Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гиви, как по—английски будет гоголь—моголь?
    — Я думаю, шекспир—мекспир.

  • Мать ребенку:
    — А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

  • Вовочка спрашивает:
    Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
    — Нет.
    — Шантажистка!

  • Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

  • Сидит блондинка и слышит какой—то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает:
    — Кто там?
    — Я? Червь мозгоед.
    — А что ты там делаешь?
    — Голодаю.

  • Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки—и—и—ся—я—я!».

  • Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
    — Девушка, а можно бутылочки забрать?!
    — Да в чём проблема... забирайте!

  • Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие—то дополнительные закончил?

  • Новый способ от облысения придумали армяне.
    — Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

  • Папа—черт пришел домой после работы, а жена—чертиха подводит к нему сына—чертенка и говорит:
    — Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел...

  • Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.

  • В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, то нифига не работает.
    (с) Водитель троллейбуса

  • Осторожно ОБМАН! Московская колбаса делается не из москалей!!!

  • Сколько ни повторяй: люблю, люблю, а доказывать всё равно придётся.

  • Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

  • Построил Чапаев отряд и говорит:
    — Ребята нужны ли птицам деньги?
    — Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
    — Ну вот "орлы" я пропил вашу зарплату!!!

  • Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

  • Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
    — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

  • Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на ”завершение работы” в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

  • — Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
    — С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
    — Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.

  • 1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу — эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
    — Еврейка?!
    — Нет, бля, техасский рейнджер!

  • — Дорогой, — обращается жена к мужу.
    — А помнишь, как когда—то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
    — Помню. Лучше бы она меня загрызла...

  • Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
    Яйца—то не жмёт?
    Тот:
    — Нет!
    Инструктор:
    — Как зовут?
    Парашютист:
    ОЛЯ!

  • Порошенко работает как положено. А положил он абсолютно на все.

  • Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
    — С тобой я чувствую себя такой защищённой...
    Он обиделся:
    — Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!

  • Парикмахер:
    — Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
    — Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

  • — А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
    — Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

  • — Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
    — Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?
    — Нет, что вы! Просто это не моя голова.

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал!
    — Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
    — Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!

  • В баре:
    — Нет—нет, я еще далеко не пьян, вон видите — 2 собаки зашли. Так если бы я был пьян, я бы увидел 4—х собак. И у них было бы по 4 глаза. А так я вижу 2—х, с 2—мя глазами.
    — Да, но собака—то одна, и стоит она к вам задом.

  • Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
    — У вас есть макароны?
    Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
    — Дайте мне лучше банку кильки.
    Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
    — У вас есть горчица?
    Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
    — Дайте мне мороженое.
    Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
    — Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что—то другое.
    — Правда? Ну вот пусть только придет из школы — я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

  • Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
    — А я и не ловлю.
    — Да че ты мне паришь, а это что?
    — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
    — Та ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
    — Ну свисти.
    — Зачем?
    — Чтобы рыба вернулась.
    — Какая рыба?

  • Если бы коты могли говорить:
    — Зачем опять помочился мне в тапки?
    — Это не я.
    — А кто?
    — Ты веришь в призраков?

  • Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

  • — Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
    — Сделай паузу, съешь Твикс.

  • Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31—го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут — наградить. Не выживут — назначить новых.

  • Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
    — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

  • Приключения бобра—детектива. "Убийство в парке".
    — Понятия не имею кто убийца, но посмотрите где лежит тело. Это отличное место для плотины.

  • Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь человека с копьем?
    — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
    Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь змей и тигров?
    — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
    Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь лодку?
    — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
    Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь хижину?
    — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
    Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
    — А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
    — Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!!

  • Сарочка, таки Путин еврей!
    — Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым?
    — Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.

  • — Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
    — А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

  • — Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
    — Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

  • Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
    — Не—а, Марь Иванна!
    — Почемуууу?
    — Много букв, Марь Иванна! Не осилил!

  • В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
    — Не могу убить родного человека...
    Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
    — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

  • Врач проводит операцию. После того как он закончил операцию, вспоминает что забыл вынуть зажимы из про оперированного места. Вскрывает; затем снова зашивает. На второй раз вспоминает о бинте, оставшимся у больного в животе. Вскрывает, вытаскивает, зашивает. Пациент:
    — Доктор, вы бы уж лучше пуговицы пришили…

  • Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что—то в зубах, руках и т.д. плюс что—то еще волочится сзади. Психиатр:
    — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
    Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
    — А—а—а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
    Человек отрицательно машет головой
    — Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
    — ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

  • В сушибаре.
    — Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
    — Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

  • Муж приходит домой с работы и жене говорит:
    — Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
    — Как ”раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
    — Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
    — Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
    — Все? Готово? Разделась? Уф—ф. Наконец—то хоть кого—то удалось с первым апреля наколоть.

  • Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит:
    — Ну лицо — как у 15—летней девушки.
    — А дальше? Ну бюст — как у 18—летней девушки....
    — А ниже, ниже как? Мужики, вы когда—нибудь лошадь с руки кормили?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц