Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.

  • Звонит еврей в «03»:
    — Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!

  • По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он — мудаком.

  • Я навсегда запомнил последние слова дедушки…­ — «Грузовик!»

  • Тюремный врач спрашивает Тимошенко:
    — Вам здоровье позволяет играть в шахматы?
    — Да.
    — Тогда почему вы утверждаете, что не можете ходить?

  • — Мойше, куда вы так бежите?
    — Спешу исполнить свой супружеский долг.
    — Так вы ж живете в другую сторону!
    — Туда я уже не донесу!

  • — И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник.
    — А почему не голову?
    — Это кто—то уже сделал до меня.

  • Увидел симпатичную девушку.
    Говорю:
    — Девушка, можно с вами познакомиться?
    — Я на улице не знакомлюсь!
    — Пришлось затаскивать в подъезд...

  • — Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
    — Кто такая тетя Оля?
    — Какая разница?! Она принесла тебе еду!

  • Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
    — Им надоело подглядывать в замочную скважину!

  • Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
    — Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

  • После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

  • Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
    — Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
    — А кто же я?

  • — Доктор! Я очень плохо слышу!!
    — Интересно! И насколько же плохо?
    — Ну… вот перну и даже этого не слышу!!
    — Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
    — Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
    — Нет! Громче пердеть!

  • На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил:
    — Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

  • — Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
    Туфли на платформе.

  • Серость души легче всего прикрывать гламуром.

  • — Чем звезды отличаются от планет?
    — Тем, что планеты круглые, а звезды пятиугольные.

  • Мужик плывет на лодке по озеру Лох—Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится:
    — Господи! Не дай пропасть! Вдруг раздается Божий голос:
    — Но ты ведь не верил в Бога?!
    — Я и в лох—несское чудовище не верил!

  • Хорошая женская фигура — понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать — это одно. Чтобы мужики оборачивались — это другое.
    — А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить — это совсем даже третье...

  • — Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
    — Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.

  • — Ищутся настоящие любители тяжелой музыки.
    — Нужно поднять пианино на третий этаж...

  • Муж приходит с работы, и жена ему с порога говорит:
    — Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
    — Какие?
    — Плохая — я потратила все твои деньги...
    — А хорошая?
    — Я люблю тебя, даже нищего!

  • Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал:
    — Может быть, трус? А ну проверю. Вдруг неожиданно как гавкнул тому в ухо:
    — Га—а—ав!
    А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо:
    — Пшел вон, псина!

  • Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
    — Где взяла?
    — Да там — в саду нападали.
    Штирлиц выглянул в окно — в саду на падали лежало еще несколько яблок.

  • Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

  • Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

  • Один приятель говорит другому:
    — Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
    — А что же тогда, по—твоему, большие и помпезные?
    — Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

  • Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «... продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «... высылаю деньги, купи пианино» и т.д.

  • В кафе:
    — Вам кофе или чай?
    — Хм… Пожалуй — кофе!
    — А кофе нет!
    — А что же вы тогда предлагаете?!
    — А я не предлагаю, я дразнюсь.

  • — Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
    — Долголетием на пенсии.

  • На уроке учитель спрашивает:
    — Что больше всего возбуждает человека?
    — Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
    — Вон из класса! И приведи своего отца!
    На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
    — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
    — Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик и от вас нужно держаться подальше.

  • — Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
    — Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
    — Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

  • Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:
    — Ты кто? Негр в ответ:
    — Леонардо ди Каприо! Ангел дотает мобильник, звонит и говорит:
    — Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

  • Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

  • Встречаются два приятеля.
    — Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
    — Ну что ты, конечно нет.
    — А такие, которые выпивают и курят?
    — Ну зачем мне такие?!
    — А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
    — Да нет же!
    — Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

  • — Кто у нас высшее лицо в государстве?
    Муха.
    — Почему?
    — Выше замминистра — министр. Выше министра — премьер. Выше премьера — Ельцин.
    — А Ельцин всегда под мухой.

  • — Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельникяблоки, Вторникрыба, Среда — только минеральная вода...
    — А минералку можно на понедельник перекинуть??

  • Одесская школа:
    — Фима, ты где был?
    — Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
    — Но она же вырвана!
    — Ну, и как ви думаете — где я был?!

  • Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
    — А вдруг сексуальный маньяк.
    — Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
    — А вот для этого и пистолет.

  • — Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
    — Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно!
    — Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
    — Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а я НЕСДЕЛАЛ!!!

  • — Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга.
    Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!

  • Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
    — Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
    Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
    — А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

  • Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
    — Где я?
    Медсестра отвечает:
    — В двадцать пятой.
    — Палате или камере?

  • В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
    — Шеф, счетчик выключи!

  • Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
    — Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
    — Ух ты!
    — А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
    — Да—а—а—а!..
    — А этот на Кавасаки...
    — А этот с мотороллером чего тут делает?
    — А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
    — ???
    — А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

  • В кабинете директора.
    Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
    — Так уж и исключительный?
    — Да, его уже из трёх школ исключали.

  • Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
    Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!
    — Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

  • За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
    — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
    — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
    — Ну и что?
    — Ну, мы и купались, не снимая портянок.

  • Два эстонца приехав в Россию пошли в публичный дом. стучатся и спрашивают:
    — Скажитте сколлько стоит у вас проституттка на двоих. 600 рублей в час.
    — А у нас только 50 рубблей.
    — За эти деньги вы можете вооон в том скверике друг друга поиметь. ООО спасибо!... через час ... они же опять стучаться в публичный дом. ну а теперь чего?
    — А скажитте куда тут вам деньги отдатть.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц