Самые свежие смешные анекдоты до слез
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
— Я женился, а кто она?
— Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
— Как хоть ее зовут?
— Да не знаем — чи Галя, чи Полина...
Жених хватаясь за голову.
— Чипполино?!!Первое свидание. Робкий парень смелой девушке:
— А до этого момента у вас были мальчики?
— Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!Комментатор:
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!
Карлсон размещает объявление в службу знакомств:
— Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой.
Коротко о себе:
— Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер. Затем, немного подумав добавляет:
— Не гей!Белки вылезли из своих Дупл? Дуплов? Дуплей? Дуплищ? Дупел?
— Извините, время не подскажете?
— Время каяться!Франция, XIXв.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственные ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
— ... Тр—ррр—ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
— ... В жж—о—оопу, козел! Мне еще замуж выходить!!!Женщин не поймешь — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел.
Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.
— Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
— Напиши — из пяти полпорций «Жигулей».— Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
— Поздно! Я уже купил тебе галстук...— Как вы представляете себя через 10—15 лет?
— Я перестану общаться с людьми и буду жить с енотом, и нам будет чертовски хорошо вместе.— Доктор, так у меня рак?
— Да нет, у вас камни в почках.
— Вот—вот, под ними он и сидит.Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я...
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
— Слушаю, сын мой...
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
— ОК! Понял. Едем к тебе.Садятся как—то Петька с Василием Ивановичем обедать. Василий Иванович и спрашивает:
— А что, Петька, Фурманов есть не будет?
— Я спрашивал, он сказал, что сыт.
— Ну так пусть поссыт и садится!Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет, — отвечает один из мальчишек, — мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.Теща разговаривает с зятем.
— Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой:
— И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.Разговаривают два приятеля:
— Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
— И что?
— Да вот жду, когда он узнает, что я пью...Губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года.
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
Если вас не пустили в дорогое заведение—радуйтесь.
— Значит вас не приняли за лохов, с которых можно высосать крупные суммы денег.Учитель на портрет К.Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
— Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
— Что вы ? Это же...
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав:
— Ну бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?!В школе перед выпускным вечером учитель говорит:
— Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными, красивыми.
Из зала выпускник:
— Чтобы потом все это красиво облевать...После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.
Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось — отнёс к извращениям.
— Рядовой Пупкин! налейте водички!
Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит:
— Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна!
Прапор берет стакан и говорит:
— Вот черти, они еще и верх запаяли…Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:
— Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
— А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично): — Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.