Анекдот про улитку. Шутка про улитку

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь, и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

- Что такое сверхосторожность? - Это когда улитка тормозит при повороте.

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки. - Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Клёво быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Собралась как-то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету её, второй - то же самое. Голос из-под стола: - Будете ругаться - вообще никуда не пойду. Послали сороконожку. Приходит через пять часов. - Ну, а ты где пропадала? - Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.

— Главной достопримечательностью нашего ресторана - говорит гостю официант, являются улитки особо крупных размеров! — спасибо я знаю! В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и тут Ной говорит: - Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

- В случае опасности улитка прячется в раковину. - Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки. — Ты че, братан?? — спрашивает другой. — Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит: - Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.

— В нашем ресторане самые лучшие улитки! — Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: - Как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: — Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: - Болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: — Еще шажок, девочки, и мы дома!

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. - Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

Маленький сын обращается к маме: - Мама, я улитке усики подстриг! - Молодец, блин это у них глаза.

Два нарика выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит её. - Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой. - Да за долбала, целый день за мной бегает!!!

Встретились в лесу две улитки и одна другой говорит: - Ты почему голая гуляешь, где твоя ракушка? А другая улитка ей отвечает: - Только никому не рассказывай, я из дома сбежала!

Встретились две улитки. Угодной из них нет на спине раковины. Другая спрашивает: - Что с тобой случилось? - Я из дома ушла.