Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — У тебя голова — как компьютер!
    — Да! Умная!!
    — Не умная! А квадратная!!

  • — Это водка? — слабо спросила Маргарита.
    Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
    — Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

  • Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.

  • — Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
    — Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову...

  • Однажды за меня дрались женщины. Цыганка пыталась отобрать меня у мамы.

  • — Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
    Гинекологом.
    — Почему?
    — Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

  • Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

  • А вы знаете, как в Питере называют бордели? По*блики.

  • Центральная улица города. По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом. Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
    — Вы почему нарушаете?
    Таксист в ответ:
    — Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

  • Тараканы в голове — это еще нормально.
    Проблема — когда их начинает выгонять белочка...

  • Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
    — Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент.
    — У тебя отличное зрение!

  • Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
    — Н—да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.

  • Муж заболел. Умирает, зовёт жену:
    — Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
    — Перестань, ты же так болен!
    — Это моё последнее желание.
    Жена послушно исполняет его волю:
    — Ну и что теперь?
    — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
    — Может быть ты ему больше понравишься?

  • — Товарищ прапорщик, постройте график.
    — Гра—а—а—афик!!! Стро—о—о—о—ойся!

  • Сопротивляясь преступнику вы мешаете полиции расследовать ваше убийство!

  • — Почему ты плачешь, малыш?
    — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама — курица.
    — Ну и что?
    — А кто же тогда я?

  • На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина:
    — Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
    — Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

  • Без ремня ездить опасно — штраф... С выключенными фарами тоже опасно — штраф... Детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения.

  • Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
    Жена:
    — Ну, посмотрим! Читай!
    — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
    — Да хотя бы доллар и марка.
    — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
    — Да я тебе сразу десять назову.
    — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!

  • ​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

  • Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.

  • Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
    — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
    — Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

  • Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.

  • — Почему про девушек говорят, что их покоряют?
    — Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

  • Очень мохнатая бабушка, вяжет внукам одежду из собственной шерсти.

  • Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя а тот ему говорит:
    — Не ссы я пристегнут.

  • — Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
    — Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

  • Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.

  • Первое сентября.
    — Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
    — Тетя, а вы кто?!

  • Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
    — Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
    — Я тоже... Очень бриллиант жалко...

  • И молвил богатырь Змею Горынычу:
    — Выходи чудище поганое.
    И ответило чудище поганое:
    — Извините я на следующей выхожу.

  • Дежурный по части — прапорщику:
    — Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

  • Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму
    Теперь есть два варианта:
    1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
    2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

  • Юзеру надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись: "А вы уверены?"

  • Жена плачется мужу:
    — Как мне всё это осточертело, как меня достала эта жизнь! Столько раз я уже хотела покончить с собой. Сдерживало только одно, что ты сопьешься, а детей в приют заберут.
    Муж утешает жену:
    — Да не беспокойся ты! Не сопьюсь я...И за детьми присмотрю...

  • В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берёт билет. Оборачивается — чемодана нет.
    — Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
    — Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
    — Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается — чемодан стоит на месте. Человек берёт его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
    — А как было в Одессе?
    — Не отдали чемодан.

  • Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
    — Эй, мужик, я вода пью!
    — Hу и пей себе!
    — Мужик, я много вода пью!
    — Hу пей, мне то какое дело?
    — Мужик, я здесь жить останусь!

  • И сказал им Иисус:
    — Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?
    И ответили они:
    — Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
    ...И ответствовал им Иисус:
    — Чего—чего?

  • В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные — предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...

  • Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
    — Чур, по ушам не бить! Колобок:
    — И по голове тоже!

  • Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
    — Малыш, что случилось?
    — Не хочу взрослеть.
    — Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
    — Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..

  • — Ты изменяла?
    — Да, с кем я могла?
    — Признавайся, изменяла?
    — Ну, было разочек с соседом…
    — Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

  • Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
    — Так, работаем кулачком!
    — По корпусу или в челюсть?

  • В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
    — А сколько тебе лет?
    Мальчик:
    — Пя—ять бу—удет.
    Доктор:
    — Ути какой оптимист!

  • 2050 год. Сочинение по литературе.
    Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
    — Не осилил пишется слитно, а много букф через ф.

  • Однажды у Черчилля спросили:
    — Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
    На что Черчилль ответил:
    — Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

  • Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел — за что?
    А управляющий ему:
    — Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
    — Да вы что? Никуда я не ездил.
    — В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой — три тысячи.
    — Какая рыбалка?
    — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами — пять тысяч.
    — Какой еще вертолёт?
    — Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
    — Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
    — Какой ещё моральный ущерб?
    — За то, что вы спали с моей женой.
    — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
    — Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

  • Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди — только пропасть.

  • Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл.

  • — Доктор, из—за вас меня соседки стали называть шл*хой!
    — ???
    — Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
    — Ну да.
    — Так вот, чтобы выкурить хотя бы пол пачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц