Самые свежие смешные анекдоты до слез

Шерлок Холмс:
— Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
— Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
— Гм.... вы забыли надеть брюки, Ватсон!

Петька и Василий Иванович собрались выпить взяли 3 литра самогонки и в поле подальше от комиссара. Уже уселись а В.И. говорит:
— Петька закуску то забыли! Шнуром в поселок. Петька собрался но чувствует дело не чисто.
— Только не начинай В.И. Вернулся через 5 минут с бараньей ногой и видит картину 3 литра пустые, а В.И. в отрубе под кустом. Обглодал с горя баранью ногу а кость вставил спящему Чапаю в зад.
— Утром в штаб пришел сидит В.И. весь скукоженный бледный.
Петька спрашивает что с тобой В.И?
— А тот и отвечает:
— Допился я Петька утром позвоночник из жопы вылез часа 2 мучился пока вправил.

Во дворе появляются девочки в одинаковых платьях. К ним подбегает Соня. Она в восторге.
— Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

Карлсон залетел и ждал малыша.

— Я машину купил. Только не едет что—то...
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Пример женской логики:
— Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
— Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

Жизненное кредо потомственного гопника: "Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, с*ка, мне должен!"

— Извините, а какой здесь пароль от вайфай?
— Это похороны.
— Похороны с маленькой или большой?

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»!
Все покупатели самоваров получат по чайнику!

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?

Бывший налоговый, теперь борец с наркотиками заходит на хату к наркоманам:
— Так, наркотиками торгуем?
— Да торгуем.
— А где кассовый аппарат???

Жизненный опыт:
— Выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит — ну и тебе что—нибудь останется!

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....
Жена просто балдеет от счастья...
— Мужик продолжает — потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравнится с этой!

Врач—психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!

Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Жил—был мальчик. Родился он в бараке поселка при местном ликеро—водочном заводе и, казалось бы, судьба его была заранее предрешена. Но — ничего подобного! Мальчик вырос, закончил начальную школу, поступил в гимназию, выучился в профтехучилище на машиниста электровоза, устроился работать в локомотивное депо и спился уже там.

Сказка принцесса на горошине:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та—а—акое началось!..

В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом:
— Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! (Третий танк стоит.)
— Третий пошел!!!!. (Не движется!)
— Третий, бля, твою мать, пошел!
Из третьего танка вылазит чукча в шлеме:
— Командир!!!Не поверишь—шапка разговаривает!!!

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

— Вы почему пьяным за руль сели?
— Я трезвым сел!
— Что за труп у вас в багажнике?
— Дальше.
— Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
— У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
— А где Коля?
— В багажнике.

— Чувствую себя как мост в Санкт—Петербурге...
— Как это??
— Меня тоже постоянно разводят...

Они поругались…
— Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном..

Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

Умирает теща...
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну, что, давай, теща, на посошок.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё...

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Вчера позвонил какой—то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Больной какой—то. Так и не пришел.

Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду.

— Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
— Вырастет и сам решит.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит—Вессон из—за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло.

— Параллельные швы пересекаются.
— Доказано вьетнамскими портными!

Жена кричит мне из комнаты:
— Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Сара возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
— Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый—белый, ну ни капли загара нет:
— К нему подходит другой мужик:
— Слышь, мужик, а ты откуда?
— Да с Сахалина...
— А у вас там че, лета не бывает?
— Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

Кто такой нахал?
— Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.

Там у дуба кот как с цепи сорвался..

Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.
— Картошки на!!! А ты где гуляла?!

Одна подружка спрашивает другую:
— Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!!!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нет — геморрой у меня.

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл*дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит "Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Ничто не губит девственниц так, как любопытство.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.