Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
    — Это обои такие.
    — Зачем это?
    — А чтоб гости не засиживались.

  • Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

  • — Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
    — А телефон то нашел?!
    — Это подтверждает мою теорию...

  • Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
    — Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
    Отец перед смертью продал.

  • Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
    — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
    — Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
    — Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
    — Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

  • — Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
    — Кто знает, друг мой, кто знает?

  • Вовочка:
    — Марьванна, можно войти?
    — Войди.
    — Глубоко?

  • Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
    — Я здесь обитаю уже четыре столетия...
    — Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!

  • Разговаривают два зека:
    — Как Путин снова стал главным в России?
    — Ему накинули 6 лет президентского срока за побег из премьеров.

  • Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу—рыбаку:
    — Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

  • — Почему в школе уроки, а в институте пары?
    — Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

  • Совет на случай зомби—апокалипсиса: Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

  • Прибегает заплаканная учительница к директору и говорит:
    — Всё,больше не могу работать в 6 "г". Они матерятся, дерутся, срывают уроки.
    Директор:
    — Ну, ничего успокойтесь.
    Учительница:
    — А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать!
    Директор:
    — Ну—у—у, если это обещал, то обязательно сделает.

  • Налоговый инспектор спрашивает человека:
    — Откуда деньги?
    — Не знаю, Аллах даёт!
    — Что это вообще у вас за отмазка такая?
    — А ты докажи, что не Аллах!
    — Вы что, совсем обнаглели?
    — А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

  • Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах — а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
    — Дяденька, дяденька! А сколько время?
    — Лэтом приходи, лэтом!

  • — Все гороскопы—чушь!
    — Откуда ты знаешь вообще?
    — Я Овен, мы редко ошибаемся.

  • Если кто не знал: первой наградой Гагарина, которой его наградили практически сразу после приземления прямо на месте — была медаль "за освоение целинных земель".
    Чудны дела твои, господи.

  • Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
    — Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

  • — Марьванна, — говорит Вовочка, — а вообще бывает серо—буро—малиновый цвет?
    Вовочка, я не могу себе это представить.
    — А вот я себе представил этот цвет, когда помада на ваших губах смешивается со спермой.

  • — Девушка, как вас зовут?
    — Неважно!
    — Выглядите так же!

  • Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха Раком. Ну ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик пофигистически:
    — Не очень—то и хотелось...

  • — Может ли Запорожец развить скорость в 100 км/ч?
    — Может, если его пустить с горы Арарат.

  • “Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.
    “Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка.

  • — Напился... А еще таксист, — сказала прохожая.
    — С чего взяла?
    Шапка таксистская.
    — Да, задумчиво произнес пьяный, а была ондатровая.

  • Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя.
    Один учит второго:
    — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

  • — Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
    — А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
    — Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
    — Тогда в очках!

  • Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
    — Что вы от меня хотите?
    — Не ходите к моей жене!
    — Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

  • — Ты точно ждешь малыша? — спрашивает папа дочь.
    — Да, я уже была у доктора.
    — Ну и кто отец?
    — Врач мне этого не говорил.

  • — Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
    — К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

  • Коты живут по принципу: "жрать надоело спать".И в течении дня ставят запятую в разных местах.

  • Папа Карло говорит Буратино:
    — Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
    — Я же хотел щенка...
    — Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
    — Но этот бобёр как—то странно на меня смотрит...

  • Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

  • Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
    — В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.
    — Ну, как? Суточные сохранил?
    — Суточные—то сохранил. Месячные пропали!

  • Режиссер театра говорит актерам:
    — Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!

  • Что должен уметь каждый мужчина:
    1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
    2) Молча жрать, если не вкусно...

  • Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается — на нем нет трусов. Врач спрашивает:
    — Почему не носите трусы — это чисто и тепло.
    — Я их никогда не носил.
    Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехал в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:
    — И правда чисто!
    В трактор садится:
    — И правда тепло!

  • Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту.
    — Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после дружеских объятий.
    — Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
    — Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту?
    — Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!

  • Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
    — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
    Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
    — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
    Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
    — 4 доллара!
    Еврей остановился и говорит:
    — Почему я должен платить? Это не моя собака!
    — А почему она бежит за вами?
    — Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака..!

  • В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
    — Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
    — А как насчет детей? — спрашивает няня.
    — В котором часу уложить их спать?
    — Детей? — удивляется мать.
    — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

  • — Не выпить ли нам шампанского?
    — А почему бы и нет?
    — Ну нет, так нет.

  • Приезжает новый русский из Америки.
    — Ну, как там — спрашивают его.
    — Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

  • — Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
    — Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

  • Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

  • Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:
    — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан)
    — Как знал, как знал!!!

  • Останавливает наркомана ГАИ!
    ГАИ:
    — Что то вы какой то бледноватый?!
    Нарик:
    — Та не,то вам кажется!!!!
    ГАИ:
    — А ну пойдемте дуните!!!
    Нарик:
    — Та не мне хватит)))

  • Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
    — Уот из ер нэйм?
    — My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
    — Уот из ер нэйм?
    — (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
    — Уот из ер нэйм?!
    — (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
    — Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

  • Две блондинки разговаривают:
    — Чего бы ты хотела в жизни?
    — Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
    — А почему не миллион?
    — Ну что ты, миллион — это нереально.

  • Мариванна отчитывает Вовочку:
    Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
    — Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка.
    — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

  • Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
    — Да подожди ты! Сын еще не спит.
    Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
    — Да подожди ты! Сын еще не спит.
    Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
    — Достал ты уже. Сын еще не уснул.
    Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
    — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!

  • Разговаривают двое влюбленных.
    — Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
    — Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Лучшие анекдоты за вчера

  • В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
    — Джон, ты с моей женой спишь!!!???
    — Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
    — Брезгуешь, падла!!!???

  • На идиш нахес — счастье, тохес — попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка:
    — Желаю невесте большой тохес! Все зашикали, зашептались:
    — Как тохес? Нахес, нахес... Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал:
    — А большой тохес это и есть большой нахес!

  • — Куда попадают после смерти добрые супруги?
    — На небо.
    — А злые?
    — К теще.

  • — Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
    — Четыре рогатки, Марьивана!
    — Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
    — А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

  • — Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
    — Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы!
    — Я таки извиняюсь, это куда?
    — В банк.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц