Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Голые монашки. Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!...
— Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!— Я умру от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!— Что это такое — ночью на крыше три огонька горят?
— Это кот кошку дрючит.
— А почему три?
— А кот от удовольствия один глаз закрыл!Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой—то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а "Форт Баярд" какой—то!— По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
— У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе — на земле появился вирус и 5,5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам.
— Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало... Значит, Украина с Россией сжалились и поставили—таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!Преподаватель — студенту: "Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу…"
Приезжает проверяющий на дальнюю заставу в Средней Азии. Вода — привозная, корм — подножный, однако службой остался доволен. Одно его смутило:
— Как вы, ребята, обходитесь без женщин?
— А у нас есть верблюдица...
— А можно мне попробовать? Попробовал (с подставкой из ящиков) и говорит:
— М—да, верблюдица — ничего, но женщина лучше...
— Товарищ полковник! Мы на ней ездим в ближайший аул.— ...Это не канифоль...
— Нужно говорить “не комильфо”.
— А разве это не симфонии?
— Нет, это не синонимы.Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
— Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из—за ширмы раздается громкое "а—а—а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем.— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.
Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
— Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
— Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж: — Очень сильно?
Жена: — Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше...
— А почему поменьше—то?
— Чтобы хвост не перевешивали.Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
— Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
— Щас буду…
Встает и начинает одевать пальто. Жена:
— Что, очень серьёзный случай?
— Очень серьёзный, там уже три врача…До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.
После корпоратива одна коллега спрашивает другую:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…— Что за шум на улице, Бэрримор?
— Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
— Что это значит?
— All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
— А почему они выглядят, как черти и упыри?
— Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
— А при чём тут святые?
— ...Это просто повод нажраться, сэр.— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
— Как своевременно! А кто в роли рубля?Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.В армии, сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать "Подъем".
— Почему я?
— Ну вы привыкли к ненависти.Таксист взял пассажиров:
— Женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
— Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, то я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волчонком...
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
— Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
— Таксистом! — ответил находчивый мальчик.Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра.
— Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда?
— Этот этаж для католиков. Иди выше — человек...
На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной.
— Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда?
— Этот этаж для православных. Иди выше, там....
И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой....
— Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда?
Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит...
— Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь?
— Хочу.
Бог (в сторону, небрежным жестом, куда—то за перегородки):
— Эй, Муххамед! Чаю!Проходит Международный съезд дворников. Выходят всякие чиновники, речи толкают. Вдруг с последнего ряда крик:
— Петровичу слово!. Весь зал подхватывает и начинает скандировать. Выходит Петрович и толкает речь:
— Как хуя, так до хуя! А как хуя, так не хуя! Не ебет!
Голос из зала в ответ:
— Правильно, Петрович! Пока лопаты не дадут, работать не будем!— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
— Пф—ф—ф... Чтоб дверью не хлопала!— Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!
— Ничего страшного, это нормальное поведение ребёнка.
— Но оно не нравится ни мне, ни его жене!Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
— Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от —300 до +300 градусов по Цельсию.
Один из солдат поднимает руку:
— Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
— Спрашивайте, рядовой!
— А вот физики говорят, что температуры меньше —273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
— Ну…танк же секретный! Про него физики могли и не знать!Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.