Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едут в купе четыре еврея.
    — Ох, — вздыхает один.
    — Охо—хо, — вздыхает другой.
    — Охо—хо—хо, — вздыхает третий.
    — Не болтайте о политике! — говорит четвертый.

  • Самое сердце пустыни, жара страшная, стоит мужик и молится богу, чтобы тот его спас... Проезжает караван, его приглашают с собой ехать в оазис, но мужик отказывается, так как верит, что его спасёт бог. Проезжает второй, третий караван, но история повторяется... В конце—концов, мужик погибает от жажды и попадает в рай. Представ пред создателем вопрошает:
    — О, Господи, почему же ты мне дал погибнуть, не спас раба твоего???
    — Что значит дал тебе погибнуть, я за тобой три каравана посылал!!!

  • Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
    — Чего тебе надобно, золотая рыбка?

  • Гадалка.
    — Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
    — Но мой Сашенька не хочет.
    — Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

  • Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

  • — Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
    — Моя тоже регулярно звонит и спрашивает:
    — Почём у вас обед?
    — А как же ты её постоянно дуришь?
    — Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

  • Международный конгресс посвященный вопросам антисемитизма. Выступает представитель племени «ням—ням»:
    — Должен вам сказать, господа—антисемитизм проникает в Африку.
    — Я же им объясняю:
    Евреи—тоже люди. Не жрут, сволочи!

  • Умного стада не бывает, — есть смышлёные бараны.

  • Джентльмен говорит даме, своей соседке:
    — Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    Та, краснея:
    — О, что вы! Я просто убивала время!
    — Вы выбрали страшное оружие, мадам.

  • Увидеть паука — это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду....

  • — Как вы можете утверждать, что этот гражданин — вор?! Он выглядит вполне прилично...
    — Еще бы! В моем костюме!

  • Жена мужу:
    — У меня стали выпадать волосы.
    — О, даже они с тобой жить устали!

  • Если ты встал из—за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

  • На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
    — Ну, что надо сказать? — говорит она.
    — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
    — И это все?

  • Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

  • Попросила на годовщину у мужа что—нибудь от Сваровски.
    — Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче:
    — Этот придурок притащил мне прицел от пулемета...

  • Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
    — Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
    — Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

  • — Купил дачу: домик и одна сотка земли.
    — Так там сажать—пахать негде будет!?
    — Поэтому и купил.

  • — Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
    — Кот спит с тобой за еду?

  • Падре и раввин появляются возле врат рая.
    — Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр.
    — Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай...
    Пётр посмотрел свои записи:
    — Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
    — ?!!
    — Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
    — А где же раввин?
    — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

  • Блондинкапрограммисту:
    — Что делаешь?
    — Собираю новый компьютер.
    — А зачем ты разбирал новый компьютер?

  • Со словами «Живем один раз» Серега выпил литр незамерзайки и был абсолютно прав.

  • — Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
    Юля, не накручивай себя, я— астматик, отдай ингалятор

  • Письмо еврея из Израиля:
    — Мне здесь хорошо. Мне здесь очень хорошо... мне так и надо!

  • Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
    — Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из—за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
    — Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
    — Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги!..

  • Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.

  • — У меня кривые ноги!
    — Да что вы знаете о кривых ногах.
    — А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
    — Я не сижу, я стою.

  • В медицинском институте профессор попросил студентку на скелете объяснить структуру человеческих органов.
    Студентка говорит:
    — Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужской половой орган.
    Профессор говорит:
    — не был а бывал — это скелет женщины.

  • — Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
    — Тринадцать человек и один прапорщик.
    — А как вы узнали что это прапорщик?
    — А он не работает.

  • Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

  • Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
    — Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
    — Что все мы здесь воры.

  • В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

  • В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
    — Вы что, не слышали как я вам стучала?
    — Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

  • С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет.

  • Новый русский позвал слугу и говорит:
    — Нарви в огороде редиски.
    Слуга возвращается с пучком редиски.
    — Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
    Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
    К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
    — Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.

  • Хочу такие очки, что бы помогали разглядеть в человеке скотину.

  • Устроилась недавно... Работа — сутки через трое, коллектив — с*ки через двое...

  • Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

  • Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

  • Как трудно бывает подать нищему рубль из своего кармана. Но как легко заниматься благотворительностью за чужой счёт…

  • — Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:
    — Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый! Слон, делая шаг вперед:
    — Был!

  • — Купили раввин и батюшка вкладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
    — Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все—таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

  • Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
    — Что плачешь?
    — Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
    — Покажи.
    Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
    — Сынок, да у тебя трусы линяют!

  • Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
    — Это вы сказали капралу, что он дурак?
    — Так точно.
    — И обозвали его грубияном?
    — И это было...
    — И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
    — Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...

  • Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...

  • Марина, какое у Вас красивое имя!
    — О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

  • Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну.
    Один:
    — Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили опять в емкость.
    Второй:
    — Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и не дрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое:
    — Мужик, ты кем работаешь?
    — Вообще—то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!

  • В кабинете госбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:
    — Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!?
    На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
    — Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — без компромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь, объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
    — Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

  • Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
    Подошёл продавец и спрашивает:
    — Женщина, вам что—нибудь взвесить?
    — Да, 7 килограмм мяса.
    — Вам вырезки или с косточкой?
    — Нет, нет, вырезки.
    Продавец начал грузить на весы.
    — Ну вот, смотрите.
    Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
    Продавец:
    — Так что, будете брать?
    — Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть — сколько это.

  • Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
    — Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
    — Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
    — Ну что? Можно начинать?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
    Джин говорит:
    — Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
    — Чур, я первая!, — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
    Пуфф! И она растворяется в воздухе.
    — Я следующий!, — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина—Колады. Пуфф! Исчезает.
    — OK, твоя очередь!, — говорит Джин менеджеру.
    Тогда менеджер говорит:
    — Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
    Мораль:
    — Всегда дай начальнику высказаться первым.

  • — Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
    — Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть!

  • Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
    — Владимир, ты "Муму" читал?
    — Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?

  • Звонит "доброжелатель" в ГИБДД:
    — Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600—й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН.
    — И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!
    — А я его догнал.

  • Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?