Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Надпись на парте в автошколе:
    — Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!

  • Сон у меня чуткий. А вот явь — бесцеремонная и хамоватая.

  • — Сука, кто сожрал мою жену???
    — кричал Иван—Царевич на французском корпоративе...

  • Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
    — Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

  • В толпе у храма раздался громкий крик:
    Братья, я снова хожу!
    — Скажи, как произошло это чудо?
    — Очень просто, у меня украли машину!

  • Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

  • Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

  • — Как встретил Новый год?
    — Как подарок!
    — В смысле?
    — Всю ночь под елкой повалялся.

  • — На какой стадии сейчас находится твой диплом?
    — На стадии: "Точняк, ещё же диплом надо написать!".

  • Две блондинки встречаются, одна другой:
    — Я вчера почти видела твоего мужа!
    — Как это?
    — У вас «Опель» с номером 354?
    — Да.
    — Так вот я видела такой же «Опель» с номером 353!

  • Курс обучения альпиниста состоит из трех частей:
    — Научиться подниматься на вершину
    — Научиться спускаться с горы
    — И научиться ходить на костылях.

  • — Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы?
    — Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром!!!

  • — Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.
    Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что—то было!
    — Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
    — Так пуль у вас таки тоже уже нет!

  • Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит:
    — Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
    — Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
    Инок в ноги кинулся и орёт:
    — Батюшка, прости, бес попутал!!!
    Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
    — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

  • — Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила.
    — Это говорит о том, что ты не все еще просишь!

  • Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить—то и нечего.

  • Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа.
    — Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

  • — Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике?
    — Нет, зайка, не знаю.
    — От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!

  • Во время ссоры в секс—шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

  • Пингвинптица редкая?
    — Ну, редкая...
    — Значит, до середины Днепра долететь должна!

  • — Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
    — Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!

  • Какой стала наша печать после гласности?
    — Она стала как мини—юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

  • — Помнишь сайлент хилл?
    — Ну так, примерно
    — Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей короче в школе АБСОЛЮТНО также

  • — Почему перестало существовать армянское радио?
    — Умер еврей, который отвечал на вопросы.

  • — Мама, дай чаю!
    — Сынок, попроси по—хорошему!
    — Мама, по—хорошему прошу, дай чаю!

  • Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую—то собачку. Каспаров:
    — Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
    Крамник:
    — Ничья.
    Каспаров:
    — Согласен.

  • — Подумать страшно!
    Сказала блондинка и храбро задумалась…

  • Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой—то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только—что выиграли в лотерею миллион!
    — Дорогой, мы едим в отпуск?
    — Нет Сара, ты идешь на хер!

  • Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.

  • На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
    — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
    — Что, его замучили гитлеровцы?
    — Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

  • Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
    Мать троих детей устало: — Ну все, вам п*здец...

  • — Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
    Света, я очень жалею, что ты дура...

  • Сидит нарик на берегу реки, дoгoняется травкoй.
    Подкатывает джип, вываливает амбал:
    — Эй, смoрчoк, где здесь брoд через реку?
    — Да, вoт прямo и езжай.
    Понятные дело, джип отъехал для разгона, пo газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
    — Че ж ты, блин, сука...
    Брат, в натуре, полчаса назад тут утки пo пояс переходили...

  • — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
    — Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

  • Д—р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмаченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит:
    — Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон?
    — Но откуда вы знаете мое имя???
    Проститутка (хрипло):
    — Это же элементарно, Ватсон!

  • Недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай—лама себе такого не позволял.

  • Мать говорит дочке, выходящей замуж:
    — Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
    Hу, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спpашивает:
    — Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
    — Hет, а почему ты спрашиваешь?
    — Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

  • — Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
    — Ого! Хлестала плёткой?
    — Нет. Кормила.

  • — Саня хватит танцевать!
    — Вам что,не нравится?
    — Саня бл*ть!
    — Так песня же классная.
    Саня, с*ка, руки на руль положи!

  • Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой — три желания...
    — Хочу, горшочек меду!
    — А еще чего?
    — Ну... не знаю..
    — Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает, вдруг — навстречу — Пятачок:
    — Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..

  • Входит в трамвай мужик и говорит:
    — Уступите место мужчине с аквариумом.
    Пионер вскакивает:
    — Садитесь дяденька.
    Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
    — Дядя, а где же аквариум?
    Мужик хлопает себя по животу:
    — А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

  • Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31—го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут — наградить. Не выживут — назначить новых.

  • Чемпионат мира по футболу. Матч Германия—Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
    — Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

  • Грузин в магазине женского белья.
    — Покажите мне самые большие трусики. Так Отлично.
    — Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.

  • Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:
    — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

  • — Я сделаю тебя счастливой!
    — Ты пиццу принес?
    — Нет.
    — Тогда ты не сделаешь меня счастливой.

  • Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.
    — Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой—то маленький пакетик.
    — А это что? — спрашивает покупатель.
    — Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

  • Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    — Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь?
    — Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

  • Сынок нового русского подходит к родителям:
    — Папа, мама, я хочу жениться!
    — Сынуля, но ведь ты еще маленький!
    — Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
    — Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

  • Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
    — Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
    делают третье.
    — Да у них и физиология другая.
    — Как это понимать?
    — Я слышал, как один джентльмен говорит другому:
    — Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц