Самые свежие смешные анекдоты до слез
На урок зоологии учительница принесла ужа.
— Ну, дети, какое это животное?
Маша поднимает руку:
— Наверное, это ежик.
— Неправильно.
Саша поднимает руку:
— Тогда это хомячок.
— Неправильно.
Тут Вовочка поднимает руку:
— А можно до него дотронутся?
— Можно.
Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит:
— Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!— Слышь, ну—ка, ну—ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше:
— Решать, обходить, или не лезть не в свое дело.Встретились два инженера.
— Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
— Как?
— Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится — значит хороший, а если наоборот — то прекрасный.Муж говорит жене:
— Милая, я заболел...
Жена:
— Выпей отравы, тварь... .
Муж:
— !!! ! ! ??? ???
Жена:
— Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
— Бабушка, а как это «неистово»?
— Ну это вроде «ОГО—ГО—ГО—ГО, еб*ный в рот!»— И вскочил Иван—Царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прёшься?
Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
— Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
— Не понимай, начальник!
Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
— Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
— Чито сказала начальника?
— Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
— Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
— Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
— Говорит, стреляй на хрен, гнида!Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России.
— Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как—никак...Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
— После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога...
Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
— Нет, всё—таки патологоанатома.Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
Учительница:
— Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:
— Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
— Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
— А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.
— Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
— Да, но это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть как несчастный случай.
— Автомобильная авария подойдёт?Матроскин спрашивает Шарика:
— В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно и я не заметил второй батон.Муж звонит жене:
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
— Опять врешь?
— Сейчас—то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!— А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу — ты бы согласился?
— Не—а...
— А чо так?!
— Жопа порвёццо...— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.Два нарика колятся одним шприцом. Заходит третий:
— А СПИДом не боитесь заразиться?
— Так мы же в презервативах!Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…
Сегодня завершился марафон от Парижа до Лоднона, первым прибыл нигерийский бегун, второй прибыл американский бегун, а третий прибыл эсстонский велосипедист...
— Давно встречаетесь?
— Почти месяц.
— И как, секс был?
— Раньше был.Вежливость — это умение не оскорбить собеседника и подавить свое желание врезать ему.
В торговом техникуме студент обращается к преподавателю:
— Я не понимаю, мы уже на 4—м курсе, а обвешивание до сих пор не проходили!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.