Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издёвка, а "слишком умный" — угроза?!

  • В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.

  • — Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
    — У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

  • Притча. Человек просил у Бога дать ему другую судьбу. Просил, просил — выпросил. Отправил Бог его в галерею возможных судеб. Ходил, ходил человек по галерее, примерял судьбы: одна слишком тяжела, другая слишком легка, эта кривая, эта слишком прямая ... Ходил, ходил и, наконец, выбрал судьбу — свою собственную.

  • Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

  • Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.

  • Малыш, пойдем пошалим на крыше!
    — Мааам! Странный дядя вернулся!

  • Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5—тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
    — Пап, а пап! Ты моряк?
    — Да.
    — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

  • Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный. Подъезжает на автовокзал маршрутка, моментально забивается народом. Бабка открывает дверь и спрашивает водилу:
    — Сынок, у тебя конец Сахарный?
    Автобус упал. Водила:
    — Не знаю, не пробовал!
    Ржач бешеный. Бабка залазит, и, протягивая 20рублей, выдает:
    — Милок, возьми меня стоя!

  • Встречаются двое.
    — Как живешь? — спрашивает один.
    — Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.

  • — Слышь, Абрам, а у Мойшиной—то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
    — Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.

  • Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
    — Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.
    — Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут—то мы ее и встретим!

  • Лайфхак для девушек.
    Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу.

  • Парень с девушкой в постели:
    Милая, давай в попу попробуем?
    — Давай, а на ком пробовать будем?

  • Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
    Доктор девушке:
    — Раздевайтесь.
    Девушка:
    — Да это не я, а моя бабушка заболела.
    Доктор бабушке:
    — Ну тогда скажите "А".

  • Орфография и математика. Вот те три кита, на которых стоит российское образавание.

  • — Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
    — Чтобы платить.

  • — Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

  • — Мне сегодня "Пираты Карибского моря — 4" приснились.
    — Ну и как?
    — Так себе фильмец, в кино не пойду...

  • — Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
    — А ничего мне за это не будет?
    — Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

  • — Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее.
    — Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...

  • На новогоднем корпоративе.
    — Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
    Люсенька, ты только попробуй...

  • — Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
    — Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
    — Нет, он тоже мечтает...

  • — Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
    — Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

  • Жириновский выиграл путёвку на Канары!
    — Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда—нибуть в другое место.

  • — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
    — И сильная...

  • Демократия — это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.

  • Блондинка подруге:
    — Он не любит меня, бьет постоянно!
    — Муж?
    — ТОК!!!

  • — Родной, ты чё, ревнуешь?
    — Нет блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет.

  • Чукча хочет развестись с русской женой:
    — Больно мурзатая баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак не может отмыться.

  • Зима кричит: водки... холодно! Весна требует —
    шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только
    осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво
    скажет:
    Ну что, по коньячку?

  • Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

  • Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

  • Жена поручила мужу выкупать сына. Отец, гордый поручением, принялся за дело и спросил Петю, который весело барахтался в ванной:
    — Ну как, сынок, я это делаю не хуже мамы?
    — Конечно, папа. Только мама, прежде чем посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки.

  • Встречаются два приятеля:
    — Как у тебя дела?
    — Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
    — Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
    — А она сейчас дома?

  • АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20—процентную долю на мировом рынке анекдотов.

  • Умер один еврей—миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:
    — Что это вы делаете?
    — Да, вот так и так, — говорят, — завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
    — Эх, горько мне смотреть на ваши мучения... Давайте деньги сюда, а я выпишу ему чек.

  • Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
    — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сброситься с моста!
    — Я думаю, что нет!
    Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
    — Не надо, я уже смотрела этот фильм!
    — Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сброситься!

  • Одессит показывает свою дачу супружеской паре, которая хочет ее купить.
    — Давайте поступим следующим образом, — предлагает хозяин, — вы назовете цену, которую хотите уплатить за дом, мы вместе с вам от всей души посмеемся, а уж потом приступим к серьезному разговору.

  • — Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
    — Я художник, я так п*зжу...

  • Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

  • В одном из магазинов мебели мужчина спрашивает у консультанта:
    — Здравствуйте. Это отдел возврата?
    — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
    — Я хочу вернуть вот это.
    — А что это?
    — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой—то момент даже первый канал ловило...

  • Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
    — Люсь, а какую машину ты хотела?
    — «Мерседес».
    — А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
    — Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

  • Приходит глухонемой к другу и говорит:
    — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
    А друг спрашивает:
    — Ну, и что ты сделал?
    — Выключил свет.

  • Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что «блять» — это команда:
    — Садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

  • Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
    — Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
    — Задавайте.
    — Как загнать земляного червя в землю?
    — Ну, не знаю...
    — Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    — Давайте Вашу зачетку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    — Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
    — Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.

  • Где—то посреди алабамы... Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
    — Мама, мама, я — белый!
    Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
    — Иди к отцу!
    Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
    — Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник.
    Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
    — Ну что, понял?
    — Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!

  • Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит:
    — Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние шест очэн бистро!

  • Грузина на машине останавливает ГАИшник.
    — Права.
    — Вот дарагой, пжалста...
    — Выйдите, надо осмотреть салон.
    — Нет проблэм дарагой, пжалста...
    — Откройте багажник.
    — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
    — Откройте багажник!
    — Дарагой, 50 тысяч?
    — Багажник!!!
    — 200 тысяч!?
    ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет:
    — Открывай!!!
    — Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
    А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении:
    — Так чего же ты выеживался?
    — Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

  • А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как—то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: "Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!". Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: "Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как—будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!" Воооот...Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц