Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ревнивый муж жене:
    — А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
    Жена:
    — Переспала бы. Если бы насобирала.

  • Вова словил пчелу и держит ее за крыло.
    — Брось ее! — кричит мама. — Ей же плохо!
    — Ну, а если я ее брошу, то плохо будет мне.

  • Все настолько плохо, что реалистов частенько начали путать с пессимистами.

  • У меня был вчера незабываемый эротический вечер.
    — Она — в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

  • Изя, а вы верите во второе пришествие?
    — Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

  • Корреспондент спрашивает у пенсионера:
    — Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
    — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
    — Странный выбор.
    — Да меня никто не спрашивал...

  • Останавливает ГАИшник машину.
    Водитель:
    — За что???
    ГАИшник:
    — Вы превысили скорость.
    — Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!
    — Так там—же знак "обгон запрещен"!
    — Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!

  • — Ты чего не бреешься?
    — Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
    — А для себя?
    — А для себя я пиво покупаю.

  • Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
    — Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
    Гость спокойно отвечает:
    — Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

  • Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:
    — А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка...

  • Приходят к пастору муж и жена и говорят:
    — Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
    Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
    — Хотите развестись?
    — Да
    Опять изо всей силы обоих по головам!
    — Хотите, все—таки, развестись?
    — Да!
    Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
    — Доколе, пастор?
    — Как в Библии написано:
    — Пока смерть не разлучит вас.

  • — Ты любишь сало?
    — Люблю.
    — Тогда я вся твоя, малыш!

  • Джентльмен говорит даме, своей соседке:
    — Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    Та, краснея:
    — О, что вы! Я просто убивала время!
    — Вы выбрали страшное оружие, мадам.

  • — Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
    Птицы летят в Африку!
    — А когда наступает глобальное потепление?
    Негры едут в Архангельск!

  • Мой обычный внутренний диалог:
    — Промолчи—промолчи—промолчи...
    — НО Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ХЕРНЮ!
    И обычно я себе в этом удовольствии не отказываю

  • Идут две вши. Навстречу им третья.
    — Вы куда идете?
    — К Пете?
    — Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый.
    — У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

  • — У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?
    — У меня на глазах погибло миллион людей!
    — Извини, дорогая, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз.

  • — Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
    — Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

  • Армянин — армянину:
    — Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
    — В честь Гагарина!
    — Юрик, что ли?
    — Неее, какой Юрик? Гагарик!

  • Футбол. Болельщики:
    Судью без мыла!

  • Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра.
    — Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда?
    — Этот этаж для католиков. Иди выше — человек...
    На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной.
    — Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда?
    — Этот этаж для православных. Иди выше, там....
    И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой....
    — Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда?
    Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит...
    — Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь?
    — Хочу.
    Бог (в сторону, небрежным жестом, куда—то за перегородки):
    — Эй, Муххамед! Чаю!

  • Школа, урок естествознания.
    Учитель:
    — Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному
    весу.
    Вовочка:
    — Но откуда крот знает, сколько он весит?

  • Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико—математический факультет

  • — Что делает ваш ребенок, который, когда то, в детстве
    проглотил золотую монету?
    — Он в банке уже лет пять.
    — Вы получаете с него проценты?

  • Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

  • Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

  • — В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
    — А я видел там лихачей.
    — Это безработные.

  • Звонок на радио:
    — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
    — Докуда?!
    — Не докуда, а дочь Лена.

  • Беседуют две подруги:
    — Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
    — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

  • — Да не баба я!.. Поп же я, поп...
    — Надо было раньше говорить, батюшка, а теперь расслабьтесь...

  • Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
    Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба

  • Санек! Помоги, не могу вспомнить!
    — Щаз, не переживай — уже разогреваю паяльник.

  • В эфире передача «Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

  • Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...

  • Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

  • Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

  • Один приятель говорит другому:
    — Хочу двойника!
    — Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?
    — Ну, да
    — Размечтался! Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! ".

  • Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

  • — Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
    — Пф—ф—ф... Чтоб дверью не хлопала!

  • Объявление перед 1 сентября:
    — Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

  • Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.

  • — Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
    — Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

  • Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что—то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
    — И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
    — Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
    Муж усмехается:
    — Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

  • Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
    — Ну ти што там видэл?
    Жираф видэл!
    — Ета кто такой?
    — Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко шея длинний.
    — А ешо кто видэл?
    Зебра видэл!
    — А ета как?
    — Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
    — А кто—то необичний бил?
    — Да удав бил!
    — Как ета?
    — Ну ишяк знаешь? Ну вот х*й есть ишяк нэт! "

  • Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
    Танечка говорит:
    — Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
    Ванечка говорит:
    — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
    Вовочка в ответ:
    — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

  • Л.И.Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
    — Как вы относитесь к Брандту?
    Брежнев:
    — Хм, а хто еще такой Брандт?
    На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
    — Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
    Брежнев:
    — А хто еще такой Хойзингер?

  • Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
    — Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
    — Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!..
    — Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
    Вовочка:
    — Я знаю, я знаю! Он ответил:
    — Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

  • Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
    Она начала так:
    — Жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден.

  • Собака спрашивает старую лису:
    — Почему меня никто не уважает? Все презирают...
    — А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
    — А что же делать?
    — Подумай!
    Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
    — Гав! Гав! Гав!
    Лев подумал:
    «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.
    Собака к волку:
    — Гав! Гав! Гав!
    Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
    — Гав! Гав! Гав!
    — Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

  • Что такое тупость?
    — Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
    — Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
    — Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

  • — Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
    — Ну а там, в Германии, что видел?
    Сантехника у них везде отличная.

  • Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

  • Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
    — Лиса, ты куда так несёшься?
    — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
    Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
    — Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться?
    Обезьяна, обернувшись на бегу:
    — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!

  • — Вы совершили восемь краж за пять дней. Как вы успели?
    — Работал и днем и ночью, товарищ судья. Если бы все работали так, как я, наша родина давно уже стала бы на путь процветания.

  • Вовочку поднимают на уроке географии:
    — Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
    Вовочка вдохновенно:
    — На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
    — Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
    — Там водятся большие ебемоты...
    — Да не ебемоты, а бегемоты!!
    — А еще там растет большое дерево ебобаб...
    — Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

Лучшие анекдоты за месяц