Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Что бы стать "новым русским", нужно много учиться?
— Да! Как минимум, по два года в каждом классе.

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему футболка в крови и лицо разбито?
— Догнали....

Цыганка раскинула карты, долго перекладывала их и сравнивала, но ничего не поняла и решила ехать по голосовым подсказкам GPS.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Что случилось?
— Кошка съела мои пирожки.
— Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
— Привет, коллега!
— Какой же я тебе коллега?!
— Ну как, мы же с тобой все—таки из внутренних органов.

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия—Франция.
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит свежее.

На осмотре у больных. Доктор:
— Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак.
Один больной:
— Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
— Да, у вас камни, а под камнем — рак.

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет шикарная телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял... Все read only, — с грустью отвечает другой.

Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
— Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев.
— Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит:
— Папа, папа, а я рубль нашел!
А папа, с гордостью в голосе отвечает:
— Молодец, сынок! Значит не зря ползал!

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
— А собачка найдет дорогу домой?

Спать — это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

Сейчас проходят лучшие годы моей жизни. Страшно подумать, как будут выглядеть худшие годы моей жизни, если это лучшие.

— Мой начальник всегда под мухой...
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!

Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.

Рабиновича спрашивают:
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, — отлично!
— Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
— Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что—то.
Жена:
— Надеюсь, ты им помог?
Муж:
— Конечно! Отдал твою маму!

— Слушай, говорят, что ты женился.
— Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
— А теперь?
— Теперь очень нравится.

В спортивном магазине:
— У вас есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.

Симпатичная женщина дает объявление в газете:
— Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Идет спектакль, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него.
— Простите, — обернулся он к ним.
— Я не могу услышать ни одного слова.
— Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки.
— То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

— Никогда не понимал этой дибильной логики. Камень—ножницы—бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?
— Потому что камень можно завернуть в бумагу.
— Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
— Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть:
— Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь! После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
— Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!

— А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
— Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" — в подарок!

Муж кричит жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

А спонсор сегодняшнего дня — люди, которые делают херню.
Люди, которые делают херню — "А что я такого сделала?"

Одна подруга говорит другой:
— Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия.
— Это как?
— Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Криминальная сводка: в связи с сильнейшими порывами ветра, чебурашка был зверски избит собственными ушами.

Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я—то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!

Сайт NORAD сообщил, что "Санта—Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск". Я зашел на сайт посмотреть, где Санта находится сейчас, и у меня для вас плохие новости — они потеряли с ним связь где—то над Украиной...

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно.
— Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
— Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?
— У меня вообще болит все!!!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
— Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
— Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
— Эх, как это классно — жить одному!

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
анализ крови делают, все такое.
— Не катит, — говорят, — у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
— Увы, нельзя, — говорят медики, — у вас резус—фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
— Не подходит, к сожалению, — разводят руками врачи.
— А почему?— удивляется доброволец, — и группа крови первая и резус отрицательный...
— Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

Встречаются Винни Пух и Пятачок.
— Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
— Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".

В 1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в Америке.
— Поэтому, когда началась война с Японией его сразу—же направили на авианосец минуя тренировочную базу. В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей, затем поднявшись на большую высоту расстрелял еще 10 японских истребителей, и заметил, что у него кончилось топливо, но он аккуратно спланировал на палубу авианосца, выскочив из самолета он подбежал к адмиралу и спросил:
— Сэр, как вы оцениваете мои действия?
— Осень хоросё, но ты соверсить одинь важный осиипка.

Муж, решил приобрести автомобиль, но обнаружил, что ему не хватает денег. Он сокрушенно рассказывает об этом жене.
— Не расстраивайся, — утешает она его.
— У меня на счету есть пятьдесят тысяч.
— Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
— Ты знаешь, это конечно глупые сантименты, но я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...