Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.

  • Встречаются два еврея.
    — Куда бежишь?
    — Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
    — Так ведь на дворе — белый день.
    — О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

  • Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...

  • «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

  • Один американец рассказывает другому:
    — В районе, где я живу, воздух настолько загрязнен, что грабитель, который недавно остановил меня на улице, отобрал только таблетки от кашля.

  • Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.

  • Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает:
    — Девушек, надеюсь, игнорировал?
    — Да, милая, три раза.

  • Синоптики обещали, что будет ясно, но что—то мне до сих пор нифига не ясно.

  • Один чукча говорит другому:
    — Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
    — Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!

  • Построил командир роту и говорит:
    — Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
    Голос из строя:
    — Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах?
    — Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

  • Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова.
    За ним бежал Макаров, истошно крича:
    — Отдай пистолет, сука!

  • Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
    Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
    — Почему? — спрашивает отец.
    — Она снова хочет тебя видеть.

  • Разговор двух приятелей:
    — Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!!!
    — Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
    — Да нет — геморрой у меня.

  • Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
    — Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!?
    Прораб, почесав яйца:
    — Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь...

  • Один приятель звонит другому:
    — Алё, привет. Слушай, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
    Молока с селёдкой!

  • Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

  • Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить—то и нечего.

  • Муж — жене:
    — Ну и растолстела ты!
    — На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил! !
    — Это не пузо, а холм Славы!
    — Да? А, под ним — павший воин?!

  • Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не еб*т.

  • В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

  • Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:
    — Да вы что! Я же столько не отсижу!
    Судья ему отвечает:
    — В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете.

  • — Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
    Пакет нужен?

  • Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
    — Я хочу с ним развестись!
    Мама:
    — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
    — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
    — Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?

  • Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

  • Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе

  • Однако Робинзон Крузо хорошо устроился:
    — Свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!

  • Совет девушкам: "Никогда не спорьте с мужчиной. Просто начинайте либо плакать, либо раздеваться."

  • Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
    — Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
    — В ведро.

  • Вот вы знаете, это для нас Анджелина Джоли воплощение красоты, а в Африке, она ужасный дракон, забирающий их детей.

  • При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

  • Объявление.
    Подкованный студент ищет раскованную студентку.

  • Недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай—лама себе такого не позволял.

  • В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
    — Который час?
    — Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

  • — И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ...
    — Нет—нет — поиметь хотят вполне конкретно!!!

  • Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

  • Украинца вызвали в СБУ.
    — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я спрятал еврея.
    — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали?
    — Да, я прячу китайца.

  • — Почему ты шаркаешь всё время?
    Привычка
    — ?
    — Это из—за моего кота...
    — И?
    — Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

  • Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
    — У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, — говорит жена.
    — У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

  • Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
    — Серёжа, вот тут останови!
    Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
    — О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
    — Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

  • на уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит:
    — Да говори Вовочка.
    Зима.
    — Молодец Вовочка хорошо.
    — Речка замерзла.
    — Хорошо Вовочка молодец.
    — На льду 2 волка ебуться.
    — Вовочка это ж неудобно. Говорит учительница.
    — Конечно неудобно лапы розезжаються.
    — Вовочка два!!!!
    — Та куда ж там третьему.

  • Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
    — Ну это шоб ты понял, шо влип.

  • Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. Металлист — подумали гестаповцы. Байкеры — подумал Штирлиц.

  • Возмутительный поступок совершил во время сессии студент—двоечник, фамилию которого даже не хочется называть.
    — В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

  • Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
    — Представляю каково проктологам.

  • Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
    — Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева. Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
    — Извините, товарищи, я снова надел пиджак товарища Андропова.

  • Часовой на КПП остановил офицера:
    — Я майор Петров, — говорит офицер.
    — Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу.
    — Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
    Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
    — Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

  • Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
    — Ты чего убежал?
    — Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал:
    — Кого только не ебут!...

  • Как—то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит:
    — Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда—то на юг, вернулся с какой—то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем.
    Я, отрываясь от монитора, с ужасом:
    — Что?! Втроем?! За одним компьютером?!

  • Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове.
    — Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
    — Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
    — Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
    — Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
    — Я думал это все входит в программу круиза!

  • На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
    Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
    — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо—спортсмена?
    — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
    — А если предъявят?
    — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
    — А ну как, — подымет?
    — Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц