Анекдоты про электричество

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и кричит: — Василий Иванович, Анку электричеством убило! Василий Иванович: — Как это случилось? Петька: — Да ей аккумулятор на голову упал!

Если двух раздетых по пояс грузинов потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон.

Жена говорит мужу: — Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году? — А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

— Что делают люди когда им отключили свет? — Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что, электричество вырабатываете? — Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю..

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...

Звонок в справочную сотового оператора: — Але, девушка, ваша компания ворует деньги. — Расскажите подробнее, что случилось. — Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0. — А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? — Ставил. — Так это у вас долги за электричество сняли.

— А вам, какие женщины нравятся? — По правде говоря, я плохо в них разбираюсь. — Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Не обязательно в нем разбираться, чтобы ёб**ло током.

Вопрос армянскому радио: — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне? — А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. — Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как—никак...

Сидят на кухне две блондинки. Беседу ведут серьезную: — А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают? — Нет. А куда? Первая выключает свет, открывает холодильник: — А вот он где, родимый!!!

Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

Два мужика разговаривают в пивной: — Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? — Да нет, электричества всю ночь не было. — А вы бы при свечах...

— Итак больной, вы по прежнему считаете себя Чубайсом? — Да, безусловно! — Так вот тебе за ваучеры, вот тебе за приватизацию, вот тебе за отключение электричества!