Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Жизнь — говно ....
    — Чувак, мысли позитивнее !
    — Ураа, жизнь — говно!!

  • Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

  • Нищий подходит к полной женщине:
    — Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
    — Завидую вам! — вздохнула дама.
    — Если бы у меня была такая сила воли!

  • Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
    — Ну, и как тебе супружеская жизнь?
    — Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
    — Наверное, жалеешь?
    — Жалеть тоже нельзя...

  • Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

  • — Так как Украина запретила ввозить из Белоруссии мясную и молочную продукцию, Минск угрожает ей торговой войной.
    — Теперь к каждому украинцу могут прийти из военкомата, забрать колбасу и отправить на 1—й Белорусский фронт.

  • Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
    — Хозяйка, машинное масло есть?
    — Нету.
    — А сливочное?
    — Сливочное есть.
    — Тогда намажь бутербродик.

  • После того как при разгоне зомби—парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей—парад!

  • — Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
    — Он, наверное, историей увлекается?
    — Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

  • Мастер на все руки из жопы.

  • — Какой национальный напиток у евреев?
    Вода из—под крана.

  • — Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак.
    — Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.

  • — Папа, а можно я на лифте покатаюсь?
    Отец, не отрываясь от газеты:
    — Можно, только на дорогу не выезжай.

  • На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
    — Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
    А Чебурашка отвечает:
    — Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.

  • Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

  • Технический прогресс помогает людям. Например, камера и микрофон превращают обычных говноедов в журналистов LifeNews.

  • — Поручик, почему у вас такие грязные погоны?
    Ржевский:
    — Не ко мне претензии, это же вы, леди, ноги не моете?!

  • — Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
    — А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.

  • Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

  • Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

  • Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    — Сбегай в магазин за молоком!
    Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
    — Тебя что, с работы выгнали?
    — С чего бы это?
    — Да на тебе форма пожарника.

  • Сердце многих женщин защищено от стрел Амура силиконом.

  • Три самых ожидаемых события 2015 года:
    1. Июнь.
    2. Июль.
    3. Август.

  • Встречаются два охотника:
    — Ну как?
    — Да вот ежей настрелял.
    — ???
    — Жене на воротник, теще на стельки.

  • Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:
    — Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.
    — С чего вдруг?
    — Он уже третью ночь не ночует в камере.

  • — Привет, можно вопрос?
    — Спрашивай.
    — Моя жена на наш корпоратив может попасть?
    — Нет.
    — Отлично.

  • Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
    — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
    — Но у вас же нет огорода!
    — Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы — я и сажаю там картошку..

  • Моя 12—летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:
    — Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
    Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.

  • Жил—был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков.
    — Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Но не сжалился Пифагор... С тех пор скоты математику и не любят.

  • Поймал старик золотую рыбку:
    — Чего тебе надобно, старче?
    — Хочу дом попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
    — Хорошо, ступай.
    Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
    — Будет тебе и Дом—2, и старуха помоложе..

  • — Скороговорка: на винте, видать, видна виды видавшая Винда.
    — Я язык сломал, м*нда.

  • Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Мама рубль потеряла.
    — А ты—то здесь при чем?
    — А я на нем стоял.

  • Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это — точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе... блин... маникен!

  • В том, что права поговорка «если человек чего—то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

  • На собрании в колхозе выступает агроном:
    — Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук.
    В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук!
    Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!

  • Один мужик рассказывает другому:
    — Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
    — И чем там всё закончилось?
    — Сексом.
    — А я слышал, что все утонули.
    — Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

  • — А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
    — ?!???!
    Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.

  • — Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
    Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит.
    — Почему так долго? — спрашивает Сара.
    — Искал копеечку.
    — Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

  • У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали.
    — Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять?
    — Лучше деньгами.
    Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают:
    — Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики — тебе они малы, мне велики...

  • Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя:
    — И шо мы смотрим?
    — Смотрю, где на земле хорошо.
    — Хогошо где нас нет
    — Вот я и смотрю где вас нет.

  • Маленький еврей говорит своему деду:
    — Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
    — Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
    — Почему?
    — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

  • Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
    Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
    — Пацаны, а где тут брод?
    — Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
    Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
    — Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

  • Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть «Каззёл!!!»

  • — Сколько длится спектакль? — спрашивает зритель у билетера.
    — День на день не приходится. Иногда около часа, а бывает и того меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

  • Поймал мужик золотую рыбку:
    — Хочу маленький заводик, дом и машину.
    Рыбка:
    — Хорошо, но в кредит или по лизингу...
    — Так, выбирай: на сливочном или растительном.

  • Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание "Плейбоя" для женатых мужчин — "Верный муж". На внутреннем развороте — каждый месяц фотография вашей жены.

  • Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
    — Белочка, давай вместе быть?
    — Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
    Зайчик говорит:
    — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
    — Наверное.
    — Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
    Пришли к сове. Зайчик говорит:
    Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
    — Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

  • Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
    — Лёвушка тебе опять во рту скучно??

  • Неутомимый сердцеед бахвалится перед доктором своими бесчисленными победами, особенно в последнее время: это и пышная брюнетка, и маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке, и пылкая рыжеволосая...
    — Хочу вас предупредить, молодой человек, — прерывает его врач, — что, если вы и дальше будете себя так вести, это для вас плохо кончится.
    — Ну, знаете ли, доктор, — ухмыляется счастливчик, — я прекрасно себя чувствую.
    — Может быть, но имейте в виду, что маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке — моя жена.

  • Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
    — Ты, косой, где телевизор взял?
    — Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел.
    Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

  • Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
    — Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это:
    — Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

  • Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
    — Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
    — Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

  • 2754—й год. 6000—й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
    — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

  • Как—то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Диман — козел!"
    Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
    — Есть две новости: плохая и очень плохая.
    — Ну и что же это, блин, за плохая новость?
    — Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
    — Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*! — и все такое. Через несколько минут спрашивает:
    — Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
    — Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!