Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Встречаются два еврея:
— Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
— Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
— Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
— Изя, а если бы у тебя было две курицы...
— Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня они есть.— Бэрримор, что это за ужасный вой?
— Киркоров, сэр.Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери.
— Куда ты собрался? — спрашивает супруга.
— На скачки.
— Тогда поспеши. Твоя кобыла уже два раза звонила.Если на продуктах быстрого приготовления написано:
— Сделано из натурального сырья, не обольщайтесь — навоз тоже натуральное сырье.— Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой.
— И понял старик, что про Фукусиму что—то не договаривают...— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!
— Ой! Я парашют забыл взять!
— Не возвращайся! Плохая примета!Давно не видевшиеся знакомые встретились:
— Ой, Ваня, как ты хорошо выглядеть, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец—то встретил девушку своей мечты?
— Нет, бросил!Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!— Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
— Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще ... резиновые женщины напрокат есть!Штаб Ку—Клукс—Клана.
— Как вступить в вашу организацию?
— Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
— А кота—то за что?
— Поздравляем, вы приняты!Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом.
— Остальных, эконом — классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.Вовочка говорит соседу по парте:
— Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
— Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.
Бродяга с улицы Мобер просит у прохожего несколько франков.
— Нет, — отвечает тот, — если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь.
— Я не пью, мосье, — говорит бродяга.
— Ну, тогда проиграешь их на бегах.
— Я не играю на бегах.
— Значит, ты их истратишь на какую—нибудь девицу.
— Но я не имею дело с девицами, мосье!
Озадаченный прохожий осматривает горемыку с ног до головы и вдруг предлагает:
— Хорошо, я дам тебе пять франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена убедиться, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — спрашивает первого.
— Гиршем, батюшка
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? — спрашивает третьего.
Тот чего—то покраснел, не отвечает.
— Не бойся. Говори как есть.
— Сруль зовут меня. Имя старо еврейское.
Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!— Все, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! натерпелась. .
— Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит...В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент:
— Ты кто?
Она:
— Я? Я — Снегурочка.
Мент:
— Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она:
— Так...таю я.— Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
— Не—а, Марь Иванна!
— Почемуууу?
— Много букв, Марь Иванна! Не осилил!Пошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И одно звучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего—то покраснел, не отвечает.
— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не одно звучно, но однозначно!
Лучшие анекдоты за вчера
Вопрос:
— Какая разница между женскими трусами, которые были когда—то и которые носят сейчас?
Ответ:
— Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,нужно раздвинуть зад!— Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
— Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.
Лучшие анекдоты за неделю
Парадокс:
— Без женщин плохо, а с ними плохо тоже...
Другой парадокс:
— Хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!Таксист знакомый рассказал:
— Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шёпотом говорит:
—Алло.
—А папа дома?
Мальчик продолжат шептать:
—Да.
—Позови его пожалуйста к телефону.
—Он не может, он занят.
—А мама дома?
—Да.
—Тогда позови маму.
—Она не может, она занята.
—А кто—нибудь еще дома?
—Да.
—Кто?
—Бабушка.
—Тогда бабушку позови.
—Она не может, она занята.
—А есть ли еще кто—нибудь дома?
—Да. Милиция и пожарники.
—Ну, тогда их позови.
—Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
—А еще кто—то есть?
—Да. Скорая помощь.
Мужчина уже злой кричит в трубку:
—Да чем это интересно они все, там заняты?
Мальчик еще тише отвечает:
—А они все меня ищут.
Лучшие анекдоты за месяц
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
— Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
— Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.Пап, а пап, а дай мне денег!?
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
— А она не спалит???
— Господи, ну пойдем я на шухере постою.Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
