Самые свежие смешные анекдоты до слез
Моя любимая одежда — майка—алкоголичка и треники—шизофреники.
Журналист спрашивает полковника — военкома:
— Скажите, почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.— Басков — золотой голос России.
— Алсу — нефтяной голос России.
— Ждем алюминиевый и алмазный...Мой основной жизненный принцип — если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
— Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
— Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.Хорошо, что моя мама не знает, чем я на самом деле занимаюсь в интернете. Она думает, я тут порнографию смотрю.
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
— А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
— Потому что люди спят...Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
— Кто это?
— Распятый Христос.
— А кто рядом с ним?
— Ну... Наверное, двое разбойников.— Как пройти на Дерибасовскую?
— Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания — идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот:
— Морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.Папа и сынишка:
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала — открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит:
— А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!В магазине:
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...— Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
— Не только верю, но и регулярно занимаюсь!Сломала ногу при попытке опередить кошку, перебегающую мне дорогу.
— Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
— Ну, что за мужики—сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой—нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.
Жена выгнала мужа—алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
— Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
— Входи, циник!Лидер Северной Кореи, выложил политзаключенными слово "демократия".
— Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
— Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!"Смешить и тр*х*ть" — главный принцип в отношениях с женщиной. Главное — чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр*х*ть.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
— Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
— Да, О, Магистр!
— Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
— Конечно, Магистр!
— Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону:
— Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.Потерял покой из—за женщины, — беги, пока не потерял голову.
Парень говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
— Я забыл как тебя зовут.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.