Приколы про четверг. Шутки про четверг.

23 сентября 2022, 10:36
  • Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана: — А как часто можно? — Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки… — А в четверг что?! — А в четверг тебе в бочке сидеть…

  • Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

  • Военный повар в недоумении говорит: — Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

  • Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит: - У меня всего несколько условий. - Для тебя все что угодно. - Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой - Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. - Где мы будем жить? - Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе. - Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! - Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

  • Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку: - Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала? - Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. - Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец. - С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

  • Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.

  • Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

  • Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку: — Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое... — Есть у кого вопросы? — Есть... — До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

  • Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

  • Планерка в офисе. Шеф: - Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание. Сотрудники: - Давайте обсудим! Шеф. Дела обстоят следующим образом: - Понедельник - выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе; - Вторник - уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли; - Среда - работаем; - Четверг - ну четверг. это практически пятница, конец недели. - Пятница - ну тут и говорить нечего, пятница; - Суббота и воскресенье выходной. Кто-то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники: - Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

  • - Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

  • Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает: - Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо! Раввин в ответ: - Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

  • Руководитель собирает подчиненных на совещание: - Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница - это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы? - Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

  • Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": - Здравствуйте. Это ясновидящий? - Да. - Можно записаться к вам на прием в четверг? - Нельзя. - Почему? - Во вторник вы ногу сломаете.

  • Встречаются два англичанина-джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не понравилась.

  • Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор! Я могу видеть будущее! Врач спрашивает: - И когда это у вас началось? - В следующий четверг!

  • Четверг - это уже почти пятница! Помни об этом в среду.

  • - Доктор, мне все говорят, что я — дурак - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор — я в четверг зайду…

  • Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

  • Два футболиста рассуждают о жизни. - Слушай, вот представь, что завтра жизнь наша оборвется. Что дальше?! Рай? Если да, то как там в раю? - Наверное, хорошо… - А футбол там есть? - Наверное, есть… - Давай тогда договоримся, если кто-то из нас раньше окажется в раю, то как-нибудь расскажет об этом другому. Через несколько лет один футболист умирает и снится ночью другому. - Привет, как дела в раю? - Просто отлично! - Слушай, так а футбол там всё-таки есть? - Есть… У нас в четверг в раю отборочный тур будет… ну, и ты числишься в основном составе…

Следующая страница →
Анекдотов: 61