Самые свежие смешные анекдоты до слез

Загадайте двузначное число от 40 до 100. Умножьте на 3. Отнимите 12. Прибавьте 15, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!

Испуганный Медведев спрашивает Путина:
— Видел, сколько людей пришло на митинг протеста против фальсификаций выборов?
— Да, народ протрезвел. Надо срочно понижать цену на водку.

Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

— Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?
— Сынок, я просто хотел развлечься!

Приходит гномик в магазин:
— Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

В маршрутке мужик достает огромное яблоко! Ребенок напротив: "Мамочка, смотри какое у дяди яблище!"

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга!

Учительница:
— Вовочка назови 2 местоимения.
Вовочка:
— Кто? Я?
Учительница:
— Правильно, Вовочка.

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
— Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
— Нет, блин, подтягивать извилинки!

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Никсон спрашивает Брежнева:
— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.

О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина?
В 18 веке: — Придет ли она?
В 19 веке: — Подарит ли поцелуй?
В 20 веке: — Смогу ли я?
В 21 веке: — Отвяжется ли она от меня?

— Иванов — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким разбегом!

— Вообще, дружить надо с богатыми.
— Почему?
— Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё...

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто—нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст—то?!

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— Ну как едит?
— Да вот на днях мерс обогнал!!!
— Да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу!
— В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт!

Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.

Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит:
— Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
— А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
— Вот куда!

У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

На таможне таможенник спрашивает у мужчины:
— Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит...

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где—то в мире существует сумасшедший убл*док, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Вчера выхожу от стоматолога — сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания" — страшно.

В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки:
— Мне того же самого.

Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.

Буратино, когда бухает, набухает!

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег ”за люблю”.

В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.

— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

— Ты меня любишь?
— Еще как!
— Ты же вчера Ленке в любви признавался!
— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
— Выходи за меня замуж!
— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
— Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

— Я назову своего сына Артёмом, а ты?
— Тоже Артёмом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки — оргазм.

Один одессит жалуется другому:
— Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
— Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
— Ты, что, дурень, это же Я!

— Ты слышал, Псаки завещала свой мозг медикам?
— Да она еще и аферистка!

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую...
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавший...
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
— Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
— Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке:
— Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет закатился.

— Вовочка, а кто у тебя папа?
— Программист.
— А ты считать до 5 умеешь?
— Умею.
— Посчитай.
— Один, два, три, четыре, пять...
— А дальше ?
— Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

— Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
— Наверное, нашел себе другую "сестру"...

Гаишник останавливает машину:
— Вы превысили скорость. С Вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника—там доллары, второй—там рубли,третий—визитка, на которой написано "Генерал милиции".
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить?
— Да уж докладывай... Доллары—к долларам, рубли—к рублям.

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста...
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Нет проблэм дарагой, пжалста...
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!!!
— 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет:
— Открывай!!!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
— Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля):
— Папа придёт, разберётся!