Самые свежие смешные анекдоты до слез

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем.
— Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два:
— Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
— Так вы двигатель—то выключите!

Учительница:
— Вовочка, ты можешь назвать какое—нибудь слово с буквой "эль".
— Конечно: эльф.

Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.

Контролер и пассажир:
— Ваш билетик.
— Мой билетик!
— Покажи!
— Купи да смотри!
— Вы что, больной?
— А вы что, доктор?
— Я контролер.
— А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

— Как посмотреть, кто подключен к моему wi—fi роутеру?
— После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!

В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

Собрание по итогам месяца. Докладчик:
— У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

Бежит заяц по лесу, а ему волк навстречу и за пах держится. Волк:
— Красная Шапочка не пробегала?
Заяц:
— С корзинкой и пирожками?
— Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
— Буржуазия...

— Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
— Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
— Нет. Она сказала: "Слава Богу!"

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй — архитектор, у третьей — военный...
— Мой всё время всё стерилизует.
— А мой всё только планирует и планирует.
— А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
— И что?!
— Что—что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет — так всю ночь марширую!..

Психиатр говорит своей знакомой:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем.
— Да, значит ваш муж еще холостяк.

Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай—ка сюда!

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал...

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
— Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что—нибудь получится.
Жена:
— Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор у меня какие—то проблемы со здоровьем.
Доктор ему говорит:
— Раздевайтесь посмотрим.
Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит — одно яйцо деревянное, а другое железное. Доктор спрашивает:
— Мужик, у тебя дети есть?
— Есть. Младший — Буратино, а старший — Терминатор.

Разговаривают два бомжа:
— Что с тобой случилось?
— Да вчера на рынке мышцу потянул.
— А почему тогда голова перебинтована?
— Так мясник заметил...

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала. .

— Сидели ли вы раньше за решеткой? — спрашивает судья.
— Ни разу! — сквозь плач отвечает вор.
— Не ревите, мужчина, на этот раз сядете, — успокаивает его судья.

Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
— Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
— Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
— Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, а выступают слезы на глазах.

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик и от вас нужно держаться подальше.

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых...то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
— А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут.

У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
— Сын — пап а в яблоке жить хорошо?
Отец — хорошо!!!
— А в груше?
— хорошо!!!
— А в персике, в персике хорошо???
— А в персике просто рай!!!
— А что мы тогда здесь, в говне делаем???
— Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину.

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по—маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По—маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что—то.

Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х*я". Снарядили делегацию.
Поезд пересек границу. Смотрят — мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:
— Иван, объясни нам, что такое "до х*я"?
— Ну, как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х*я!
— Да, — говорят мужику, — но вон за рекой тоже луг, можно косить. Это что, "два до х*я", три "до х*я"? Как считать?
— Не, там не наш колхоз, значит не до х*я.
— А что же?
— Раз не наш колхоз, то не до х*я, а до пи*ды!

К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
— Абрам, бери картошку, угощайся. Как—никак — свои витамины!
— Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
— Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку.

— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Пошли вон из мавзолея!

Прилетает попугай на кухню и видит, как хозяйка цыпленка в суп кладет:
— Довольно уже над трупом издеваться!

Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
— Боже мой, у меня будут раки.

Сидят два рыбака. Один говорит:
— Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
— Та шо твой карась... Сижу я вчера — клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там — подсвечник золотой 18—го века и свечи горят!
— Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из—за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
Летят они обратно. Один мужик переживает из—за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
— Скажем, что не было.

Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
— А это которое из них?

На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала — Любишь сало, любишь???
— Та якый же араб не любыть сало...

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип!
— А что за тип?
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
— Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не—а, он к вам домой пошел.