Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я захвачу мир!
    Шапку надень!
    — Ну, мам!!!!

  • Женщина за рулем — это сногсшибательно.

  • Судья:
    — Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
    — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
    — Ваша честь? — переспрашивает судья.
    — Да, Ваша честь, моя честь!
    — Что, и моя честь, и ваша честь?
    — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
    — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
    — Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

  • Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

  • Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос:
    — Кто—кто? ответил:
    — Агния Барто!.

  • Прапорщик перед строем солдат:
    — Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хрен?
    Солдаты (хором):
    — Ну его на хрен!!!
    — Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

  • Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
    Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
    Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
    Пилот:
    — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

  • — Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
    — Значит, вечный двигатель существует!

  • С лета 1945 года Штирлиц работал на износ.
    — Износ был новым начальником советской разведки.

  • Вынужден признать, что ошибался, думая что футболка с надписью «Не хочу общаться с вами, колхозные п*доры» сведет мое общение с гопниками к нулю.

  • Дожил. Комплименты женщинам могу говорить безнаказанно.

  • Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.

  • Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", — сказал Мюллер.
    — Я? — покраснел Штирлиц.
    — А теперь?

  • — Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
    — А ты что там делал? У тебя же детей нет.
    — Водяной пистолет покупал.
    — Для кого?
    — Для себя…

  • Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
    — Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
    — А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

  • Два гомосека стали свидетелями ужасной ссоры между супругом и супругой.
    — Вот смотри, — говорит один, — я же сказал тебе, что ничего доброго из этих смешанных браков не выйдет.

  • Разговор двух блондинок:
    — А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
    — Дура, потому—что, русские выиграли!

  • — Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам.
    — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
    Ночью спец рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по—прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
    — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

  • Если ты встал из—за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

  • — Есть ли профессиональные воры в СССР?
    — Нет. Люди сами воруют.

  • — Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
    — Золотые сережки.
    — Почему, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон:
    Женщины любят ушами!

  • — Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
    — Почему?
    — Они сосут кровь только летом.

  • — В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
    — Разве осиновый кол в сердце — это так страшно?
    — Ну так это потом в сердце...

  • Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая—то дура, трубку не брала.

  • Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают:
    — Ты о чем все поешь?
    — Однако, что вижу, то пою.
    Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет.
    — Ну а теперь—то ты что видишь?
    — Однако, темнота вижу.

  • План на ближайшее время:
    1.Наладить личную жизнь
    2. Подкачаться
    3. Взяться за учебу
    4. Ого я амбициозный
    5. Пойду поем.

  • Австралийцы подали на участие в Евровидение...
    Австралия — це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!

  • — Колобок, колобок? Я тебя съем!
    — Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

  • Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...

  • Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых...то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!

  • Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
    — Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
    — Десять, но то ж в крематории.

  • Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49—го размера.
    — И этот мал.
    — Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49—го уже начинаются чемоданы.

  • Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
    Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
    — А я что — в две стороны еду?..

  • У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
    — Боже, дай мне жить со своими!
    Рядом стоящий вмешивается:
    — Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
    Ребе смотрит на него, не понимая:
    — Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!»

  • Комментатор:
    — Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
    — Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.

  • Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

  • Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

  • Встретились две одесситки:
    — Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
    — Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
    — Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
    — Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

  • Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
    — Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
    Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается:
    — Болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что—то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
    Муж:
    — Еще шажок, девочки, и мы дома!

  • Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
    — Чукча, что с Вами?
    — Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
    — Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
    — Однако, поменяться не мог — там никого не было.

  • Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

  • Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

  • В рейхсканцелярии идет компьютеризация. Обсуждается вопрос, ставить ли Штирлицу на рабочее место компьютер. Шелленберг категорически против. Мюллер недоумевает:
    — Почему Вы хотите обидеть нашего дорогого Отто?
    — Так ведь он же, собака, советский разведчик.
    — Ну и что.
    — Как что, он же весь день в Wоlf3d играться будет.

  • Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую—то хибарку.
    Открывают 10 грузинов:
    — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
    — Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
    — На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
    — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
    Она:
    — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

  • Майор держит речь перед курсантами:
    — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
    Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

  • Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    — Вась, Вась!
    — Ну чего тебе?
    — Нина двойню родила.
    — Ну и что?
    — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

  • В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
    Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
    — За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
    Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"

  • Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шл*ха, — прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

  • Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
    — Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
    В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
    — Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • Объявление по вокзалу: Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

  • Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!

  • — Алло, мама, папу можно?
    — Да, сейчас.
    — Папа, Спартак победил?
    — Да.
    — Спасибо, дай трубку маме.
    — Мама, я в клуб, папа разрешил...

  • — Какова философия российского вора?
    — Украл, выпил, в тюрьму.
    — А российского чиновника?
    — То же самое, но без тюрьмы.

  • Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног.
    — Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучатся, сняла трусы, легла и ждет.
    — Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь—то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит:
    — Пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
    Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда.