Самые свежие смешные анекдоты до слез

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли???

Подруга — подруге:
— Ну что, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно — давай напечём из него оладьи!

Собрались как—то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:—А как нас там будут звать? Заяц:—меня Зуй, Волк:—А меня Вуй, Хомячок:—я наверно в Китай не поеду.

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором — чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома.
— Мотивы преступления пока остаются загадкой.

— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Наверное, педриль...

1. Сначала ты делаешь уроки с полной ответственностью.
2. Потом ты начинаешь в наглую списывать.
3. В конце концов тебе даже списывать лень.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

— Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

Бабка влезает в переполненный автобус:
— Мужики, яйца поберегите!
— А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
— Да не с яйцами, с гвоздями!

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
— И—извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
— Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
— «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена...

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
— Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

— Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
— Большие!

— Сема, одолжи мне сто баксов!
— Изя, денег не дам, а за комплимент — спасибо...

"Меньше народу — больше кислороду" — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены — близняшки и очень много детей близнецов.

В грузинской армии генерал спрашивает рядового
— Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а?
— Ой, а я проста вас нэзамэтил...
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

Идут два ежа. У одного перемотана лапка.
— Что случилось?
— Да так. Просто хотел голову почесать.

Подруги болтают.
— Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?

— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
— Да что же вы делаете, волки?!
— Молчи, козел!

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

Убежало одеяло, улетелa простыня,
И подушкa—кaк лягушка ускaкaлa от меня,
Я зa свечкой—свечкa в печку,
Я зa—книжкой—тa бежaть...
Больше коноплю тaкую я не буду покупать!

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

— Я забыл, ты куришь или бросила?
— "Не начинала" в наше время звучит странно?

— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое—то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
— Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.
— Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
— Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws ..

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь — береги здоровье!

— Дорогой, нам нужно серьезно поговорить!
— Дорогая, я дрессирую холодец!
— Когда ты найдешь работу?
— Смотри, ты его напугала...

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Встречаются два студента:
— А ты чего не на лекции?
— Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал.
— А Васька откуда узнал?
— Так он же сам его спаивает.

Два эстонца проснулись утром с бодуна. Жутко болеют, пить хочется. Один говорит:
— Януш, схооди в магазинн. Принееси водиицы. Януш уходит и естественно пропадает часа на три. По возвращению молвит:
— Воот ходил в магазинн, воды нээбылоо, купил печенья!

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на аттракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень аттракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают:
— Ну как?
Эстонец отвечает:
— Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

Встречаются двое. Один другому:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем????
— Чтобы знала, как в реальности козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет ...

— Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
— Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

Два года назад, на орбитальной МКС начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:
— А ничего не выросло... Честное космонавтское!

Витя подходит к Вани и спрашивает:
— Вань, а почему у тебя голова перевязана?
— Да комар укусил!
— Так ведь комары не больно кусаются!
— Так мой брат лопатой его убил!

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что—то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто—то украл всю его одежду!
Голос кого—то из арабских представителей:
— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
— О!

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что—то передают друг другу.
— Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
— Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
— А—а! Ну тогда извините господа, извините.

Мальчик подходит к милиционеру:
— Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
— На!
Через пару минут та же история.
— Дядя милиционер, расколите орешек!
— Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
— Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
— Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
— Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что—то делает. Вдруг сзади кто—то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо по воротник работает и налево!

Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
— Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
— А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
— А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

— Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
— Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

Программист вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 — это его госномер!!!

Сидит пятачок на пеньке и пишет что—то.
Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ль, бабу тр**аю!
Мент:
— Я следующий!
Мужик, почесывая репу:
— Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —
вторых, не пройти, а кинуть кости. В—третьих, не на улицу
Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у
милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
— Хипуешь, клюшка?