Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Лектор читает лекцию:
    — При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
    Вопрос из зала:
    — Скажите, а перерыв на обед будет?

  • А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа:
    — Ты, бля на каком «Союзе» летал?

  • Останавливают ГАИшники админа поздно ночью и спрашивают:
    — Твой адрес?
    — 223.56.65.98

  • Потрясающий номер в цирке:
    — Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
    — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
    — Вы правы, — отвечает автор.
    — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.

  • Идёт урок. Учительница обращается к ученику:
    Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
    — Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

  • Чукча рассказывает своей жене:
    — Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

  • А что если, компьютер в кресле Хокинга — это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?

  • — Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
    — Что несколько отличает его от почитаемого русского святого — Путина, который освободил Питер от крыс.... Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.

  • — За что на тебя жена вчера вечером так орала?
    — Да за библиотеку.
    — Ходил вчера в библиотеку?
    — Да.
    — А орала за что?!
    Трусы в читалке забыл.

  • Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
    — Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».

  • Никогда не думал что после 30—ти на вопрос служил ли я, буду отвечать ещё нет.

  • Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать".
    Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

  • У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
    Жена:
    — Почему ты не отменил ее?!
    Довольный муж:
    — Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

  • Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость».
    За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!»

  • — Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
    — Да и что?
    — Так вот он педераст!
    — Что таки не отдал деньги?
    — Да нет, я в хорошем смысле слова.

  • Дом — там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.

  • Восстание чернокожих против власти белых — это еще цветочки. Ягодками будет восстание ЛГБТ против власти натуралов. Там не ботинки будут заставлять целовать...

  • — Представь себе мир наоборот. . .
    — Это как? ! !
    — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
    — Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”. . .

  • У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
    Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
    Однажды появился ангел и сказал :
    — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
    За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
    Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
    Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
    Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
    Удивленный ангел сказал им:
    — У вас есть еще пять минут.
    Они снова скрылись в кустах.
    Ангел подошел поближе и услышал:
    — ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..

  • Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается..

  • — Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

  • — На какой стадии сейчас твой диплом?
    — На стадии отчаяния.

  • Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.

  • Выкурил каплю никотина — спас лошадь!

  • В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
    — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
    В ответ удивленный вопрос:
    — И вы думаете, что это от большого ума?

  • Маленькие дети в квартире — это прекрасно:
    — Куда ни сядешь — в попе кубик...

  • Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.

  • В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

  • Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.
    — Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

  • Диалог 2—х ленивых котов:
    — Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень.
    Второй кот:
    — Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!

  • Разговаривают два хохла в Магадане.
    — Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
    — А как ты его здесь поймал?!
    — А я на антенну кусок сала прицепил.

  • Турагентство. Клиент обращается к девушке:
    — Срочно дайте билеты в Адлер.
    — Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?
    — Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!

  • — Ты придешь на мою свадьбу?
    — Когда?
    — В пятницу.
    — Ты на ком женишься?
    — На тебе.
    — Тогда приду.

  • Два гея едут в междугородном автобусе. Один говорит другому:
    — Давай займемся любовью...
    Второй отказывается, мол людей много, стыдно как никак. Первый говорит:
    — Да ладно, я щас воды попрошу, никто даже ухом не пошевелит!
    И орет на весь салон:
    — Люди добрые, подайте стакан воды! Умираю!
    В салоне ноль эмоций. Ну геи сделали своё дело =) и автобус спокойно катит дальше. Через два часа водитель останавливает автобус в поле, выходит, бежит к трактору, работающему на этом поле и просит:
    — Слышь, прикурить есть?
    Тракторист в недоумении:—
    Ты что, у пассажиров не мог попросить!?!?!
    Водитель:
    — Да там один воды стакан попросил, так его половину дороги еб**ли.

  • У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
    — Нашлась!
    — Где же она?
    — В морге!

  • — Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
    — Конечно.
    — И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
    Если встретимся, спокойно поздороваемся...
    — Обязательно.
    — И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
    — Согласна.
    — Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

  • — Я хочу жрать!
    Люся, девушки кушают, а не жрут.
    — Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

  • Оля, пойдем в кино!
    — Пойдем, Сережа.
    — А твой парень не будет против?
    — У меня нет парня. Его муж убил.

  • Разговор двух малознакомых женщин:
    — Кем работаешь?
    — Из лохов мужиков делаю.
    — Б***ь, что ли?
    — Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

  • Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
    — Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
    — Ук—Ук.
    — Это что значит?
    — Ты, гад, два года лишних прожил.

  • В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
    — Скажите, сколько вот это стоит?
    — 500 рублей.
    — А без футляра?

  • Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
    — Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил...
    Второй ему отвечает:
    — Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

  • Схема продажи автомобиля по доверенности:
    — Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

  • — К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
    — Подруга расстроилась?
    — Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

  • Идет мужик по пустыни... Видит колодец... Кричит:
    — ВОДА!!!ВОДА!!!
    Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:
    — ГДЕ????????????????????

  • Папа, смотри, сиськи на ёлке!
    — Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

  • Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
    — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
    — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
    — Хочу.
    — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
    Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
    — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

  • Учительница:
    — Вовочка! Чьи это стихи:
    — И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
    Буратино, Мариванна!

  • Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...

  • Мужик заблудился. Смотрит, у дороги старичок сидит. Спрашивает он у старика:
    — Отец, скажи как до ближайшей деревни добраться?
    — Пройдёшь через лес, потом по конопляному полю километра 2, а уж там , за говорящей рекой.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц