Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сидят два грузина один второму говорит:
— Эй, Вано, можно я пёрдну?
— Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит!
(Через 10 минут)
— Эй Гоги хватит пукать а то глазки режет.

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
— Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
— Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.

— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты наверное Страшила?
— Нет, я Элли.
— Пипец ты страшила, Элли!

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я

Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие—то хулиганы привязались!

— Саша, ты гений!
— Ира, я Гена!

Волк с очень—очень—очень хорошим зрением воет на Плутон.

Hа экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Наша Таня громко плачет, проглотила баскетбольный мячик — мама Тани тоже плачет — сомневается, что мячик!

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит:
— Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
— Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
— Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
— Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.

В ресторане:
— Девушка, можно Вас пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?

Настоящий японец в жизни должен сделать три вещи, и хотя бы одна из них должна иметь блютуз.

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван Царевич царевну, и превратилась она в жабу. Еще поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну.
Агости все кричали "ГОРЬКО! ГОРЬКО!"

Муж:
— Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда—либо были, как бы ты оценила меня по 10—балльной шкале?
Жена:
— Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд?
— А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету.
— Тяжело вам придётся...

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8—9 диоптрий), то офигел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

— Жена трусами заняла весь балкон!
— Что, так много трусов?
— Одни... — с тоской в голосе.

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка—что зарплата перечислена!

— Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
— И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар!

Выражение: "На пенсии выспишься" — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее с*чкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
— Что, его замучили гитлеровцы?
— Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мама Вовочку.
— А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.

Встретились два деда:
— Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
— Пошли… А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
— За ограбление. А ты?
— Рыбу глушил на речке.
— И много наглушил?
— Да нет, полведра карасей и двух водолазов.

Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
— Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
— Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть.

Девушка — блондинка обращается к своему парню:
— Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
— Только если это очень важно.
— Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Девки в бане:
— Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь?
— Да не.. На жигулях езжу.

Столетие 100 лет
Декада 10 лет
Пятилетие 5 лет
Вечная любовь 2 недели
Моя диета 1 день

Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую—то машину. Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался. Водитель:
— Ну что, я уже могу ехать?
— Ну езжай, если у тебя совести нету…

Поп в церковно—приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!
Женщина, заходя в салон:
— Во сука — без меня хотел уехать!

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
— Чем это вы занимались тайком от меня?
— Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына:
— Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...
Папа отвечает:
— Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
— Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
— Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого—нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
— А патрона всего три?
— Да, только три.
— Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик—гей».

Встречаются два француза.
— Как дела?
— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Жена летчика разговаривает с соседкой:
— Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
— И чем окончился опыт?
— Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит: "Мне пол литра пива, пожалуйста".
Второй говорит: "А мне четверть литра".
Третий: "А мне одну восьмую".
Четвёртый: "А мне одну шестнадцатую".
Бармен: "Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!"

Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!!
— А теперь вели казнить.

В доме — праздник. Пришли гости. У одной молодой пары была пятилетняя дочка. Мама ей говорит:
— Расскажи нам, Танечка, что—нибудь веселенькое!
Девочка ушла в другую комнату. Через несколько минут вернулась и сообщила:
— Я белеменна!
Все гости шокированы, а девочка продолжает:
— Вчела няня говорит папе:
— Я белеменна, а папа сказал:
— Веселенькая история!

Мужику снится как во сне играют в футбол мыши. На следующий день он приходит к врачу:
— Врач мне во сне снятся мыши которые играют в футбол. Что мне делать?
— Принимайте это лекарство с сегодняшнего же дня.
— Нет сегодня финал!