Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

Лучшие анекдоты за вчера

  • В театре перед спектаклем.
    — Ребята, а где наш суфлёр?
    — У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

  • — Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
    — Господи, сколько у вас в заднице—то всего — амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

  • В библиотеке:
    — Где я могу найти книги о самоубийствах?
    — На пятой полке слева.
    — Но там нет ни одной книги...
    — Да их никто и не возвращает...

  • Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи". Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

  • На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
    Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять".
    — Хорошо.
    — Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
    Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
    — А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" — это нелогично и незаконно.

Лучшие анекдоты за неделю

  • Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
    — Сколько кило мяса стоит?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Потому что у нас президент мудак!
    Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович
    — А почем у Вас кило мяса?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

  • — Мааам, я гулять пойду с друзьями.
    — Только возвращайся трезвым.
    — Ладно. Тогда я приду через 2 дня.

  • Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
    — Как же звали Смита?
    В ответ смущенное молчание.
    — Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
    Валера! — тихо отвечает девушка, покраснев.

  • Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
    — Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
    — А в хорошем — в кадр тихо—мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

  • — Тебе нравится?
    — Нет.
    — Точно не нравится?
    — Нет, конечно! Что ты, Люся!?
    — И сиськи не нравятся?
    — Нет, слишком большие какие—то...
    — А попа?
    — Слишком жирная...
    В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

Лучшие анекдоты за месяц