Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Умному жить среди дураков гораздо сложнее, чем дураку жить среди умных.

  • — Угораздило же тебя жениться на блондинке!
    — Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,то вообще — так бы слушал и слушал.

  • — А ты меня любишь?
    — Нет.
    — Мог бы и соврать..
    — Я и соврал.

  • Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

  • Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину — в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
    — Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
    — На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.

  • Вовочка:
    — Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
    — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

  • Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

  • Девушка обращается к своему парню:
    — Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
    — Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..

  • Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
    — Серп ясно для чего. А молот?
    — Наверное для наркоза!

  • Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит:
    — Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
    — Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
    Инок в ноги кинулся и орёт:
    — Батюшка, прости, бес попутал!!!
    Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
    — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

  • Что наделала пятая колонна?
    А вот: В Ленкоме в спектакле читают фрагмент "Буревестника".
    На словах: "Чайки стонут перед бурей" публика ржет.

  • Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе — на земле появился вирус и 5,5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам.
    — Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало... Значит, Украина с Россией сжалились и поставили—таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!

  • Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»

  • Пьяный едет в автобусе и говорит:
    — Сейчас наблюю.
    Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
    Он соглашается:
    — Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
    Все облегчённо вздохнули, благо остановка близко.
    — Шестью восемь — сорок восемь.

  • — Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
    — Грустный мираж.

  • Ученица приходит домой и жалуется маме:
    — Меня дразнят вампиром! Мама говорит:
    — Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

  • Технический прогресс помогает людям. Например, камера и микрофон превращают обычных говноедов в журналистов LifeNews.

  • Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

  • — Сынок, ты когда—нибудь курил травку?
    — Я дочка, папа.

  • — Слушай, говорят, что ты женился.
    — Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
    — А теперь?
    — Теперь очень нравится.

  • Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты.

  • Идут альпинеры по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
    Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
    — Вася, ты там живой?
    — Да живой, живой!
    — Ушибся сильно?
    — Да вообще не ушибся!
    — Ну, так лови веревку и вылазь.
    — Не могу — я еще не упал!

  • Приходит программист утром на роботу, а там два грустных сис.админа сидят.
    Ну и что мы такие грустные?!
    — Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
    Пиво пили…
    — Пароли меняли…

  • — Почему вы любите футбол?
    — Не знаю, привык, наверное.
    — А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

  • Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
    Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
    — Хороший.
    — Почему же тогда я не тону?..

  • Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
    — Нищие!
    — Почему нищие, если не хуже нашего живут? — спрашивают его.
    — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

  • Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.

  • В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождём, либо просто под ним мокнете.

  • — Доктор, у меня что—то в жопе свербит, как будто кто—то там ковыряется.
    — А сколько вам лет?
    — Тридцать пять.
    — А чем вы по жизни занимаетесь?
    — Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
    — А—аа, ну так это детство.

  • Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
    — Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
    — Тренер, ты че, гонишь? Мяч—то я забью, а как его курить: он же круглый?!

  • — Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
    — Как интересно! И как это выглядит?
    — Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

  • Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.

  • На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается — аккумулятор сел. Я:
    — Всё, сдох.
    Надо было видеть лицо пациента...

  • Ни в коем случае нельзя ставить крест на бездарных людях.
    — С помощью небольшой подготовки из них можно сделать охранников и милиционеров, а из некоторых даже чиновников.

  • Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
    — "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
    — Что? Не расслышала... — говорит продавщица.
    — Полтораху "Я"!

  • — Кило двести. С вас 350 рублей!
    — Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
    — ... э—э—э... точнее, 300 рублей...
    — В старших классах!
    — 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

  • В принтере завелись тараканы?
    Распечатай листок — поменяй им постельку.

  • Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8—12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231—й московской школы и в грубой
    форме попросили его этого не делать.

  • — Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа — ты в какой именно шараге от армии косил?

  • Страшная штука — понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

  • После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки".

  • Пациент — доктору:
    — Доктор, у меня проблема: не встает.
    — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый:
    — Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй:
    — Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов.
    — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
    — Хорошо. Приходите завтра.
    Назавтра:
    — Ну, какое решение вы приняли?
    — (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

  • Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс
    связи:
    — Белка!
    — Гав!
    — Следи за приборами определения высоты.
    — Гав—гав!
    — Стрелка!
    — Гав!
    — Следи за температурой на борту корабля.
    — Гав—гав!
    Чукча!
    — Гав!
    — Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

  • — Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
    — Ну, расскажи.
    — Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
    — Все?
    — Все.
    — А в чем тут соль?
    — А соль в сахаре.

  • Из объяснительной записки дворника:
    "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

  • При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили всё это совместить.

  • Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
    — Как они сюда попали?
    — Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам.
    — Они решили убежать от экскурсовода.

  • Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
    — Странно всё это, — и зачатие непорочное, и отец — плотник.

  • Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
    — Вы убили Яндарбиева?
    — Нет! (Детектор показывает — не врут!)
    — Вам приказали убить Яндарбиева?
    — Нет! (Детектор показывает — не врут!)
    — Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
    — Нет! (Детектор показывает — не врут!)
    Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
    — Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

  • Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
    — Ну, что, покушаем?
    — Покушаем!
    Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит:
    — Ну, что, покушаем?!
    — Покушаем!
    Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
    — Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
    Бог, вздыхая:
    — Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!

Лучшие анекдоты за вчера

  • — Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
    — Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой раз...

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят анашу.
    — Холмс, а правда, что Вы видели собаку Баскервилей?
    Холмс передает трубку Ватсону:
    — Попробуйте, и не такое увидите.

  • Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
    — Я написал: "Пиши разборчиво!"

  • Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
    На что крупье вежливо ей замечает:
    — Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
    Женщина,улыбаясь отвечает:
    — Ничего, у меня своя система игры
    Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
    К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
    — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
    — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
    — Ну?! — не понимая восклицает директор.
    — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • Вопрос:
    — Какая разница между женскими трусами, которые были когда—то и которые носят сейчас?
    Ответ:
    — Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,нужно раздвинуть зад!

  • — Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
    — Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

  • К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
    — Господи, да где ж вас так угораздило??
    — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    — Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

  • Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

  • Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
    — Сын — пап а в яблоке жить хорошо?
    Отец — хорошо!!!
    — А в груше?
    — хорошо!!!
    — А в персике, в персике хорошо???
    — А в персике просто рай!!!
    — А что мы тогда здесь, в говне делаем???
    — Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!