Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
    — Неее, я реально спала...

  • Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!

  • Ночь. Темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
    — Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!

  • — Ты свой обед будешь фоткать?
    — Нет—нет, фоткай, если хочешь.
    — Спасибо. Фоткать п*здец хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

  • Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой—то бородатый мужик строит большой корабль.

  • Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

  • Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там — лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
    — НУ ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!

  • Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
    — Привет, как дела?
    — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
    — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
    После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
    — Слушай, а как ты устроил наводнение.

  • Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
    — Я классовый враг.

  • Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
    — Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
    Муж отмахивается:
    — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

  • Маша спрашивает лысого дедушку:
    Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

  • Сидит мартышка на берегу, ест банан. Мимо проплывает крокодил:
    — Мартышка, ты что жуёшь?
    Мартышка с набитым ртом:
    — Грыбы!
    — Какие ж это грибы — это ж банан!
    — Я говорю — грыбы отсюда!

  • Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина — сколько влезет.

  • Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
    — Что, напали?
    — Да, часы хотели отобрать.
    — Так ты их опознать—то сможешь?
    — А чё я—то?
    — Пускай теперь их родственники опознают.

  • Мама:
    — Кто съел грушу?
    Дочка (испуганно):
    — Не знаю!
    — А еще хочешь?
    — Хочу!

  • В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого—либо, имеют все основания получить статус беженцев.

  • В ресторане:
    — Девушка, можно Вас пригласить на танец?
    — А вы ночью не храпите?

  • На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
    Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
    — Соя.

  • Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

  • Новости науки.
    — Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.

  • — Дедуля, расслабься.
    — Нет, Вовочка, нет!
    — Давай, дед, по—хорошему! Или мне силу применить?
    — Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
    — А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

  • Пареньдевушке:
    — Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
    — Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

  • Прапорщик:
    — Музыканты есть?
    — Да!
    — Замполиту пианино на 5—й этаж ПОДНЯТЬ!

  • Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит:
    — Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью.
    — А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой—то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: "Прости, пропуск забыл..."

  • Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
    — Давайте встретимся завтра, у роддома…
    Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.

  • — Как на личном?
    — Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

  • — А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются.
    — А теперь еще цыгане из табора пропадать стали...

  • Ученик 3—го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает:
    — Почему опоздал?
    — Мама рубль потеряла.
    — А при чем тут ты?
    — А я на нем стоял...

  • Встречаются друзья—коллеги после отпуска.
    — Вить, ну ты как отдохнул?
    — Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
    — Да ты что?! Это ж наверно номер—суперлюкс, дорогие рестораны...
    — Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...

  • На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
    — У турков три проблемы.
    К нему тут же подходит турок и спрашивает:
    — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
    — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
    Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
    — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
    — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
    — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи...
    — Это ваша третья проблема, — продолжает русский.
    — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

  • Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
    — Вы на втором месяце беременности.
    — Говорил я дьяволу — доиграемся! — отвечает поп.

  • Мать в кармане у дочери обнаруживает десять долларов:
    — Откуда?
    — В парке нашла.
    — Э, дочка! Отряхни спину! Я в твои годы по сто находила.

  • И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

  • Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
    — Болгары нам войну объявили!
    — А сколько составляет население Болгарии?
    — Ну около восьми миллионов.
    — А в какой они гостинице?

  • Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
    — Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
    — О да, мадам...
    — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
    — Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
    — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

  • Залог хороших отношений — работа. Работающая баба — уставшая баба, уставшая баба — ленивая баба, ленивая бабадобрая баба — иди куда хочешь, я спать.

  • Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
    — Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
    — На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
    — На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
    — На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
    — А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.

  • Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
    — И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

  • Учительница спрашивает учеников:
    — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Врачом.
    — Молодец. А ты, Вася?
    — Юристом.
    — Умница. А ты, Вовочка?
    — А я хочу стать придурком.
    — Почему придурком?
    — Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
    — Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:
    — Гляди — клевая тачка у этого придурка!

  • Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
    — Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
    — Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
    — У тебя что, пять лап?
    — Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

  • Американцы задумали космический полет на Солнце, но лететь люди боятся, тогда создали комиссию, стали проводить опрос, кто за сколько денег полетит. Все просят миллион долларов, а еврей просит три миллиона.
    — Но почему все согласны лететь за миллион, а тебе зачем три?
    — возмущается председатель комиссии.
    — Ну как это зачем? Миллион Вам, миллион мне, и миллион тому, кто полетит!

  • Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
    — Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц.
    — Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...

  • — Абрам, как жизнь?
    — Плохо.
    — ???????
    — Моя жена спит с лордом Лестером.
    — Да уж, плохо.
    — Правда, я сплю с женой лорда.
    — Так это ж хорошо!
    — Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
    — Да, плохо...
    — Правда, и у его жены от меня двое детей.
    — Но тогда вы квиты?
    — Какое "квиты"? Я—то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

  • В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
    — Это Рамзес 18—тый.
    — А как вы это установили?
    — Сам признался, сволочь!

  • Как выяснилось, в связи с текущими ценами на газ, хохлы не только не хотят покупать газ у России, а и брезгуют его воровать по таким ценам.

  • Воспитательница:
    Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    — Архитектором: выстрою себе дом без углов...
    — Почему же без углов?
    — Надоело очень!...

  • Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

  • Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку. Вчера сантехнику наконец—то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.

  • Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
    — Лёвушка тебе опять во рту скучно??

  • У моей знакомой 4—летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала:
    — По—моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц