Анекдоты про пулю

25 Августа 2022 12:16
  • Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная" — подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

  • Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
    — А... ковбои...
    Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
    — А... индейцы ...
    Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
    ГРУЗИНЫ!!!

  • Чукча и русский встречают медведя. Русский стрельнул в медведя его последней пулей, но промазал, и они пытаются убежать. Чукча надел лыжи.
    Русский говорит:
    — Это зря! С лыжами вы не сможете бежать быстрее, чем этот медведь!
    Чукча:
    — Мне не нужно бежать быстрее, чем медведь, мне просто нужно бежать быстрее, чем вы.

  • Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

  • В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

  • Штирлиц шел по улице. Внезапно у самого его уха просвистела пуля. "Пронесло", — подумал Штирлиц. И пошел стирать галифе.

  • Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
    — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист.
    — Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила "кукушка".

  • Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
    — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
    Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
    Голос опять:
    — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
    Вор хватает мешки и пулей убегает...
    ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
    — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

  • Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

  • Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера.
    — Пуля отскочила. «Броневой…» — подумал Штирлиц.

  • Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

  • В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
    — Её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

  • Сегодня утром на остановке видел оборотня.
    — Хотя возможно это был просто очень волосатый парень.
    — В любом случае серебряная пуля сработала.

  • Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," — подумал Штирлиц.

  • Женщинакошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.

  • Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета:
    — Еще б на дюйм правее и конец.
    — Что, пуля чуть в сердце не попала?
    — Нет — левое яйцо отстрелила.

  • Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
    — Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
    Доктор шепотом:
    — Щас буду…
    Встает и начинает одевать пальто. Жена:
    — Что, очень серьёзный случай?
    — Очень серьёзный, там уже три врача…

  • — Доктор, как он?
    — Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
    — Слава богу!
    — Но вот штык — молодец, молодец...

  • Судмедэксперт:
    — Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
    — С чего такие выводы?
    — У него в пятке пуля.

  • На курсах подготовки к институту преподаватель:
    — Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
    Девочка с первой парты:
    — А у вас есть задачи про белочек и орешки?
    Преподаватель:
    — Конечно. На нитке висит белочка…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 62