Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Теща обращается к зятю:
    — Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
    — А, это? Тефлоновое покрытие...

  • Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
    — Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня?
    — Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

  • Жена беседует с мужем.
    — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
    — Двадцать.
    — Как работает?
    — Ничего, я доволен.
    — Красивая?
    — Симпатичная.
    — А как одевается?
    — Вот одевается медленно.

  • Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
    — У меня уехала теща!
    — Кто, кто уехал? — Не понимает тот.
    — Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

  • Проповедник подошел к доске объявлений и написал:
    — Я за всех молюсь. Адвокат написал пониже:
    — Я всех защищаю. Врач добавил:
    — Я всех лечу. Рядовой гражданин резюмировал:
    — А я за всех плачу.

  • — Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
    — Модель?
    — Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

  • Жена одела новое платье:
    — Дорогой, как я тебе?
    Муж:
    — Немножко надоела… А так — ничего!

  • Муж — жене:
    — Так... курить я бросил, вот собираюсь пить бросить... а там, глядишь, и о тебе подумать стоит...

  • Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
    — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

  • — Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
    — А вы бы хотели, чтобы у вас был e—mail: prime—minister@gov.no?

  • Парадокс:
    — Без женщин плохо, а с ними плохо тоже...
    Другой парадокс:
    — Хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!

  • Из показаний:
    — Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал.
    — Зачем он это сделал — объяснить не могу.

  • — Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.

  • — Пап, я посижу за компом?
    — Конечно... Только не включай.

  • — Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
    — У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

  • — Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами.
    — А если кормить, то вполне приличная девушка...

  • Женщина садится в такси и говорит:
    — В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

  • На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
    — Кто—нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
    Вовочка:
    — Горох.

  • Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом.
    — Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

  • — Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
    — Молодой человек, у нас фильм ужасов!
    — Ничего, я со страшненькой.

  • Русские мужики, как выпьют, так все про работу, да про работу.
    — А как приду на работу, так все про пьянку, да про пьянку.

  • На первый взгляд покажется, что я еб*нутый, а потом я вам еще это и докажу.

  • 95% океана не исследовано.
    99% космоса не исследовано.
    90% нашего мозга не исследовано.
    Вопрос: чем мы, занимаемся? Сидим в офисах?

  • — Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
    — Бери, но там нет бензина.
    — А нам и не надо.

  • Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
    — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
    — Конечно! — просыпаются крупье.
    Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
    — Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
    Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
    — Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
    — Епт! А на что она ставила???

  • Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
    — На все воля Божья.
    — В храме же крыша протекает!
    — Против воли Господа идешь, отступник?

  • — На выходные обещали 30 градусов жары.
    — Да не может быть!
    — Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.

  • Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
    — Ну и как, получилось?
    — Что—ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
    — Ну и...
    — Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

  • Терапевт:
    — Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
    Пациент:
    — А мне плевать!

  • Гаишник, который не брал взяток попадет в ад, потому что 10,000$ грех было не взять!

  • Один хакер — другому:
    — Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
    — Ну и как?
    — Интересно, только мрачный он какой—то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

  • Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает:
    — Дорогая! Ты в своем уме?
    На, что супруга отвечает:
    — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
    И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
    — А с тобой—то, что?
    Муж ответил:
    — А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

  • — Что такое красное и вредно для зубов?
    Кирпич

  • Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
    — Не выполнил домашнее задание!
    — Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
    — Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
    — Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец ...
    — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
    — Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут ...

  • Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

  • Вечер — это такое состояние, когда день уже сильно утомил, а до секса еще надо дотерпеть.

  • Штирлиц шел на встречу со связным.
    — Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

  • По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.

  • — Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
    — Визит к косметологу на чистку лица.
    — Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

  • — Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!... Господи, да где же этот автомат выключается?!

  • — Я ем салат из помидоров.
    — Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

  • Смс:
    — Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
    — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

  • Рабиновича вызвали в КГБ:
    — Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
    — Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
    — И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза.
    Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
    — Дорогой Хаим! — пишет Рабинович.
    — Наконец—то я выбрал время и место написать тебе...

  • Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
    — Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
    Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
    — Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

  • Путина спрашивают:
    — Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
    — А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

  • Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
    — В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление:
    — Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там....два мента самогон гонят!!!

  • В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
    — А как узнать, что здесь прошел гризли?
    — По помету!
    — А чем он отличается?
    — В нем всегда колокольчики...

  • Девушка говорит парню:
    — Давай забудем то, что было этой ночью.
    — Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

  • Приходит пациент на прием к доктору:
    — Знаете доктор у меня левая нога синеет.
    Доктор смотрит и говорит:
    — Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать!
    Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит:
    — Доктор у меня правая нога синеет
    Доктор как в прошлый раз говорит:
    — Гангрена, ампутировать и т.д. Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит доктор у меня между ног синеет.
    Доктор осмотрев пациента говорит:
    — Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют.

  • Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
    — Куда ранен?
    — В ногу, Ваше величество.
    — Кость цела?
    — Цела, Ваше величество.
    — Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий:
    — Куда ранен?
    — В руку, Ваше величество.
    — Кость цела?
    — Цела, Ваше величество.
    — Слава богу, — далее крестик, шоколадка. Следующий:
    — Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
    — Отвечай, королева спрашивает.
    — В половой орган, Ваше величество.
    Кость цела?
    Весь госпиталь кричит:
    — Да здравствует король

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц