Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
    — Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

  • Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
    — Это от насморка.
    — Не может быть!
    — Может! Я чихнул около окна...

  • Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

  • Сара, а сколько Вам лет?
    — Таки восемнадцать.
    — Но два года назад Вы говорили тоже самое.
    — Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

  • Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
    — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
    Нищий ликует:
    — Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
    Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
    — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

  • Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. И вдруг начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
    — Ну, что есть идеи?
    Тот отвечает бодро:
    — Идей нет!
    Командир корабля говорит:
    — Ну что ж, нет идеи — нет Икеи.

  • Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
    — Какая?
    — Он только что опять отсидел 3 года!

  • Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там — лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
    — НУ ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!

  • У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
    Жена:
    — Почему ты не отменил ее?!
    Довольный муж:
    — Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

  • Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

  • Две коровы:
    — Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
    — Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет..

  • Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

  • Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
    — За всю жизнь я любил только трех женщин:
    — Маму, жену и, простите, как вас зовут?

  • Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

  • Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого

  • Врач советует больному:
    — Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию.
    — Никогда! Лучше умереть!
    — Ну так одно другому не мешает...

  • Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
    — Глядя на неё, хочется перекреститься.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты стал часто занимать крупную сумму денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
    — Нет. Счета за коммунальные услуги.

  • В салон вошла стюардесса.
    — Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
    — А свистки зачем?
    — Отпугивать акул!
    — Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.
    — Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

  • Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
    — Гм. Анонимное, конечно?
    — Куда там! Подписанные!
    — Кем?
    — Начальником налоговой инспекции.

  • Один муравей другому:
    Слона главное завалить, а потом муравейником затопчем!

  • Студентки заигрывают с преподавателем:
    — Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
    — Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье...
    — (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

  • Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
    — Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
    Жена начинает скандалить:
    — Не пьяным, а выпившим!!!
    — Все—все, выпившим...
    — Не все—все выпившим, а просто выпившим!!!

  • Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча РоссияУкраина.

  • В больнице, в регистратуре:
    — Скажите, а окулист принимает?
    — Не то слово, бухает по—черному.

  • На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
    — Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
    — Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

  • На приеме у доктора:
    — Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
    — Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
    — И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
    — Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

  • У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
    — Все люди чьи—то пациенты, так почему я должен спать с чужими? — ответил доктор.

  • Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
    Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

  • Псих в психушке подходит к собаке:
    — Здравствуй, слон.
    Второй псих:
    — Ты что, псих? Это же не слон!
    — Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

  • Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору — мол невозможно терпеть.
    — Вы уж простите нашего нового баньщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт — пару дней как перевелся из крематория…

  • Папа, а что такое филиал?
    — Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

  • — Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
    — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

  • Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.

  • — Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги?
    — Нет.
    — Класс! У меня как раз их и нет!

  • Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В мае. А че?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
    — А у тебя когда?
    — В июне. А че?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • — Моня, я за нашу Украину шо—то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
    — И шо?
    — Таки на сегодняшний день результаты украино—российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

  • Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
    — Ты кто?
    — Вася.
    — А че ты тут делаешь?
    — Колбасу ем.
    Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
    — Дурак ты! — посмеялись друзья.
    — Ведь это был любовник твоей жены.
    Побежал муж домой и — опять к холодильнику. А там другой...
    — Как тебя зовут?
    — Федя.
    — Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу — убью!

  • Мужик пришёл домой и говорит жене:
    Новые русские стали вежливее.
    — Почему ты так решил?
    — Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!"
    — Ну и что же тут вежливого?
    — Как что? На вы обратился и фамилию знает.

  • — Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание...
    — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

  • Доктор спрашивает одессита:
    — Что Вас беспокоит?
    Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

  • Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
    — Если человек делится идеями — значит, у него просто нет яблок...

  • Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

  • Пастор встречается с раввином и говорит:
    — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    — А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

  • — Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
    — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

  • — Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
    — К психиатру.
    — Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью—то сестру...

  • Молодожены завтракают:
    — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
    — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

  • — Я не был пьян!
    — Чувак ты открывал все биотуалеты и кричал, что тебе надо срочно найти ТАРДИС.
    — Я не был пьян!
    — Чувак, ты бегал по торговому центру и отрывал у манекенов конечности.
    — Я не был пьян!
    — Чувак, ты чуть не убил одну блондинку, уверяя меня, что её тут быть не должно, а потом увидел статую ангела и смотрел на неё, не отрываясь, прося меня не моргать и не отворачиваться. Когда я оттащил тебя от статуи, ты достал откуда—то фонарик (клянусь, у тебя даже карманов не было!) и начал светить на первые попавшиеся двери, а когда я спросил, откуда ты достал его, ты очень хитро улыбнулся и убежал. Когда я тебя нашел, ты был уже в противогазе, ты приставал к молодой маме со словами «Are you my mummy?!», а когда я содрал с тебя противогаз, ты закричал страшным голосом, затем кинулся на толстую тетку с криками «Отдайте трибофизический волновой макрокинетический экстраполятор!!!» Чувак, я даже не знаю, как ты это выговорил!
    — Ну...
    — Чувак, ЧТО ТЫ ПИЛ?!
    — Я ПЬЮ БАНАНОВЫЙ ДАЙКИРИ, В БАНАНАХ МНОГО КАЛИЯ!

  • Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
    — Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
    — Кому?
    — Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
    — ?
    — Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

  • Молодая супруга говорит своему мужу:
    — Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
    Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
    — А это которое из них?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Рай на земле — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
    Ад на земле — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

  • Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
    — Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
    — Ну как там, в аду?!
    — А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
    — И они ничего взять не могут?
    — Могут.
    — А что тогда?!
    — А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
    — Да... а в раю как?
    — А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
    — И что, тоже голодными сидят?
    — Нет, они кормят друг друга...

  • Встречаются два вампира. Первый вампир говорит:
    — А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.

  • Приходит, как—то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
    — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
    — Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать—то с ним надо ведь на латыни.
    — Так вы, может, и в ад попадете.
    — А немецкий я уже выучил.

  • — Блин, ты же умер.
    — Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька—в—тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой—нибудь поступок.
    — Ты, конечно же, собираешься совершить что—то хорошее?
    — Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
    — Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.
    — Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой—то туннель!

  • Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
    — В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
    Русский:
    — У нас 150 млн!!
    Китаец:
    — Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

  • — Я достану эту мразь из—под земли...
    — Та успокойся ты.
    — Что успокойся? Я достану её...
    — Ты задолбал, копай картошку молча.

  • Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
    — Эй, милок!
    — Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру?
    — Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

  • — Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
    — Прости, не могу, я женат.
    — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
    — То есть?
    — Вот смотри, у тебя есть машина?
    — Есть, «Москвич».
    — Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
    — Ага!
    — Так приходи сегодня в гости!
    — Нет!
    — Почему?
    — На хрена мне второй «Москвич»?!