Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Дети спрашивают отца:
— Это правда, что Бог заботится о нас?
— Да, правда.
— И к вам нас принес аист?
— Да.
— А подарки раздает Санта—Клаус?
— Да.
— Тогда зачем с нами живете вы?— Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной.
— Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"
Встречаются два приятеля:
— Ну, как дела с женщинами?
— Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
— Тьфу—тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.Теперь стало совершенно не с кем поговорить о культуре, бл*ть.
Надпись на лобовом стекле автомобиля:
— МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП—СПИДОНОСЕЦ.Тебе нравятся мужчины в форме? В школьной, например?
Один новый русский говорит другому:
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.— Мне нечего одеть!
— Не "одеть", а "надеть".
— У меня совсем нет одежды.
— Не "одежды", а "надежды".Мама Вовочки пришла к невропатологу. Тот ей говорит:
— Вы должны терпимее относиться к своему сыну.
— Что вы имеет в виду?
— Когда я спросил у него, как его зовут, мальчик ответил Вова перестань.Мама, я уже взрослый, мне 25 лет!
— Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс.
— Дай денег!Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:
— Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
— Теперь они забили даже на чемпионат мира!Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?— Доктор, скажите, я буду жить?
— Да, вы будете жить.
— Ура, я буду жить у доктора!!!Я не 50—летняя женщина! Я — 18—летняя девушка с 32—летним стажем.
Муж жене:
— У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный.
— Не пьяный, а выпивший.
— Всё, Всё, выпивший.
— Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.Две девушки—двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
— А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?Кстати не понимаю, почему слово "собака" это оскорбление. Вы вообще видели собак? Они красивее 75% женщин мира.
На приеме у врача молодая женщина:
— Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
— Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет!
— А его жена давала?
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?Когда мне было 10 лет, я думал, что в 20 буду уже деловым и серьезным. Ахаха. Ахахахахаха. АХАХАХАХАХАХАХА...
Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям милиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
— Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...
Лучшие анекдоты за вчера
Навеяно лекцией по философии...
— Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей:
— ФИЛИО — любовь и СОФИЯ — мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык — ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь — это когда с кем—то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГОЕБСТВО.Вышел на балкон наркоман и за втыкал,наклонился и выпал с третьего этажа,собралась толпа вокруг него,давай обсуждать,кто он?откуда выпал?живой или нет?наркоман очухался подымается и с удивлением говорит — Откуда я знаю?! Сам только подошел.
— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню...
— Точно! Набор для сауны.Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:
— Их разыскивает милиция:
Вовочка:
— Это вот этих—то и ищете?
Мент:
— Да! Их самых!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
Лучшие анекдоты за неделю
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?— Я достану эту мразь из—под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану её...
— Ты задолбал, копай картошку молча.Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
— Эй, милок!
— Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру?
— Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— На хрена мне второй «Москвич»?!
Лучшие анекдоты за месяц
— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина.
— Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
— Ваш муж его нанял?
— Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.Как—то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
— Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
