Самые свежие смешные анекдоты до слез

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

На свадьбе тамада развлекает народ:
— Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
— Победила невеста!
Невеста (грустно):
— А я и не играла!

— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро—Венгрию!
— Отличный план!
— И ещё надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!

— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

Американский форум: задал вопрос — получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит белый?
— Ну, как лебедь.
— Что значит лебедь?
— Такая птица с изогнутой шеей.
— Что значит изогнутый?
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
— Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.

Угадайте, кто сказал:
"Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры существуют на деньги США и являются послушными псами своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры" — враги нашего народа — финансируются Западом, живут на его подачки."
Угадали? Неправильно! Йозеф Геббельс, 1933 год.

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина. 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали чёрными.

— А почему вы с ней расстались—то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила!

Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
— Анекдоты про чукча знаешь.
Все отвечают:
— Нет
— Хорошо, проезжай, однако.
И тут попадается мужик который говорит:
— Знаю.
Ну чукча ему:
— Давай талон, права и т.д.
Берет талон, компостер и говорит:
— Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
— Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
— Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

— Ты плакала? — Нет блин, я просто ночью в кровати лук резала.

Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.

1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

— Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?
— Сынок, я просто хотел развлечься!

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза.
Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

— А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, козел—то, по—настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так. Завтракаю как король — это не хочу, то не буду. Обедаю как принц — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.

Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
— Где ты был?
— Люся, я был на кладбище...
— Что случилось?! Кто—то умер?
— Люся, ты не поверишь — там все мертвые...

Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу!"
Охрана недоумевает:
— В чем дело — Леонид Ильич на свободе...
— Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио:
— В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал...

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может, это любовь?
— Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

Учительница:
— Вовочка, сколько будет семью девять?
— 56.
— Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
— Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
— Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто—то точно получит в рыло!

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет

Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
— Эx мороз, мороз...

Научился ёжик дышать попой. Проходит мимо лиса, ёж ей и говорит:
— Лиса, а лиса, задуши меня!
Лиса душила, душила, не смогла задушить. Идёт мимо медведь, ёж ему говорит:
— Медведь, а медведь, задуши меня!
Медведь душил, душил, не смог задушить. Ходил так ёжик целый день по лесу и никто не мог его задушить. Устал ёжик, сел на пенёк и задохнулся.

Спрашивают у гинеколога:
— Где у женщины аппендицит?
— Прямо и налево.

Судачат две старушки. Первая:
— Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая:
— Это как?
Первая:
— Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
— Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю:
— А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:
— Мы Огурца сегодня замочили!

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
— Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
— Да ты что? Как это тебе удалось?
— Да забыла торт в духовке.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
— Я хотел бы жениться на вашей дочери.
— А вы уже беседовали с моей женой?
— Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

— Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк.
— Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
— Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!

Мужик на приёме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
— Не волнуйтесь — многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как—то обиженно на меня смотрит.

— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.

Звонок в 3 часа ночи:
— Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Вовочка:
— Я хотел бы быть хвойным деревом!
— Почему?!
— А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!

Граф вызывает слугу:
— Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
— Понимаю, сэр.
— ...И если вы приготовите хотя бы одно из них — немедленно получите расчет!

Русские мужики, как выпьют, так все про работу, да про работу.
— А как приду на работу, так все про пьянку, да про пьянку.

— А чего чукчи не употребляют кипячёное молоко?
— Да просто у коровы рога в розетку не могут засунуть!

— Привет, как дела?
— Да вот, хомяк сдох...
— Что, просто так взял и сдох?
— Нет блин, со спецэффектами!

Захватывающий триллер "Год в сапогах" — премьера в ближайшем военкомате!

— Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
— Хочу вернуть время назад!
— Я Джинн! У тебя есть 3 желания!

— Вовочка! — говорит мать малолетнему сыну.
— Тебе купить сестрёнку или братишку?
— А у тебя деньги есть? — спрашивает тот.
— Есть! — отвечает мама.
— Тогда лучше сходи к доктору!