Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
    — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

  • Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичнейшая
    девушка—конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
    — Дааа,... ебет же кто—то...
    Девушка тут же оборачивается.
    — Тоже хочешь?
    — ДА!!!...
    — Ну, пошли... Он и тебя выебет!!!

  • На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

  • Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

  • Идеальная женщина — та, что… накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.

  • Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста
    около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
    — Молодой человек! Как вам не стыдно!
    — …Но, впрочем — давайте познакомимся!

  • Жизнь нужно прожить так чтобы в аду сказали: "Извините у нас тут приличные люди!"

  • Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%. И куда я теперь дену целых 18 рублей?

  • Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
    — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
    — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
    — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
    — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

  • Туалет общий на несколько кабинок.
    Из какой—то кабинки раздается натужный голос:
    — Блин, надо начинать нормально питаться...
    Пауза. Голос из другой кабинки:
    — Ты чё там, жрешь что ли?

  • — Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
    — Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов...

  • В суде:
    — Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
    — Да, но, ваша честь, деньги—то очень похожи.

  • Маленький мальчик , говорит маленькой девочке:
    — Я тебя люблю!
    — Прям как взрослый?
    — Нет, я тебя люблю по настоящему.

  • Женщина присела в парке на скамейку.
    Подходит бомж с бутылкой:
    — Детка, можно тебя чем—нибудь угостить?
    — Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения!
    — Тогда что вы делаете в моей постели?

  • — На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую:
    — Завтра я вам покажу, кто вы такие.

  • — Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что—нибудьстало возможным, что было невозможно?
    — Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....

  • Подруга подруге сообщает что в четвёртый раз выходит замуж.
    — Опять? Ты как дерево — каждый год новое кольцо

  • Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются.
    Увидели они старика и кричат:
    — Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезим!
    А старик отвечает:
    — Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего аллигатора.

  • Охотник другу:
    — Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
    Тот, возвратившись:
    — Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

  • Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит. Мужик спрашивает:
    — Ты кто?
    — Енот.
    — А что ты здесь делаешь?
    — Да на вас алкоголиков белок не напасешься.

  • Петух стоит у витрины, где жарятся куры—гриль:
    — Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

  • Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
    — Еврей?
    Мужик отвечает:
    — Ага.
    Рыбка:
    — Лучше зажарь...

  • Ненавижу ситуации, когда я у кого—нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "Кто вы?" и "Зачем вам пистолет?"

  • Комментатор футбольного матча:
    — Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы

  • — Почему ты так неуважительно ко мне относишься...
    — Ой, смотрите, говорящая жопа!

  • — ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола.

  • Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
    — Дневальный! Что это такое?
    — Голова, товарищ прапорщик!
    — Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

  • "Семеро одного не ждут!", — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

  • — Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
    — Удалось?
    — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

  • Жена выбегая из квартиры говорит мужу:
    — Дорогой, я к подружке на 5 минут, помешивай суп каждые пол часа...

  • Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
    Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь.
    — Приятного аппетита!

  • 70—ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
    — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
    — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
    — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
    — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
    — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
    — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

  • Вовочка маме:
    — Мама, а откуда берутся дети?
    — Я же тебе объясняла, детей приносит аист
    — Я понял, а аиста та то кто ебет?

  • В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе,рекламный слоган ”В любом месте веселее вместе!” приобретает какой—тостранный смысл.

  • Диалог на привале:
    — Петров, у тебя еще есть вода?
    — Конечно есть, братан.
    — Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
    — Извините, товарищ сержант, воды нет.

  • Разговаривают двое друзей:
    — Пошли лучше в армию!
    — Зачем?
    — Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

  • Идет экзамен по истории.
    Профессор задает студентке вопрос:
    — Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
    — Ну незнаю.
    — Ман—да—ты!
    Девушка возмущенно:
    — На себя посмотри, старый козел!!!

  • После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

  • Стоит Ежик на берегу глубокого—глубокого оврага.
    — Медвежо—о—н—о—к! — кричит.
    Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
    — Слушай, хватит орать, голова болит.
    Ежик не унимается:
    — Медвежо—о—н—о—к!
    — Я тебя сейчас вниз столкну, — говорит Белая Лошадь.
    — Медвежо—о—н—о—к!
    Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
    — Лоша—а—а—дка—а—а!

  • Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.

  • У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскорбляет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?

  • Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
    Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
    Внук:
    — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
    — Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
    Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
    Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
    Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
    Внук:
    — Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
    Бабушка, улыбаясь:
    — Я знаю. Эти лично от меня.

  • Посетитель обращается к продавцу—грузину:
    — Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
    — Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

  • Психиатр — пациенту:
    — Итак, каждую ночь вам снится какое—то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
    — В том—то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
    — Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад.

  • Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное".

  • В школе диктант. Учительница диктует:
    — Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку...
    Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!!!
    Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы?
    — А я ее после крокодила и за человека не считаю...

  • Шел с войны солдат и остановился переночевать у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо поинтересовалась:
    — За чем очередь?
    — За сахаром, — пошутили над ней.
    Бабуля решила и себе сахарку добыть и стоит тоже в очереди. В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрашивает:
    — А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
    — Ничего, шынок, я шошать буду.

  • В командировке умер Абрам. Надо было как—то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге
    появилась жена Абрама:
    — В чем дело?
    Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
    — Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
    — Знаю. И что?
    — Вы знаете, что мы прилично заработали?
    — Знаю. И что?
    — Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
    — Чтоб он подох! — вскричала жена.
    — Уже, — вздохнул Сема.

  • — Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
    — Конечно...
    — И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
    — Обязательно.
    — И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
    — Согласна.
    — Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

  • Одна подружка рассказывает другой:
    — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
    — Но это фотка, где ты лежишь на диване!
    — Это видео.

  • Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
    — Ты мне нервы верни!

  • После сорока лет совместного брака Анатолий понял, удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.

  • Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
    — Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

  • Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
    — Чо мужик убить меня хотел?
    — Да...
    — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую...
    Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
    — Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

Лучшие анекдоты за месяц