Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А умер то он от чего?
    — Ну, тут же написано, от друзей, от семьи, от коллег...

  • Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает:
    — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно—правовых процедур!
    Препод, грустно:
    — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

  • Милый, по—моему заяц — самое глупое животное! Не правда ли?
    — Совершенно верно, мой зайчик.

  • — А ты чем занимаешься?
    — Ландшафтный дизайнер.
    — Прикольно! А что это значит?
    — На бульдозере работаю

  • — А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
    — На дискотеку собрался.
    — Примету знаешь?
    — Какую?
    — Зонт возьмешь — дождя не будет.

  • Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
    — Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
    Сосед сверху:
    — А что? Есть выпить?

  • — Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
    — И с чем вы на этот раз?
    — Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?

  • После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

  • Если бы Николай II в 1917 году ввел в России штрафы за нарушения на митингах, то никакой революции бы не было.

  • — Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу?
    — Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

  • Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
    Дорогой, я уже вернулась!

  • Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

  • Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
    — Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

  • Парень кричит под окнами:
    — Любимая, ты только моя!
    Вместо меня выглядывает папа и кричит в ответ:
    — Молодой человек!Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и
    интернет! А пока она моя и мамина!

  • Жена говорит мужу:
    — Водку, сок, мясо поджарить на сковородке.
    Муж обалдев спрашивает:
    — Водку—то зачем?!
    — Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю:
    — Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

  • Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

  • — Что с тобой, Изя? На тебе просто лица нет!
    — Посуди сам, Зяма: то, что я жидовская морда, мне с детства известно Но почему я вдруг стал еще и русской свиньей?

  • — Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
    — А где же вы с ней будете жить?
    — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...

  • Степень готовности блина смотри на обороте.

  • Папа перебрал. Наутро в туалете на коленках, уткнулся в унитаз. Доця (3 года), подглядывая, советует:
    — Папа, ты неправильно какаешь.

  • Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником.
    — Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и пойду его менять!

  • В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!

  • Разговор по телефону:
    — Здравствуйте,а Оля дома?
    — Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длинноногая сестра.

  • — Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
    — По каратэ?
    — По заднице!

  • Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

  • — Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена...
    — У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...

  • — Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
    — Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло.
    — Понял. А почему зимой холодно?
    — Потому что летом никто печей не топит.

  • Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
    — Папа, филин — рыба или птица?
    — Отстань. Не мешай.
    — Ну скажи рыба или птица?
    — Рыба, рыба. Не мешай.
    — Пап, а почему она сидит на дереве?
    — Она сумасшедшая.

  • — У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
    — И кто это был?
    — Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому—нибудь, то уж никак не его жене!

  • Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
    Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь, заплачу.

  • — То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?
    — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.

  • За ужином жена сообщает мужу:
    — Мама приедет в 4 утра 22 июня.
    — Почти как в сорок первом…

  • Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Иванов? Хм... Странно... А имя?
    — Иван.
    — Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
    — Моисеевич.
    — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

  • — Ты меня любишь?
    Люблю.
    — Брось тогда пить.
    — Тогда разлюблю.

  • Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
    — Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
    — Что все мы здесь воры.

  • — Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела.
    — Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

  • Встречаются друзья:
    — Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
    — Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

  • Офицер читает лекцию солдатам:
    — Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

  • На рынке покупатель спрашивает продавца:
    — Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
    — Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

  • Разговаривают два мужика.
    — Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это.
    Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был
    алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
    — Да ну?!
    — Конечно. Я — наркоман.

  • Звонок в службу спасения:
    — Здравствуйте! Я обнаружила в подвале своего дома скунса. Как его оттуда выгнать?
    — Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — советует диспетчер. — Это избавит вас от зверька.
    Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
    — Я сделала так, как вы сказали. Теперь у меня в подвале уже два скунса!

  • Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
    — Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов!
    — Ясно, значит юрист

  • Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много п*здит.

  • Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует.

  • Гибэдэдэшник остановил священника:
    — Батюшка, вы нарушили...
    — Ах, простите меня, сын мой!
    — Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
    — Не знаю...
    — А рай?
    — Рая нет.
    — А ад есть?
    — И ада нет.
    — Почему это?
    — Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили...

  • Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

  • Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую—то хибарку.
    Открывают 10 грузинов:
    — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
    — Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
    — На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
    — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
    Она:
    — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

  • Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
    Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
    Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
    Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
    — Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    — А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

  • Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
    — Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
    Цыган рассказывает:
    — Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она как понесется, хорошо товарищ участковый остановил.

  • Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что, обследование мужчина проводит?"...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещания.

  • Мам, а где наш котик?
    — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

  • Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
    — Твое последнее желание?
    — Дайте мне пинка под зад.
    — И больше ничего.
    — Только пинка под зад...
    Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит...
    Американец спрашивает у русского:
    — Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
    На что русский ответил:
    Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем...

  • Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
    — Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

  • Цирк. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
    Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
    Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
    Конферансье:
    — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Вопрос:
    — Какая разница между женскими трусами, которые были когда—то и которые носят сейчас?
    Ответ:
    — Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,нужно раздвинуть зад!

  • — Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
    — Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

  • К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
    — Господи, да где ж вас так угораздило??
    — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    — Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

  • Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

  • Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
    — Сын — пап а в яблоке жить хорошо?
    Отец — хорошо!!!
    — А в груше?
    — хорошо!!!
    — А в персике, в персике хорошо???
    — А в персике просто рай!!!
    — А что мы тогда здесь, в говне делаем???
    — Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!

Лучшие анекдоты за месяц