Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Литератор:
    — Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
    — Господи! Неужели он уже умеет читать!

  • — Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из—за того, что он пьет.
    — А сколько конкретно надо для этого выпить?

  • Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

  • Утро. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
    — Что за гадость у тебя громыхает!!??
    — Пап, это же «Рамштайн»!
    — Суровую музыку твой еврей пишет.

  • Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

  • Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

  • Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
    — Дорогой, дождь идет...
    Муж:
    — Скажи, что меня нету!

  • — Кто такой дипломат?
    — Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба её полнит.

  • Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как—то занервничали и решили трубку не брать.

  • Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
    Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?

  • Блин, так лень делать что—то сегодня. Я сделаю это завтра. Но завтра снова будет сегодня, а сегодня мне так лень что—то делать.

  • Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
    — Ты хотел стать артистом — ты им стал.

  • Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
    — Пап, а что такое геморрой?
    — Ты что, с программистами общался?

  • Толстый старшина приходит на кухню для проверки. Он поднимает крышку котла и спрашивает:
    — Для кого варится этот супище?
    — Для вас, товарищ старшина, — отвечает повар.
    — Это для меня такой маленький супец?

  • Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

  • Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:
    — Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу...
    Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

  • Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
    Петя, 27 лет

  • Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
    — Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать:
    — Ты у меня единственная. Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?
    Продавщица:
    — У меня бабла — не меряно.

  • — Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
    — Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

  • Можно пить ПИВО по—немецки — с колбасками.
    Можно по—английски — с чипсами.
    Можно по—японски — с суши.
    А мы любим по—русски — с ВОДКОЙ!

  • — Ты бельё повесил?
    — Нет. Я его помиловал.

  • — Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
    — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB—порт для зарядки мобильного телефона!
    — Ты идиот?
    — Почему?
    — Нельзя говорить желание вслух!

  • Три медведя:
    — Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
    — Кто сидел в моей "Ауди"?!!
    — Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

  • Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где—то килограмм по 130—135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.

  • Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! "

  • Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь.

  • Сидят два гриба: поганка и боровик. Подходит грибник.
    — Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет.
    — Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я точно получу!

  • Школа. Идет урок математики.
    Учительница:
    — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
    Вовочка тянет руку:
    — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
    — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
    Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
    — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
    — Ну давай, Вовочка.
    — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
    Училка вся зарделась, покраснела:
    — Ну... та что и лижет и кусает...
    — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

  • — Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
    — Залезай.
    — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

  • — Прикинь, вчера узнал, что Василий — пидарас!
    — Неужели в "Единую Россию" вступил?!
    — Да нет, в прямом смысле — с мужиками спит!
    — Из "Единой России"?!
    — Нет, вроде... Да откуда мне знать!
    — А не знаешь — так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!

  • К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
    — Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
    — Да нет. Ел все подряд и выпивал...
    — Может, режим специальный???
    — Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
    — А какой тогда ваш секрет?
    — Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
    — Но этого же просто не может быть!!!
    — Вы правы. Этого действительно не может быть.

  • Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
    — Почему вы разводитесь со своим мужем?
    — Он не удовлетворяет меня как мужчина....
    Мужичок вскакивает и кричит:
    — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!

  • Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!
    — Однако, — шкурка.
    Видят — лось. Пфф!
    — Однако, — мясо.
    Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
    — Однако, — спички.

  • Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит — Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол.
    — Да футбол мне вообще по барабану, голубой я.

  • К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
    — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем — говорит врач и включает бормашину.
    Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
    — Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
    — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

  • Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
    Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
    — Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

  • Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

  • Встречаются два бывших одноклассника:
    — Чем занимаешься?
    — Я директор международной фирмы!
    — Как? У тебя ж по английскому тройка была!
    — Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

  • Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
    — У Вас есть туалет?
    — О, Господи, нет! Мы срем в окно...

  • Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня:
    — У Вас есть ценности?
    Еврей:
    — Да, 145 кг золота. Можно провезти?
    Таможенник:
    — Hет!
    Еврей, обращаясь к жене:
    — Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

  • — Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из—за денег. Правда, Додик?
    — Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из—за того, что у неё есть деньги.

  • Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
    — Я много смеюсь.
    — Толик, по—твоему, алкоголь — это смешно?

  • Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
    — Вы что делаете?
    — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
    — Идиоты! Выпишите ему чек!

  • Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Жигули", а другой его стыдит:
    — Понимаешь, — отвечает первый, — квартиру вот новую купил, коридоры узкие, "Мерседес—600" не проходит.

  • Циля подымается на второй этаж к соседу—меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
    Изя, скажите, вы—таки меховщик?
    — Да!
    — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

  • Пришел Абрам к дантисту.
    — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
    — 80 долларов!
    — А подешевле можно?
    — Hу если без наркоза, то можно и за 60!
    — Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
    — Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
    — А за двадцать!?
    — Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом—практикантом, то можно и за 20!
    — Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

  • Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
    — Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

  • Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
    — Ничего не видно. Ну—ка, прибавь излучения.
    — Так?
    — Еще!
    Присмотрелись.
    — А это что за белые скелетики в очереди стоят?
    — Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!

  • Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

  • Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
    — Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий.
    — Вы такой же слепой, как я!
    — О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Пациент врачу:
    — Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне!
    — Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью.
    Через неделю врач встречает своего пациента.
    — Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо.
    — Ну, дк бывает!
    — Да, действительно хорошая у вас жена!

  • — На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
    — Потяните лучше за сиськи.

  • На прогулке жена говорит мужу:
    — Когда идет какая—нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
    — Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

  • Парень—девушке:
    — Ты самая красивая была на своем дне рождения.
    — Спасибо! Я старалась!
    — Специально гостей подбирала?!

  • — Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой?
    — Да! А ты папа, шо против?
    — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц