Приколы про четверг. Шутки про четверг.

23 Сентября 2022 10:36
  • Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс—нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
    — А как часто можно?
    — Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
    — А в четверг что?!
    — А в четверг тебе в бочке сидеть…

  • Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс—секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

  • Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит:
    — У меня всего несколько условий.
    — Для тебя все что угодно.
    — Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
    — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
    — Где мы будем жить?
    Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе.
    — Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
    — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

  • Военный повар в недоумении говорит:
    — Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

  • Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
    — Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
    — Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
    — Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
    — С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

  • Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
    — Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое...
    — Есть у кого вопросы?
    — Есть...
    — До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

  • Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.

  • — Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
    — Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

  • Планерка в офисе. Шеф:
    — Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.
    Сотрудники:
    — Давайте обсудим!
    Шеф. Дела обстоят следующим образом:
    Понедельник — выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
    — Вторник — уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
    Среда — работаем;
    — Четверг — ну четверг. это практически пятница, конец недели.
    — Пятница — ну тут и говорить нечего, пятница;
    — Суббота и воскресенье выходной.
    Кто—то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
    — Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

  • Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает:
    — Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо!
    Раввин в ответ:
    — Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

  • Встречаются два англичанина—джентльмена.
    — Сэр, вы были в четверг в театре?
    Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
    — Да, был...
    — Сэр, вы были там с моей женой?
    Тот смотрит в книжку:
    — Да, с ней.
    — Сэр, мне это не нравится.
    Тот снова смотрит в книжку:
    — Она мне тоже не понравилась.

  • Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

  • Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
    — Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
    — Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
    — Хорошо, но сегодня четверг!
    — Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

  • Четверг — это уже почти пятница! Помни об этом в среду.

  • — Доктор, мне все говорят, что я — дурак
    — Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
    — Хорошо, доктор — я в четверг зайду…

  • Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

  • — Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
    — Держи, папа.
    — Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

  • Приходит мужик к психиатру и говорит:
    — Доктор! Я могу видеть будущее!
    Врач спрашивает:
    — И когда это у вас началось?
    — В следующий четверг!

  • Руководитель собирает подчиненных на совещание:
    — Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница — это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы?
    — Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

  • Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
    — Здравствуйте. Это ясновидящий?
    — Да.
    — Можно записаться к вам на прием в четверг?
    — Нельзя.
    — Почему?
    — Во вторник вы ногу сломаете.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 61