Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
— Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
— Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

Ты можешь быть интересной и красивой, но какой в этом толк, если ты совершенно не умеешь выбирать нормальных мужиков.

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что—то и не знаю, куда позвонить…

Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки—и—и—ся—я—я!».

Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла—Маншем…» Один другому:
— Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

Любовник возмущается:
— Все, довольно, сыт по горло! Вечно быть второй скрипкой!
— Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Объявление на елочном базаре:
— Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Смех и грех — это измена мужу с клоуном.

Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает:
— Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает: Ес, а хуле толку?

Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге:
— Наконец—то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
— Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда...

— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

— Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе чё, пед**ла какая—то, ёпта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
— У меня с женой такая же история...
— Тоже щенка нашла?
— Нет, тоже сука оказалась.

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
— Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей—то муж придёт к вам. Должны же они куда—то деваться!

— А теперь давайте пить чай! — предложили хозяева.
— Не—е—е, продолжим пить то, что пили! — запротестовали гости.

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

— Я в детстве в индейцев любил играть!
— Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

Успешные отношения складываются у двух типов пар:
1. Оба партнёра приличные адекватные люди.
2. Оба партнёра еб*нутые.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Российская бабушка связала носки;
— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— Китайская бабушка связала айфон;
— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

— Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
— Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Пятачок и Винни Пух пришли в первый класс, а там им дали задание — написать о том, что они делали этим летом.
— Так мы же травку курили, что, так и писать, Винни?
— Не—е, так писать нельзя. Напишем, что читали.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.

Звонок в психиатрическую больницу:
— Проверьте, пожалуйста, есть кто—нибудь в десятой палате?
— Нет, пусто, а что?
— Ага, клево мне все же получилось убежать!!!

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.

— Скажите, что у вас есть вегетарианского?
— О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!

Разговаривают две подруги:
— Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
— Я себе грудь увеличила на 3 размера.
— Тем более странно!?
— Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Мужчина звонит в справочную ГИБДД
— Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?
— Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
— Вы только из запоя вышли?

Примета. Чем позже заполночь звонок от бывшей, тем сильнее она нажралась.

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед

— Ты подкаблучник
— Маша говорит что ты не прав.

Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
—Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем—нибудь помочь?
—Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?

Шла Красная Шапочка по лесу и встретила Серого Волка. Посмотрел на неё Серый Волк и говорит ей:
— Привет, дурочка!
Красная Шапочка обиделась и говорит Волку:
— Это чего я дурочка? Я же Красная Шапочка! Вот у меня красная шапочка, красная кофточка, красные башмачки и красная юбочка... Ой, мамочка! Так я же и правда, выгляжу как дурочка!

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
— Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
— Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

Приключения бобра—детектива. "Убийство в парке".
— Понятия не имею кто убийца, но посмотрите где лежит тело. Это отличное место для плотины.

Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нём не пойдёшь!
— А ну—ка, разожми кулак…

Многие говорят, что мои шутки тупые и пошлые, я отвечаю им, что это навеяно экзистенциальным кризисом современного общества, которое катится в бездну лжи и порока, ну и что они п*доры.

Абрамович встречает Рабиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hе ужели все женщины такие привередливые?
— Hет... только мама.

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!

Молодой охранник попросил своего отца, чтобы тот подменил его в дежурке на один час, пока он сбегает на свидание. По возвращению спрашивает:
— Чем ты тут занимался без меня?
— Да так, ни чем особенным. Смотрел по телевизору кино на тему взлома банка.
— Папа, это — не телевизор! Это — монитор камеры наблюдения!
— Серьёзно? А что ты, собственно, охраняешь?
— Банк, папа, банк!!!