Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Как думаешь, правда ли существует снежный человек — йети?
    — Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию.

  • Учитель:
    Вовочка, как размножаются растения?
    Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

  • В Америке:
    Изя, как будет по—английски "за"?
    — А зачем тебе?
    — Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

  • Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
    — Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

  • Курс обучения альпиниста состоит из трех частей:
    — Научиться подниматься на вершину
    — Научиться спускаться с горы
    — И научиться ходить на костылях.

  • Девушка парню:
    Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
    — Маш, я нормальный, просто ты дура.

  • Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком...

  • Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

  • Гаишник тормозит машину за превышении скорости и говорит:
    — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот, к вам торопился 100 рублей вёз...

  • Записка из школы:
    Изя сильно воняет, Изю надо вымыть.
    Ответ мамы:
    — Изю не надо нюхать, Изю надо учить.

  • Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
    — Не бренчи!
    Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
    — Хочется?
    — Хотса!
    — Ну давай, только быстро.
    — Дзынь — дзынь — дзынь!

  • Новый популярный бренд — пиво «Любое»!
    — Сёма, тебе какого пива налить?
    — «Любого»!

  • Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
    — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

  • Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
    — Какой урок?
    — Физика, изучаем правило буравчика!

  • — Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
    — Нет! Это они так территорию помечают.

  • — Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
    — Обижаете. Она там преподает.

  • Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.

  • Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:
    — Мадам паркуется по слуху?

  • — Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил взрослый парень своего юного, романтически настроенного друга.
    — Случилось ужасное, — признался юноша.
    — Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
    — Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское "нет" часто обращается в "да".
    — Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала "нет", она сказала:
    — Что?! Тьфу!

  • Бригадир отчитывает тракториста:
    — Я же тебя вчера говорил: не пей больше!
    — А я больше и не пил: выпил как обычно.

  • В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

  • Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM—карту.

  • Танчики — великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся — легко!

  • Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
    Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

  • Один пациент приходит к врачу и жалуется:
    — Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?
    — Поменьше спать.

  • Один другому говорит:
    Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
    Тот в ответ:
    — Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

  • Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
    — Несите тазик сейчас буду рыгать!
    Домашние засуетились, принесли тазик. Папик:
    — Все. Концепция изменилась, я обосрался.

  • — Кило двести. С вас 350 рублей!
    — Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
    — ... э—э—э... точнее, 300 рублей...
    — В старших классах!
    — 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

  • Hа улице в Германии.
    — Господин полицейский, у меня велосипед укpали!
    — Он был в порядке?
    — Да, ездил нормально.
    Звонок был на нем?
    — Hет.
    — Ручной тормоз работал?
    — Его вообще не было.
    — Фонарь?
    — Hе было.
    — Так, платите штраф 30 марок!

  • Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов...

  • — Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
    Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач клиники:
    — Но, ведь, медсестра сказала правду!
    — Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

  • Если бы сисадмины работали в МЧС:
    — Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
    — Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

  • Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!

  • Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

  • — Мамо, а шо, была Киевская Русь?
    — Была, сынку, была...
    — Так шо, мы все москали?
    — То не, то москали все хохлы.

  • Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился дракой, потому что войной это никак не назовешь.

  • — Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
    — Это какой же?
    — Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

  • У него были такие связи, что даже в аду он выбил себе котёл получше.

  • Приводят в больницу маленького мальчика, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама ему говорит:
    — Не бойся, это как комарик укусит.
    В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все — а он, повернувшись к маме, заявляет:
    — Ни хуя себе комарик!

  • Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?". За своим огородом следи, дачница хр*нова!

  • Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик "Чебурашка". Но почему—то Чебурашка в литовской версии назывался Кулверстукасом. И вот, когда Чебурашка и Крокодил Гена впервые встречаются и Чебурашка говорит, что он сам не знает кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит при этом:
    — Так, Чебоксары, чебурэки... странно, а Кулверстукаса нет...

  • Борец греко—римского, классического стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
    — Вы каких—нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов?
    Студент, подумав с минуту, отвечает:
    — Это наверное вольники, классиков я всех знаю.

  • Пятачок, испуганный, прибегает к Винни—Пуху.
    — Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
    Пух, абсолютно спокойно:
    Пятачок, а свинина подорожала?
    — Да.
    — Ну, значит и мед будет.

  • Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
    Жена:
    — Сёма! Почему ты остановился?
    — Я нашел таки пульт от телевизора!

  • Выступает Сталин. Вдруг кто—то чихнул. Сталин спрашивает:
    — Кто чихнул!
    Все молчат.
    — Расстрелять первый ряд!!!
    расстреляли.
    — Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
    Все молчат.
    — Расстрелять второй ряд!!!
    Расстреляли.
    — Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
    Боязливый голос в седьмом ряду:
    — Я... Товарищ Сталин....
    — Будьте здоровы молодой человек!

  • Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
    — Принеси, да!
    Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
    — Принеси, да!
    Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
    — Принеси, да!
    Собака:
    — Замучил, да!

  • Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле—еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
    — Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

  • У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
    Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
    — Посмотри, что там кот копает!
    В ответ раздраженный голос:
    Могилу он себе копает!

  • Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
    Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
    Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
    — Плачу 500 долларов, только быстрее.
    Ну, мужик решает "Была—не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
    Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
    — Ты стоматолог?!
    Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
    Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
    — Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
    — Н—н—нет.
    — Ты моей теще язык вырвал!!!

  • Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
    — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
    Обрадовался англичанин и говорит:
    — Мешок денег и — домой! — и был таков.
    Обрадовался француз и говорит:
    — Женщин — и домой! — и тоже исчез.
    Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
    — Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц