Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дама возвращается в кабинет гинеколога:
    — Чего вы мне в справке написали "здоровая"?
    — А что мне там написать??
    Ну, маленькая, или как у всех...

  • — Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
    — Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

  • Криминальные новости: Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

  • Инспектор ГИБДД останавливает машину:
    — Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
    — Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...

  • Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

  • ТЕЛЕФОННЫЕ СТРАСТИ:
    — Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура.
    — Высокая?
    — Да, метр семьдесят пять!

  • На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной блондинке.
    — Сколько…?
    Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы.
    — ..минут до прихода поезда?

  • У нас в городе две знаменитости — маньяк—убийца и человек, который видел Укупника.

  • Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.

  • Две красотки болтают о моде:
    — А вот длинные мужские пиджаки—черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

  • — Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
    — Да! А что?
    — Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

  • Стоит Вовочка у открытого окна и плачет.
    — Ты что плачешь, Вовочка?
    — Шарик улетел.
    — Я куплю тебе 10 новых шариков!
    — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

  • Открываю холодильник, заглядываю, а там — холодец дрожит.
    — Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

  • — Милая! Это вино делает вас неотразимой!
    — Но я не пила вина!
    — Это неважно. Зато я выпил.

  • Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

  • В помощь тем , кто забывает имена при знакомстве⁠⁠

    Меня зовут Евгений. Я постоянно забываю имена.Когда я попадаю в незнакомые компании, где есть мужики, и после знакомства забываю их имя, я обычно обращаюсь к ним по имени Женя. Тогда мне отвечают: « Я не Женя, а Дима». А я начинаю смеяться и говорю: « Ой, блин, точно, Женя это же я». Обычно все смеются, и неловкого момента удается избежать.

  • Журналисты спрашивают у Лукашенко:
    — Сколько языков Вы знаете?
    — Три: русский, бялорусский и английский.
    — А скажите пожалуйста что—нибудь по—английски!
    — Шпрехен зи дойч.
    — Это ведь немецкий!
    — Ну, значит, четыре!

  • Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
    — Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

  • Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
    — Очень простая, Лена:
    — 40 драже Тик—Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

  • Брюнетка — это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

  • — Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
    — Хорошо, я рад за Вас.
    — Конечно, ведь Наполеон — жалкое ничтожество по сравнению со Мной!

  • Мужик приезжает на автосервис и говорит:
    — Можно что—то сделать с моим автомобилем?
    Автослесарь отвечает:
    — Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

  • Студентка рассказывает о своей летней практике.
    — А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
    — И тебя не придавило?
    — Нет. Все Мише на спину упало!

  • Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
    Раскопки временно прекращены.

  • Письмо Деду Морозу:
    — Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!

  • Поп — мальчику:
    — Ты молишься перед едой?
    — Зачем? Моя мама хорошо готовит!

  • Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
    — Чтобы было не две дырки, а две палки.

  • В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

  • Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.

  • Сегодня заметил, что моя девушка вступила в группу вконтакте "Идеи для свадьбы".
    Давно меня так не передёргивало от страха.

  • — Куда делись все эти чудесные люди с буквой Z на футболках и аватарках, как дело к мобилизации пошло?
    — Zассали.

  • Одна блондинка спрашивает другую:
    — Ну как там фильм? Уже скачался?
    — Нет, пока только 50%.
    — Скачалось или осталось?

  • Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49—го размера.
    — И этот мал.
    — Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49—го уже начинаются чемоданы.

  • Штирлиц пошел в лес. В лесу голубые ели. Но голубые не только ели, но и пили.

  • Кэт рассматривала в зеркало пятно на шее.
    — Это засос, подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала СОС открытым текстом.

  • Супруг застаёт супругу с любовником. Вытаскивает револьвер: "Пошли!" Выйдя на улицу, супруг говорит любовнику:
    — Давай, я выстрелю 2 раза — и падаем. К кому супруга первому подойдёт, тот с ней и остается.
    Супруга слышит 2 выстрела, глядит в окошко и орет:
    — Ванюша, слазь! Оба застрелились.

  • Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:
    — Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь — сапор, стенкка — сапор, каккать не мошеш — апьять сапор!

  • На урок зоологии учительница принесла ужа.
    — Ну, дети, какое это животное?
    Маша поднимает руку:
    — Наверное, это ежик.
    — Неправильно.
    Саша поднимает руку:
    — Тогда это хомячок.
    — Неправильно.
    Тут Вовочка поднимает руку:
    — А можно до него дотронутся?
    — Можно.
    Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит:
    — Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!

  • — Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.
    — Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

  • Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В январе. А зачем тебе?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
    — А у тебя когда?
    — В апреле. А тебе зачем?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • — Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
    — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

  • Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал. Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
    — Скоро долетим?
    — Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.

  • Вовочка, а кто у тебя папа?
    Программист.
    — А ты считать до 5 умеешь?
    — Умею.
    — Посчитай.
    — Один, два, три, четыре, пять...
    — А дальше ?
    — Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

  • Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
    Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
    — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

  • — Что означают следы на мониторе компьютера?
    — Блондинка пыталась войти в Интернет.

  • — Почему у тебя нет друзей?
    — Я не знаю.
    — Почему ты такой сложный?
    — Я не знаю.
    — Ты вообще что—нибудь знаешь?
    — Да.
    — И что же?
    Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
    — И как это поможет тебе в жизни?
    — Я не знаю.

  • Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
    — А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.

  • Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
    — Привет жене от Марины!.
    — Серёжа, кто такая Марина?!
    Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:
    — Сука она, мерзкая сука...

  • — Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
    — Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
    — Ну, расскажи, как можешь.
    — Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф—наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф—наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф—наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

  • Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
    — Скажите, а где тут работает Сара?
    Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
    — Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
    Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
    — Вы такой богатый человек, откуда вы?
    — Из Иерусалима, — отвечает еврей.
    — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
    — Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц