Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Капитан! Есть у вас завлекательные фотки вашей жены в голом виде?
— Конечно нет!
— Хотите продам?

Очень многие люди утверждают, что они пробились наверх. В действительности они туда просто всплыли.

Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Все эти новогодние грузовики Кока—колы водят обычные люди. Голодные, уставшие, со старым фото полуголой Наташи Королевой на приборной панели.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Доктор. Я сломала руку…
— В каком месте?
— На кухне.

— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что—нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет—то.

— Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано:
— Варить 5—7 минут после всплытия.

— Петрович, а вообще—то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.

— Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
— А почему ты меня об этом спрашиваешь?

Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.

Я хочу сменить фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Кацман.
— А на какую хотите сменить?
— Кацманафт.

— Ищутся настоящие любители тяжелой музыки.
— Нужно поднять пианино на третий этаж...

Раньше правительство РФ брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью.
— Теперь решило просто поиметь.

Сильная девушка — это не та, у которой всё хорошо. Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Из области техники:
— Что такое танк, товарищи бойцы?
— Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!

Вовочка ябедничает Мариванне:
— А Петечка на доске матерные слова написал!
— Почему же ты ему ничего не сказал?
— Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи, и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

— У меня кривые ноги!
— Да что вы знаете о кривых ногах.
— А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
— Я не сижу, я стою.

— Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее?
— Да, собака сдохла, а столько корма осталось не выбрасывать же.

К наркоману стучится полиция:
— Откройте — полиция! Мы знаем, где вы храните наркотики.
— Да? Тогда подождите немного, я их перепрячу.

В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.
А чему вы удивляетесь?
Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист.

Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через
пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей — те только смеются.
Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль — посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех:
— За сто франков только такую и можно найти!

По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх. Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает:
— Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!

Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

— Суд Гватемалы выдал ордер на арест действующего президента.
— Ааааааааааа, Песков бл*ть! Ты вообще ах*ел?!
— Владимир Владимирович, но вы же сами просили почитать какой—нибудь ужастик!

Идет матч Франция—Россия. Комментатор:
— Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.

Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется, Говорит медсестре:
— Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что—то пойдет не так.
— Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру...

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@х@емся.
— Ой, не п*зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

— А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую..
— Ты счастлив?
— Был !
Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!

Идут геолог с чукчей по узкой тропинке… Навстречу — медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё:
— Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Говорит чукче:
— Ну не мог я с трёх шагов промазать! А чукча ему:
— Однако если стрелял бы — не промазал, а ты же — «Бах! Бах!» кричал…

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
— Что—то у них полоса короткая..
— Зато широкая какая!

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
— Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
— Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, рогатиком почему—то обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
— У, рогатик, да ты еще и ябеда!

Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг.
Все в шоке, спрашивают его:
— Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???
— Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...

Таксист взял пассажиров:
— Женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
— Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, то я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волчонком...
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
— Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
— Таксистом! — ответил находчивый мальчик.

Приходит как—то новый русский в милицию и говорит:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
— Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?!
— Начальником налоговой инспекции.

Женщина обращается к врачу:
— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
— Гражданка, вы же человек!
— Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:
— Кисонька, обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:
— Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
— Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
— Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством:
— Вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
— Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
— Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

Абрамович встречает Рабиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hе ужели все женщины такие привередливые?
— Hет... только мама.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Генерал из соседней комнаты окликает:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? — *всасывающий звук, причмокивание* — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Солдаты купаются на одном берегу речки — генералы на противоположном.
— Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал один солдат. Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
— Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
— Говном наружу, — донеслось с того берега.

— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: "Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит". Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница". Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом".

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
— У вас батоны есть?
— Ты че, сдурел? Тут же химчистка!
Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит:
— У вас черный хлеб есть?
— Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
— У вас черный есть?
— Да пошел ты...
Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
— У вас бананы есть?
— Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?
— Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.