Прикол про новый год и оливье. Приколы и шутки про оливье.

После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год? - Оливье, спиртное, секс… - Что?! - Да шучу я, какое оливье!

- Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. - Сегодня 18 августа. - Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка? - Оливье!

Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

— Так я не понял! Почему оливье на полу?!!! — Упс, извините, вырвалось...

- Кто оставил на полу салат «Оливье»? - Извините, вырвалось …

- Чем оливье отличается от феминистки? - Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.

- Ой, а что это салат оливье на полу валяется??? - Извините, вырвалось....

Девочка-оливье всегда оставалась на утро.

Новогоднее застолье. Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает: Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин? Да это же ты и есть! — отвечает сосед по застолью. Это я знаю, но ты скажи, где я живу?

Официант: — Что желаете? Он: — Дорогая, что ты будешь? Она: — Ну, мне овощной салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и Мартини. Официант: — А Вы, господин, что закажете? Он: — Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо овощного неси оливье, вместо холодного борща – щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо Мартины – для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем всё, как она хочет…

Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку — салат готов!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Ресторан. Конец банкета. Посетитель, вынимая лицо из салата: — Ваш замечательный «Оливье» как-то странно пахнет! — Так он же, извиняюсь, б/у...

«Хочу одновременно и спать и есть», сказал Толик и уснул в оливье.

Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу — помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.

— А вы перед подачей на праздничный стол взбиваете оливье? — Нет. А для чего? — Ну так... Подушку-то, небось, взбиваете.