Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Солнце, ты обиделась?
    — Нет.
    — Сильно?
    — Да.

  • То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

  • В ресторане:
    — Что будете кушать, пить?
    Посетитель показывает на соседний стол, под которым валяется пьяный:
    — Мне то же самое!

  • — У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
    — По чемy ты так решил — ты ж не доктор?
    — А на нем комары взрываются!

  • — Скажите Холмс, почему пpи печати из Word 97 вместо кириллицы принтер печатает квадратики???
    — Элементарно, Ватсон! В эти квадратики надо вписывать русские буквы...

  • Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

  • Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
    — Дяденька, сколько времени?
    — Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
    — Дяденька, а сколько это будет?
    — Иди, мальчик, я сам полдня делю.

  • Штирлиц проснулся около двух.
    — Славные девочки, — рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

  • — Пакетированные пакеты, пожалуйста.
    Пакет брать будете?

  • — Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.
    Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что—то было!
    — Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
    — Так пуль у вас таки тоже уже нет!

  • Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
    — Почему аисты на зиму улетают в Африку.
    Встаёт Вовочка:
    — Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

  • Посмотрел я на соски — от тоски наклал в носки...

  • Муж — жене:
    — На чужом несчастье — счастье не построишь!
    — Да не брала я твою бутылку!!!

  • Бежит заяц по лесу, а ему волк навстречу и за пах держится. Волк:
    Красная Шапочка не пробегала?
    Заяц:
    — С корзинкой и пирожками?
    — Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

  • — Доченька, принеси 5 тарелок!
    — Зачем столько?
    — Мне надо с папой поговорить.

  • Авиационные удары наших ВВС как по волшебству превращают боевиков ИГ в "умеренную сирийскую оппозицию"!

  • — Абрам, вашу Сару вчера кто—то поимел на этой вот куче дров!
    — Так шо, это теперь уже мои дрова!?

  • Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
    На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
    — Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

  • Совещание в штабе флота.
    — Что случилось с эсминцем "Непотопляемый?"
    — Потонул, товарищ генерал!
    — Как так?
    — Вы видели скалу перед входом в нашу бухту?
    — Да, конечно.
    — А вот они — нет.

  • Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

  • В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
    — Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
    — Нэт—это самэц!
    — А в чем разница между мужчиной и самцом?
    — У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

  • Автоинспектор — водителю:
    — Почему вы угнали автомобиль?
    — Мне надо было успеть на поезд.
    — А вы не могли поехать на трамвае?
    — Мог, конечно. Но, кто когда—нибудь угонял трамвай?

  • — Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
    — Надень лыжи!

  • — До чего свободолюбивый мы всё—таки народ!
    — 200 человек опросил — и ни один не хочет в тюрьму!

  • Приходит мужик к врачу.
    — Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд?
    — А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

  • Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает его метелить.
    Мужик из Хонды:
    — Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!

  • Директор обращается к начальнику отдела кадров:
    — Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
    — И что дальше?
    — Как только найдете, сразу же увольте!

  • Приходит наркоман к диллеру:
    — Кораблик травы и балончик дихлофоса!
    — Ты че? Дихлофос уже не в моде...
    — Да я знаю, но тараканы просили...

  • Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
    — Что вы им написали? — спрашивает шофер.
    — Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

  • Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь.

  • У профессора спрашивают:
    — Правда, что мужчины в браке живут дольше холостяков?
    — Нет, им жизнь кажется намного длинней.

  • Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
    — К ветеринару.

  • Губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года.

  • — Дорогой, нам нужно серьезно поговорить!
    — Дорогая, я дрессирую холодец!
    — Когда ты найдешь работу?
    — Смотри, ты его напугала...

  • Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку:
    — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
    Она, осматривая себя:
    — Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

  • Чапаев Петьке:
    — Ты, Петька, не смотри, что я твой командир, ты не стесняйся! Я сижу, чай пью — и ты заходи, чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи, чай пей!

  • Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
    — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
    Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
    — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

  • Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
    — Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
    — Отделяется, святой отец!
    — Обоснуй, отрок!
    — Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу:
    — Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отсюдова огородами, так значит отделяется. Обосновал?
    — Обосновал, ... но препохабно!

  • Девочка спрашивает маму:
    Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
    — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

  • — Абрам, где вы берете деньги?
    — В тумбочке.
    — А кто их туда ложит?
    — Сара.
    — А где Сара берет деньги?
    — В тумбочке.
    — А кто их туда ложит?
    — Я.
    — А где вы берете деньги?
    — Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

  • Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
    — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

  • — Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима.
    — По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...

  • Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
    — Дорогой, мне пора рожать!
    — Как!?! Ведь мы только три месяца как....
    — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
    Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
    Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
    — Как!
    — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошкачерный мальчик.
    Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
    — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
    Отец орет:
    — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

  • Восстание чернокожих против власти белых — это еще цветочки. Ягодками будет восстание ЛГБТ против власти натуралов. Там не ботинки будут заставлять целовать...

  • Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
    — У меня две плохие новости. Во—первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
    — А зачем ему? Он же "голубой"!
    — А это вторая плохая новость!

  • Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
    — Ты кто?
    — Я лиса.
    — Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
    Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
    — Ты кто?
    — Я медведь.
    — Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
    Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
    — Ты кто?
    — Я заяц.
    — Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
    — А можно не приходить?
    — Можно. Вычеркиваю...

  • В переполненном троллейбусе:
    — Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
    — Пардон мадам.
    — О—о—о мужчина вы француз?!
    — Н—н—ну так ептыть!

  • Подходит сын к папе военному:
    — Папа, а в армии хорошо служить?
    Папа:
    — Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!

  • — Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
    — Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар—кодов.
    — Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
    — Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые...л обезьяну.
    — А.... О....У.... Шутишь... А в политике как, кто президент?
    — Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
    — А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё?
    — Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
    — Что, опять?
    — Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий — капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня....
    — Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.

  • Парадокс:
    — Без женщин плохо, а с ними плохо тоже...
    Другой парадокс:
    — Хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!

  • Таксист знакомый рассказал:
    — Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

  • Вчера весь вечер деньги отмывал.
    — Дельце провернул?
    — Да нет. Кот в кошелек нагадил.

  • В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шёпотом говорит:
    —Алло.
    —А папа дома?
    Мальчик продолжат шептать:
    —Да.
    —Позови его пожалуйста к телефону.
    —Он не может, он занят.
    —А мама дома?
    —Да.
    —Тогда позови маму.
    —Она не может, она занята.
    —А кто—нибудь еще дома?
    —Да.
    —Кто?
    —Бабушка.
    —Тогда бабушку позови.
    —Она не может, она занята.
    —А есть ли еще кто—нибудь дома?
    —Да. Милиция и пожарники.
    —Ну, тогда их позови.
    —Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
    —А еще кто—то есть?
    —Да. Скорая помощь.
    Мужчина уже злой кричит в трубку:
    —Да чем это интересно они все, там заняты?
    Мальчик еще тише отвечает:
    —А они все меня ищут.