Анекдоты про пулю

На курсах подготовки к институту преподаватель: — Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: — А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель: — Конечно. На нитке висит белочка…

Прапорщик — солдатам: — Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

— Доктор, как он? — Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет. — Слава богу! — Но вот штык — молодец, молодец...

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70—летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80—летний был за авиакатастрофу. — Э, братцы, у меня идея получше, — прервал их третий, 90—летний. — Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета: — Еще б на дюйм правее и конец. — Что, пуля чуть в сердце не попала? — Нет — левое яйцо отстрелила.

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техассец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техассец откинулся на спину, задымил табаком и произнес: — Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. — Но, Алвин, разве это не опасно? — Нет, я курю не затягиваясь.

Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

Сегодня утром на остановке видел оборотня. — Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. — В любом случае серебряная пуля сработала.

Пуля просвистела у виска. — Пронесло! — подумал Штирлиц. — Придётся менять галифе!

Под девизом: — Пуля дура—штык молодец, российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец не опохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно): — Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пустила себе пулю в лоб! — Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву. — Василий Иванович, я стихотворение сочинил! — Какое еще стихотворение? — Чапай — наливай! — Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная" — подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: — Её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так: — А... ковбои... Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный: — А... индейцы ... Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет: — ГРУЗИНЫ!!!