Самые свежие смешные анекдоты до слез

Вовочка:
— Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама:
— Hу, я думаю — вы ее прогнали ?
Вовочка:
— Ага, по два раза ...

— Девушка, у Вас есть молодой человек?
— Ну, не совсем...
— Что — не совсем молодой? Или не совсем человек?!

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой—то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Чё, опять родителей в школу вести?!

Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
— Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
— В каком смысле?
— Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
— А что, это разве неправильно?
— Нет! Самые большие яйца у страуса!
— Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

— Малыш, пойдем пошалим на крыше!
— Мааам! Странный дядя вернулся!

Уже 3—и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии...

Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
— Ты бы видела, мам, — сказал мой семилетний сын.
— Там было столько собак!
— Да, — вмешался его пятилетний брат.
— И всех их звали «Рядом»!

Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит...
— Фу, какая глупая собака...
— Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?

Синоптика спрашивают
— будет или нет снег в Новый год?
— Да нет наверное скорее всего может быть. — Отвечает синоптик.

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
— Давай часы!
Она:
— Часы не отдам, бери классное руководство!

Отец говорит сыну:
— У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни.
— Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.
— Я знаю.

Лорд пришел на осмотр к врачу.
— Должен вам сказать, милорд, что у вас сокращается количество красных кровяных телец...
— Вы хотите сказать: голубых, — прервал его обиженный лорд.

Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб—подосиновик. Бабушка сказала:
— Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!
Девочка ответила:
— А вдруг он холостой?

У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
— А, так вы хотите со всем этим бороться?
— Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Блондинка звонит брюнетки:
— Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться — горячую воду на целый месяц отключили.

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова. Пустой, гружёный и Виталик.

Марьванна на уроке математике:
— Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос:
— Каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. И при этом еще одно осталось в корзине.
Вовочка:
— Надо корзинкой убить одну девочку!

— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так—так—так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке.

Задача:
— Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч!
Вопрос:
— Сколько денег он потратил на взятки?

Она назвала меня по имени, думаю у нас все серьезно.

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

— Мама, смотри, негр тает!
— Сыночек, не тает, а какает

Замечали, насколько неправдоподобны фильмы типа "11 друзей Оушена"? У какого взрослого человека есть 11 друзей?!

— Изя, а Вам не кажеться, что этот американский президент таки из наших?
— Что Ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
— Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

Мне кажется, что зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким—то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

— Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
— Ты не секретарша, ты — позор, сынок.

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье...

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

Псих в психушке подходит к собаке:
— Здравствуй, слон.
Второй псих:
— Ты что, псих? Это же не слон!
— Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

Моя 12—летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:
— Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.

Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
— Дай!
— Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок?
— Нет. Бумагу!

Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета.
Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!

Я мог бы стать космонавтом, но встретил её... и стал алкоголиком.

— Боря, ви можете мне починить розетку!?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

— Ты меня любишь?
— Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:
— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи:
— Нет, нет. Там же люди.
Панк:
— Давай, давай. Там же люди.

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся—я—я—я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Е*ут её сейчас!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Русские ученые—историки совершили гениальное открытие:
— Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых...

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
— О, нет, это не к нам!
Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди?
— Ну вот, к примеру, "не убий".
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди такие?
— Ну вот, к примеру, "не укради".
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит Бог в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями...
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда мы возьмем десять!