Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Две блондинки беседуют:
    — Ты уже пробовала с вибратором?
    — Нет.
    — И не надо, я уже себе два зуба выбила.

  • Жена — мужу:
    — Ты кота покормил?
    — Он воды поел...

  • — Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
    — Чтобы они думали, что у них праздник.

  • На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
    — Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
    — Ну да.
    — Тогда подскажите— та красивая блондинка берёт в рот?
    Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
    — Конечно, какой разговор, берёт!
    Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
    — Вы были правы. Но ещё вопрос— а вон та брюнетка берёт?
    Ржевский смотрит:
    — Конечно.
    История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
    — Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
    — Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:
    Смотрю на неё— если рот есть, значит берёт.

  • Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

  • Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как—то само восстановилось!

  • Из женского дневника:
    — На завтра у меня истерика и шоппинг.

  • Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

  • И помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся.

  • — Папа, — спрашивает сын отца—капитана, — это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
    — Это правда, — ответил отец.
    — Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

  • Один осел говорит другому:
    — Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!
    — Да ты что! Зачем?
    — Тогда я буду похож на благородного оленя!

  • Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо "Ока".

  • — Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
    — Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

  • Друга нельзя купить, за то можно продать!

  • Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий.
    — Лидер продаж выбывает...

  • Блондинка говорит другой:
    — А я мечтаю, что появится когда—нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.
    — А почему не миллион?
    — Не, миллион — это не реально...

  • — Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
    — Заключению!?
    — К пожизненному судебному разбирательству!

  • В город приехал цирк—шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов:
    — Слон — необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек!
    Голос из зала:
    — И что, по—вашему, это от большого ума?

  • Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

  • Мнение о том, что рок—музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

  • В школе киллеров:
    — У вас экзамен был?
    — Ну.
    — И как?
    — Завалил...
    — Поздравляю!

  • 1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу — эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
    — Еврейка?!
    — Нет, бля, техасский рейнджер!

  • В суде. Адвокат:
    — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
    Прокурор:
    — Протестую! Я хочу водки!!!
    Судья, после минутного раздумья:
    — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

  • Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит:
    — Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег!
    Второй читает дальше:
    — Однако здесь еще помешать написано.

  • Звонок из Питера в Украину:
    — Здравствуйте!
    — Здравствуйте. Слава Украине!
    — Давайте без вашего этого...
    — Чего этого?
    — Ну, Слава Украине...
    — Героям слава!

  • Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

  • Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое—то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
    — Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
    — Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу...

  • Три стадии опьянения женщины
    1. Ой, какая я пьяная...
    2. Кто пьяная? Я пьяная???
    3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

  • Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг—скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает:
    — Дюймовочка, ты что, беременная?
    А Дюймовочка ей отвечает:
    — Да нет, это меня Пчела в живот ужалила...

  • В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
    — Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
    — Спасибо, не надо, я для кошки.
    — Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
    — Ну... Это только первые три дня.

  • — Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
    — Узнала, — подумал Штирлиц.

  • Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
    — И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
    — В чем именно?
    — Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

  • Режиссёр читает сценарий:
    — "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
    Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
    — А если заменить руки на ноги?
    — Вот это другое дело!!!

  • Моня Голдберг получил СМС и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен!"

  • Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А—4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

  • Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
    — Абpам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
    — Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети.
    — Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
    — За что же тогда брать деньги?
    — За вход и выход.

  • Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:
    — Ну, рассказывай.
    — Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
    — А ты где был?
    — На воротах стоял.

  • Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
    — Смотрел вчера как наша сборная играла?
    — Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

  • Пожилые супруги:
    — Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить?
    — Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
    Через год.
    — Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
    — Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

  • Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
    — За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! На папу и маму Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел.

  • Женщина звонит диетологу:
    — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
    — Почему вы так решили?
    — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
    — И что же они вам сказали?
    — По одному, пожалуйста.

  • В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой—то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
    — Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!

  • США. Начальник собрал подчиненных:
    — Боюсь, я должен уволить одного из вас...
    Негр:
    — Меня не уволите — расовая дискриминация!
    Женщина:
    — Меня тоже — угнетение по половому признаку!
    Работник в возрасте:
    — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
    Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
    — Ммм... По—моему, я голубой...

  • Блондинка жалуется своей подруге:
    — Представляешь, я в последнее время такая нервная стала! Сходила к врачу, а он мне говорит:
    — Поменяйте работу!
    — Ну и что тебе мешает?
    — А на что я могу работу поменять, если я нигде никогда не работала?!

  • Трех головый змей. Одна из голов спит. Вторая с третьей:
    — Ты знаешь, что наша первая голова в рот берет?
    — Да черт с ней, главное, чтобы в жопу не давала.

  • Главный врач проводит экскурсию по больнице:
    — Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

  • СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
    — Я же предупреждала тебя, старый дурак:
    — О политике в троллейбусе — ни слова.

  • Блондинка жалуется подружке:
    — Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
    — Дура ты! Не силикон, а лексикон!

  • — Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?
    — Да, я всегда держала тебя за руку.
    — Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?
    — Да, я всегда держала тебя за руку.
    — Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?
    — Да, я всегда держала тебя за руку
    — Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку?
    — Я всегда держала тебя за руку.
    — Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Идёт суд ,осуждённый спрашивает судью:
    — За что вы меня засудили?!
    — У вас нашли самогонный аппарат!
    — Но я же не гнал самогон?!
    — Но аппарат ,то у вас был?!
    — Ну тогда судите и за изнасилование...
    — А что вы изнасиловали кого то ???!!!
    — Нет,но аппарат то есть...

  • Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi—Fi.

  • Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:
    — "У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом"
    Парень слева ответил:
    — "Это странно у меня тоже".
    Наконец, парень в середине говорит:
    — "К счастью для вас, ребята ... Я не спал всю ночь"

  • Настоятельница монастыря собрала монашек:
    — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
    Все монашки разом:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.
    Все:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В презервативе обнаружена дырка!
    Все:
    — Хи—хи—хи!
    Один голос:
    — А—ах!

  • Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
    — Папа, а чем это там собачки занимаются?
    — Они делают щеночка.
    Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
    — Папа, а чем вы занимаетесь?
    — Делаем тебе братика.
    — Переворачивайтесь, луче щеночка сделайте.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц