Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
    — Вы отец двоих детей.
    — Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
    — Нет это вы ошибаетесь...

  • Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!

  • Изя подходит к негру, который читает еврейскую газету.
    — Тебе шо мало шо ты черный?

  • Я человек мирный. Мне нужен мир! Желательно весь.

  • Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.

  • Карлсон наконец—то приватизировал дом.
    — Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.

  • Два собаковода хвалятся своими собаками.
    — У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
    — А у меня не звонит...
    — Фу, какая глупая собака...
    — Да нет, просто у нее свой ключ есть...

  • Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

  • Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

  • Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что—то высматривает. Он того мужика спрашивает:
    — Ты что высматриваешь?
    Закат капитализма.
    — И сколько тебе платят?
    — 10000$ в месяц.
    Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
    — Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

  • Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон — и дело пошло значительно веселей.

  • — Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, — сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
    — Доктор, так он же у меня негр!?!
    — А чего вы до сих пор молчали???

  • Гости в еврейской семье. Жена вполголоса спрашивает мужа:
    — Ну что, можно уже нести курицу?
    — Нет, подожди еще.
    Так повторяется несколько раз. В конце концов муж говорит:
    — Неси.
    Жена приносит на стол живую курицу, которая в темпе склевывает последние крошки.

  • — Сколько мне лет? Угадайте.
    — Даже не могу себе представить.
    — Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.
    — Она там заведующая?

  • Муж и жена пихают свой автомобиль к СТО. Муж говорит супруге:
    — Тот мужик, который загнал нам свою тачку, кое в чем не соврал...
    — И в чем?
    — В том, что эта машина почти совсем не расходует топлива.

  • Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:
    — Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!

  • — Плохо, когда курица перебегает дорогу.
    — Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

  • Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

  • Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто—то как пёрнет!
    Hаpод возмущается:
    — Кто это сделал, какая тварь?!
    Один мужик говорит:
    — Я знаю как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки.
    — Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
    Веревку раздали, мужик:
    — Hу, что все готовы?
    — Да—а—а—а! — хором отвечают пассажиры автобуса.
    — Все взялись?
    — Да—а—а—а!
    — И тот, кто пёрнул, тоже?
    — Да—а—а! — одиночный голос.

  • — Еще одно интересное предложение — это введение в России алкозамков, которые не позволят двигателю завестись, пока водитель не дунет в «трубочку».
    — Они что забыли? Мы в России живем! Тут каждый готов помочь друг другу! Дыхнет тот, кто не пил, но поедет все равно пьяный.

  • На уроке географии учительница отчитывает девочку:
    — Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
    Реплика из класса:
    — Пусто потому, что они все в Москве.

  • Встречаются два старых приятеля
    — Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
    — Хорошо, спасибо
    — А как ваша жена?
    — Неплохо.
    — А как ваша Раечка, уже в университете учится?
    — Да, учится.
    — Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
    — Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
    — А почему в спину?
    — Нуу, вы же тоже начали издалека…

  • Дискотека 80—х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

  • Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю:
    — Боже, сделай так, чтоб у всех людей было хорошее настроение
    Падаю в лужу, лежу. Смотрю вокруг люди улыбаются — настроение видите ли у них хорошее!

  • Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
    — Скажите, как вы относитесь к евреям?
    — О, это такие умные, талантливые люди!
    Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
    — Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
    Еврей подошел к третьему немцу:
    — А вы как относитесь к евреям?
    — Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
    — Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

  • Разговаривают два джентльмена:
    — Иногда, сэр, жениться — это как попасть в пасть крокодилу.
    — Не надо рыбачить где попало, сэр.

  • На серебряной свадьбе супруг смущенно говорит жене:
    — Знаешь, милая, наш брак, в сути, следствие ошибки.
    — Как?! — удивляется жена.
    — Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.

  • Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
    — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
    Попугай:
    Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

  • — Кто умнее, кошка или собака?
    — Кошка, конечно!
    — С чего это?!
    — А ты когда—нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

  • Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
    Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

  • И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

  • Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

  • Мальчик говорит родителям:
    — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
    Папа:
    — Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
    Малыш:
    — Танк.
    Папа:
    — Правильно... Мама будет танком.
    Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
    Папа:
    Танк есть. Что еще нужно?
    Малыш:
    Самолет! Бабушка будет самолетом!
    Бабушка машет руками и бегает по комнате.
    Дедушка:
    — А я буду пушкой!
    Малыш:
    — Тогда нам нужны противогазы!

  • Дорогая, я так соскучился...
    — Че, блин, "танчики" зависли?

  • На вопрос журналиста:
    — Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой?
    Пресс—секретарь украинского президента ответил:
    — Петр Порошенко вам что, дятел — головой работать?!

  • Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
    — Чего плачешь?
    — Через границу не пускают, паспорта нет!
    — Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.
    Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:
    — А это кто?
    — Не кто, а что — бутерброд на завтрак!

  • Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
    — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
    Студент морщит лоб.
    — Не помню... У доярки — точно две.

  • Если женщина будет выпивать в день шесть литров зеленого чая, то может прожить 120 лет! А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживет всего 60 лет. Но зато очень весело!

  • — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
    — Чистая правда, господин судья.
    — Тогда на что вы жалуетесь?

  • Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

  • Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти.
    — Какая она, — спрашивает полицейский, — приметы говори.
    — Какая еще примета?
    — Ну, вот, — поясняет тот, — моя супруга стройная, длинноногая блондинка.
    — Моя толстая, кривоногая, — отвечает чукча, — лучше давай твою найдем.

  • Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
    — Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
    — А второй пустой — на случай, если не захочет.

  • Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
    — Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
    С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
    — Задавай вопрос.
    — Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

  • Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
    — Я — мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

  • Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
    — А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
    — Помню.
    — Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
    — Помню.
    — Так это я капнул.
    Тогда второй ему с досады:
    — А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
    — Помню.
    — Так это я капнул...

  • Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
    — А ну—ка дыхни!
    Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
    — А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал!
    Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
    — А ну дыхни как в первый раз, астматик …

  • Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в шоке... Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить!Опять же — неограниченные возможности для изнасилований — кто потом докажет, что это был именно твой?

  • Уходит мама в гости и наказывает Вовочке сестрой:
    — Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
    Дети:
    — Мам, а почему до пояса?
    Мама:
    — Ниже змей, он вас укусит.
    Через час звонок. Мама:
    — Ну что дети пришел папа?
    Дети:
    — Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
    Мама(с тревогой):
    — А как же змей?
    Дети(гордо):
    — Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

  • Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
    На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
    Директриса говорит:
    — Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
    Пауза…
    — Потом стала девушкой
    Тут директриса зависает.
    Голос из зала:
    — Нам интересно, продолжайте!

  • В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
    Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
    — М—мда... Не пригласили... Забыли...
    Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
    — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
    — Сколько кило мяса стоит?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Потому что у нас президент мудак!
    Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович
    — А почем у Вас кило мяса?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

  • — Мааам, я гулять пойду с друзьями.
    — Только возвращайся трезвым.
    — Ладно. Тогда я приду через 2 дня.

  • Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
    — Как же звали Смита?
    В ответ смущенное молчание.
    — Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
    Валера! — тихо отвечает девушка, покраснев.

  • Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
    — Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
    — А в хорошем — в кадр тихо—мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

  • — Тебе нравится?
    — Нет.
    — Точно не нравится?
    — Нет, конечно! Что ты, Люся!?
    — И сиськи не нравятся?
    — Нет, слишком большие какие—то...
    — А попа?
    — Слишком жирная...
    В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • — Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
    — Прекращайте праздновать.

  • Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

  • — Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
    — Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает...

  • — Чем отличается опытный специалист от молодого?
    — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

  • Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс—нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
    — А как часто можно?
    — Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
    — А в четверг что?!
    — А в четверг тебе в бочке сидеть…