Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена спрашивает Януковича:
    — А где наш вертолет?
    — Вертолет — это не актуально. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира.
    — У тебя есть Ира?

  • — Приезжай в гости!
    — Да ну, опять нажремся...
    — Ну и что?
    — Умеешь ты уговаривать! Еду!

  • Разговор двух милиционеров:
    — У меня столько денег, что я могу купить весь город.
    — Так я тебе его и продал.

  • Моя теща самая образцовая в мире!
    — В каком смысле?
    — Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

  • Отец—сыну:
    — Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
    Сын насупившись:
    — По географии еще не вызывали...

  • Мама Вовочке:
    — Садись и расскажи нам какую—нибудь забавную историю.
    — Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

  • Мужик бегает по берегу и кричит:
    — Гадкая селёдка!
    — Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
    — Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

  • Очухивается мужик после операции… Доктор:
    — Как Вы себя чувствуете, больной?
    — Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…
    — К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…

  • Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

  • — Милый, я твой зайчик?
    — Да, любимая.
    — Милый, я твоя белочка?
    — Да, дорогая!!!
    Милый, а кто я еще?
    — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
    Работаю я! Некогда мне!!

  • Изя, откуда фингал?
    — А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

  • Поезд Одесса—Москва. Бабушка Роза внуку Аарону:
    — Сыночек, когда мы приедем в Москва...
    С верхней полки мужчина поправляет:
    — Не в "Москва", а в "Москву".
    — Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву...
    С верхней полки опять:
    — Не по "Москву", а по "Москве"!
    — Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!

  • Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
    — А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
    — Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
    Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
    — Ну—ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
    — Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Картер!!!
    — Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

  • Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

  • Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

  • Старшина обходит строй новобранцев.
    — Так, у тебя какое образование?
    — Семь классов!
    — Хорошо!
    — У тебя?
    — МГУ! — Чего мычишь, читать—то умеешь?

  • Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
    Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

  • К удивительному выводу пришел доктор физико—математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

  • — Хотите херес?
    — Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

  • Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил:
    — Куда мы всей страной идём? Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

  • — Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
    — Почему?
    — Они сосут кровь только летом.

  • Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть, либо Сатану.

  • — Дети, давайте позовем Снегурочку!
    — Сне—гу—роч—ка, иди к нам!
    — А теперь, дети, давайте чем—нибудь удивим Снегурочку!
    — Сне—гу—роч—ка, вали отсюда!

  • — Что—то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
    — Нет, на меня надышали!

  • Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
    — Они похожи на попу!
    Подумав несколько секунд:
    — ... можно порвать...

  • На военном корабле боцман спрашивает капитана:
    Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
    — Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

  • Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
    — Что, нездоровится?

  • Стук в дверь.
    — Откройте, милиция!
    Голос за дверью:
    — Ну—у и на—а—кой вы тааам за—а—кры—ы—ы—лись?

  • Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
    говорят:
    — Напишите: "Ввела пин—код неправильно три раза".
    Блондинка пишет: "Ввела пин—код неправильно, ввела пин—код неправильно,
    ввела пин—код неправильно".

  • Утро. Избушка трех медведей... Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
    — Кто ел из моей тарелки и все съел?
    Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
    — Кто ел из моей тарелочки и все съел?
    Мама медведица из кухни:
    — Как же вы меня достали! Я еще ничего не готовила!

  • — А ты "сова" или "жаворонок"?
    Медведь.
    — Это как?
    — Попробуй тронь пока я сплю!

  • — Скажите, что у вас есть вегетарианского?
    — О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!

  • Решил как—то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку!
    Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил свою трубку.
    Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не мог!

  • — Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? — спрашивает один футбольный фанат другого, — якобы, тогда наши начнут повышать свой класс.
    — Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из—за того, что будут больше ездить, станут S—класса!

  • Таня, муж где?
    — В командировке.
    — Так я на ночь приду?
    — Я тебе, что, проститутка?
    — Да ты что?!.. У кого сейчас на это денег хватит?

  • Уборщицу, которая любила повторять "Что—то тут нечисто...", быстро уволили.

  • Буш накануне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
    — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы.
    Путин (сочувственно):
    — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
    Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
    — Как дела?
    Тот отвечает:
    — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

  • Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
    — Я — Карлсон!
    Чукча спрашивает:
    — А где твой товарищ?
    — Какой товарищ?
    — Ну как какой? Фридрихсон…

  • Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х*я". Снарядили делегацию.
    Поезд пересек границу. Смотрят — мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:
    — Иван, объясни нам, что такое "до х*я"?
    — Ну, как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х*я!
    — Да, — говорят мужику, — но вон за рекой тоже луг, можно косить. Это что, "два до х*я", три "до х*я"? Как считать?
    — Не, там не наш колхоз, значит не до х*я.
    — А что же?
    — Раз не наш колхоз, то не до х*я, а до пи*ды!

  • — Что такое улица?
    — Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

  • Армянское радио спросили:
    — Когда наступит всемирный голод?
    — Когда Китайцы научаться есть вилкой.

  • Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
    — Однако давай бутылку — скажу что вам надо.
    Геологи:
    — Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
    Весь день вытаскивали — не вытащили.
    Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
    — Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
    — А! Однако теперь две бутылки давай!
    Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
    — Однако ТРАКТОР вам надо!

  • Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

  • Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
    — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
    Русский:
    — А у меня — сколько звезд на небе.
    Грузин:
    — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

  • Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
    — Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
    Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
    — И как же это произошло?!
    — Да его Светка с Ленкой держали…

  • Один из моих соседей, 90—летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
    Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90—летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
    Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.

  • Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника:
    — На каком языке заполнять декларацию? (Бланки на русском и английском).
    Турок ему говорит:
    — На каком хотите, пожалуйста. Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает.
    Турок посмотрел и говорит:
    — Это что за язык такой? Тот отвечает:
    — Латышский. Турок говорит:
    — Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод.

  • Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули
    за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
    — Лучше сразу убейте.

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
    — Да пока еще не решил, дорогая, — отвечает муж. — Вот цветы уже купил.
    Жена:
    — А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
    Муж в задумчивости:
    — Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...
    Жена:
    — Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц