Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ножи,они как люди...тупые никому не нужны!

  • В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.

  • Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука.

  • Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.

  • Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС—ки шлют.

  • — Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
    — Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять.
    Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

  • Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает... Его спрашивают:
    — Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?
    — А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..

  • — Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

  • Коктейль "Виски с подорожником" — виски с подорожником, лечит душевные ранки.

  • В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!

  • Японец показывая пальцем на «Жигули»:
    — Какая хоросая масина! Сам сделал?

  • Люблю, когда теща правильная...
    — Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... — Вот тесть — правильная теща!!

  • Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
    — Доктор, да вы пьяны!
    — Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!

  • Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

  • Баба, она как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

  • — Как узнать гаишника—оборотня?
    — Он никогда не берёт взяток!

  • Если женщина в вашем присутствии говорит:
    — Какая же я дура!, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

  • — О, чёрт, Джек! Копы!
    — Не парься, Джими.
    — Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
    — Не парься, Джими.
    — Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
    — Не парься, Джими.
    — Джек! Да у нас труп в машине!
    — Не парься, Джими. Мы же — катафалк!

  • — Да—а... Такого бесстыдства от девушки я не видел.
    — Пойду ещё посмотрю.

  • Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
    — Мы у вас в окне поставим пулемет.
    — Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

  • Женщина у дантиста:
    — Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
    Дантист:
    — Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

  • — С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
    Принцесса росла, а корона нет.

  • Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    — Подуйте в трубочку!
    Результат — нулевой.
    Гаишник:
    — Как так может быть?
    Мужик:
    — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

  • Записи в ежедневнике женщины блондинки.
    Планы на завтра:
    1. Истерика.
    2. Шопинг.

  • Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    — Вась, Вась!
    — Ну чего тебе?
    — Нина двойню родила.
    — Ну и что?
    — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

  • Я женщина и поэтому говорю свое решительное "может быть"!

  • — А ты помнишь свою первую учительницу?
    — Ага... Это было в 10—м классе, с учительницей русского языка и литературы!

  • Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

  • Скачет заяц по опушке, вдруг споткнулся, как шлепнется мордочкой в птичий помет. Встал, обтер лапой, понюхал и сказал:
    — О, помет! Слава богу, что не наступил!

  • Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

  • Работник военкомата укоризненно говорит призывнику:
    — Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
    — Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

  • — Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
    — Два доллара.
    — А чего так дешево?
    — Храплю.

  • Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.

  • Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

  • — А сколько лет мне всего жить осталось?
    — Ку—ку, ку—ку, ку...
    — Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

  • Порошенко вызывает своего помощника.
    — А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета?
    — Верно. Особенно среди любителей анекдотов!

  • Сын торчит в интернете. Мать:
    — Сынок, иди кушать!
    Сын (не отрываясь):
    — Ща, мам, ща...
    Мать:
    — Иди быстро! Остынет!
    Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
    — Повёлся, сопляк!

  • Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
    — Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
    — Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

  • Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
    — А в каком году отменили крепостное право?
    Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
    — В 61—м.
    Парень отворачивается, о чем—то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
    — Погоди, это как... В 61—м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

  • Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают.

  • В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

  • Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

  • Не люблю выходные.
    — Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле—качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

  • Старый еврей говорит своей жене:
    Сара, знаешь если кто—нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

  • Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
    — Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
    — А второй пустой — на случай, если не захочет.

  • На курсах подготовки к институту преподаватель:
    — Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
    Девочка с первой парты:
    — А у вас есть задачи про белочек и орешки?
    Преподаватель:
    — Конечно. На нитке висит белочка…

  • Из дневника вспыльчивого человека:
    Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа.
    Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
    Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил.
    Четверг — скучно.

  • Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
    — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
    Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
    — У вас муж цыган?
    — Да, а откуда вы узнали?
    — Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

  • Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
    — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по—твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь:
    — Со мной ничего не случилось.
    Мойше, это было настоящее чудо!
    — Это не было чудо, — отвечает Мойше.
    — Ведь газ—то поставлял я!

  • Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
    — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
    Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
    Голос опять:
    — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
    Вор хватает мешки и пулей убегает...
    ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
    — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

  • — Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! — Передайте деньгами.

  • То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

  • Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
    — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
    Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
    — Ваш центр нападения с вами?
    — Я здесь, отец! — ответил форвард.
    — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове.
    — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

  • — Алло, это компания "Самсунг"?
    — Да, я вас слушаю.
    — Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
    — Вас плохо слышно, говорите громче!
    Орёт в трубку:
    — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

  • Муж — жене:
    — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
    Жена(с улыбкой):
    — Ну ты же порнуху смотришь! . .

Лучшие анекдоты за месяц