Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Абрам, где ты достал себе такой костюм:
    — В Париже
    — А это далеко от Бердичева:
    — Ну, примерно, две тысячи километров будет:
    — Подумать только, такая глушь, а так шьют хорошо!

  • Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
    — Сдал?
    — Сдал...
    — Как там?
    — Как в церкви.
    — В смысле?
    — Он задает вопрос — я крещусь. Я отвечаю — он шепчет: "О, боже!"

  • Вопрос к армянскому радио:
    — Может ли вегетарианец любить женщину?
    Ответ:
    — Может. Если женщина не рыба—не мясо.

  • Встречаются двое студентов. Один говорит:
    — Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

  • Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

  • Пассажиры поезда Москва—Одесса поняли, что что—то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

  • Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

  • Один приятель рассказывает другому:
    — У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
    — Это как?
    — В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная..

  • Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
    — Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

  • — Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    — Да без проблем.
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
    — Ну, когда это еще будет...
    — Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.

  • Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
    — Что там такое?
    — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
    — А почему вас так долго не было?
    — А что, для вас 1000$ — не деньги?

  • Студент пишет матери:
    — Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.

  • Учитель:
    — Вы обратили внимание, что под портретом великого поэта написано:
    — 1749—1832. Что это значит?
    Сэм:
    — Это номера его телефонов.

  • Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

  • Стабильность — это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

  • Звонок в турфирму:
    — Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
    — А какой суммой вы располагаете?
    — Ну, тысяча рублей.
    — Отдыхайте...

  • Муж жалуется жене:
    — Дорогая, я к концу дня так устаю!
    — Может, тебе сменить работу, дорогой?
    — Не могу. Стране нужен президент.

  • Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
    — Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

  • Жора, на рыбалку надолго едете?
    — Не, на два ящика водки...

  • Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа.
    — Дайте бедняге глоток виски, — сказала сердобольная леди.
    — Пусть будет больше воздуха, — потребовала дама с зонтиком.
    — Дайте ему виски, — повторила леди.
    — Надо отвезти его в больницу, — сказал прохожий.
    Больной приоткрыл глаз и прошептал:
    — Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!

  • Свекровь отчитывает невестку:
    — Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
    — Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

  • Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
    На планерке шеф "отлюбил" сначала всех разом, потом каждого по отдельности.

  • — На меня вчера напал маньяк.
    — Сексуальный?
    — Очень

  • Конферансье в Дагестане: «Катя Лель! Катя Спель! Катя Молодес!»

  • Два наркомана ловят такси. Машина тормозит, один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
    — Извините—е—е, а вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете?
    — За сколько?
    — Ну—у—у минут за двадцать.

  • Добрый начальник отдела ласково называет курьеров "топ—топ менеджерами".

  • Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что—то скачивает...

  • — Ты веришь в существование Ада? — Я там восемь часов в день бываю.

  • Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

  • Приходит мужик в парикмахерскую:
    — Побрейте меня по высшему разряду.
    Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
    — Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
    — А по низшему мы на морду плюем...

  • Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

  • Что думает кот когда бежит за кошкой:
    — Доганю, поимею, не доганю — согреюсь
    Что думает кошка:
    — Не слишком ли я быстро бегу?.....

  • Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
    — Не выталкивайте пьяных из ресторана.
    — Но почему?
    — Не забывайте: мы находимся в вагоне—ресторане.

  • 90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

  • В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли:
    — Четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:
    — Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

  • Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
    — Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

  • — Маш, а давай займёмся сексом втроём?
    — ???!!!
    — Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

  • Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.

  • Медсестра отожгла...
    Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа
    с перерезанными венами.
    Сестра осмотрела его и говорит:
    — Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так,
    чтобы ты больше к нам не приезжал...

  • Звонок в цирк:
    — Алло, слушаю вас.
    — Это цирк?
    — Да.
    — Вам нужны артисты оригинального жанра?
    — А что вы умеете?
    — Я передаю запахи на очень большие расстояния.
    — Во—первых не выдумывайте всякую чепуху, а во—вторых не дышите на меня перегаром!

  • Рабинович спрашивает племянника:
    — Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
    — Помню, конечно.
    — Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
    — Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
    — Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...

  • Пьяный садится в автобусе около старушки.
    — Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю:
    — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

  • Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
    — Ты чего не спишь?
    — Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку:
    — Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
    — Да, брал.
    — Так вот, он тебе его не отдаст!
    Поворачивается к Изе:
    — Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

  • У психиатра:
    — Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
    — Доктор, какое лечение вы мне назначите?
    — Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

  • — Солдаты! — говорит израильский офицер.
    — У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
    Рядовой Шлемензон:
    — Я запросто могу подстрелить двоих!
    Рядовой Рабинович:
    — Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

  • — Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
    Секс по телефону? Но здесь же была техподдержка!
    — Да, техподдержка и осталась. Просто зае..ались мы с вами...

  • Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня горб растет.
    Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то—о—о—олстый запыленный толкут и начинает его листать...
    — Древняя китайская мудрость гласит:
    — Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо... К хирургу!
    Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит:
    — Доктор, у меня по прежнему растет горб.
    Врач опять берет свой то—о—о—олстый толмут и начинает долго листать...
    — Древняя китайская мудрость гласит:
    — Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо...
    К хирургу! Пошел мужик — отрезали. Через месяц опять приходит:
    — Доктор! У меня он все равно растет.
    Врач снова за свой толмут, долго листал...
    — Древняя китайская мудрость гласит:
    — Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит яйца здесь были не при чем...

  • Врач проводит операцию. После того как он закончил операцию, вспоминает что забыл вынуть зажимы из про оперированного места. Вскрывает; затем снова зашивает. На второй раз вспоминает о бинте, оставшимся у больного в животе. Вскрывает, вытаскивает, зашивает. Пациент:
    — Доктор, вы бы уж лучше пуговицы пришили…

  • Латвийская официальная газета:
    «Латвия требует извинений от России»
    МИД РФ:
    «Вы там совсем охр*нели? Это, интересно знать, за что?»
    Латвийский МИД:
    «Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

  • Занятия по сборке и разборке оружия.
    — Вопросы есть?
    — Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
    — Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

  • Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику.

  • Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера

  • Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
    — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
    — А как это?!
    — А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
    — А это зачем?
    — А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

  • — Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
    — Хочу вам сказать, что официант вы так себе

  • Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
    — Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
    Балерина, немного смутившись:
    — Есть…
    Грузин:
    — Вай! Пачэму нэ носишь?

Лучшие анекдоты за месяц

  • Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто—то из комиссии задал в шутку вопрос:
    — Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
    А студент со злобой в голосе:
    — Вам как, с сиропом или без?

  • Штирлиц мылся в бане.
    — Добавьте—ка мне еще пару! — крикнул он.
    — Хорошо, ответил служащий, и запустил к Штирлицу еще двух девок.

  • Вовочка:
    — Папа, а что такое аборт?
    Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
    — Ну, ты все понял?
    — Да.
    — А где тебе это слово попалось?
    — Да в диктанте:
    — Волны бились о борт парохода.

  • он:
    — Что делаешь?
    она:
    — Я на уроке физики, а ты?
    он:
    — А я на информатике.
    она:
    — Что у вас за школа, как не спрошу, так ты все время на информатике!?
    он:
    — Я учитель информатики!

  • Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
    — Папа, филин — рыба или птица?
    — Отстань. Не мешай.
    — Ну скажи рыба или птица?
    — Рыба, рыба. Не мешай.
    — Пап, а почему она сидит на дереве?
    — Она сумасшедшая.