Прикол про новый год и оливье. Приколы и шутки про оливье.
После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.
— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 августа.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.
— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все—таки полезнее.— Так я не понял! Почему оливье на полу?!!!
— Упс, извините, вырвалось...«Хочу одновременно и спать и есть», сказал Толик и уснул в оливье.
— Кто оставил на полу салат «Оливье»?
— Извините, вырвалось …— Ой, а что это салат оливье на полу валяется???
— Извините, вырвалось....— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!Девочка—оливье всегда оставалась на утро.
Официант: — Что желаете?
Он: — Дорогая, что ты будешь?
Она: — Ну, мне овощной салатик, холодный борщ, мясо по—французски с рисом и Мартини.
Официант: — А Вы, господин, что закажете?
Он: — Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо овощного неси оливье, вместо холодного борща — щей горячих, вместо мяса по—французски давай шашлык две порции, а вместо Мартины — для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем всё, как она хочет…Новогоднее застолье. Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
Да это же ты и есть! — отвечает сосед по застолью.
Это я знаю, но ты скажи, где я живу?Ресторан. Конец банкета. Посетитель, вынимая лицо из салата:
— Ваш замечательный «Оливье» как—то странно пахнет!
— Так он же, извиняюсь, б/у...