Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В аптеке:
    — Мне пол—литра спирта.
    — А рецепт у вас есть?
    — Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

  • Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса.
    — Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура ЦарьЖопа.

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
    — На один вечер прикинуться глухонемой.

  • Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
    — Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
    — Да ты что, он же меня за ломает.
    — Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было — умирай, но терпи.
    Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает... Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик... Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
    — Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
    — Да знаешь, он меня крутил—крутил, ломал—ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
    — Ну?
    — Своя оказалась...

  • Жена спрашивает мужа:
    Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
    — Да!
    — Класс! Найди мне другого мужика.

  • Мама приводит девочку к врачу.
    — Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
    — Советую не затягивать так туго косичку.

  • Новичок спросил опытного винодела:
    — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
    — Крепко запертым, — ответил специалист.

  • Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

  • Поп ведет службу:
    — В храме божьем не матюкаться, а то кадилом отхуярю.

  • Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
    — Сегодня смог, Джон.
    — Поздравляю, сэр.

  • Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает:
    — Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь—то почти не захаживал... И получает ответ:
    — Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!

  • Подчиненный — шефу:
    — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
    — Хммм. И какие же?
    — Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

  • Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

  • Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
    — Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
    Муж, лениво:
    — Его мама вылижет.
    Дочка:
    — Мам, вылижешь?

  • Ржевский на балу разговаривает с корнетом.
    — Поручик, а та дама делает минет?
    — Та, конечно делает.
    — А вот там у стены дама стоит. Она делает?
    — Та... Да, и та, конечно, делает.
    — Но откуда, поручик, вы все это знаете?
    — А что тут знать? Рот есть, значит делает!

  • — Папа, пойдём в цирк!
    — Нет, никогда!
    — Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается.
    — Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.

  • Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

  • Молодой парень заходит в аптеку:
    — Пачку презервативов, пожалуйста.
    — А восемнадцать—то есть?
    — Хм... Не измерял пока...

  • Одна дура когда—то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

  • — Что такое ром?
    — Ну это типа такая водка пиратская...
    — Не лицензионная, что ли?

  • Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
    — Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона молчит.
    — Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона молчит.
    — Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона:
    — Нет!
    Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
    — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

  • Нью—Йорк. Небоскреб, 134—й этаж. Ресторан.
    У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
    Подсаживается другой, выпили.
    Первый говорит:
    — Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
    С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
    — Хочешь попробовать?
    — Ага!
    Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
    Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
    — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

  • Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.

  • Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
    — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
    — Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!

  • Вас беспокоят соседи снизу?
    — Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

  • Рай на земле — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
    Ад на земле — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

  • Мама говорит маленькой дочери:
    — Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
    — А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!

  • Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.

  • Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

  • Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
    — Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

  • — Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф—повара.
    — Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

  • Мудрости для котов: "Дай человеку мёртвую мышь, и он будет сыт весь день. Он и без мыши будет сыт. Но это же не повод не давать."

  • Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

  • Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
    — Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!
    Из тумана послышался ответ:
    — Лучше сворачивайте сами. Это — маяк.

  • Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
    — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
    — А что, Заяц, тебе так нравится?
    — Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!

  • Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
    — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!

  • Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

  • — Можно ли купаться в этом месте?
    — Не советую! В реке полно крокодилов.
    — А там, где она впадает в море?
    — Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.

  • — Мам, хочу татуировку!
    — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

  • Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
    — Почему красным кремом чистишь сапоги?
    — Вас это не ебет, товарищ генерал!
    — Как разговариваешь!? Отвечай, как надо!
    — Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
    — А меня это не ебет!
    — Я же сразу вам так и сказал!

  • Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.

  • Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
    — Какая у вас люстра красивая.
    — В зал зайдешь вообще обосрёшься!

  • Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

  • Блондинка — брюнетке:
    — Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
    — Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

  • После свадьбы жених подходит к священнику:
    — Скажите, сколько я вам должен?
    — Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
    — А сколько надо?
    — А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
    Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
    — Сдачу возьми!

  • Судят мужика за браконьерство. Судья:
    — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
    Подсудимый:
    — Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.

  • Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

  • Еврейкосмонавт! на сеансе связи с управлением полетами..
    — АЛЛО, земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?!
    — АЛЛО, Земля, ответте кто я?!, а то я забыл…
    Управление полетами:
    — ПОТЦ! ты вообще—то, но сейчас — «СОКОЛ»!

  • Время завтрака. Жена мужу:
    — Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
    — Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж
    и свалил на работу.
    В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
    Жена еле дождалась мужа:
    — О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно—Десантных Войск в моей жизни!...

Лучшие анекдоты за вчера

  • В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

  • Мама, смотри, негр тает!
    — Сыночек, не тает, а какает

  • Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
    — Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
    Интеллигент (протирая очки):
    — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.

  • Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц