Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вирусы, вирусы... уборщица — вот Сила!
    Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час.

  • Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

  • У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

  • То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

  • «Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

  • Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
    — Какое место тебя так растрогало, сын мой?
    — Вот это:
    — Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.

  • Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

  • В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

  • — Папа, — спрашивает сын отца—капитана, — это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
    — Это правда, — ответил отец.
    — Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

  • — Чем у нас занимается милиция?
    — Охраняет порядок.
    — Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она охраняет беспорядок.

  • — А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
    — Ты хотел сказать — бултых?
    — Ну, когда прилив, тогда бултых...

  • Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле:
    — Арендуйте у нас бетонные гаражи.

  • Когда—нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай понедельник.

  • На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
    — Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы

  • В музее гид объясняет:
    — Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона...
    — А мумия — она кем фараону приходится? — спрашивает один посетитель.

  • Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
    — Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
    Кассирша:
    — Вам бы дешевле было написать:
    = Поздравляю всех.
    — Еще чего! Там же и зять есть!

  • СМС:
    — По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

  • — Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
    — Камасутру!

  • И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника.

  • Админам дали 1 новый ноубук на всех.
    Как вы думаете из—за чего они сегодня чуть не подрались?
    Не правильно думаете...вся бодяга случилась из—за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.

  • — Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
    — Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

  • Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»…
    Математик ответит:
    — Перпендикулярно.
    Физик:
    — Последовательно.

  • Проспал на работу. Звоню говорю: " Воды нет". Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

  • — Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
    — Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

  • Девушка звонит своему парню:
    — Алло, ты где?
    — На работе задерживаюсь.
    — Врёшь, сволочь! Я же слышу — музон играет, пьяные голоса!
    — Так я ж…
    — А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.

  • Ни в коем случае нельзя ставить крест на бездарных людях.
    — С помощью небольшой подготовки из них можно сделать охранников и милиционеров, а из некоторых даже чиновников.

  • Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

  • Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
    — Чукча, дай рыбки.
    — Нельзя, начальник ругаться будет.
    — А кто начальник?
    — Да я!
    — Слышь, начальник, дай рыбки.
    — Да бери, сколько хочешь.

  • Ржевский на приёме у полкового лейб—медика:
    — Доктор, я же вам объяснял:
    — Это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной! А вы заладили — яйца глистов, яйца глистов

  • Мать спрашивает Вовочку:
    — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
    — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

  • Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

  • Хорошая шутка — это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

  • Студент в столовой делает заказ:
    — Две сосиски.
    Повар:
    — О, шикуешь!
    — И шестнадцать вилок...

  • Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

  • Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
    — Чего ты хочешь?
    — Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:
    — Это несправедливо! Несправедливо!!
    — Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.
    Папа поднял заплаканные глаза:
    — В оригинале — ни слова о безбрачии!

  • Спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
    — Лечу я как то в самолёте и вдруг авария — отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
    — У меня, таки случай похлеще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!

  • Объявление:
    Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

  • Как оказалось Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за два года.

  • Из форума программистов:
    — Помогитенеработаетпробел!!!
    — Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.

  • Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
    Жена:
    — Сёма! Почему ты остановился?
    — Я нашел таки пульт от телевизора!

  • Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
    — Слушай, как вы там живете?!
    — А что?
    — У вас же холодина страшная!!!
    — Да нормально вроде, минус 20.
    — А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
    — Аааа, так это на улице...

  • Приходит один старый еврей в ОВИР.
    — Скажите, я могу эмигрировать в Израиль, на историческую родину?
    — Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
    — А в Германию можно?
    — Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
    — А в Штаты можно?
    — Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
    — А в...
    — Дедуля, вот вам глобус—выбирайте страну, определяйтесь, приходите и заполняйте анкету.
    Через некоторое время еврей возвращается с глобусом в руках и спрашивает:
    — Скажите, а у вас нет другого глобуса?

  • В кабинете директора.
    Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
    — Так уж и исключительный?
    — Да, его уже из трёх школ исключали.

  • Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! — требует Мюллер.
    — Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
    — Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс!

  • Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
    Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
    Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

  • Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
    — Женат?
    — Да.
    — В рай.
    — Женат?
    — Да.
    — В рай.
    Женат?
    — Да, дважды!
    — В ад.
    — За что?
    Рай для мучеников, а не для дураков!

  • Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

  • Прапорщик орет перед строем:
    — Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
    Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет.
    — Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
    Наконец, один солдат делает шаг вперед:
    — Я, товарищ прапорщик.
    — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра—во! Плац драить марш!

  • На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как—то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
    — Турецкий студент, катапультируйте! КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировал! В этот день США потеряли шесть A—4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..

  • Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел — за что?
    А управляющий ему:
    — Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
    — Да вы что? Никуда я не ездил.
    — В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой — три тысячи.
    — Какая рыбалка?
    — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами — пять тысяч.
    — Какой еще вертолёт?
    — Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
    — Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
    — Какой ещё моральный ущерб?
    — За то, что вы спали с моей женой.
    — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
    — Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.

  • Парадокс:
    — Без женщин плохо, а с ними плохо тоже...
    Другой парадокс:
    — Хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!

  • Таксист знакомый рассказал:
    — Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

  • Вчера весь вечер деньги отмывал.
    — Дельце провернул?
    — Да нет. Кот в кошелек нагадил.

  • В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шёпотом говорит:
    —Алло.
    —А папа дома?
    Мальчик продолжат шептать:
    —Да.
    —Позови его пожалуйста к телефону.
    —Он не может, он занят.
    —А мама дома?
    —Да.
    —Тогда позови маму.
    —Она не может, она занята.
    —А кто—нибудь еще дома?
    —Да.
    —Кто?
    —Бабушка.
    —Тогда бабушку позови.
    —Она не может, она занята.
    —А есть ли еще кто—нибудь дома?
    —Да. Милиция и пожарники.
    —Ну, тогда их позови.
    —Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
    —А еще кто—то есть?
    —Да. Скорая помощь.
    Мужчина уже злой кричит в трубку:
    —Да чем это интересно они все, там заняты?
    Мальчик еще тише отвечает:
    —А они все меня ищут.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • Один еврей пришел к ребе.
    — Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
    Ребе сказал:
    — Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену.
    Через неделю еврей опять пришел к ребе.
    — Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
    — Не снимай лист, — ответил ребе.

  • Маленький сын говорит матери:
    — Я хочу быть как Ленин!
    — Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
    — Нет, хочу лежать и ничего не делать!

  • — Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое.
    — Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

  • Загадка: "Как называется человек, у которого есть много—много преданных друзей?"
    Отгадка: "Предатель"

  • — У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!