Анекдоты про терапевтов

25 Августа 2022 12:16
  • Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
    Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
    Первым взял ружье Терапевт.
    Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
    "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
    Настал черед стрелять Психиатра.
    Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
    Взял ружье Хирург.
    Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
    Хирург говорит Патологоанатому:
    — Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

  • — Здравствуйте, Роза Львовна!
    — Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
    — На работу!
    — Хм!
    — Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

  • — Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет.
    Хирург — врач,который ничего не знает, но все умеет.
    — А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть—чуть запаздывает.

  • Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
    — После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога...
    Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
    — Нет, всё—таки патологоанатома.

  • Браток на приеме у терапевта.
    — Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
    — Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

  • Терапевт:
    — Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
    Пациент:
    — А мне плевать!

  • Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
    Спрашивает:
    — Что беспокоит?
    Я ей говорю:
    — Ничего, планирую прожить ещё лет 100—150.
    А она отвечает:
    — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

  • — Скажите, а вы хороший терапевт?
    — На что жалуетесь?
    — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
    — А Вы не пить не пробовали?
    — Да пробовал, пробовал... Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
    — Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
    — Да нет, в отпуске побывал...

  • Два анестезиолога везут каталку с пациентом,на встречу терапевт:
    — Жив?
    — Ещё нет!

  • — Сидела в очереди в поликлинике к терапевту.
    — Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.

  • Парень у терапевта:
    — Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
    — Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

  • Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
    — К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту?
    — Да шут вас знает — идите к хирургу.
    Идет значит. Пришел.
    — Я вот тут спрашивал к кому обратиться — к вам или к терапевту, так к вам послали.
    — А что у вас?
    — Видите ли, я ссу причудливо...
    — ?... Покажите.
    Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом
    — Подождите! Я еще сру причудливо.
    — К терапевту!!!

  • Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

  • — Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".

  • Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
    — Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она.
    — Нет,не у меня.
    — А, ну, значит, у окулиста.

  • Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
    — Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

  • На приеме терапевта.
    — Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
    — Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

  • У терапевта.
    — Вам нельзя пить, голубчик.
    — А я и не пью.
    — И курить нельзя.
    — И не курю.
    — И с женщинами надо поосторожней...
    — Да что вы! Я с ними ни—ни!
    — Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

  • — Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
    — Четыре бутылки ПИВА!
    — Но я же разрешил только две!
    — Да, но и терапевт тоже разрешил две!

  • — Знаете, чему равен один терапевт?
    — Нет...
    — 1024 гигапевтам!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 27