Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
— Ну если думаешь это его развеселит....— Какой у вас любимый сок?
— Желудочный. Жить без него не могу.— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.
Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи:
— Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной.
Илья отвечает:
— Да вот Алеша, двух волков поймал.
Алеша говорит:
— Покажи, Илья, волков.
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша:
— Какие же это волки, Илья! Это ведь казахи.
Илья:
— Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
— Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ — 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
— Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!После фразы «Не на корову же играем» все четко услышали радостный выдох из сарая.
В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Джек Дэниэлс.
Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.
Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
— Давай!
— Ок, тогда до понедельника!— Мойша, почему ты так долго выносил мусор?
— Я таки его продал!Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Hе дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Hе дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Hу черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Hу, какого хрена ты расселась?
Подними жопу и дай ребенку мороженое!На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка.
На вопрос:
— А как у вас обстоят дела с эк селем?
Ответила:
— Да ну, для меня икс эль большой. Я обычно эмочки ношу.— Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Один чукча другому:
— Что—то меня Гондурас беспокоит.
— А ты почеши.Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.
Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
— Пап а что будет если презерватив порвется?
— На себя посмотри.— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
— В первый раз да!Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!Вежливость — это умение не оскорбить собеседника и подавить свое желание врезать ему.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
— Да, в общем—то, нет. Вот муж, тот психует...Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.
Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит.
Русские у него спрашивают:
— Ну как?
Эстонец отвечает:
— Беееешшшееенннаааяяяя карусель!Илья Муромец выходит на русско—китайскую границу и говотит:
— Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско—китайскую границу и говорит:
— Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой!
Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из—за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим:
— Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.Разговаривают два одессита:
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Лучшие анекдоты за вчера
Сидят два киллера в засаде.
Один другому:
— Вот он идет со своей вдовой.Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
— Вы считаете себя честным человеком?
— Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
— Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
— Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Лучшие анекдоты за неделю
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
— Мы решили — пусть наступает.Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
— Черт, сегодня же экзамен. Еле—еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
— Да.
— Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка—то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
— Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Лучшие анекдоты за месяц
Прежде чем иметь свое мнение и не выглядеть при этом идиотом, попытайтесь вначале получить хоть какое нибудь образование.
В некоторых семьях приветствуется, когда супружеский долг отдается в товарной форме.
Я понял, почему тестя называют тестем...
— Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
