Самые свежие смешные анекдоты до слез

Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит:
— Что ты тут делаешь????
— Ничего,— ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной.
— А, что у тебя в руке??? — не унимается Лев.
— Бабочка
— Покажи!!
— Не покажу!
— Покажи!!
— Не покажу!!!
— Покажи!!!! А то казню!!!
Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал:
— Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....
37
Объявление на дверях синагоги:
"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже:
"Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "
66
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм.. точно... Дай—ка ластик
29
Профессор спрашивает студентов—медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!
31
Один приятель говорит другому:
— По тебе, Жора, дурдом плачет.
— Ну, хоть кто—то...
14
"Меньше народу — больше кислороду" — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.
14
— Я видел, как ты вчера из гей—клуба выходил.
— Я—то выходил, а ты чего остался?
123
Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!
71
— Что произошло с тем молодым парнем, который тебе каждый день приносил розы?
— Он женился на продавщице цветов!
26
В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
40
— Изя, вы молитесь перед едой?
— Нет. Моя жена хорошо готовит...
26
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...
238
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
— А что, моя теща сегодня выходная?
24
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
— Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
— Да аллергия у меня на вас!
27
Женщина своей подруге:
— Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!
26
На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
— Дай землю подлюка.
Председатель обалдел и начал материться. Тогда китаец говорит:
— Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.
50
ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
— Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.
29
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом:
— Вы что тут, охренели все?!
19
— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?
37
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
838
— У вас страховая компания надежная?
— А как же!
— А вы быстро выплачиваете по страховому случаю?
— Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа, только долетел до 3—го, а жена уже получила страховку!!!
33
Возникает такое ощущение, как будто первые четыре класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
22
Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.
103
Училка — хулигану:
— Петров, встань и выйди из класса!
— А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
24
Моисей никак не мог помыться в ванной, потому что вода всё время расходилась и со всех сторон бежали евреи.
66
Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не п*здеть.
42
Встречаются две подружки.
— Ну, как прошел День святого Валентина?
— С утра с мужем любовью занимались!
— А мой кофточку подарил, дурак!
14
Объявление.
— Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе:
— Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.
37
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
71
Диалог на экзамене:
Препод:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
— Да где же вы видели такую лошадь?!
Студент:
— А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.
39
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
634
Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
14
Больной после инфаркта спpашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Hу, если это ваше последнее желание...
17
— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
17
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя.
Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги.
Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
Мужчина: Это же надо, так деньги любить!
67
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"
33
— Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
— Ого! Хлестала плёткой?
— Нет. Кормила.
22
Пока в России работа киллера престижна и хорошо оплачивается, успехи в стрельбе нам обеспечены. А если всерьез возьмутся за олигархов, глядишь и в беге чего—нибудь выиграем.
38
На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево.
56
Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице—президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
116
Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает:
— Ты не помнишь, в каком месте в фразе:
— Пива нет. ставится артикль "Бля"?
45
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
— Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
— Ты не прав, я люблю тебя по—прежнему.
— Нет, нет, — запротестовал малыш.
— Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
21
Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.
26
Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
— Вот дети смотрите! — и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего — в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла.
— Дети, какой можно сделать вывод?
Вовочка:
— Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!
28
В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что—то передают друг другу.
— Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
— Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
— А—а! Ну тогда извините господа, извините.
22
Украинец наезжает на белоруса:
— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
— Да, — отвечает белорус.
— Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
67
А спонсор сегодняшнего дня — "настроение говно". Настроение говно — каждый день с тобой оно!
45
Приходит Иван к Мойше:
— Слушай,Мойша,дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет веснойотдаватьдварубля,давайсейчасотдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рублянет,топоранет,рубльещедолжен,иведь все правильно!!!
30
— Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера.
— Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.
116
На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов!
Иванов:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
Иванов (в изумлении):
— Как — кирпичом — самолет?
— Иванов — вы же КОММУНИСТ!
Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
— Я собью ДВА самолета!!!
30

Лучшие анекдоты за вчера

Одна подружка рассказывает другой:
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
32
— Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
— Ты мне нервы верни!
57
После сорока лет совместного брака Анатолий понял, удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.
47
Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
— Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня
197
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую...
Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?
157

Лучшие анекдоты за неделю

Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.
143
— Как тебя вообще земля носит?
— Ну, гравитация, тыры—пыры.
160
Дети — цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.
59
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
150
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу.
146

Лучшие анекдоты за месяц

Учитель:
— Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
— Мужского.
— Почему?
— Вы ж сами говорили:
— И дело с концом!
37
Доктор—пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.
22
Лейтенант—выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
30
На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...
24
Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:
— Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
179