Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
    — Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику. Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом:
    — Все будет хорошо, все будет отлично..
    Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку:
    — ААА!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!! Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

  • Покупатель:
    — Скажите, а в этой машине есть какие—либо дополнительные системы безопасности?
    Продавец:
    — Да, ещe два презерватива в аптечке...

  • В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

  • Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит:
    — Наконец—то вместе.
    Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает:
    — Мы с тобой, дорогая?
    — Да нет, — отвечает та, — ноги!

  • — Доктор, у меня что—то болит.
    — Хорошо, я Вам выпишу каких—нибудь таблеток.

  • Гаишник тормозит машину за превышение скорости и спрашивает:
    — Здесь максимальная скорость 60 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот, вам 100 рублей вез...

  • Кто такой нахал?
    — Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.

  • Вовочка:
    — Мам, а можно я пойду пописаю?
    Мама:
    — А ты уроки сделал?

  • Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

  • Маша спрашивает лысого дедушку:
    Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

  • Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
    — Эx мороз, мороз...

  • Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
    — Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
    — Ну ты прям как про водку в стакане.

  • Ржевский танцует на балу. Дама:
    — Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
    — Седло.
    — Что Вы, поручик, это же сковородка!
    — Как, хуем о сковородку?! Оригинально—с....

  • Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
    Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
    — Дорогая, тебе показать мои носки

  • Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

  • Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
    — Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
    — Сотовый телефон.
    — Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!

  • Поцеловал как—то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
    — Трансформируюсь!!!

  • Работаю в банке.
    — Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода «муж».

  • Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
    — Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

  • В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30—е репрессировали всю интеллигенцию.

  • Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.

  • — Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
    — А много сока вы выжали?
    — Да чуть—чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

  • В России раньше сажали на кол. Вот с тех пор здесь всё через жопу.

  • Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
    — Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели... Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
    — Когда я умру, напишите на могиле:
    — Рядился мертвым.

  • Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

  • Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины:
    — Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!

  • Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

  • Сынок и папа идут после 1—го сентября в школе:
    — Cынок, видишь вон ту девочку?
    — Да, папочка!
    — Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
    — Да!
    — Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

  • — Девушка, а можно с вами познакомиться?
    — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

  • — Как определить, что политик врёт?
    — Когда он врёт, у него губы шевелятся!

  • Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
    — Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать...
    Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
    — Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
    Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
    — А тамо бурачкив посажу...

  • Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

  • — Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
    разговаривать.
    — Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь:
    — Минут десять потом активно способствовал его росту!

  • Мужик приходит в страховую компанию:
    — Застрахерьте меня, пожалуйста.
    — Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
    — Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

  • Девушка обращается к своей подружке, которая работает на телевидении:
    — Возьмите меня диктором на телевидение.
    — Ну, ты же страшная.
    — А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

  • На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
    — Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
    — Знаю, чтобы при беге не хлопала!

  • Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
    — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
    Медведь подумал и говорит:
    — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
    — Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
    Заяц думал некоторое время, и говорит:
    — А я хочу мото — шлем.
    Перед ним появляется шлем.
    — Твоё второе желание, медведь.
    — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
    — Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
    — Ну, а я хочу мотоцикл.
    Перед ним появляется крутой мотоцикл.
    Медведь удивлённо косится на зайца:
    — Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
    — Твоё последнее желание, медведь.
    — Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
    — Уже стали. Загадывай, заяц.
    Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
    — А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@р@сом.

  • В три часа ночи звонок:
    — Это баня?
    — Нет?
    — А чего в трусах стоите?

  • Случай за городом: Решили грабители "посетить" домик один... Стучали долго... Наконец открывает им маленький мальчик...
    — Здравствуй, малыш...
    — Здрастя...
    — А где твой папа?
    — Нету...
    — А где он?
    Мальчик, опустив голову:
    — Самосвалом задавили...
    — А мама?
    — Нету, тоже самосвалом задавили...
    В грабителях проснулась жалость...
    — Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры???
    — Их тоже самосвалом задавили...
    Грабители, сквозь слезы:
    — Ну что же ты тут делаешь, совсем один???
    — А так... На самосвале катаюсь...

  • Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
    Чапаев: "Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

  • — Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение !
    — Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

  • Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
    — Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

  • Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
    Русские:
    — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
    Немцы:
    КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

  • — Я стала бабушкой.
    — Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
    — Клянусь!
    — Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
    — Клянусь!
    Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

  • Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
    — Ты чего такой смурной ?
    — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
    — А что случилось то?
    — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости.
    — Ну и что дальше?
    — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
    — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
    — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
    — Так чего ж ты их ругаешь?
    — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до—о—олго его регулировали!

  • В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
    Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
    — За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
    Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"

  • Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З—з—з—з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
    — Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
    — Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

  • Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа:
    — У него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
    — Ну, вот пришел ты, что было первое?
    — Интим... — краснеет солдат.
    — А второе?
    — Опять интим...
    — Ну, а третье? Опять интим?
    — Да нет. Лыжи снял.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц