Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю и понимаю что еду на лифте...

  • Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
    — Аппарат для порчи настроения. Ну он думает:
    — Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут... короче:
    — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
    — Автомат для поднятия настроения. Он думает:
    — Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

  • Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
    Тут один японец говорит другому японцу:
    — Эти русские все на одно лицо.

  • Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

  • Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем".
    Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда—нибудь. я маленький, я и за
    пазухой умещусь.
    Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
    — Ваш билетик.
    — Вот!
    — А за пазухой что?
    Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
    — Фотография моего друга!

  • Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
    Девушка говорит:
    — Ой, как вкусно пахнет!
    — Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

  • Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то? Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек...

  • — Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
    — Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

  • Чтобы у мужа не росли руки из жопы — не надо любить ушами.

  • — Звонка у меня нет, стучите ногами.
    — Почему ногами?
    — Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!

  • Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

  • Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей Буратино.

  • Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
    — Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
    — А потом ее потушить... Садист:
    — Об твою задницу...

  • Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
    — Что ж, господа—с, можно и о птицах. У бегемота например—с, во—о—о—от такая жопа — и ни одного перышка!

  • — Ну, как прошла презентация? Удачно?
    — О, да! Была очень насыщенная программа. Выступали поздравляющие, артисты, ансамбль. Танцы, банкет, снова танцы. И, наконец, под утро усиленный отряд милиции.

  • У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
    — Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
    Удар...
    — Уууу, бля, да не в этом...

  • Надпись на бумажке в коробке конфет:
    — Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5.

  • Собеседование перед поступлением в первый класс:
    — Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
    Миша расстроенно и удивлённо:
    — Нет...
    — Ну ничего, а адрес—то хоть помнишь?
    Миша совсем сник и тихо после паузы:
    — ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

  • Зайчиха увидела охотника и к зайчатам.
    — Ну—ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

  • На железнодорожной полосе, близ Парижа, парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
    — Мсье, кто—то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

  • — 25—ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25—и алых роз, и она расплакалась!
    — Твоя девушка такая сентиментальная?
    — Нет, она хотела "Бентли"!

  • — Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
    — После трех бутылок пива.

  • Вчера была ограблена художественная школа.
    — Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

  • Экзамен по правоведению.
    Профессор:
    — Приведите пример мошенничества.
    Студент:
    — Например, вы ставите мне двойку за данный экзамен!
    Профессор:
    — Почему???
    Студент:
    — Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека…

  • Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число?
    — Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

  • — Мой пес ест свои же какашки!
    — Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

  • После просмотра "Титаника" расчувствовавшийся зритель изрек:
    — Если бы он не столкнулся с айсбергом, то ему все равно стоило бы пустить в бок торпеду, чтобы послушать эту песню...

  • Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

  • — Что делаешь, дорогой?
    — Кушаю.
    — Что кушаешь?
    — Не поверишь, еду!
    — Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!

  • На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов.

  • Выходят два диджея из клуба под утро. Один другому говорит:
    — Слушай а чем здесь воняет?
    — Это свежий воздух!

  • Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

  • То в моде губищи,то километровые когти,то сисяндры,то брови толщиной с сосиску,теперь жопы—дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

  • — Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты?
    — От фольги изжога.

  • Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.

  • Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

  • Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
    — Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
    Голос переводчика за кадром:
    — Уходи! Я тебя больше не люблю!

  • Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

  • — Откуда у тебя топор?
    — Мне королева эльфов дала.
    — А топор откуда?

  • — Пьет — значит любит.
    — Может, бьет?
    — А ты мазохистка.

  • Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
    — Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.
    Зажег, затянулся:
    — Вот ведь бл*ди, а на лопатах—то такое не пишут!

  • Женщина поздно вечером поворачивает в переулок, а на встречу ей мужик идет, широко расставив руки... Женщина не растерялась — со всего размаху бьет тяжелой сумкой мужика в пах! Раздается звон разбитого стекла и истошный крик мужика:
    — Твою мать! Третий раз не могу стекло домой донести...

  • Бывший налоговый, теперь борец с наркотиками заходит на хату к наркоманам:
    — Так, наркотиками торгуем?
    — Да торгуем.
    — А где кассовый аппарат???

  • — Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
    — Наблюдая за работой садовников—египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
    — Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

  • Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет.
    Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?

  • — Кто скажет, как жили древние евреи?
    Вовочка:
    — Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

  • Залез как—то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
    — Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
    Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
    — И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса—то у нее совсем нет...

  • Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
    — Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
    Панк отвечает:
    — Во—первых не сынок, а чувак. Во—вторых не пройти, а бросить кости. И в—третьих не улица Горького, а Пешков—Стрит.
    — Спасибо, сынок.
    Идет она дальше, видит милиционера:
    — Эй, чувак, как бросить кости на Пешков—Стрит?
    В ответ:
    — Хипуешь, плесень?

  • У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он еще девствен—ник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Ии—сус. Апостолы спрашивают:
    — Иисус, что случилось?
    — Ну я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

  • 1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
    — Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
    замечательных произведений Гоголя.
    — А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
    — Ну, и как тебе супружеская жизнь?
    — Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
    — Наверное, жалеешь?
    — Жалеть тоже нельзя...

  • Профессор — студенту на экзамене:
    — Какие вы знаете виды родов?
    Студент:
    — Преждевременные, запоздалые, неправильные.
    Профессор:
    — Подробнее, пожалуйста.
    Студент:
    — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

  • — Мам, я сегодня лишилась девственности.
    — Не переживай, доченька, до свадьбы заживет.

  • В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли:
    — Четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:
    — Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

  • Не знаю, что у баб в голове до свадьбы, но после свадьбы там планы сделать где—нибудь ремонт.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц