Анекдот про юриста. Короткие шутки про юристов.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затр@х@ешься отдавать.

- В России все подростки мечтают стать космонавтами. - В Америке все подростки мечтают стать юристами. - И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: — Женщина, Вы юристом работаете? — Да. А как Вы догадались? — У Вас лицо тупое. Женщина обиженно: — У Вас тоже оно тупое. — Я знаю, я тоже юрист.

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то... И тут слышу такое: - Слушай, шлёпни меня! - Без проблем, иди сюда. - Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре... - А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...

- Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать. - Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов! - Ясно, значит юрист

Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, католический священник. Учитель: - Надо спасать детей! Юрист: - В жопу этих детей! Священник: - Вы думаете мы успеем?

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Юрист в Украине — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? - Для уборки картофеля в колхозе.

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Адвокат - это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.

Спорить с юристом — все равно, что обливать грязью свинью: - Через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы". - Это как? - Да мудак он был.

Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

Встречаются два юриста. Первый: - Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона? Второй: - В чем? - Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у". - А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

— Здравствуйте, вы юрист? — Да. — А сколько вы берете за консультацию? — 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям: - США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где-либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, - предостерег профессор, - если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!

- Куме, ты слышал, госзаказ на экономистов и юристов в вузах уменьшат в 10 раз? - И правильно сделают: зачем экономисты без экономики и юристы без права?

На призывной комиссии. - Ты кем работаешь? - Механик. - Хорошо! В танкисты! - А ты? - Юрист. - Писарем будешь. - А ты? - Я з-заикаюсь... - Пойдешь в пулеметчики.

Мужик пришел к юристу. - Желаю развестись с супругой. - А что произошло? - Да она каждый день бродит по барам и пивнушкам. - Неужели такая пьющая?! - Да нет, меня просто ищет.