Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
— Здравствуйте, Владимир Вольфович!

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Увольняют — уходи радостно и спокойно, негуманно лишать начальство возможности без тебя обосраться.

Гаишники — это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.

Официантка:
— Могу вам предложить черепаший суп.
— Он что, действительно из черепах?
— Нет, просто он готовится 2 часа.

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
— Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

— Ты знаешь, — говорит муж своей жене, — ночью мне приснился фантастический сон.
— Что же тебя удивило во сне?
— Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

Учитель:
— Вы обратили внимание, что под портретом великого поэта написано:
— 1749—1832. Что это значит?
Сэм:
— Это номера его телефонов.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Капля лени переносит море работы на завтра.

— А подари мне на День Рождения что—нибудь такое—эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?
— Ну и козел же ты, Серёжа..

Армянское радио спрашивают:
— Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?
Армянское радио отвечает:
— Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой.

Встречаются два друга после жёсткой попойки.
— Ну, как до дома дошёл?
— Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

— Если опозорится японский самурай — он убьет себя.
— Если опозорится русский самурай — он убьет того, кто будет над ним смеяться.

— Мама, купи собачку.
— Нет, сынок, продай кому—нибудь другому.

Он:
— Я не знаю, зачем тебе лифчик, если туда нечего положить?
Она:
— Но ты же одеваешь зачем—то трусы!!!

Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались — или только для инвалидов или очень маленькие.

Захожу к подруге, смотрю:мебель стоит по другому:
— Перестановку сделала?
— Угу...
— По фэн—шую небось?
— По пьяни

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.

У армянского радио спрашивают:
— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
— Хронический президент.

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что—ли?

Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
— Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал.
Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
— Пусть скотина, зато жив остался!

— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких—то баб?
— В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
— Топчи педаль на бородатого!
— Что?
— Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...

Жена что—то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Рабинович приходит к соседу:
— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
— Лично мне — нет.
— А потных женщин вы любите?
— Конечно не люблю.
— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
— Терпеть ненавижу.
— Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?!

— Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
— А домработницу ты уволила?
— Зачем, мне же еще дубленка нужна!

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин.
В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.

Услышав утром фразу «Дорогой, я — беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.

— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— М—м—м... Эм—м—м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила.

Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
Смотрю в зеркало — по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
— вся такая белая, с фарами и т. д.
Говорю супруге: — Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
обгонять.
Она мне: — Какая?
Я говорю: — Ауди — сейчас увидишь слева.
Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
задумчиво—небрежно:
— Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...

Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский:
— Здоров,моржи!
Тут один другого спрашивает:
— Ты что,зимой купаешься?
— Нет.А ты?
— Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами?
— Догоняют и спрашивают.
— А это сокращенно морды жидовские.

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в небольшом ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой.
Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал?! — зашептал он официанту.
— Как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин, — ответил малый.
— Они основательно повеселели и, вон видите, все дружно прячут по карманам семена этого арбуза.

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест.
Дамочка возмущённо:
— Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
— Ой, ой, ни фига себе — порядочная! Сразу на мою постель уселась

Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
— Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
— Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
— Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
— Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?