Самые свежие смешные анекдоты до слез
Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как—то понятнее и роднее.
Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
— З—з—з—з, — продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше.
— Так он же летает!
— Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда.Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет...
— Ну, и наконец... Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока — он у нас пид*рас...
— Нет, я таким не занимаюсь! — ответил юнга.
Прошло пару месяцев... Юнге очень приспичило. Подходит к боцману:
— Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы?!
— Неее... Так не получится! Еще об этом узнают два матроса, что будут держать кока.
— Как так? Вы же говорили, что он пид*рас?!
— Конечно пид*рас — пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!Не надо путать понятия "звезды" и "медийные лица". Первые сияют, вторые отсвечивают.
— Почему в России такие проблемы с автопромом?
— Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
— ВАЗы
— Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.Очевидцы утверждают, что на краш — тесте ”Белаза” бетонная плита пыталась отползти.
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!Я как—то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...
— Мам, пап, познакомьтесь с моей новой девушкой. Ее зовут Полина.
— Зачем ты приперся домой с бутылкой портвейна?
— Пойдем Полина, нам здесь не рады.Генерал в pазвалочкy идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает:
— П.147. Солдат должен быть находчив и смел.Идёт интеллигент по пустыне, и захотелось ему в туалет встречает он местного жителя и спрашивает:
— А где я могу найти туалет? Местный спрашивает:
— А какой сегодня день? Понедельник, а что?В общем так пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!— Привет, че делаешь?
— Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
— Ваниль? Несчастная любовь?
— Хуже... свежеокрашенный пол... Так мне и надо, не фиг было от двери начинать...Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.Мужика как—то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Машину остановили на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, конечно!
Осматривают багажник — а там автомат лежит.
— А это что??!
— Калькулятор.
— Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает).
— Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.Учитель спрашивает ученика:
— Петя, почему ты вчера не был в школе?
— У нас случилось прибавление семейства!
— Да? Братик или сестренка?
— Нет! Мама, наконец, вышла замуж!Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает:
— Почему это ты явился в полупьяном виде"?
— Это не моя вина, просто денег не хватило"!Мужик разглядывает 500—гривенную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет, а что?!
— Жаль...Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.
Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
— А откуда цветы?— спросила женщина у медсестры.
— Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.— Суд Гватемалы выдал ордер на арест действующего президента.
— Ааааааааааа, Песков бл*ть! Ты вообще ах*ел?!
— Владимир Владимирович, но вы же сами просили почитать какой—нибудь ужастик!Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 — уже поздно.
— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!— Знаете, почему у "запорожца" багажник делали спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой—то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.