Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

  • — Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
    — Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

  • Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

  • У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.

  • Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают:
    — Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон?
    Бармен:
    — За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах.
    Эстонцы преглянулись, надулись и ушли.
    Приходят через 15 мин. и говорят бармену:
    — Спасипо, а кому деньги платить?

  • Собрание в колхозе.
    — На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
    Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
    Кто за? Все за.
    Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим? Голоса из зала:
    — Абрамович, а куда дом денешь?
    — Оставлю колхозу.
    — А корову?
    — Оставлю колхозу.
    — А жигули?
    — Оставлю колхозу.
    — А деньги?
    — Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
    Возбужденный крик из зала:
    — Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!!

Лучшие анекдоты за месяц

  • Разговор в переполненном автобусе:
    — Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
    Через некоторое время:
    — Ну что, убедились?

  • Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком.
    — Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка.
    — А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка.

  • Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
    — Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
    Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
    — Почему не ловишь!?
    — А нахуя ты сгоревших кидаешь?

  • — Доставая писю — осторожен будь.
    — Лишнее движенье — к онанизму путь!

  • Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:
    — Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
    — Не знаю, отстань.
    Чебурашка не отстает:
    — Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
    — Отстань.
    Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:
    — Гена, бить будут?
    Гена показывает на верблюда:
    — Смотри, как лошадь изуродовали.