Самые свежие смешные анекдоты до слез

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь — чувствуешь первым.

Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше.

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

Учитель:
— Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
— Мужского.
— Почему?
— Вы ж сами говорили:
— И дело с концом!

— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.

— Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из—за Наташи?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
— Чего орешь?
— Ты представляешь, — отвечает он, — снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.

Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Иван Сусанин полякам:
— Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

«Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

На коварный вопрос девушки:
— А сколько лет ты бы мне дал? всегда следует отвечать:
— 17. Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.

Многомиллионная армия саранчи, сожрала весь урожай конопли, затем с диким хохотом выпила озеро Иссык—куль и улетела в Турцию за дублёнками.

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает....

Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда—либо встречал.
— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь.
— Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

— Девочка, хочешь конфетку?
— А вы — маньяк?
— Нет.
— Тогда чё толку?!

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл**ь, используют как запятую.

Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.
Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
— Девочки, здгавствуйте!

Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

— Иван — дурак, ты куда?
— В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А боеголовку—то нахера прикрутил?
— Не хочу жениться.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа...

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

— Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
— Давай! А кто катается?
— Ну... ЦСКА и Монреаль!

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
— Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

— Подумать страшно!
Сказала блондинка и храбро задумалась…

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

— Итак, на 42—ой минуте матча наши футболисты всё—таки застали врасплох французского вратаря!
— Да—а—а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта:
— Мне соплёнка. Официант не понимает.
— Петуха знаешь? А куриц? Пацан это их...

Разговаривают два жителя Одессы:
— Слава, ну у тебя и шея!
— Миша, так я же ем!
— Слава, так надо ж мыть!

Встречаются два приятеля и начинают вспоминать школьную пору:
— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню.
— А ежа?
— Не, я после ерша вообще ничего не помню.

— Скорая помощь?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

— Елисей, а тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по—английски, за красную — по—французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Хрещатика» вам прибавили зарплату.

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Есть будете?
Американец:
— А какой выбор?
Стюардесса:
— Да или нет.

Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
— Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
— Откуда у тебя такие грустные мысли?
— Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » — и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
— Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.

Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
— Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он...
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я и есть муж.

Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло — бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
— Что же ты, зараза старая, не пришла?!
— А меня как будто мама не пустила...

По ТВ, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"