Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
    —А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

  • Темнота друг молодежи,в темноте не видно рожи:
    — Я люблю тебя!
    — Я тоже!
    — Я хочу тебя!
    — Я тоже!
    — Как зовут тебя?
    Сережа!
    — Ух,ты бля!Меня ведь тоже!

  • Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
    — Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

  • Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
    — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

  • Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

  • Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

  • Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море

  • Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
    — Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…

  • — Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
    — Да, я мизантроп. Что случилось?
    — Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

  • Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
    Жена:
    — Не забывайся, ты все—таки со мной!
    — Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

  • Встречаются две курицы. Первая говорит:
    — Ты какие яйца несешь?
    Вторая:
    — По рубль десять.
    Первая:
    — А я по рубль двадцать!
    Вторая:
    — Хм. И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?

  • — Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией — Чубайса расстрелять!
    — А Чубайс—то там при чем???
    — Да под шумок.

  • Бабушка, случайно зашедшая в секс—шоп, поняла, что сталинский режим — это ещё цветочки.

  • Комп без интернета превращается в плеер.

  • Выходит чукча из чума смотрит возле чума дети бегают все грязные. Чешит у себя затылок и говорит:
    —Однако этих помыть, или других наделать.

  • Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
    Американец начал:
    — День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
    Русский:
    — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
    Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
    — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

  • — Дед наконец—то жениться решил.
    — И сколько ему?
    — Девяносто три.
    — А молодой?
    — Восемьдесят шесть.
    — А его такая разница в возрасте не пугает?

  • — Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Эстель, Агата...
    — Это не проститутки, это салоны красоты.

  • Ленинград. Середина 60—х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему:
    — Кем я хочу стать, когда вырасту.
    Училка обращается к Вовочке:
    — Вовочка, а кем ты хочешь стать?
    Разведчиком, Марья Ивановна.
    — Почему?
    — Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
    — А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься?
    — Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер—министром.

  • Жену судят за избиение мужа.
    — За что вы его избили? — спрашивает судья.
    — Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит:
    — С первым апреля, дорогая!

  • — Я забыл, ты куришь или бросила?
    — "Не начинала" в наше время звучит странно?

  • — Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
    — Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
    — Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

  • В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении.
    — Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.

  • — Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
    — Чтобы быстрее доехать.
    — А почему евреи выбирают место сзади?
    — Чтобы ехать дольше за те же деньги.

  • Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку—чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
    — Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
    — Я не могу, сэр, — ответил мальчишка.
    — Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

  • Жена — это счастье, котрое с годами становится полным

  • Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.

  • Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.

  • В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.

  • — Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

  • На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
    — Почему камбала такая плоская?
    — Потому что она переспала с китом!
    Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
    — Почему у рака такие выпученные глаза?
    Вовочка из—за двери говорит:
    — Потому что он это всё видел!

  • А у меня в подъезде крысы развелись…Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

  • Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит — Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол.
    — Да футбол мне вообще по барабану, голубой я.

  • Змеи делятся на три вида: не ядовитые, ядовитые и жены.

  • Больной, помни! После полуночи медицина становится карательной!

  • — Вы кто?
    — Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
    — А это кто с вами?
    — А это стажер, Понедельник.

  • В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
    — А как узнать, что здесь прошел гризли?
    — По помету!
    — А чем он отличается?
    — В нем всегда колокольчики...

  • Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
    — Мой сын.

  • — Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
    — Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!

  • Умирает тёща! Её обступили родичи...
    — Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю!
    Спустя некоторое время ей становиться немного легче, она открывает глаза, и кричит:
    — Ой, Сёма ТАРАКАН!
    Сёма:
    — Тёща, не отвлекайтесь...!

  • И что у вас есть в Кремле?
    — Ну... царь—колокол! Только он не звонит!
    — Ага, а ещё?
    Царь—пушка! Только она не стреляет!
    — Гы! А ещё что есть?
    — А ещё есть Дума...

  • Приходит новый русский к священнику:
    — Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо.
    — Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
    — А что—ж делать—то?
    — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    — Епт. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик — крещёный?!

  • Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
    — Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
    — Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
    — Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
    — Никак нет, товарищ сержант!

  • Спрашивают у армянина:
    — Какая самая красивая птица?
    — Орел!!!
    — Почему?
    — Потому что нос красивый!

  • Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
    — Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, — заявил сержант.
    — Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, — возразил один молодой солдат.
    — В армии солдат встает на один час раньше начала суток! — закончил спор непреклонный сержант.

  • Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
    — Сэр, Вы были в такое—то время на таких—то «водах»?..
    Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
    — Да, был...
    Первый опять спрашивает:
    — А Вы познакомились там с миссис такой—то?
    Второй быстро листает книжечку и отвечает:
    — Да, познакомился...
    Первый:
    — А Вы вступили в интимную связь с ней?
    Второй опять быстро листает книжечку:
    — Да, вступил...
    Первый:
    — Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
    Второй, быстро полистав:
    — Мне тоже не понравилось...

  • Разговорились англичанин, француз и русский о жизни.
    — Я,— говорит англичанин,— на работу езжу на машине марки "порше", на отдых — на БМВ, за границу — на "мерседесе".
    — А я, — продолжает француз, — предпочитаю на работу ездить на "фиате", отдыхать — на "вольво", за границу — на "тойоте".
    Вступает в разговор русский.
    — На работу я езжу на тракторе, отдыхать — тоже на тракторе.
    — А за границу на чем ездишь? — спрашивают иностранцы.
    — НА ТАНКЕ!

  • — Блин, ты же умер.
    — Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька—в—тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой—нибудь поступок.
    — Ты, конечно же, собираешься совершить что—то хорошее?
    — Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

  • Резюме — от 100 000 рублей
    Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

  • — Ты себе не представляешь, в кино вчера оборвалась лента и целых полчаса было абсолютно темно! — говорит одна подруга другой.
    — Вот, наверное, паника поднялась в зале?
    — Да, когда неожиданно зажегся свет...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику.

  • Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера

  • Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
    — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
    — А как это?!
    — А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
    — А это зачем?
    — А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

  • — Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
    — Хочу вам сказать, что официант вы так себе

  • Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
    — Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
    Балерина, немного смутившись:
    — Есть…
    Грузин:
    — Вай! Пачэму нэ носишь?

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц