Анекдот про электричество. Приколы с электричеством.

25 Августа 2022 12:16
  • Wikipеdiа: Я знаю все!
    Google: Я найду все!
    ВКонтакте: Я знаю всех!
    Интернет: Без меня вы ничто!
    Электричество: Молчать, козлы!

  • Изя, что ты делаешь?
    — Учу алфавит Брайля для слепых.
    — Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
    — Тогда я смогу читать, не включая электричество.

  • Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

  • — Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
    — На работе.
    — Зачем ты её туда утащил?
    — Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

  • Если двух раздетых по пояс грузинов потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон.

  • Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    — А потому что электричество...
    — Что ж это за ответ?
    Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    — А потому что не круглый...
    — Ну хорошо, а электроплитка?
    Круглая? Почему она не крутится?
    — А потому что шершавая, трение в ножках...
    — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
    Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    — А лампочка—то как раз и крутится...
    — ???!!!
    — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
    Вы ведь её крутите!
    — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
    — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

  • Преподаватель истории:
    — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...
    Вовочка:
    — Вот поэтому они и умерли.

  • В Нью—Иорке отключили электричество.
    — Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

  • Заходит лейтенант в казарму новобранцев:
    — Кто тут разбирается в электричестве?
    — Я! — вскакивает один новобранец.
    — Что закончил?
    — РТИ с красным дипломом.
    — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

  • Сара отправляет свою дочь к бабушке:
    — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...

  • 4197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

  • Вопрос армянскому радио:
    — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
    — А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

  • В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

  • Разговариваю с 97 летней соседкой:
    — Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что—то типа "Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!"
    — Ага!
    — Мои родители говорили мне так об электричестве.

  • К Штирлицу пришли из гестапо:
    — Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
    — А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

  • Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России.
    — Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как—никак...

  • Жизнь — как электричество:
    — С напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

  • Разговор двух евреев:
    — Что ты делаешь?
    — Я учу алфавит Брайля для слепых…
    — А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
    — Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.

  • Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 47