Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют.Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
— Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
— Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд.Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом — пьян.
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
— Без меня кто—нибудь приходил к жене?
— Гав.
— Мужчина?
— Гав.
— Чем они занимались?
— Ха—ха—ха—ха, — тяжело задышал пес.
— И долго?
— У—у—у! — завыл пес.Машины для гаишников как женщины…
— На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.Как сказал один умный человек: “Дружбой ночью не займешься!”
— Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
— Господи, сколько у вас в заднице—то всего — амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
— Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский — смущенно:
— Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа — зло:
— Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:
— Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина.
Из—за горы появляется голова Горыныча и говорит:
— Ну пусть гадина, но а зачем в жопу то кричать?Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.Есть два вида лени:
1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать.
2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.Вовочка, как тебе не стыдно?!
— Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь...— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?— Странный ты. Пришел, напакостил, и ушел.
— Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
— Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
— Глотать тяжело, — стонет муж.
— Может, кашки жиденькой?
— Не—е, в горло не пролезет.
— Тогда, может, водочки стаканчик?
— Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри сынок, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ног—то и разница.— Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает мужчину дама.
— По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего получается пятьдесят три.Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00. Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!
— Я сделал все что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на ранку.
— Все что мог.— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— Бл@,Петрович! Оплачивай уже проезд!Навязчивая проститутка останавливает прохожего:
— Мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю!
Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
— Выкопай здесь траншею!Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
— Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная.
— А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал...
— Не помню, — говорит, — но тоже какая—то скотина...— Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сасаться», а целоваться. Понял, козёл?
— Не козёл, а любимый…Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
— Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
— Идиот, это пэйджер!— Я решила развестись с мужем.
— А в чем причина?
— Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
— Похоже, что мой муж тоже в душе математик.Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят:
— У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег):
— Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
— Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!!
— Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь!
Училка просто в шоке:
— Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору!
— Иди, и скажи что у него ноги грязные!
Училка в истереке бежит к директору:
— Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги!
— Какой класс?
— 5—Б
Открывает журнал:
— Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
— Куда?
— Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!
Лучшие анекдоты за вчера
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься...Колобку с бодуна наверное ооооочень плохо.
— Он же весь болит.— Папа, я хочу быть патологоанатомом.
— Только через мой труп.Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
Лучшие анекдоты за неделю
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.
— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.
Лучшие анекдоты за месяц
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Судья к подсудимому:
— Ну, расскажите как было дело.
— Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто—то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
— Пострадавший, а вы что скажите?
— Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
— Свидетель ваша версия.
— Ну, в общем, сижу я в тумбочке...
