Самые свежие смешные анекдоты до слез

Майк Тайсон говорит Золушке:
— А после 12—го удара твоя голова превратится в тыкву.

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти.

Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
— Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
— Ну где он?
— А он домой ушел.

Прапорщик объясняет новобранцам:
— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота.
— Кто не понял, показываю.

Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, — и показывает.
Продавец:
— Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку — и, облевав пол прилавка:
— Ну зачем же вслух то говорить?!

Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

На вечеринке разговаривают два врача:
— Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
— Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18—00.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

Абрам вбегает домой и кричит:
— Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
— Что случилось, Абрам?
— Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
— Господи! Господи!
— Тише вы! — говорит Д'Акоста — Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера кто—то весь огород вытоптал.
— Может прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы—то человеческие.

Когда—нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай понедельник.

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

На свидании. Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?!..

Черепаха ползет и напевает:
— Если вам немного за триста...

Комплимент:
— Какой у вас дебил воспитанный...

Что общего между женщиной и математикой?
— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень—то похожи.

Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую проловинку и никого ей не посылает.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
— Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

Один приятель говорит другому:
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.

Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!

Мне нужно к логопеду, чтобы он научил меня говорить вместо "я люблю" — "мне пох*й"

— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
— Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?

Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света

— Думают ли животные?
— Не знаю, но соображают они лучше человека.

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— За*бала! За*бала!
Выглядывает девушка из окна:
— Придурок, меня Изабелла зовут!

Как—то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
— Ну что, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше.

— Вовочка! Ты чего такой счастливый?
— Нас вчера затопило!
— А чего ж тут хорошего?
— Дневник утонул!!!

— Займемся сексом ?
— Давай.
— Черт , я не знаю, что дальше делать, извини.

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой—то корнет и говорит:
— Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает:
— Запросто! Калом бур а телом бел...

И все же главное в женщине — это кожа... Ибо женщина без кожи — это п*здец!!!

Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту:
— Принесите нам нашего грузинского вина.
Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин:
— А теперь принесите нам нашего армянского коньяка...
Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику:
— Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

Открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Идут два хохла вдоль дороги. Мимо промчался мотоциклист без головы. Идут дальше — еще один мотоциклист, тоже без головы. Переглянулись хохлы, идут дальше — третий мотоциклист без головы промчался.
— ???
— Микола, ты косу на другое плечо переложи.

На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
— Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

Молодой человек спросил у священника:
— Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
Священник улыбаясь:
— Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
— В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.