Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
    — Это которая член в рот вилкой берет?

  • — Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
    — Школа.
    — А наоборот?
    ЗАГС...

  • Вовочка спрашивает у Машеньки:
    — А как правильно — "пОстинор" или "пАстинор"?
    Машенька (сурово):
    — Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

  • Я филолог—расист. Для меня все глаголы на одно лицо.

  • Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

  • Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

  • Телефонный звонок:
    — Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
    — Не могу, у меня геморрой.
    — А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
    — Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
    — Ну, болели.
    — Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

  • Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
    — Им надоело подглядывать в замочную скважину!

  • Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

  • Майор вызывает к себе рядового:
    — Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    — Нет, товарищ майор.
    — А зря! Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

  • В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

  • Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
    — Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

  • Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
    — Абрам, а кому этот памятник?
    — Это украинцам, Моня, — они тут когда—то жили!

  • Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
    — Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…

  • Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

  • Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз. Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.

  • Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
    — Гусь свинье не товарищ!
    Студент:
    — Ну, я полетел и уходит.
    Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
    — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
    — С золотом!
    — А я бы взял с умом.
    — Кому чего не хватает.
    Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
    Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

  • Вольдеморт ругает сына:
    — Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!
    — Конечно, — говорит сын.
    — До тебя История была в два раза короче!

  • Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

  • На свидании. Он:
    — Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
    Она:
    — Ты тоже боишься забеременеть?!..

  • Симпатичная женщина дает объявление в газете:
    — Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

  • — Миша, скажи «мама»!
    — Дай!
    — А я говорю, скажи «мама».
    — Дай!
    Миша, я тебе сейчас так дам...!!!
    — МАМА!!!!!

  • — Азаров заявил, что российский газ дешевле покупать у Германии, чем у России.
    — А как его доставить в Украину?
    — Немецкие болельщики приедут на Евро 2012 и привезут газ в зажигалках.

  • В детстве я думал, что я лучше всех.С тех пор ничего не изменилось.

  • Мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
    — Что ты творишь? Он же тебя укусит!
    — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

  • — Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

  • Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
    — Мама, меня хотели убить!
    — С чего ты взяла?!
    — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

  • — Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
    — Это типа порвалось — заклеил — не помогло?

  • Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов...

  • Маша:
    Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
    Мама:
    — Каких ещё Петь?!

  • — Какие все—таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" — это же надо было такое придумать...
    — Но ведь РосТеха тогда не было ...

  • Вовочка подходит к Манечке и говорит:
    — Мань, можно использовать тебя как женщину?
    — Какие—то у тебя мысли пошлые!
    — Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

  • Мужик в чате:
    — Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
    — А старые где?
    — Нету.
    — Почему?
    — В пятницу вечером бутылку водки разбил.

  • Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные в этом году на тушение лесных пожаров, то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.

  • Твоя жена кричит во время секса?
    — Да, когда член об занавеску вытираю.

  • Если не уверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!

  • Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему—либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
    — Ну, чему научил?
    — Сидеть, лежать.
    Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
    — Голос.
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    — Вань, дай сухарик, а?

  • Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

  • Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую—то машину. Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался. Водитель:
    — Ну что, я уже могу ехать?
    — Ну езжай, если у тебя совести нету…

  • Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
    Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
    — Потерянное, Марь Иванна.

  • Мистер Джоунс, ветеринар по профессии, уезжая как—то в город, сказал своему новому помощнику:
    — Вот тебе порошок, его надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, всыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его ей в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
    — Что случилось? — удивился он.
    — Тебя что, лошадь лягнула?
    — Хуже, — простонал помощник.
    — Укусила она тебя, что ли?
    — Нет, сэр, она дунула в трубку первой...

  • Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50—го этажа. Чукча и говорит еврею:
    — Спорим, что она не прыгнет?
    — Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
    — Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
    — Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

  • Рабинович приходит к раввину:
    — Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
    — Да.
    — Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
    — Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
    — Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

  • Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

  • Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.
    — Фуфлыжник, — подумал Штирлиц.

  • После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:
    — Врач и священник. Поп:
    — Как ваши дела, брат мой?
    — Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
    — Вашими стараниями, брат мой.

  • В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
    — Название какого города на Украине состоит из двух частей:
    — Первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
    Тётка в салоне:
    — А почему не Херсон?!

  • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
    "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
    Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
    "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
    Испуганные прихожане:
    — Что там происходит?
    —Евангелие толкуют.

  • Два эстонца приехав в Россию пошли в публичный дом. стучатся и спрашивают:
    — Скажитте сколлько стоит у вас проституттка на двоих. 600 рублей в час.
    — А у нас только 50 рубблей.
    — За эти деньги вы можете вооон в том скверике друг друга поиметь. ООО спасибо!... через час ... они же опять стучаться в публичный дом. ну а теперь чего?
    — А скажитте куда тут вам деньги отдатть.

  • — Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
    — Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
    — Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
    — Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!
    — Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
    — Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
    — Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока?
    — Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
    «Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

Лучшие анекдоты за вчера

  • Вовочка:
    — Марьванна, можно войти?
    — Войди.
    — Глубоко?

  • Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

  • В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
    — Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.
    Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал:
    — Баба. Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
    — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал:
    — Папа. Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
    — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

  • Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

  • Девушка парню накануне 23 февраля:
    — СМС—ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц