Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я слышал ты разбогател за лето, как тебе удалось?
    — Да, просто. Я возил туристов на лодке на остров, туда—500 рублей, а обратно в три раза дороже!

  • Жена мужу: "Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?"

  • Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
    —Слышь, мужик, ты свободен?
    —Да.
    —Выходи, потанцуем!

  • Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

  • Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

  • Мать — Вовочке:
    Вовочка, что—то я не вижу твоего школьного дневника.
    — А его Васька взял родителей попугать.

  • Рабинович решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.
    — Итак вы отец двоих сыновей…
    — Ошибаетесь, — перебил ее клиент,
    — но я отец троих сыновей!
    Гадалка, улыбаясь:
    — Это вы так считаете…

  • — Что—то с женой интимная жизнь стала какая—то пресная...
    — Ну, попробуй что—нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
    — Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
    — Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

  • — Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
    — Отреагировал. Теперь учитель хромает!

  • Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

  • — Что в выходные делал?
    — С собакой гулял.
    — Вы что, пса завели?
    — Hет. Жена совсем озверела.

  • Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: "Ну, и хорошо, что я не стал президентом".

  • Парень звонит в военкомат:
    — Мне сказали: в армию с 18. А я до 19 работаю...

  • Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного:
    — Как далеко отсюда до твердой земли?
    — Триста метров, товарищ майор.
    — В каком направлении?
    — Вниз, товарищ майор.

  • Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог — "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!

  • — Вам следует постоянно думать о чем—нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что—нибудь радостное?
    — Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

  • В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
    — Входите, — говорит он.
    Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
    — Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
    — Сестра! — не выдержал больной.
    — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

  • Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
    — У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
    — Конечно, пришлем — никаких проблем!
    — Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.
    — Нет проблем! Все сделаем, как просите...
    В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат—негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
    — Что это такое?!! Это какая—то ошибка!
    — Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

  • В магазине:
    — Простите, вы мне не вернули сдачу!
    — Прощаю!

  • — Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил?
    — Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как—то надо.

  • Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

  • Вовочка спрашивает у соседки по парте:
    — Групповуха с двумя П?
    — Я за.
    — Дура, пишется как?

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?
    — Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
    — А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
    — Нет, змеи всех съели…

  • — О, Господи, это жук—навозник!
    — И что?
    — Убей его скорее, пока он не укатил тебя...

  • — Смотри, смотри как он вырос! Ты когда—нибудь видел такой же большой?
    — Бл@,Петрович! Отойди от кота!

  • Сидят два мужика за стойкой бара, один из них докопался до другого:
    — Я спал с твоей матерью!
    В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орет еще громче:
    — Я спал с твоей матерью!
    — Иди домой, папа, ты пьян!

  • — Мне кажется, что ты меня не любишь.
    — Не говори глупости. Я всех не люблю.

  • Муж приходит в роддом. Врач:
    — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
    — Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

  • Форум жителей новостроек.
    — Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто—то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить.
    — Жестко!
    — А вы уверены, что убили именно тех жильцов?

  • Женщина периодически устает быть мужчиной.

  • В Хогвартсе выпускной бал. Гарри зажигает... Вдруг в разгар веселья в зале появляется Волдеморт. Гарри — Рону:
    — Так, вот и голубой пришел...
    — Голубой? Почему?
    — Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он ко мне...

  • В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.

  • Разговаривают два приятеля:
    — Раньше я смыливал пол куска мыла, а теперь — целый.
    — Ты, что стал в два раза чаще мыться?
    — Нет, я стал в два раза шире!

  • Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

  • Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!

  • Пациент:
    — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
    Доктор:
    — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

  • Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.

  • В жёны надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что—то останется.

  • — А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
    — Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

  • Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
    Другой влез на танк и развалил Союз.
    Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто—то третий захочет высказаться с мобильной ракетной установки.

  • Разговор автомобилистов:
    — У меня в машине на счастье иконка приделана.
    — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
    — А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

  • Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
    Вася, ты вчера опять пьяный был?
    — Нет.
    — А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

  • Янукович заявил, что период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. — Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой…

  • Летит самолет с парашютистами. Тут командир борта говорит штурману, чтобы тот пошел и подбодрил команду. Тот выходит и говорит:
    — Пацаны, лямки не жмут?. Возвращается в кабину, на что командир спрашивает:
    — Ну что, подбодрил?
    — Да!!!
    — Ну и отлично, а девки первый раз прыгают.

  • Роза подходит к окну Сары и кричит:
    — Сарочка!
    Та:
    — И шо Вы Роза разорались?
    — Ой, Сарочка, ты шо при хворала шо ли?
    — Та с чего Вы взяла, Роза?
    — Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
    — Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

  • В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

  • В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.
    Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
    — Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена.
    — Так почему же ты сразу не закричала?
    — Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

  • Раввин:
    Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет.
    Голос из толпы:
    — Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
    Раввин:
    — А третий грех — это занудство.

  • Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них: С.
    — Пойдем отойдем к забору...отходят... С.
    — загибайся! П.
    — Подожди, я хотя бы колготки сниму. С.
    — Да ерунда, я и так перелезу.

  • Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям:
    — Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно.
    Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю:
    — Ну что ты хочешь?
    Оля говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад!
    — Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь?
    Лена говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад!
    — Молодец Леночка куплю тебе мармелад.
    Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!
    — Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?!
    Вовочка подумал и отвечает:
    — Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

  • Посоветуй, что купить жене на день рождения?
    — А не проще ли тебе спросить у нее?
    — Ну... Таких денег у меня нет.

  • Новости спорта: пятнадцатилетняя фигуристка Юлия Липницкая очень довольна Олимпиадой, потому что после Сочи мама наконец—то разрешила ей носить золото.

  • Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.

  • — Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за месяц

  • Заходит еврей в лавку:
    — Почем стоит эта рыба?
    — Это окорок!
    — Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

  • Едут в поезде Русский и Австралиец.
    Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
    Австралиец спрашивает у него что это такое?
    А русский и отвечает.
    — Яйца
    Австралиец:
    — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
    Тут русский достает окорочок.
    Астралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — окорочек
    Австралиец:
    — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
    Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
    Австралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — Крыжовник

  • Одесса. Дерибасовская.
    Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
    — Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

  • — Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого—нибудь вопросы?
    — Да, — раздается голос с самого заднего ряда.
    — А какой мы сегодня сдаем предмет?

  • К русскому подходит американец и говорит:
    — Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
    — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
    — А три стакана?
    — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
    — А сто стаканов?
    — С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!