Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер.
— Это отличная идея.Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, сколько будет на казахском один?
— Быр.
— Правильно, а сколько будет два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Ну это долгая история.— В Интернете появился корейский вирус.
— Он попадает к вам в почту и съедает собаку.Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, так как Машу он хотел сильнее...
Вот уже несколько лет, Иванов 1 апреля получал телеграмму:
— Ваша бабушка из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время, в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском..
Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?
— Главное — ко всему подходить с огоньком.
— Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись — уволил...
— Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
— Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине...В милиции:
— Где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями…Женщины делятся на две категории:
— Зачем я тебе? и На хрен ты мне?Разговаривают двое соседей:
— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.Сними с себя все маски. Сломай окружающим психику.
В аптеке:
— У вас есть гандоны?
— Бывают... заходят...Пилоту:
— Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику:
— Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГАИ:
— Ни стыда, ни совести.Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
— "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
— Что? Не расслышала... — говорит продавщица.
— Полтораху "Я"!Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?На уроке математики Вовочке задают вопросы:
— Сколько будет 3 плюс 4?
— 9.
— А 11 плюс 5?
— 22.
— Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа?
— Официант — это он меня научил.Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
— Я хотел бы жениться на вашей дочери.
— А вы уже беседовали с моей женой?
— Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.Облом года. Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...
Один мальчик был таким страшным,что акушер три раза засовывал его обратно.
— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься?
— Да. Давай уже спрашивай.
— Ты мне изменял?
— Лондон — столица Великобритании.Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань.Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на призывную комиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия.
— Геморрой есть?
— Ась?
— Геморрой спрашиваю есть?
— Ась?
— Повернись задом и наклонись!
Поворачивается и наклоняется.
— Ясно, нет. Комсомолец?
— Ась?
— Комсомолец?
Парень снова поворачивается и наклоняется.Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
— Поднимите руку, кто из вас что—нибудь крал в своей жизни!
Гарри и Рон подняли руки.
— Поднимите руку, кто из вас кому—нибудь лгал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
— Забери этих двоих в ад.
Указывает на Гермиону:
— И эту глухую туда же.Учительница спрашивает учеников:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Вася?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?
— Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
— Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:
— Гляди — клевая тачка у этого придурка!— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
— Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить — май все таки. За бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. Тут заходят бродячие музыканты и под гитару заводят "Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись...."
Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:
— Если муж мне изменит один раз, то я ему — два!
Русская:
— Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
— У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать
сантиметров, еще раз — еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно по чудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТ МОЛИЛА она тебяДепутаты Госдумы озаботились ростом цен в столовой нижней палаты: тарелка каши подорожала с 20 до 53 рублей. Заслушали руководителя ФАС.
Он убедительно доказал, что рост цены на кашу не превысил 10%.
— Ну, раз 10%, тогда ничего страшного, — сказали депутаты.
"Хорошо, что не взяли в думу математиков," — подумал глава ФАС.
— Голубчик, попробуйте в следующий раз доказать им, что каша наоборот подешевела, — попросил директор столовой, пододвигая главе ФАС второй компот.
Лучшие анекдоты за вчера
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
Лучшие анекдоты за неделю
— Что такое сверхосторожность?
— Это когда улитка тормозит при повороте.Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.
Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
Лучшие анекдоты за месяц
— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водятся большие ебемоты...
— Да не ебемоты, а бегемоты!!
— А еще там растет большое дерево ебобаб...
— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
