Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

  • Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
    — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
    Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
    Программист:
    — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
    Жена:
    — Но их было десять!
    Программист:
    — Нет, давай вместе считать:
    — 0, 1, 2, 3...

  • Молодожёны рассказывают:
    — Брачная ночь была — УХ!
    Вся квартира ходуном ходила.
    — И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
    — Сосед...

  • — Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

  • Знак "Туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

  • Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
    — Сколько?
    — Две тысячи!
    — Хорошо, садись.

  • Здоровенный детина обращается к бармену:
    — Вам вышибалы нужны?
    — Нужны, но я не знаю вашей квалификации...
    — Ща продемонстрирую, — говорит детина, и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.
    — Ну как?
    — Сейчас директор влезет обратно, и поговорит с вами на эту тему.

  • Профессор — студенту на экзамене:
    — Какие вы знаете виды родов?
    Студент:
    — Преждевременные, запоздалые, неправильные.
    Профессор:
    — Подробнее, пожалуйста.
    Студент:
    — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

  • — Странно, — говорит Рабинович портному, — вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
    Портной отвечает:
    — Потому что у меня двойня.

  • Вовочка — отцу:
    — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
    — То же, что и ты. Соврал.

  • — Василий Иваныч! Белые в лесу!
    — Не время, Петька, грибы собирать.

  • — Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
    — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

  • — Думаю, что вам нужно выпить и потр@х@ться.
    — Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

  • Чувство юмора — оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

  • Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
    — Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

  • — А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
    — Н—н—нажралась.

  • В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
    — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
    — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

  • Приходит Рон отцу и говорит:
    — Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
    — С плохой...
    — Я разбил твою машину.
    — Ну, а хорошая? — сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
    — Я больше не буду!

  • 1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
    — Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
    — Первой была воспитательница.

  • — Что общего между псом и слепым гинекологом?
    — У обоих нос мокрый.

  • В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не
    давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать,
    в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного.
    Начальник:
    — Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное,
    ему кто—нибудь помогает?
    Жена:
    — Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку.
    Даже сексом занимается один!!!
    Демон

  • Муж без жены — это как дуб без дятла.

  • Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
    — Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
    — А отчего он умер?
    — Понятия не имею.

  • — Мам, а как вы с папой познакомились?
    — Он меня на костре сжег в 1705. А я поклялась найти его и отомстить.
    — Как романтично.

  • Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.

  • Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

  • После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
    — Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:
    — Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

  • — Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

  • Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает
    — Ты кто?
    Смерть твоя.
    — Какая—то ты... нелепая...

  • Идет мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
    — Ты что делаешь?
    — Высоту столба измеряю.
    — Так ты положи его и измерь.
    — Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

  • Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
    — Исполню 3 любых желания.
    — Хочу быть крутым.
    Раз — и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
    — Хочу мерс 600.
    Раз — и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
    — Хочу чего—нибудь остренького.
    — Щёлк — все двери тачки закрываются, а из—под сидения слышно: тик—тик—тик—тик.

  • Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс
    связи:
    — Белка!
    — Гав!
    — Следи за приборами определения высоты.
    — Гав—гав!
    — Стрелка!
    — Гав!
    — Следи за температурой на борту корабля.
    — Гав—гав!
    Чукча!
    — Гав!
    — Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

  • Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
    — Ты сегодня уберёшь в квартире?
    — М—м—м—м...
    — Ты вообще когда убираться собираешься?!
    — (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

  • Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно
    слушает наставления жены, которая напутствует его:
    — Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
    Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом
    припоминая наказ жены, говорит продавщице:
    — Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
    Продавщица отвечает ему с издевкой:
    — А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

  • Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
    — Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.

  • Судья сурово:
    — Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
    Свидетель радостно:
    — Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

  • Приходит боксер к врачу и говорит:
    — Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
    — А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач.
    — Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

  • — Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
    — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

  • Одесский дворик.
    Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
    — Так никто же не берёт.
    — А вы таки у всех спросили?

  • — Я — поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
    — Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал — и свободен.

  • Грузин заходит в кассы театра.
    — Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа".
    Кассир в недоумении:
    — Но у нас нет такого спектакля!
    — Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает.
    Розовый попа, Красный жопа... А—а! Вот, вспомнил:
    — Вишневый зад!!!

  • Ученые провели опыты с алкоголем.
    Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

  • Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает:
    — Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь?
    — С кем, рыба моя?
    — Тьфу, даже жрать противно...

  • — У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
    Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
    — Сара умерла. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
    Итоговый вариант:
    Сара умерла, продам Москвич.

  • Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
    Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
    Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

  • — Василий Иванович, танк лезет!!
    — Возьми вон гранату на печке. Ступай!
    Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
    — Ну как, готов танк?
    — Готов!
    — Молодец! А гранату на место положь.

  • Мойша жене:
    Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

  • — Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
    — Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

  • Учительница жалуется отцу Вовочки:
    — Ваш сын назвал меня проституткой!
    Отец ругает Вовочку:
    — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц