Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Официант, вина и фруктов!
    — Поконкретнее, пожалуйста!
    — Сто грамм и огурец!

  • Отец студента профессору:
    — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
    Профессор:
    — А спорим на десять тысяч, что сдаст!

  • — Как Ваша фамилия?
    — Ослов
    — Да не повезло. А инициалы?
    — И.А.

  • Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

  • — Абонент появился в сети.
    — Поздно, я уже трезвый.

  • Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
    — Переводят в Грузию, — подумал с радостью Штирлиц.

  • Я вообще человек рисковый: п*здеть люблю, а бегать не умею.

  • Спать с женщиной неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

  • Гинеколог говорит девушке на приёме:
    — А у вашей мамы выкидыши кроме вас были???

  • — Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
    — Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

  • — Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены.
    — Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга.
    — Как тогда насчёт кухни?!

  • — Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
    — Только по телефону и из Америки.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Что такое: мухи отдельно, котлеты — отдельно?
    — Ужин в китайском ресторане!

  • Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
    — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
    — Это как?
    — Половину тебе, половину мне и концы в воду!

  • Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена:
    Чебурашка! Чо плачешь — то?
    — Трусыыы уплылииии...
    — Ну и х.й с ними!
    — Вот именно, и х.й с нимииии...

  • Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
    — Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
    — А оружие брать с собой или на месте выдадут?

  • Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе позволить.

  • Приходит муж с работы и прямо с порога:
    — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
    Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
    — Смотри, жена, часы купил, светятся!

  • Иностранцы нам удивляются:
    — Как вы можете жить при таких плохих законах?
    — А мы их плохо выполняем.

  • — Купил дачу: домик и одна сотка земли.
    — Так там сажать—пахать негде будет!?
    — Поэтому и купил.

  • Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
    — А костюм русалки сколько стоит?
    — 7 тысяч.
    — Дорого! А костюм летучей мыши?
    — 5 тысяч.
    — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
    — Девушка, это зеркало...

  • Разговаривают два алкоголика:
    — А ты в горящую избу войти можешь?
    — Нет.
    — А коня на скаку остановишь?
    — Нет.
    — Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!

  • Приходит мужик к психотерапевту:
    — Доктор, помогите, у меня депрессия.
    — А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
    — Так я же гинеколог...

  • Попали как—то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
    — Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.
    — Это не лошадь, а верблюд!
    — Все равно жалко.

  • Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.

  • Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.

  • Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко:
    — Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу!
    — Ой! Изя! Ну, что ты!
    — Иди скорее, скорее!
    — Иду! Иду! Баловник старый!
    Cнимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе. A тот, показывая ей часы, говорит:
    — Смотри Сара! Фосфор!

  • — За что попал на гауптвахту? — спрашивает солдат солдата.
    — За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают. У меня — попали.

  • — Как узнать, любите ли вы человека?
    — А вот с утра,когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?

  • Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов:
    — Лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

  • Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы:
    — А почему же вы покрасили только с одной стороны?
    А вы прочтите договор:
    — С одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

  • — Любиимыыый, я пришлаааа!
    — Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
    — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

  • Ругаются Вовочка и Машенька:
    — Ты сорока.
    — А ты козел!
    — А ты сорока.
    — А ты пидарас!
    Вмешивается учительница:
    — Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
    — Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

  • В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:
    — Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все— таки покончил с собой — повесился.
    — Нет, доктор, вы ошибаетесь, — расплывается в улыбке Сидоров.
    — Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.

  • Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
    — Разбила машину?
    Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
    — Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
    — А что с тем автомобилем?
    — Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

  • Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
    — Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
    — Ну, примерно 14 миллионов долларов...
    — А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

  • Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
    Один выкрикивает:
    — Ваше отношение к парижским публичным домам?
    Папа думает:
    — Сказать что—нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход:
    — Делает удивленное лицо и спрашивает:
    — А что, в Париже есть публичные дома?
    На завтра во всех парижских газетах:
    — Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
    — Есть ли в Париже публичные дома?

  • Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится — хихито...

  • — Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
    — Это как?
    — Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
    — Да он пошутил, наверно.
    — Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается

  • — Моя жена страшно боится грабителей, — рассказывает Моррис своим приятелям.
    — Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно.
    — Значит, теперь ты спишь спокойно?
    — Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.

  • — Семен, как живешь, что нового?
    Семен грустно:
    Жена изменяет мне.
    — Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

  • Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
    — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
    Вовочка пошёл к окну:
    — Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
    Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.

  • Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.
    — Фуфлыжник, — подумал Штирлиц.

  • Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
    — За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
    — Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

  • Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог:
    — Вы знак видели?
    — Да.
    — Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
    — Нет.
    — Вот козлы.

  • Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
    — Ничего не видно. Ну—ка, прибавь излучения.
    — Так?
    — Еще!
    Присмотрелись.
    — А это что за белые скелетики в очереди стоят?
    — Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!

  • Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит:
    — Сосиски помню... ел! Макароны... э—э—э... помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!...

  • Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
    — Не пристегнут! Давай 100 руб.
    Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
    — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
    — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:
    — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!

  • Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
    — Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел.
    Бык (удивленно):
    — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
    Лев:
    — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

  • Мужику снится как во сне играют в футбол мыши. На следующий день он приходит к врачу:
    — Врач мне во сне снятся мыши которые играют в футбол. Что мне делать?
    — Принимайте это лекарство с сегодняшнего же дня.
    — Нет сегодня финал!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Один еврей пришел к ребе.
    — Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
    Ребе сказал:
    — Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену.
    Через неделю еврей опять пришел к ребе.
    — Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
    — Не снимай лист, — ответил ребе.

  • Маленький сын говорит матери:
    — Я хочу быть как Ленин!
    — Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
    — Нет, хочу лежать и ничего не делать!

  • — Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое.
    — Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

  • Загадка: "Как называется человек, у которого есть много—много преданных друзей?"
    Отгадка: "Предатель"

  • — У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • Пациент врачу:
    — Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне!
    — Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью.
    Через неделю врач встречает своего пациента.
    — Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо.
    — Ну, дк бывает!
    — Да, действительно хорошая у вас жена!

  • — На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
    — Потяните лучше за сиськи.

  • На прогулке жена говорит мужу:
    — Когда идет какая—нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
    — Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

  • Парень—девушке:
    — Ты самая красивая была на своем дне рождения.
    — Спасибо! Я старалась!
    — Специально гостей подбирала?!

  • — Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой?
    — Да! А ты папа, шо против?
    — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!