Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Промывка мозгов не имеет никакого отношения к гигиене... ни моральной, ни физической.

  • В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

  • На заграничном пляже
    Муж говорит жене:
    Маша ты Барсику корм оставила?
    — Я думала, что ты оставил!
    — Ну вот— что не отпуск, то кота хороним...

  • Идут подруги по торговому центру.Одна—другой:
    — Ой,смотри,мне вон тот красивый парень улыбнулся! Другая:
    — Ну и что?Я тоже,когда впервые тебя увидела,чуть не лопнула от смеха.

  • По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он — мудаком.

  • У кошечки не боли, у собачки не боли, у Индонезии Бали.

  • Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящийся его жену. Устало проходит мимо:
    — И охота вам?

  • — Слышал, во время обыска у Ксении Собчак нашли полтора миллиона евро?
    — Кто—то же поставил такие бабки на эту лошадь.

  • — Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
    — Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

  • Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

  • Почему вы своему песику дали такое странное имяКОЗЕЛ?
    — А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

  • Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
    — Привет танцорам!
    — Я не танцор, я парашютист!
    — Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

  • Теорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
    Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего.

  • Встречаются два друга.Один веселый второй грустный.Первый второму говорит:
    — Дружище,что случилось? — да горе у меня...
    — Какое? — понимаешь, у меня любимый хомячок помер....
    — Как помер? — а так:
    — Повесился! Он даже мне предсмертную записку оставил...
    — Ну и что же в этой записке было? — да хрен его знает,почерк слишком мелкий!!!!

  • — А ты кто по профессии?
    — Ландшафтный дизайнер.
    — Прикольно!!!
    — Да, на бульдозере работаю...

  • Шотландец делится радостью со знакомым:
    — Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
    — И что же он пишет?
    — Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...

  • — Профессор Снейп, вы самогон варите?
    — Зачем? Так пью...

  • — Что делали в СССР, если план по перевыполнению плана был перевыполнен?
    — Давали более не пере выполнимый план, за неисполнение которого лишали премий и окладов.

  • Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

  • Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой. Однажды ей посоветовали:
    — Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить домой.
    Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
    — Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
    — Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...

  • Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
    — Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
    — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

  • Вы об этом никогда не задумывались, но антоним к слову "антоним" — "синоним".

  • Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
    — Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
    — Тогда заходи задом.

  • В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
    — И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла...
    Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    — Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

  • Маша, а давай уже по взрослому?!
    — Давай, Петя.
    — Мария Петровна!!!
    — Петр Сергеевич!!!

  • Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

  • Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

  • Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
    — Какова цель вашего визита в Голландию?
    Покурить травы и потр*х*ться.
    — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

  • Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике...

  • Пролил водку, не огорчайся, в следующий раз она уронит тебя.

  • Мужики вечно обещают перевернуть горы ради женщины, и что? Я вот не видела ни одной перевернутой горы.

  • Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился дракой, потому что войной это никак не назовешь.

  • Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу.
    На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
    — А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
    Моряк:
    — Наливай!
    — А два?
    — Наливай!
    — А три?
    — Наливай!
    — А четыре?
    Попугай:
    — И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

  • Трое за кружкой пива. Один говорит:
    — Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
    Второй:
    — А у меня нервов хватает аж на две недели!
    Третий:
    — А я спокойно живу целый месяц!
    — Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
    — У меня вообще нет тещи!

  • Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

  • Вообще—то Винни—Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

  • Грузин в магазине женского белья.
    — Покажите мне самые большие трусики. Так Отлично.
    — Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.

  • Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
    — Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет:
    — Он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
    — С третьим, конечно!
    — К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

  • — Ты видел мою черепаху?
    — Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

  • Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
    — Что случилось, дорогой?
    — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
    — Помню.
    — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
    — Конечно помню, дорогой.
    — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
    — Помню.
    Муж, снова вытирая слезу:
    — А сегодня бы я вышел...

  • Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
    — Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
    — Чем же он такой необыкновенный?
    — Он учится хуже, чем я!

  • Ругаются две одесситки.
    — Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно :
    Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

  • У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

  • Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается:
    — Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся.
    Вовочка разве можно так выражаться — это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается?
    — Как?
    — Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
    — Ага!
    — Ну и что ты понял?
    — Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!

  • Москва слезам не верит.
    — А что вообще в мире делается?
    — Знаешь, Гоша... Ты лучше продолжай бухать!

  • Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
    — Прости, дорогая, я тебе изменил, но все ровно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

  • Старый кролик учит жизни молодого:
    — Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
    — Да, папа.
    — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
    — Раз... Два... Три...
    — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
    — Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

  • Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор:
    — А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:
    — Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.

  • Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят:
    — Двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил:
    — Погоди, сын мой, рано...
    Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту:
    — Ну вот, пошли. Теперь:
    — Один мой, другой твой!

  • Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
    — А почему вы сына назвали Сашей?
    Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
    — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
    Ольга, с любопытством:
    — И какие же имена вы писали?
    Мама:
    — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
    Папа, орудуя в мангале шампуром:
    — А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц