Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Поздняя ночь. Древний замок. За столом в накуренном зале идет игра в карты. На пороге появляется женщина с усталым заспанным видом.
    — Генри, дорогой сколько можно, я так хочу спать когда уйдут гости из нашего дома.
    — Дорогая прошу тебя тише, это уже не наш дом.

  • Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

  • Темнота друг молодежи,в темноте не видно рожи:
    — Я люблю тебя!
    — Я тоже!
    — Я хочу тебя!
    — Я тоже!
    — Как зовут тебя?
    Сережа!
    — Ух,ты бля!Меня ведь тоже!

  • Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
    — Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
    — Не—е—е. Это у меня насморк.

  • Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
    — Мобильный телефон, Мариванна!

  • МарьВанна распинается перед пятым "В":
    — Какое это время:
    — Он убирает, она убирает, ты убираешь?
    Вовочка, задумчиво:
    — Должно быть, предпраздничное.

  • Разговаривают два интеллигента:
    — И где она справедливость?! Я вас спрашиваю, где???
    — Я бы вам ответил, но как говорит один мой знакомый гинеколог — "Там ее тоже нет "

  • Дама — партнеру по танцу:
    — Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
    — Да—а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту...

  • — На что жалуетесь больной?
    — На здоровье.
    — Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

  • Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

  • Жена: Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
    Муж: Какая?
    Жена: Ну... Виноградинка!
    Муж: Ааа, понятно. Изюм!

  • Царевна—лягушка Ивану:
    — Что же ты, Иван, наделал!
    — Я кожу твою лягушачью сжег.
    — Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.

  • — Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
    — В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

  • Едут две женщины в метро, одна другой:
    — Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!

  • Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
    — Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
    — Согласен.
    — Пара черных, блестящих, со шнурками.
    Волк молчит.
    — Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
    Волк молчит.
    — Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
    Волк радостно кричит:
    — Три пары ботинок!!!

  • По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
    — Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
    — Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
    — Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

  • Жена мужу:
    — А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
    — Да.
    — Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл.

  • Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!

  • Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд:
    — Ему в трусы набилось более 3 кг песка...

  • Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый—белый, ну ни капли загара нет:
    — К нему подходит другой мужик:
    — Слышь, мужик, а ты откуда?
    — Да с Сахалина...
    — А у вас там че, лета не бывает?
    — Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...

  • Муж спрашивает жену:
    — Ну, и чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
    — Любовью!
    — То есть готовить ужин опять буду я?!

  • — Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

  • — Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
    — И вы вскакиваете?
    — Нет, лежу как убитый!

  • Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах.

  • Кризис по—русски:
    — В автосалонах все автомобили проданы до мая 2015.
    — В магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров.
    — В новостройках продают не более 3—х квартир в одни руки.

  • Совет из женского журнала:
    Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

  • Парень спрашивает девушку:
    — Ты умеешь готовить?
    — Я умею долго не есть!

  • — Что будет, если в России не станет водки?
    — Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!

  • Мужчина приходит к логопеду. Логопед спрашивает:
    — Что у Вас?
    — Знаете, доктор, я букву «Ч» не выговариваю.
    — Да нет, что вы, замечательно выговариваете!
    — Ну, не човчем…

  • 15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
    — Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
    Пауза:
    — Я пошутил!
    — Ох, сынок, ну ты и шутник!
    — ... пошутил, ее Таней зовут!

  • Мужик говорит таксисту:
    Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
    — Не боись, довезу как свою!

  • Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
    — Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел—хранитель не позволит случиться беде!...
    Вдруг он почувствовал, что кто—то похлопывает его за плечо и обернулся.
    — Это я, твой ангел—хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.

  • — Вы уверены,что хотите удалить папку TEMP ?
    — Да.
    — В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
    — Да!
    — Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
    — Да! Да! Да!!!
    — Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
    — Да задолбала! Нехочу! — заорал админ и нажал Cancel.
    — Ага! Испугался! — подумала NT.

  • 11 класс. Химия. Повторение. Тема:
    — Теория электролитической диссоциации. Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции. Учитель:
    — Ну дети, ну разве может кальций—цэ—о—три реагировать с барием—эс—о—четыре?? Ну что, по—вашему, получится, если смешать мел с гипсом?
    Голос из класса:
    — МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!

  • — Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
    Гей.

  • Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил:
    — Мадам, на «пых—пых» не обращайте внимания, а вот «блям—блям» потребует сложного и дорогого ремонта.

  • Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина. Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" — и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:
    — Неужели Вы меня не хотите?
    Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу.
    Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетаясь телами.
    Она:
    — Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
    Он:
    — Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать.

  • Пошли как—то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят:
    — Кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
    — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
    — Все понял.
    — Бей!
    Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
    — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
    Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
    — Какая падла ток включила?!

  • — Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну.
    — Это еще почему?
    — Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
    — Ну и?
    — Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
    — Ну и?
    — Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

  • Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
    — Ну, я—то муж. А вам—то это зачем???

  • Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

  • — Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

  • Поймал мужик золотую рыбку.
    — Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
    Мужик подумал и говорит:
    Миллион долларов!
    — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
    — Да, а второе желание — мерс шестисотый.
    — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
    — А третье мое желание — легонький инфарктик.

  • Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
    — Это что? — спрашивает муж.
    — Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
    Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
    — Есть—то хочешь?
    — Ага...
    — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился...

  • Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт:
    — Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя—на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть.
    В 1 комнате—привязанный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят.
    — Не хочу! — кричит Билл.
    Входят во вторую — там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут.
    — Нет! — мотает головой Билл.
    Заходят в 3—ю, а там — привязан к столбу его вице—президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает.
    — Хочу сюда!! — кричит обрадованный Клинтон.
    — Хорошо,— говорит черт, — Моника, выходи!

  • Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
    — Начальник танкового корпуса слушает!
    Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
    — Начальник танкового корпуса слушает!
    — Петька, ты, что ли?
    — Я, Василий Иванович, я...
    — А чего ты врешь—то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
    — Но ведь от танка только один корпус и остался...

  • Еврей приходит к раввину:
    — Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
    — Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо.
    Через год опять приходит тот же еврей:
    — Ребе! Моя жена опять рожает!
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
    — Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо.
    Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
    — Ребе, моя жена все равно рожает!
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
    — Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею.

  • Учитель дал тему для сочинения:
    — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
    Вовочка написал:
    — В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.

  • Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где—то в горах живет 110 летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
    — Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
    Тот отвечает:
    — Барашка ель, дарагой!
    Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того, же старца в добром здравии и говорит ему:
    — Салям Алейкум, почтенный!
    А тот ему:
    — Жареного...!!

  • В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
    — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
    Второй — третьему:
    — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
    Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
    — Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть!
    Девятый — десятому, под локоток:
    — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем...
    Десятый:
    — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • — Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! — Передайте деньгами.

  • То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

  • Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
    — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
    Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
    — Ваш центр нападения с вами?
    — Я здесь, отец! — ответил форвард.
    — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове.
    — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

  • — Алло, это компания "Самсунг"?
    — Да, я вас слушаю.
    — Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
    — Вас плохо слышно, говорите громче!
    Орёт в трубку:
    — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

  • Муж — жене:
    — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
    Жена(с улыбкой):
    — Ну ты же порнуху смотришь! . .