Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?
    — Да иди ты нафиг, Маша. Ты жирная! Сколько тебе можно повторять?

  • — Доктор, что у меня?
    — А что у Вас?
    — Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
    — Свободного времени у Вас до хрена, батенька.

  • Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей. Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.

  • — Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
    — Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
    Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
    — Что делать?
    — Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
    — Что делать, ребе?
    — Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
    Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
    — Ребе, все куры сдохли.
    — Жалко, у меня было еще столько идей.

  • — Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
    — Мы к холодильнику?
    — Да.

  • — Вам нравится, как моя жена поет?
    — Простите, что вы сказали?
    — Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
    — Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

  • — Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
    — И удалось ему обмануть врачей?
    — Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

  • Учительница знакомится с учениками.
    — Как тебя зовут?
    — Катя.
    — Не Катя, а
    Екатерина.
    — А тебя?
    — Женя.
    — Не Женя, а
    Евгений,
    — А ты кто у нас?
    — Еборя!

  • — Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает...
    — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!

  • Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
    — Ты кто?
    — Я самый лучший сыщик в мире.
    — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
    Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
    — Это Адам и Ева.
    — Как ты узнал?!
    — Это элементарно — они оба без пупков.

  • Блондинка в банке оформляет кредит.
    Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
    Блондинка: А как это?
    Менеджер: Буквами!
    Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

  • Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.

  • Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

  • — Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях,поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные.
    — Хороший тамада, и конкурсы интересные!

  • На космической станции:
    — Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
    — Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

  • Муж говорит жене:
    — Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника.
    — Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
    — Исключено. Там еще кое—что осталось!

  • — У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно — ты наркоман?
    — С—с—сука... С—с—студент я...

  • Американцы:
    — Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
    Канадцы:
    — Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг!
    Американцы:
    — Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
    Канадцы:
    — Нет. Повторяю:
    — Вы меняйте свой курс.
    Американцы:
    — Это авианосец "Миссури", мы — большой военный корабль военно—морских сил США. меняйте ваш курс — сейчас же!
    Канадцы:
    — А мы — маяк. Повторяю: Маяк!!!

  • — Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
    — Надо было на х*й послать!

  • — А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
    — Ты хотел сказать — бултых?
    — Ну, когда прилив, тогда бултых...

  • Звонок ветеринару:
    — Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сpазy помеpла...
    Ветеpинаp:
    — А собачка одна найдет доpогу домой?

  • Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
    — Блин, ну каждый год, одно и то же.

  • Бабушка, а Ленин был хороший?
    — Хороший, внучек, хороший.
    — Бабушка, а Сталин был плохой?
    — Плохой, внучек, плохой.
    — Бабушка, а Хрущев какой?
    — Когда умрет, тогда и узнаем.

  • Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.

  • Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке:
    — Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
    — Но я не беременна.
    — Так мы же еще не приехали.

  • Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
    — Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
    — Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
    В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
    — Эх, как это классно — жить одному!

  • В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

  • — Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
    — Ноль, это проблема на стороне железа.

  • Разговаривают два сисадмина:
    — Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...
    — Что, вчера отпросился?

  • Дачники в электричке.
    — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
    — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
    — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
    — И что — сломалась телега?
    — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

  • 1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

  • Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина:
    — Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
    — Не понял! — удивляется мужик.
    — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

  • Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.

  • Встречаются два еврея:
    Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
    — Тсс!— В КГБ, но это между нами.
    — А что ты там делаешь?
    — Занимаюсь недовольными советской властью.
    — А что, есть довольные?
    — Есть! Но ими занимается ОБХСС.

  • — Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
    — Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому солдату

  • Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
    — Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

  • Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

  • Админам дали 1 новый ноубук на всех.
    Как вы думаете из—за чего они сегодня чуть не подрались?
    Не правильно думаете...вся бодяга случилась из—за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.

  • Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный новый русский:
    — Почему катаемся в таком виде?
    — Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
    — А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
    Новый русский разводя распакованными руками:
    — Слышь, командир, ты мне че, не веришь?!

  • Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

  • Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
    анализ крови делают, все такое.
    — Не катит, — говорят, — у того первая группа крови, а у вас вторая...
    Приходит другой немец, с первой группой.
    — Увы, нельзя, — говорят медики, — у вас резус—фактор положительный, а у него отрицательный.
    Приходит третий.
    — Не подходит, к сожалению, — разводят руками врачи.
    — А почему?— удивляется доброволец, — и группа крови первая и резус отрицательный...
    — Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

  • — ...Это не канифоль...
    — Нужно говорить “не комильфо”.
    — А разве это не симфонии?
    — Нет, это не синонимы.

  • — Тебе нравится?
    — Нет.
    — Точно не нравится?
    — Нет, конечно! Что ты, Люся!?
    — И сиськи не нравятся?
    — Нет, слишком большие какие—то...
    — А попа?
    — Слишком жирная...
    В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

  • Вовочка:
    — Мам, а почему все называют меня скунсом?
    Мама:
    — Говори громче сынок, тебя через противогаз не слышно.

  • Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него:
    — Вы что, хотите меня уволить?

  • Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

  • — Пап, а как змея шипит?
    — Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

  • Престарелый профессор—еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию:
    — Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай — когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!

  • Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
    — Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

  • Диалог у кресла стоматолога:
    — Доктор! Бона! Бона!
    — Намана—намана!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
    — Гандоны есть?
    Аптекарша отвечает:
    — Заходят иногда...

  • — Ёжик, ты ягоды любишь?
    — Люблю.
    — А яблоки любишь?
    — Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай — просто ненавижу!

  • Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
    — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
    — Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

  • Заходит один грузин к соседу:
    — Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
    И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит.
    — Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано?
    — Вано умэр!
    — Как умэр?! Кагда?
    Гоги, разрезая волосинку ножом:
    — Завтра.

  • Заходит мужик в аптеку.
    — У вас бананы есть?
    — Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
    На следующий день снова он же заходит в аптеку.
    — У вас бананы есть?
    — Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства!
    Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
    — А, значит, были бананы!!!

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц