Анекдот про улитку. Шутка про улитку

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь, и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

— Что такое сверхосторожность?
— Это когда улитка тормозит при повороте.

— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант,— крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

Собралась как—то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого—то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку.
Час нету её, второй — то же самое. Голос из—под стола:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду.
Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
— Ну, а ты где пропадала?
— Да перед входом в магазин кто—то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.

Клёво быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец—то! Заходим, заходим.

— Главной достопримечательностью нашего ресторана — говорит гостю официант, являются улитки особо крупных размеров!
— спасибо я знаю! В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
— Ты че, братан?? — спрашивает другой.
— Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и тут Ной говорит:
— Что—то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит:
— Что—то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.

— В случае опасности улитка прячется в раковину.
— Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
— Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается:
— Болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что—то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
— Еще шажок, девочки, и мы дома!

— В нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
— Как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей.
— Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

Маленький сын обращается к маме:
— Мама, я улитке усики подстриг!
— Молодец, блин это у них глаза.

Встретились в лесу две улитки и одна другой говорит:
— Ты почему голая гуляешь, где твоя ракушка?
А другая улитка ей отвечает:
— Только никому не рассказывай, я из дома сбежала!

Два нарика выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит её.
— Ну шо она тебе, братан, сделала?!, — спрашивает другой.
— Да за долбала, целый день за мной бегает!!!

Встретились две улитки. Угодной из них нет на спине раковины. Другая спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Я из дома ушла.