Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

  • Приезжает новый русский из Америки.
    — Ну, как там — спрашивают его.
    — Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

  • Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студенткублондинку:
    — Почему кошки научились видеть в темноте?
    — Потому что не достают до выключателя.

  • — За Штирлиц следили.
    — Их было семеро.
    Мюллер и шестерка Айсман.

  • Ночью в морг приходит мужчина:
    — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
    Звонит телефон.
    — Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

  • Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.

  • Урок литературы в школе. Марья Ивановна:
    — Дети,придумайте предложение про лето.
    Вовочка:
    — Волки на льду ебуться.
    Марья Ивановна:
    — Не правильно, Вовочка.А теперь попробуйте составить предложение про зиму.
    Вовочка:
    Волки на льду ебуться.
    Марья Ивановна:
    — В общем то правильно, но... как—то не совсем удобно.
    Вовочка:
    — Конечно не удобно:они же на льду ебуться.
    Марья Ивановна:
    — Вовочка—два!
    Вовочка:
    — Конечно два, А ЧЁ ТАМ ТРЕТЬЕМУ ДЕЛАТЬ??!!!

  • Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

  • Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
    — Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
    Я сказал:
    — Спасибо, папа, окей.
    На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
    — Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
    Я отвечаю:
    — Это наш с папой маленький секрет.
    После этого у нас в семье все как—то не заладилось...

  • Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
    — ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
    — И какую же?
    — Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он — мультимиллионер.

  • Грузин в магазине женского белья:
    — Слюшай, покажи мине самый большой трусы... Так. Вот мой телефон, когда придут покупать, позвони, пожалуйста!

  • Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча РоссияУкраина.
    Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой...
    Нет, видимо, это все—таки теннис.

  • Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает".

  • Проблемы женщинмужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

  • — Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых?
    — Элементарно, Ватсон: где зарыты собаки.

  • Утром банкира на работу забирает новый водитель.
    Банкир — водителю:
    — Как фамилия?
    — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имениВася.
    — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
    — Любимый.
    Банкир:
    — Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

  • Подсмотрел на море.
    Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!"
    Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"

  • Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
    — Ну шо, может давайте за Шарика?

  • Д—р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмаченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит:
    — Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон?
    — Но откуда вы знаете мое имя???
    Проститутка (хрипло):
    — Это же элементарно, Ватсон!

  • Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж:
    — Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
    — Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

  • Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
    — Молодой человек, вы куда?
    — Да мне все равно, у меня водка!!!

  • Свекор зятю:
    — Нравится теща?
    — Нравится.
    — Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

  • Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
    — А, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
    — Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

  • На концерте:
    — Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет?
    — Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!

  • — Это крепкий самогон?
    — Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
    — ????
    — Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

  • Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
    — Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.
    — В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

  • Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя...
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
    — Боже мой, а второй—то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    — Мозги, Ева... Мозги...

  • Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

  • К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
    — Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
    — А что же ты его не выкинешь?
    — Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

  • Внуки 120—летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

  • Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
    — Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
    — На отпускные.
    — Это какие же у тебя отпускные?
    — А это смотря кого отпустить.

  • Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он.
    Берёт трубку и кокетничает:
    — Алло! Лучшая баба Москвы слушает...
    Муж растерялся:
    — Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

  • Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
    — Потом засыплю, — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

  • Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом:
    1. Российский газ.
    2. Сжиженный газ.
    3. Спижженый газ.

  • Приходит мужик в аптеку и просит что—нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
    — Что вы делаете?
    — Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
    — Да я для жены просил!

  • Парень расстался с девушкой, ему одиноко, он обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку.
    Она:
    — А ты её любить будешь?
    — Буду...
    — На руках носить будешь?
    — Буду...
    — Подарки дарить?
    — Буду...
    — Слушай — а может я тебе подойду?!

  • — Откуда у вас такой синяк под глазом?
    — Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
    — Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
    — Да в нашей ванной.

  • Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
    — То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!

  • Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь заплачу.

  • — Доктор а после операции я смогу играть на скрипке?
    — Да
    — Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку………. А Тут...

  • На утро после вечеринки одна подруга говорит другой:
    — Я вчера почти трезвая была!
    — Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

  • Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
    — Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
    — А кого убили—то?
    — Депутата.
    — Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

  • У неудачников тоже есть ангел—хранитель, только у него крылья из жопы растут.

  • У психиатра:
    — Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
    — Владимир Путин.
    — Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
    — С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!

  • — Пустота какая—то внутри...
    — Блин ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

  • Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

  • Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
    — Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.
    Девушка не заметила прихода хозяина.
    — Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

  • — А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил.
    — И что?
    — Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
    — Ух ты. А еще?
    — Я зарабатываю кучу бабок.
    — Сколько?
    — Не знаю. Жена финансами распоряжается.
    — Во как, а еще?
    — Бросил пить, курить, ругаться.
    — Здорово, а...
    — Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
    — Ой!
    — И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
    — И из бильярдной?
    — С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
    А вы говорите:
    — Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
    — Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.

  • Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни.
    — А с другого конца "Жигуль" несется с превышением скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и на изготовку.
    Тормозят водилу, а он им:
    — Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец.
    Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому:
    — Ты хоть номер этого гада запомнил ?

  • Стоят на посту два ГАИшника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил ГАИшнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
    — Это я собака, а ты еще щенок!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц