Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В кафе заходит пьяница и разговаривает:
    — Дайте мне бутылку водки.
    Барменша:
    — С собой?
    — Нет, ты мне не надо.

  • Я всегда замечаю, когда в фильмах используют поддельных динозавров.

  • — Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит…
    — А от настоящих — кружится!

  • Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

  • Едут по узкой скользкой дороге шестисотый мерс и запорожец. Запорожец начинает подрезать, мердседес туда—сюда, туда—сюда, соскальзывает с обрыва, несколько раз переворачивается и падает на крышу. Запор останавливается, оттуда выходит дедок, спускается к помятому мерсу. Дедок:
    — Э—эй, есть кто живой?
    (громче):
    — Есть кто живо—ой? Нету? Ну и слава Богу!

  • Максим Галкин показывает гостям свой дом:
    — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
    — Хм. А детская то зачем?
    — Ну а мне где спать то?

  • Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    — Какие теперь последствия будут?
    — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.

  • На вечеринке разговаривают два врача:
    — Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
    — Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...

  • Идет прохожий по улице, видит во дворе творится полный хаос. Асфальтированные дорожки сняты, деревья с корнем выкопаны, вся земля перекопана... И среди этого беспорядка лежит девочка в песочнице. В одной руке лопатка, а в другой ведерко. Прохожий подходит и спрашивает:
    — Девочка, что с тобой?
    Девочка из последних сил садится и говорит:
    — Поиграла, блин.

  • — Твоя жена много болтает?
    — Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

  • Отец спрашивает сына:
    — Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры?
    Сын, с вызовом:
    — Да. А что?
    — Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

  • На уроке русского языка. Мария Ивановна:
    Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
    — Я их выучил по папиной методике:
    — День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

  • Две подруги:
    — Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
    — Ноги им, чтобы на коньках кататься.
    — Тогда руками.
    — Руки им, чтобы драться.
    — А головой?
    — А на голове шлем.
    — Блин, как всё сложно!

  • Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
    — Я Петр, но я не святой.
    — Я Павел, но я не апостол.
    — А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

  • — Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, — сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
    — Доктор, так он же у меня негр!?!
    — А чего вы до сих пор молчали???

  • Жена жалуется подруге:
    — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
    Подруга в ответ:
    — Главное, чтоб не мужа.

  • — Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
    — Разносчикам рекламных газеток.

  • Рейсовый самолет "Минск — Киев" пролетает над Автюками. Стюардесса подбегает к летчику:
    — Откройте люк, двое автюковцев хотят выйти.
    — Э—э, вчера одного выпустил, а трое вскочили...

  • Сколько ни повторяй: люблю, люблю, а доказывать всё равно придётся.

  • — Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
    — А зачем?
    — Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

  • — Ваша машина заводится в — 30 градусов?
    — Не знаю. В — 30 градусов она у меня не открывается.

  • У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
    Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
    — Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

  • А вы знаете, как в Питере называют бордели? По*блики.

  • Два психолога:
    — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    — Зачем?
    — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
    — Почему?
    — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

  • — Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
    — Каким же образом? — спросил адвокат.
    — Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

  • 90—летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы—то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.

  • — Вам кофе с молоком или со сливками?
    — Сделайте на свой вкус.
    — Вот, держите.
    — Фу, что это?
    Майонез.

  • — Вы пьяны?
    — Нет, но работаю над этим.

  • Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

  • Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое—то время на него задумчиво, а потом говорит:
    — Что—то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

  • Звонит сын маме на работу:
    — Мама скажи как пишется бюзгалтер?
    — Сынок ты что, зачем тебе это?
    — Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
    — Сынок я бухгалтер.

  • Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

  • Муж дома полку пытается повесить говорит жене:
    — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
    — Ты что не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
    — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

  • Маша:
    Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
    Мама:
    — Каких ещё Петь?!

  • Два года назад самый важный человек в городе был — санитарный врач.
    С сегодняшнего дня самый важный человек в городе — военком.
    Примерно так работают социальные лифты...

  • Военком призывнику:
    — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

  • — Я вам нравлюсь?
    — Я конечно извращенец, но не до такой степени.

  • Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

  • В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
    — Да вы что, ребята, я же по—русски не бум—бум...
    — Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
    Написали. Подходит негр к киоску и читает:
    — Тефушка, пифо ест?
    — НЕТ!!!
    Читает дальше:
    — Фот бльяд! Я так и снал!

  • Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
    — Следи за моей женой. Если увидишь что—нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
    Через три недели телеграмма: "Срочно приезжай!"
    Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает:
    — В чем дело?
    Тот объясняет:
    — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой—то мужик. Уходил утром...
    — Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
    — Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

  • Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
    — У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый.
    — А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый.
    — Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.

  • В Одесском трамвае объявляют по радио:
    — Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
    Две одесситки в этом же трамвае:
    — Ой, Сара, видела я это спасение . . .
    Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

  • Останавливает гаишник нового русского:
    — Так, пил? Ну—ка, дыхни в трубку!
    Новый русский протягивает сотню.
    — Так.. Дыхни—ка еще раз!
    Новый русский дает полтинник.
    — Слабо дышишь, дыхни—ка как в первый раз!

  • На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.

  • — Повесьте, пожалуйста, куртку.
    — Не повешу: у вас нет петельки.
    — Ну, хотя бы за капюшон!
    — Не повешу: у вас нет петельки!
    — Ну, сейчас же спектакль начнется.
    — Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

  • Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле—еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
    — Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

  • Приходит монашка каяться в грехах.
    — Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
    — В чем твой грех, дитя мое?
    — Ой грешна Мать Игумена...
    — Да в чем же твой грех, дитя мое?
    — Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
    — Да? И каким же это таким образом...!?
    — Да не Образом, Мать Игумена, а чем—то вроде свечки.

  • Иисус с апостолами идут по воде. Голос зади:
    — Иисус, апостол Андрей по колено в воде.
    Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время:
    — Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
    И снова Иисус молчит. Идут дальше:
    — Иисус, апостол Андрей уже захлебывается.
    Иисус поворачиваться и говорит:
    — Скажите этому мудаку, пусть не выебывается и идет как все, по камешкам.

  • Врач проводит операцию. После того как он закончил операцию, вспоминает что забыл вынуть зажимы из про оперированного места. Вскрывает; затем снова зашивает. На второй раз вспоминает о бинте, оставшимся у больного в животе. Вскрывает, вытаскивает, зашивает. Пациент:
    — Доктор, вы бы уж лучше пуговицы пришили…

  • Л.И.Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов.
    — Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов.
    — Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я думал, то мне пришел... гм... каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали:
    — Нет — и граната полетела обратно.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц