Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Посоветуй, что купить жене на день рождения?
    — А не проще ли тебе спросить у нее?
    — Ну... Таких денег у меня нет.

  • — Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
    — Ну а там, в Германии, что видел?
    Сантехника у них везде отличная.

  • Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.
    Хохол интересуется:
    — Че ты ишь и че там исть—то?
    Еврей объясняет:
    — В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
    Хохол:
    — Давай меняться?
    — Ну давай!
    Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
    — Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
    Еврей отвечает:
    — Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

  • Первое правило Клуба Воров... Так, кто, вашу мать, украл правила?!

  • — Алло? Ну что там, Таня подошла?
    — Да я ещё не примерял...

  • Блондинку в автошколе спрашивают:
    — Опишите процесс работы двигателя?
    — Можно своими словами?
    — Да?
    — Дрррр, дрррр, дрррр.

  • После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

  • Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

  • Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

  • Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
    Маша, а миллион — это сколько нулей?
    — Шесть!
    Новый русский, обращаясь ко второму:
    — Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!

  • Настоящий страх—это 25 пропущенных от мамы.

  • — Почему блондинки так любят суши?
    — Они где—то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
    — Но тогда почему это им не помогает?!
    — Потому что у них нет мозгов.

  • Генерал после учений:
    — Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

  • В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

  • Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
    — Вась тормози! Вась тормози!!!
    Врезались в столб, жена:
    — Я же говорила тормози.
    — Ты что дура, ты же за рулем сидишь.

  • Плывёт жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
    — Окунь, ты что тут делаешь?
    Рыбаков привлекаю!
    — Тебе что, жить надоело?
    — Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

  • Вечер 31—го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
    — Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

  • — Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
    — А можно чашку коньяку?

  • Встречаются два предпринимателя.
    — Как дела? Как бизнес?
    — Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

  • — Вы обращались с этим к кому—нибудь? спрашивает врач посетителя.
    — Да, к аптекарю.
    — Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
    — Да, он посоветовал обратиться к Вам.

  • Вовочка подходит к маме:
    — Мам, дай 100 рублей на кино!
    — Нет, Вовочка, иди делай уроки.
    — Ну ма—а—м! Ну да—ай!
    — У меня нету, иди попроси у папы.
    — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай!
    — Нет, и не клянчи.
    — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
    — Какую?
    — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
    — И о чем же?
    — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
    — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
    Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
    — Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»

  • Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее:
    — Скажи, а что ты летом делала?
    — На лыжах, на санках каталась!
    — Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое?
    — А вот такое хреновое лето………

  • Почему всегда так — Новый год ждешь, ждешь, а 8—е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

  • — Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
    — А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

  • Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

  • Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова.
    — Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

  • Врач пациенту:
    — Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

  • Встречает мужик соседа:
    Вася, ты слышал, что тут произошло?
    — А чо такое?
    — Да тут мента обокрали…
    — Бардак… Совсем офигели… У своих воруют…

  • У еврея спрашивают:
    — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
    — Таки пять с половиной.

  • Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

  • — Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать?
    — Открывайте.

  • Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
    Чукча, зачем Вам холодильник?
    — Однако, зимой греться: зимой на улице — 40, а в холодильнике — 4.

  • Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
    — Что в США творится видели?
    — А...
    — А в Киеве какой бардак?
    — Но...
    — Следующий вопрос.

  • Жена мужу:
    — Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
    — Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

  • Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов...

  • Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажный. Смотрят вниз. Один другому говорит:
    — Слушай, а здесь высоко?
    — Ну, дней пять полету будет.
    — Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
    — Конечно можно, пять дней без еды и воды...

  • На злобу дня:
    Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты"

  • Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

  • У меня была мечта:
    — В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...Мечта сбылась — меня уволили.

  • Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
    — Господи, когда же вершина?
    Значкист:
    — Будет привал или не будет?
    Разрядник думает:
    — Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
    Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
    — Ну и лоси же мне достались!

  • Объявление.
    Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте своё резюме на главной странице сайта miсrоsоft.

  • Мужик говорит другому:
    — У нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
    — А ты там был?
    — Нет, мне жена рассказывала.

  • Муж читает газету, и говорит жене:
    — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
    — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
    — Что?

  • Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
    городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
    входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
    он громко объявляет:
    — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
    Кто—то, оторвавшись от стола, спрашивает:
    — А сколько вас?
    — Нас — пятьдесят миллионов!
    — Ё—мое, — расстраивается кто—то из мужиков, — где же мы вас хоронить—то будем!

  • — А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
    — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
    — Нету, Сёма, у тебя такого места...

  • Сын приходит из школы, говорит отцу:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Что ты натворил?
    — Да так, стекло разбил.
    Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит:
    — Папа, тебя опять в школу вызывают.
    — Что на этот раз?
    — Да так, химический кабинет взорвал.
    Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу:
    — Папа, тебя снова в школу вызывают.
    — Все, не пойду, надоело.
    — Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

  • Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
    — Да? И шо было?
    — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

  • Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе:
    — Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду.
    — Зашел. Видит свою любимую водку, и думает:
    — Усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю.
    — Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает:
    — Сейчас налью, а пить не буду.
    — Налил. Смотрит и думает:
    — В рот возьму, но не выпью. — Отпил глоток, и... Сглотнул...
    — Во сила воли! Не хотел же, а выпил!

  • Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
    — Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
    — О том же, о чем и вы.
    — Какой нахал!

  • Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
    — Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
    — Понимаете, я был в таком состоянии... не отдавал отчета в том, что я делаю...
    — Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все—таки подумать о людях, которые проходили по улице!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

  • О чем думают женщины, глядя на потолок?
    Любовница:
    — Придет — не придет?
    Проститутка:
    — Заплатит — не заплатит?
    Жена:
    — Побелит — не побелит?

  • — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой... как оно меня имеет!

  • Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
    — Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
    — Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё!
    — Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
    — Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
    — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

  • В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
    — Откуда прибыли?
    — Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

  • Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Лучшие анекдоты за месяц