Самые свежие смешные анекдоты до слез

Девушка — секретарь задумчиво говорит начальнику:
— У меня было что—то в голове...
— Мозг?!
— Неее! Что—то важное...

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
— Сама свинья.
— Но я же вам ничего не сказала?!
— Зато подумала.

Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные — пакистанцы.

С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

Раббе (Р) беседует с Католическим священником. Р. спрашивает:
— Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
— Ну смог бы наверное...
— А папой римским?
— Смог бы, если б постарался...
— А Богом смогли бы?
— Богом? Да что вы! Нет, конечно!
Р. (улыбаясь):
— А наш мальчик смог.

Школа в Грузии. Урок литературы.
Учитель:
— Дэти, я pассказываю начало сказки, а вы пpадалжаете. Пасадил дэд pэпу.
Гиви:
— Вышел pэпа и заpэзал дэда!

— Пап, а как змея шипит?
Отец — тёще:
— Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

— Отменяют концерт группы «Звери».
— Почему???
— Линяют!

Странное у нас в туалетах распределение аксессуаров — в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Голливудская актриса поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
— Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий — Андрей Приволин.
— Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как—нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

Спросил как—то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где—то на улице.
Мама:
— Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

В классе:
— Ребята, наш гость уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!

— Декабрь 2012 года — состоялся конец света.
— Декабрь 2013 года — русские празднуют первую годовщину конца света.

— М—и—ш—а! С но—вым го—дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!

— Один украинец — это хохол!
— Два украинца — это партизанский отряд!
— А три украинца — партизанский отряд с предателем!

Синоптики:
— В этом году лето обещает быть жарким... особенно в Африке

Штаб Ку—Клукс—Клана.
— Как вступить в вашу организацию?
— Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
— А кота—то за что?
— Поздравляем, вы приняты!

Говорят, что если человек тебе приснился — он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…

К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Да у Вас здесь кирпич!
— Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась.

Почему—то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
— Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
— Знаю: бегает где—то бедная лошадка босиком!

К наркоману стучится полиция:
— Откройте — полиция! Мы знаем, где вы храните наркотики.
— Да? Тогда подождите немного, я их перепрячу.

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
— Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
— Слышь, Вася, что—то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

— Вась, давай в музыку играть!
— А как?
— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
— Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Один приятель звонит другому:
— Алё, ты где?
— Не поверишь, ноя сегодня дома.
— А почему на работу не поехал?
— Тебе знакома поговорка "не понос, так золотуха"?
— Да
— Так вот у меня сегодня — не золотуха.

На экзамене:
—Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

— У тебя есть человек, который тебе нравится?
— Да
— Круто, на какой вы стадии отношений?
— Живем на одной планете

Жена мужу:
— Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
— Вода в карбюраторе? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
— В бассейне.

Встречаются двое приятелей:
— Что грустный такой?
— Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
— А попробуй к психотерапевту.
Встречаются через неделю:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. только теперь горжусь этим!

Муж: — Ну ты полная дура!!!
Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

Блондинка приходит в парикмахерскую.
— Вас как постричь?
— Под брюнетку, пожалуйста...

— Папа, тебя в школу вызывают!
— Зачем?
— Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
— Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
— Билл! Что с тобой?
— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
— И что? Скандал? Драка?
— Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил на хер.... обоих!

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая—то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!

Ты веришь в справедливое гражданское общество, но не веришь в магию. Ну и кто из нас мечтатель?

Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
— Во—первых не сынок, а чувак. Во—вторых не пройти, а бросить кости. И в—третьих не улица Горького, а Пешков—Стрит.
— Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
— Эй, чувак, как бросить кости на Пешков—Стрит?
В ответ:
— Хипуешь, плесень?

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?!
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

А спонсор этой осени — Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!