Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В вагоне—ресторане:
    Официант, я жду пива уже 200 километров.

  • Я все хочу узнать в википедии значение слова "прокрастинация", но постоянно откладываю это на потом.

  • Новый русский жалуется приятелю:
    — Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

  • Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

  • А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

  • Муж жене вечером:
    — Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
    — Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
    — Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…

  • — Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
    — Это бревно в твою постель!

  • Только русские демостративно проводят тайные операции.

  • Вовочка:
    — Марьванна, можно войти?
    — Войди.
    — Глубоко?

  • Конец 60—х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
    — Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
    — Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
    — На фиг мне это нужно? —Она дочь Форда.
    — Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
    — Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
    — На фиг нам это надо?
    — Он зять Форда.
    — Это меняет дело.
    Лечу в США, имею митинг с Фордом.
    — Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
    — На фиг мне это нужно?
    — Но он президент Национального швейцарского банка.
    — Это меняет дело. Иду к его дочери.
    — Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
    — На фиг мне это надо?
    — Но он настоящий русский сибирский мужик.
    — О—о—о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

  • Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

  • Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
    — Пять, — отвечает Костя.
    — Сколько? — удивляется учитель.
    — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

  • Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

  • Муж обучает жену водить автомобиль:
    — На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное бедное лицо не обращай внимания.

  • Главный орган у человека — это задницу.
    — Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

  • В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

  • Жил—был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой . Точкой Зрения.

  • — Почему «Единая Россия» потерпела неудачу на выборах?
    Путин летал на истребителе, плавал на подводной лодке, а надо было проехаться на маршрутке.

  • Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
    — Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
    — Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!

  • Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гражданина Рыбкина.
    — Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии:
    — Просто мудак.

  • Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

  • Двое на рыбалке:
    Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

  • — Почему перестало существовать армянское радио?
    — Умер еврей, который отвечал на вопросы.

  • Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.

  • Мент останавливает мужика, Мужик:
    — Ну почему, я же ничего не нарушил?
    Мент:
    — Ну конечно, будет моя семья ждать пока ты нарушишь.

  • — Должен ли джентльмен провожать даму до дому?
    — Да, если это — дом джентльмена.

  • Жена — мужу:
    — Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
    — Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

  • Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

  • — Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

  • Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/час.
    Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

  • Наркоман обнюхался, стоит около зеркала:
    — Ого, тут я, и там я, опять я и там я и тут.
    Через несколько часов. Звонок в квартиру:
    — Кто там?
    — Я!
    — О, и там я!

  • Несправедливость — это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

  • Интересно, а почему Bill Gates назвал систему "Windows" (окна), а не Gates (двери)?

  • Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
    Папа, я тебя сейчас кое—что расскажу, ты просто ох*еешь!
    Отец, откашлявшись, отвечает:
    — Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

  • Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного.
    Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
    Грузин:
    Попа мыл?
    — Мыл.
    Грузин молча тушит свечку...

  • Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
    — Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
    — К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал!
    — Какой концерт?
    — Ху—ху—ху...
    — Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой.
    — Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города.
    — Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.

  • В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко—розовые конверты с изображением сердечек.
    Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
    — Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
    — Но зачем?
    — А я адвокат по бракоразводным делам...

  • Встречаются два старых друга:
    — Ну, как дела?
    — Да вот, прикупил себе островок, заводик там строю, денег некуда девать, в общем, класс! Да, кстати, тут проблемка... Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню—другую, на карманные расходы?
    — Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
    — А почему в плечо!?
    — Ну, ты тоже издалека начал...

  • К директору театра обращается пожилой актер:
    — Месье, я сужу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что вы могли бы подумать об улучшении моего материального положения!
    — Хорошо. Я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.

  • Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
    — Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил...
    Второй ему отвечает:
    — Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

  • Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
    — Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я...
    Звонок в дверь.
    Наркоман:
    —Кто?
    Звонящий:
    — Я!
    Наркоман:
    — Опа! И там я!

  • Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:
    — Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
    — А нас не застукают?

  • А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".

  • Разговаривают две подруги:
    — Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
    — Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

  • Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
    — Ты чего не спишь?
    — Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку:
    — Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
    — Да, брал.
    — Так вот, он тебе его не отдаст!
    Поворачивается к Изе:
    — Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

  • Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:
    — Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    — Нет, аэродромчик.

  • Летит самолёт. Пилот обращается к бортинженеру:
    — Что за хлопок?
    — Левый двигатель отказал.
    — А это что за хлопок?
    — Правый двигатель отказал.
    — А щас—то что за хлопок?
    — А это я…испугался...

  • Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    — Попал ты мужик, рыбку—то здесь нельзя ловить!
    — А я и не ловлю.
    — Да, что ты мне паришь, а это что?
    — Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она возвращается и мы уходим домой.
    — Так ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
    — Ну свисти.
    — Зачем?
    — Чтобы рыба вернулась.
    — Какая рыба?

  • На приёме у врача. Больной:
    — Доктор, я... как его... Сидоров. У меня...это... склероз!
    — А ...Петров! Ну, с вашим ... как вы сказали... поносом? — это ... как его ... к окулисту!

  • — Слыхал, наш—то занял сразу два первых места в международных конкурсах?
    — Каких?
    — На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.
    — Ну, самого толстого — понятно, а самого галантного?
    — Он встал и уступил место сразу трем дамам.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Посоветуй, что купить жене на день рождения?
    — А не проще ли тебе спросить у нее?
    — Ну... Таких денег у меня нет.

  • Новости спорта: пятнадцатилетняя фигуристка Юлия Липницкая очень довольна Олимпиадой, потому что после Сочи мама наконец—то разрешила ей носить золото.

  • Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.

  • — Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц