Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать»?

Бомж с очень низким болевым порогом, каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.

В кунг—фу я предпочитаю Стиль Уссурийского Тигра. Если намечается драка, я исчезаю.

Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Да—а! Одно плохо: коровы не поспевают!

Сегодня программирование — это соревнование между программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

Разговор двоих:
— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что считаешь себя толстым?
— Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

— Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу?
— Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.

С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что пофиг на чужие секреты, тебе рассказали, ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег.

На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный администратор.

Я пытался понять, почему я не иду спать вовремя, зная, что утром будет сложно вставать, но единственное объяснение этому — потому что я придурок.

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

— Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
— Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

В магазине:
— У вас есть сыр "Рокфор"?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".

Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Человек проводит треть своей жизни в постели.
— А остальные две трети он пытается в эту постель кого—нибудь затащить...

— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как—то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне...

Сын жалуется отцу:
— Учительница по математике, сказала мне что я совершенно не смыслю в ее предмете и поставила мне в дневник какую—то цифру...

Голос из ванной:
— Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

За столом разговаривают две рюмки:
— Тут такая скука, что можно чокнуться.
— Наливай.

После десяти дней медового месяца пара заходит в кафе:
— Милый, ты знаешь, чего я хочу?
— Да, но иногда мне хочется поесть.

Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.

Собрание общества анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Рома. И я алкоголик.
— А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
— Ну чё, мужики, за знакомство?!

Отец говорит Вовочке:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво..
— Батя, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

"Золотой ключик ХХI". Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино — продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA". А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.

Поймал однажды дед Ельцин золотую рыбку.
— Отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню, — молвила рыбка.
— Что бы такое еще придумать, понимаешь?? Не хочу быть президентом, хочу быть царем, как Романов!
— Будь по твоему.
Ночь. Стук в дверь. Входят чекисты.
— Граждане Ельцины? Подъем, пора в подвал... фотографироваться.

На одесской кухне:
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

Цените тех, которые умеют видеть в Вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом, и причину Вашего молчания.

Муж говорит жене:
— Давай сходим в зоопарк.
— Зачем?
— Поржем и посмотрим, какие мы бываем когда ссоримся, а потом миримся...

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.

Парень обращается к девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Ну, тогда раздевайся.

Раздаётся телефонный звонок:
— Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

Решил Илья Муромец, как—то раз, сразиться с поганым чудищем — драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я!

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая с*ка".

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Идут два хохла вдоль дороги. Мимо промчался мотоциклист без головы. Идут дальше — еще один мотоциклист, тоже без головы. Переглянулись хохлы, идут дальше — третий мотоциклист без головы промчался.
— ???
— Микола, ты косу на другое плечо переложи.

Почему в аэропорту Бен—Гурион (Израиль)приезжающих встречает плакат:
— Будьте красивыми!?
— Потому что умные тут все.

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
— Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке.
— Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Студент пишет письмо отцу:
«Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»
Вскоре пришло письмо от папаши:
«Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:
— Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд — страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
— Ну что, суки, не ждали!?