Анекдоты про вопросы

28 Июля 2021

Анекдоты про вопросы

Все картегории
  • Симпатичный парень стучит в дверь дома на окраине и спрашивает у женщины, которая открыла ему дверь: — Я провожу опрос населения, ответьте на мои вопросы: — Надолго ли уехал ваш парень? — Ревнив ли он? — У него есть оружие?

  • Урок по разборке и сборке автомата. Капитан: — Вопросы есть? — Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а солдата нельзя? — Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут "ура", а ты?

  • Ну какой идиот додумался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить — "дедушкин!?"

  • Влюбленный парень говорит знакомой: — Понимаешь, я уже месяц хочу что — то у тебя узнать, да все не решаюсь... — Задавай вопрос смело, — говорит девушка, — ответ я придумала уже два месяца назад.

  • Дочь возвращается после выпускного. — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

  • Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, если ничего не знаешь.

  • Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена: — А ты узнаёшь это бельё? — Нет, — отвечаю, — а должен? — Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! — Да? Не помню... Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу: — Блин, где тут дырка?! Жена невозмутимо: — Вот—вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

  • Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Да ну, на меня иксэль (ХL) большой. Я обычно эмочки (M) ношу

  • Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: — Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мама отвечает: — Ну, сыночек, что Бог дал! Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает: — Мам, а что будем кушать? — Что Бог подал, сыночек! Сын впадает в ступор и говорит: — Я эту волосатую есть не буду!..

  • Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает: — Мусульмане есть? Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит: — Ну, я мусульманин! — Пошли со мной. Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему: — У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а? — Не вопрос. Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит: — Ты пока держи барана, я сейчас еще кого—нибудь на помощь позову. Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает: — Еще мусульмане есть? Все аж затряслись от страха... И тут встает главный — мулла, и говорит: — Вот те крест, последнего забрал!

  • Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос: — Почему Красная площадь именно Красной называется? — Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... — А покороче нельзя? — Именно поэтому она блин и называется Красной!

  • Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»

  • Задача: — Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

  • На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян… Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

  • Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года: — Как отдохнул? Отвечаю: — Не знаю. Не взвешивался. После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет тему

1237 Анекдотов в категории