Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Блондинка — подружке:
    Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
    — А сколько было?
    — Мама говорила, что 3400...

  • Винни—Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
    — Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.

  • Читает как—то новый русский своему сыну сказку на ночь:
    —... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»...
    — Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
    — Да хрен его знает. Ну, допустим, универмагом...

  • То в моде губищи,то километровые когти,то сисяндры,то брови толщиной с сосиску,теперь жопы—дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

  • Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

  • — Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря.
    — Ты вчера запивал коньяк пивом.
    — А я говорю—магнитная буря.

  • Предновогодние дни:
    — Здравствуйте, Михаил!
    — Здравствуйте, Иван Иванович.
    — Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
    — Это вы на что намекаете?

  • В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
    — Мамулечка, а откуда я взялась?
    — Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
    — Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
    Тут в разговор вмешивается папа:
    — В квашеной, дочка, в квашеной.

  • Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.

  • — Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
    — А ты ее за это поблагодарил?
    — Нет, я ей на вторую ногу наступил!

  • Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

  • "Что—то стало холодать", — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

  • В кустах нашли скелет.
    — Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

  • — Ты вынес мусор?
    — Да..
    — А почему же он снова стоит на кухне?
    — Наверное опять наши соседи его вернули обратно к нам.

  • Встречаются два предпринимателя.
    — Как дела? Как бизнес?
    — Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

  • Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто—нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково:
    — Барин, кушать подано!

  • Священник объявляет прихожанам:
    — Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
    — У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

  • Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер.
    Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
    — Постойте, — отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, — сначала вы — говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
    — Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит!!??
    — Батюшка, — говорит Бог, — когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!

  • Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

  • Объявление:
    — Прогуляю вашу собаку... Дачу, машину квартиру.

  • Два факта о девушках:
    1. Они часто находятся в плохом настроении;
    2. И в этом всегда виноват ты.

  • В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
    — Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
    Вася:
    — Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю:
    — То ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
    Вовочка:
    — Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

  • экзамен приходит совершенно пьяный студент:
    — Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
    — Хорошо, берете билет
    — H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

  • Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй — архитектор, у третьей — военный...
    — Мой всё время всё стерилизует.
    — А мой всё только планирует и планирует.
    — А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
    Две подруги хором:
    — И что?!
    — Что—что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет — так всю ночь марширую!..

  • Едут в поезде страшная женщина и молодой человек .
    Едут, молчат. Тут поезд заезжает в тоннель.
    Женщина (кокетливо):
    — Если вы меня поцелуете, я закричу.
    Молодой человек:
    — Я тоже.

  • Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
    — Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права—то замусоленные донельзя?
    — Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает…

  • Корреспондент интересуется у спортсмена—велосипедиста:
    — Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
    Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

  • Учительница в школе:
    — Вы знаете, дети, что если кто—то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто—нибудь может привести аналогичный пример?
    Поднимается Вовочка и говорит:
    — Если у кого—то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

  • В переполненном автобусе:
    — Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
    — Нет.
    — Ну тогда отойдите, может другие хотят!

  • — Сегодня суп из черепахи ел.
    — Ну и как?
    — Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

  • Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
    — Документы на мотоцикл!
    — Нету.
    — Водительское удостоверение!
    — Нету.
    — Где номер?
    — Нету.
    — Почему без шлема?
    — Тоже нету.
    — Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
    Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
    — Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

  • Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
    — Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!

  • Она:
    — Без презерватива не дам!
    Он:
    — Я не перевариваю резину!
    Она:
    — А я тебя его жрать и не заставляю.

  • Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

  • — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
    Ответ продавца не еврея:
    — Таких не держим.
    Ответ еврейского продавца:
    — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

  • Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

  • Телефонный звонок:
    — Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
    — Не могу, у меня геморрой.
    — А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
    — Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
    — Ну, болели.
    — Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

  • Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
    — Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

  • — Какая разница между блондинкой и «Титаником»?
    — О «Титанике», по крайней мере, известно, сколько на нем было.

  • Церковь. Перед входом,с обеих сторон ступенек,сидят двое нищих. У одного — табличка:
    — Подайте православному, на лечение туберкулеза, и полная тавочка денег.
    У второго:
    — Подайте бедному еврею,и в тавочке — пусто.
    Наконец,один из прихожан,сжалившись,положил ему рубль, и говорит:
    — Вам,здесь, с такой табличкой, навряд ли подадут...
    Не успел он отойти в сторону, как "второй нищий" крикнул первому:
    — Моня, и он будет учить нас, коммерции..!

  • — Мой муж попал в колбасу.
    — Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
    — Подскользнулся на мясокомбинате.

  • Вопрос:Что длинное, жёлтое, смотрит всегда на север?
    Ответ: Намагниченный банан.

  • Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

  • — Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
    — Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.

  • Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

  • Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
    — Мама, можно я оставлю его себе?
    — Можно. А как мы его назовем?
    — Давай назовем его Мойша!
    — Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

  • Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что—нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".
    Биолог:
    — За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
    Математик:
    — Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
    Физик:
    — Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где—то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

  • — И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
    — А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

  • Автобус. Мать — Вовочке:
    — Садись! Тётя место уступила.
    — Не могу, мамочка!
    — ???
    — Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

  • В помощь тем , кто забывает имена при знакомстве⁠⁠

    Меня зовут Евгений. Я постоянно забываю имена.Когда я попадаю в незнакомые компании, где есть мужики, и после знакомства забываю их имя, я обычно обращаюсь к ним по имени Женя. Тогда мне отвечают: « Я не Женя, а Дима». А я начинаю смеяться и говорю: « Ой, блин, точно, Женя это же я». Обычно все смеются, и неловкого момента удается избежать.

  • Объявление в летящем самолете:
    — Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота.

  • Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»

  • Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
    — Быстрее — уходим!
    — Что случилось?
    — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
    Приятель посмотрел и говорит:
    — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

  • — Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
    — Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.

Лучшие анекдоты за месяц