Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
    — А я с мужем розсталась!
    — Почему7
    — А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..?
    — Нет..........
    — Ну вот и он не выдержал)))))))))

  • Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

  • Вопрос к армянскому радио:
    — День добрый, как, по—вашему, украинское правительство может покончить с коррупцией?
    — Суицидом.

  • Блондинка в панике звонит диспетчеру:
    — Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
    — Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

  • Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

  • Утром за завтраком:
    — Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

  • Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

  • Солдату на заметку:
    — Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

  • Учительница на уроке физики:
    — Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
    Вовочка:
    — А не эбанет?

  • На уроке. Учительница:
    — Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
    Леночка:
    — Я думаю о великом подвиге советских строителей!
    Женечка:
    — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
    Вовочка:
    — А я — о бабах.
    Учительница:
    — Вовочка, но почему?
    Вовочка:
    — А я о них всегда думаю.

  • Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
    — Так, хорошо, хорошо, очень хорошо!
    Больной, которому худо, морщась спрашивает:
    — Что хорошо—то, а?
    — Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

  • Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
    Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

  • На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

  • Блондинка в магазине цифровой техники.
    — Скажите, чем отличаются эти два мобильных телефона?
    — Тем что один из них МР3—плеер, а второй фотоаппарат.

  • — Рядовой! — кричит прапорщик.
    — Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?
    — У меня муха на носу.
    — Но я же скомандовал "смирно!"
    — Да, но муха продолжала маршировать!

  • Из показаний:
    — Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал.
    — Зачем он это сделал — объяснить не могу.

  • — Голубчик, да у вас детство в жопе!
    — Доктор, это опасно?
    — Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все—таки вытащил бы...

  • — Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
    — А попробуйте—ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...

  • Приходит посетитель к врачу:
    — Доктор, я проглотил муху.
    — Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
    Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
    — Ой, доктор, почему так больно?
    — А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

  • А может, «Любил» — имя существительное?
    Знаете, когда спрашивают, «Ты любил?» с такой интонацией «Ты дебил?», а ты еще так обреченно «Да».
    И с тобой все понятно. Точно любил. Причем полный.

  • Жена плачется мужу:
    — Как мне всё это осточертело, как меня достала эта жизнь! Столько раз я уже хотела покончить с собой. Сдерживало только одно, что ты сопьешься, а детей в приют заберут.
    Муж утешает жену:
    — Да не беспокойся ты! Не сопьюсь я...И за детьми присмотрю...

  • — Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

  • В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
    — Бабы — дуры;
    — Футбол, хоккей;
    — Кто как нажрался;
    — Анекдоты похабные.
    Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

  • На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по—русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
    — Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она родительный, в чем же я винительный?

  • Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
    — Папа, я сегодня в школе написал сочинение где—то на 3.597 страниц!
    — Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!

  • Мы с женой идеально рассчитали сроки зачатия для того, что бы наш ребенок был скорпионом, но почему—то получился сабзиро.

  • ”Хрен получишь” и ”ни хрена не дам” — как ни странно, одно и то же.

  • Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
    — О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
    — В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
    После процесса:
    — Ну что, святой отец, деньги платить будем?
    Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
    — Всевышний заплатит!!!
    И тут грузин с верхней полки:
    — Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Как провела 8 марта?
    — Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
    — Ой, как романтично. А что же потом?
    — Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

  • Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
    — Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
    — Я его съел.
    — Тогда дай мне кашу.
    — Я ее тоже съел.
    — Тогда доедай червей, и пойдем домой.

  • Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
    Дальше со слов водителя:
    — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
    — Это вы голубой Виталик?

  • Марина вышла замуж за художника — абстракциониста. Через некоторое время она встречается со своей подругой. Та спрашивает:
    — Ну, как живешь с мужем?
    — Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я...

  • Старшина построил взвод и говорит:
    — Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый вопрос, Иванов!
    —Я!
    — Что такое Родина?
    (минутная заминка)
    — Не знаю.
    — Дурак! Родина— твоя мать! Понял?
    —Так точно!
    — Что Ты понял?
    — Родина моя мать!
    — Молодец!
    —Петров!
    —Я!
    — Что такое Родина?
    Родина мать Иванова!
    Дурак! Родина твоя мать! Понял?
    — Так точно!
    — Что ты понял?
    — Что мы с Ивановым братья!

  • Два друга разговаривают. Один говорит:
    — Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

  • Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил:
    — Учитель спросил меня:
    — Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами. Ну я и сказал:
    — Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, твою мать!

  • Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
    — Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
    — У нас теперь забит слив.

  • Парень ругается с подругой:
    Овца!
    — Овц*еб!

  • В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

  • Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Только что в подъезде меня изнасиловали.
    — Иди съешь лимон,— отвечает муж.
    Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
    — Меня изнасиловали!
    — Иди и съешь лимон!
    — Причем тут лимон?!
    — Потому что у тебя лицо слишком довольное.

  • Ноу—хау от ведущих российских экономистов:
    1. Сажаем олигарха.
    2. Акции падают.
    3. Скупаем.
    4. Отпускаем олигарха.
    5. Акции растут.
    6. Продаем.

  • Корреспондент интересуется у спортсмена—велосипедиста:
    — Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
    Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

  • Мужчина и женщина на заправке.
    Она:
    — Такой импозантный мужчина и на жигулях.
    Он:
    — Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
    Она:
    — Аналогично. Поставила не на того козла.

  • Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у порно, мы бы уже давно тр@х@лись на марсе.

  • В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

  • После просмотра "Смешариков" у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...

  • Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
    — Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

  • Генерал:
    — Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается — шаг вперед. Итак: двое черных со шнурками. Все молчат.
    — Да это же пара ботинок. А теперь: четыре черных со шнурками.
    Снова тишина.
    — Да это же две пары ботинок!
    Строй загалдел.
    — Загадайте еще одну, товарищ генерал!
    — Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают. Выходит прапорщик и докладывает:
    — Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.

  • Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
    — Как же тебя звать?
    На что ребенок со вздохом:
    — Можно просто Михална.

  • Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном:
    — Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
    — Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
    — Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
    Идет мимо полковник, увидел и кричит:
    — Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в "тетрис" играет!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц