Анекдоты про кастрюли

25 Августа 2022 12:16
  • Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
    — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
    Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

  • Свекровь обращается к невестке:
    — Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
    — Это? Да так… Тефлоновое покрытие

  • Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

  • — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
    — Я хотел, чтобы суп наваристей был!
    — Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

  • В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
    — А суп есть?
    — Есть один.
    — Какой?
    — Гороховый рассольник.
    — Это же два супа?
    — Теперь один, нам кастрюля нужна была.

  • — А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
    — Как?
    — Объясняю. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает — перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

  • — Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
    — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

  • Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
    — Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
    Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
    — Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

  • — Как зовут твоего кота?
    — Кастрюлька.
    — Это потому, что он спит в кастрюле?
    — Нет, это потому, что он — кастрированный.

  • — А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
    — Ну и как?
    — Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка—хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

  • Прихожу домой. Отключили горячую воду.
    Мама:
    — Кастрюла на кухне.
    Я говорю:
    — Ок, мам.
    Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

  • Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта — огромный набор кастрюль и напольные весы.

  • Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
    — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
    Второй:
    — А ты кастрюлю на голову надень!
    На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
    — Ну как, попробовал?
    — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

  • — Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
    — Поискав на полке, обнаружил какие—то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
    — В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
    — Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

  • Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15—20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

  • Встречаются два студента с общаги.
    Один:
    — Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Hи одного толкового рецепта.
    Второй:
    — ???????
    — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
    — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ …..

  • Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
    — Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

  • — У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хорошый фотоаппарат!
    — У вас такой вкусный борщ, наверное, у вас отличные кастрюли!

  • В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
    — Что у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает он у жены.
    — Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! — отвечает жена.
    — Так плесни ей этого супа в керосин!

  • Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит.
    — Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 41