Самые свежие смешные анекдоты до слез

Старушка заглядывает в детскую коляску.
— Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня...

— Лучшая политика это игнорировать идиотов
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует
— Ну кто автор?
— И продолжать жить

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:
— Аааажжжжжжжжжжжж....
— Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
— АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

Современная медицина всё чаще называет сахар "Белый яд", в связи с чем моё ласкательное обращение к жене "сахарная моя" приобретает несколько другой оттенок.

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
— Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
— Не туда попали.

В школе.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра—пра—пра—пра—прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во—во—во—во—возможно.

Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк—вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.

Разговор в мужской компании:
— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают:
— Где ты её откопал?

У еврея спросили:
— Что такое счастье?
— Счастье — это жить в этой стране.
— А что такое несчастье?
— Несчастье — это иметь такое счастье.

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

Дочка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная вмире птица.

И ответила золотая рыбка бабке:
— Послушай, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже в третий раз просишь, чтобы она сдохла!

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

Ваня и Маня в кровати:
— Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что—нибудь хорошее?
— Есть. Но сейчас выну.

Мы высадим наших космонавтов на Солнце! Но мы же не дураки, мы это сделаем ночью!

— Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена меня научила.

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Слышу — все чего—то покупают:
— Кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
Пойду—ка и я за хлебушком!

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

Разговор двух мальчиков:
— А я скоро в школу пойду!
— Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
— И что, ты жениться будешь?
— Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Я помню чудное мгновенье —
Мне подключили интернет.
И после этого мгновенья —
Меня в реальной жизни нет!

Жена маме жалуется:
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сука мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Мэр Капотни не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку продемонстрировал его проект.

Подруга рассказывает другой:
— Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

И таки да, приходит Мойша Рабинович к отцу и спрашивает:
— Аба, а что такое парадокс?
— Ну, понимаешь . . . Вот, например, часы: они могут лежать и при этом идти и, наоборот, висеть и при этом стоять!

— Бабуль, я кушать хочу.
— Руки убрал от холодильника!
— Что?!
— Тебе все равно никто не поверит.

Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

Психа приводят в психушку и спрашивают:
— Ну и кто ты?
Псих в ответ:
— Я — Наполеон!
— Понятно... В четвёртую палату его!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
— Ну что?!
— Вы куда меня отправили??!
— Ну в этой палате все Наполеоны!
— Нет! Вы не поняли! Я — торт!

Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко:
— Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу!
— Ой! Изя! Ну, что ты!
— Иди скорее, скорее!
— Иду! Иду! Баловник старый!
Cнимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе. A тот, показывая ей часы, говорит:
— Смотри Сара! Фосфор!

Прапорщик спрашивает у рядового:
— Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

На окне сидят два программиста.
— Ты вон, за окном тополя видишь?
— Ага.
— Так у них обратной стороны нет.
— Это ж почему?
— Да программа с оптимизацией была — что не видно — то не рисует.

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой—нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович!

— Ребе, вы помните Иссака Мойтея? Так он умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель.
— Гордый был очень, считал зазорным обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

"А это поможет?", — сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

— Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
— Почему вы так решили, Холмс?
— Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
— Да? И что же я кричал?
— Что ты делала с сэром Генри, сука?!

Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
— Я вот только не понял, кого кому подарили?!

Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы:
— Абраша! Таки ты будешь делать то, что обязан делать молодой супруг?
— Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, что ТАМ, зубы...
— Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку)
— Да, зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии...

Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им:
— С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали...

Начальник Рабиновичу:
— Ну, наконец—то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
— Да, понимаете, шеф — я купил себе попугая.
— Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
— Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
— Ну и что?
— Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
— Что?
— Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
— Мойша,твою мать!
— Выключи на фиг этот будильник!!!