Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
    — Как ты их различаешь?
    — Очень просто — по отпечаткам пальцев...

  • Вовочка стоит у открытого окна.
    — Ты что плачешь, Вовочка?
    — Шарик улетел!
    — Я куплю тебе десять новых шариков!
    — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

  • — Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
    — Почему?
    — Они сосут кровь только летом.

  • Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
    — Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
    — ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
    — А может, они уже удрали и мы их не найдем?
    — ...дем, дем, дем...
    — А может, гранату в колодец кинуть?
    — ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

  • Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
    — Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
    Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
    Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
    — Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
    — Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
    Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
    — Заяц, ты вообще оборзел что ли?
    — Лёва, тихо—тихо, пойдём за угол зайдём.
    Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
    — Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

  • — Какие у вас огромные арбузы!
    — Это не арбуза, а виноград.
    — А какие у вас большие кабачки!
    — Это не кабачки, а огурцы.
    — А как у вас соловей заливается!
    — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

  • Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

  • — Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
    — Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

  • Марь Ивановна, а научите меня еще чему—нибудь!
    — Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

  • — У русских есть одна замечательная традиция:
    — Каждый год, 31—го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды.
    — И каждый раз их херачит 220,иначе ж просто никак!

  • На станции метро к полицейскому подбегает пассажир:
    — Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
    — Вы его запомнили, особые приметы есть?
    — А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

  • Приходит как—то пациент к врачу:
    — Ну, на что жалуетесь?
    — На правительство...

  • Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
    — А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

  • — Папа, папа, я беременна!
    — Слава богу! Зиночка — дочка заговорила!!!

  • Съезд партии большевиков. Депутат:
    — Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
    Ленин:
    — Да не завещал я! Ручку расписывал!

  • Пошла проводить подругу с которой засиделись. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
    — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
    Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
    — Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
    — Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
    Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
    Аллах Акбар!
    Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

  • Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.

  • У Бирона было две страсти: Анна Иоановна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они не сильно отличались друг от друга.

  • Пьяный едет в автобусе и говорит:
    — Сейчас наблюю.
    Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
    Он соглашается:
    — Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
    Все облегчённо вздохнули, благо остановка близко.
    — Шестью восемь — сорок восемь.

  • Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
    — Мама, я так мою?
    — Не так!
    Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
    Мама, так?
    — Не так!
    — А как же?
    — Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью.

  • — Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
    — Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
    — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
    — Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

  • Встречаются два старых приятеля
    — Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
    — Хорошо, спасибо
    — А как ваша жена?
    — Неплохо.
    — А как ваша Раечка, уже в университете учится?
    — Да, учится.
    — Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
    — Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
    — А почему в спину?
    — Нуу, вы же тоже начали издалека…

  • Она:
    — Тебе, кто больше нравятся? Блондинки, брюнетки?
    Он:
    — Мне без разницы
    Она:
    — Ну Слав, в первую очередь ты на кого обратишь внимание, на блондинку или брюнетку?
    Он:
    — На попу...

  • Один приятель звонит другому:
    — Слушай, у тебя враги есть?
    — Нет, а что?
    — Да я свою машину продать хочу!

  • — Представляем новый «Фольксваген» — экономичная женская модель.
    — Он потребляет меньше бензина?
    — Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

  • Школьница — однокласснику:
    — Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
    — Попробую, я правда её плохо понимаю.
    — Да там легко. Я тебе объясню.

  • А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон.
    — Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...

  • Мама читает Вовочке книжку на ночь:
    — И спрашивает Красная Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такие большие..."
    Сын перебивает:
    — Силикон?..

  • Приходит мужчина к психиатру:
    — Здравствуйте, я — Наполеон.
    — Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
    — Нет вы не поняли, доктор, я не император.
    — А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
    — Нет, я — пирожное!

  • — Что вы ели? — спрашивает официант при расчете.
    — Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.

  • — Вы удивитесь: я уже тридцать лет замужем, но все ровно люблю только одного мужчину!
    — Повезло вашему супругу!
    — При чем тут он? Он его даже не видел ни разу

  • На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
    — Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
    — А что строить—то будем?
    — Вытрезвитель!

  • Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
    — Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
    — Кому — друг, а кому и конкурент.

  • Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал:
    — Я вижу, дисциплина у вас хромает.
    Израильский генерал откликает солдата:
    — Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем—нибудь обидел?

  • Женщина ведет за собой на веревке лебедя в кабинет психиатра. Врач спрашивает:
    — Какие у вас проблемы?
    Женщина отвечает:
    — У меня никаких. Вот мой муж думает, что он лебедь!

  • Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

  • В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
    Врач спрашивает:
    — Больно?
    — Только когда смеюсь, доктор!

  • Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
    — Ну ты чего в гости не приходишь—то?
    — Да я вот как—то с твоей женой переспал — неловко вроде.
    — Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!

  • Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

  • Одна блондинка — другой:
    — Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!

  • Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит:
    — Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
    — За бутылкой.
    — Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
    — А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!

  • Зима 41—го под Москвой. Из подбитого танка выскакивает немец и прыгает в сугроб.
    — Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

  • Звонок в турагентство:
    — Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
    — Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба…
    — Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

  • Снимают детское кино. Сцена — утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод... Режиссер построил детей в шеренгу и кричит:
    — Внимание! Начали!
    Дети:
    — Я вишенка.
    — Я апельсинчик.
    — Я долбоёб.
    Режиссёр:
    — Сто—о—о—оп!!!! Подходит к мальчику и говорит: — Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали!
    — Я вишенка.
    — Я баклажан.
    Режиссёр:
    — Ты долбоёб!!!! Ты после апельсинчика!!!!

  • Немцы подбили танк, окружили, кричат:
    — Русский, сдавайся!!!
    Открывается люк, из танка раздается:
    — Русский нет! Узбек нужен?!

  • Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол—часа— она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
    Наташа, с тобой все в порядке?
    Девочка, щелкнув пальцами:
    — Точно! Наташа!

  • — А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

  • — Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
    — У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц