Самые свежие смешные анекдоты до слез

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по—английски?

Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены к 9.
Комментарий бабушки из очереди:
— К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать...

Культурист—пенсионер ходит в кресло—качалку.

Приходит мужчина к врачу.
— Доктор, у меня в последнее время что—то вкуса нет.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
— Это же говно.
Врач:
— Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
— Доктор, вкус—то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
— Так там же говно!
— Все в порядке. Вот и память вернулась.

Доктор, обследовав больного:
— Скажите, пациент, у вас в роду нет какой—либо наследственности?
— Есть стремянка, с которой упал. Она досталась мне от дедушки.

Выяснение отношений в машине:
— И не смей повышать на меня музыку!

— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
— Да ложил х*й я на эту школу!
— Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
— Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.

В одной школе очень свирепый директор. Объявление по школьному радио:
— Вчера в зоопарке Петр Андреевич зашел в клетку со львом... льва спасти не удалось.

Выдержка из правил дорожного движения:
— Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге „зебра“, а там где не положено — висят венки...

Бог спустился на Землю, собрал священнослужителей и сказал: «Категорически запрещаю брать с прихожан деньги. Подумайте, зачем Богу деньги?». После этого конкурс в Духовную семинарию упал до нуля.

31 декабря.
Оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист:
— Ну что же, опять нажрусь!

— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

— Как у тебя в личном плане?
— Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

— Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
— Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все...

Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и ,конечно же, самый главный — анатомический...

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
— А где вы работаете?
— Депутатом, в Думе.

Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор, помогите, у меня депрессия.
— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Так я же гинеколог...

Ударим по проституции железным кулаком онанизма.

Новости спорта. Вчера, после проигрыша российских футболистов сборной
Антарктиды был снят с работы тренер российской сборной Старик Хоттабыч.

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
— У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
— Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
— Но мне платят оба!

Британские коты доказали, что они ученые.

У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик "КАКродил Гена".

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она блин и называется Красной!

Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

Другого мужчину лечили от импотенции методом внушения. Вернулся домой, зажил нормальной половой жизнью. Но по вечерам, прежде чем ложиться, надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить — что он делает. Тихонько заглянула, слышит — муж бомочет:
— Не моя жена, не моя жена, не моя жена...

— Алё! Привет, Зай, ты где?
— Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
— А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

— Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
— Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

Лектор патетически вопрошает:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
— Первый муж моей жены!

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
— Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо.
— Я не пью вино в пилюлях!

Два программиста:
— Ещё одно неловкое движение с твоей стороны…
— И???
— И… счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

Стоит Чебурашка то мнет что—то в руках, то в рот это возьмет, то понюхает. Тут подходит Гена.
Гена:
— Ты что делаешь?
Чебурашка:
— Да вот думаю пластилин это или нет!
Гена:
— Дай я попробую.
Стоит мнет его, потом в рот берет, потом нюхает.
Гена:
— Не, это не пластилин.
Чебурашка:
— Да я вот тоже думаю, откуда в заднице пластелин?!

Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из—за стенки постоянно слышно:
— Шай—бу, шай—бу!!
Брежнев снимает трубку телефона:
— Шайбу пжалуста.
Из—за стенки:
— Ур—а—а! Г—о—о—о—л!!!

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
— Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
— Ты чё, мне тут наплёл?!
— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
— Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
— Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
— Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает:
— Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
— Трезвый, проезжайте...

— Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
— Какой ужас!
— Во—во. И он мне это сказал!

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня:
— Поделись любовью! Говорите после сигнала... Б—и—и—и—и—п...
— Кхе, мдаааа... в общем, это из вен диспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Генерал из соседней комнаты окликает:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? — *всасывающий звук, причмокивание* — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один.
— Обе, обе! — настаивает другой.
— Нет, одну!
— Обе!
— Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.