Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ну, как там у вас дела с Серегой?
    — Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
    — Ну да... С его—то будильником.

  • — Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
    Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.

  • Мама Вовочке:
    — Садись и расскажи нам какую—нибудь забавную историю.
    — Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

  • Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая—то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
    — Починять понесли девочку.

  • — Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
    — Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.

  • Муж жене, вернувшейся с работе:
    — К нам сегодня из дома престарелых приходили…
    — И ты им конечно же что—то дал?!
    — Ну конечно, твою маму.

  • В психиатрической больнице.
    — Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
    — Hу и вы в него свой киньте.
    — Hе могу, у меня стул жидкий.

  • Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги на то, чтобы было, где лежать

  • — Что такое «живое пиво»?
    — Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью:
    — Ходит, бродит, само решает где ему выйти...

  • Максим Галкин показывает гостям свой дом:
    — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
    — Хм. А детская то зачем?
    — Ну а мне где спать то?

  • Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.

  • Женамужу:
    — Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
    Стоун ногу на ногу перекидывает?
    — Конечно!
    — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

  • Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

  • Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегал в церковь за Вас помолиться..."

  • Секреты мотивации: как заставить себя работать.
    1. Возьмите кредит.

  • Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
    — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
    Оптимист:
    — Ага! И опять получка!

  • Классические строки:
    — Зима! Крестьянин, торже­ствуя, на дровнях обновляет путь...
    Еще 100 лет назад всем все было понятно.
    — Мой отец объ­яснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

  • Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
    Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!

  • — Колобок, Колобок, я тебя съем!
    — Господи, как же меня все задолбали! Во—первых, я беременная. А во—вторых, Дюймовочка!

  • Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

  • — Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
    — Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

  • Какая разница между вором и любовником?
    Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

  • — Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
    — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
    — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!

  • Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
    Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

  • "Ребята, представляете, Игорь бросил курить."
    Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»

  • Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
    — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
    Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
    — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

  • Девушка — блондинка обращается к своему парню:
    — Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
    — Только если это очень важно.
    — Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

  • Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
    — Ты курил?
    — Нет.
    — А почему от рук табаком пахнет?
    — Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
    — А ну—ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
    — А мы все как давай целоваться.
    — Саша, ты гей?
    — Нет, мама, я курил.
    — Ну, слава богу...

  • Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту:
    Таблетки против лишнего веса еще остались?
    — Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку!
    — Не наелась я.

  • Деревня. Парень спрашивает девушку:
    Люся, какой у тебя рост?
    — Метр пятьдесят.
    — Я буду называть тебя полторашкой.

  • Встречаются два мужика.
    — Как жизнь?
    — Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
    — А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
    — И она не ругается?
    — Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: ”Опять ты проиграл! Гони баксы!”

  • Одесса. Встречаются два приятеля:
    — Привет Изя, как поживаешь?
    — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
    — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
    — Не выйдет.
    — А шо так, денег нету?
    — Деньги таки есть, горя нету...

  • Учитель предупреждает учеников:
    — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
    — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
    — Ну и?..
    Попугай с ума сошел.

  • Из протокола ГАИ:
    Запорожец открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте.

  • Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
    — Это наша страна, — показывает отец.
    — Какая большая! — реагирует сын.
    Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
    — Пап, а что это за пятнышко?
    — Это Германия, — отвечает отец.
    — Пап, а Гитлер то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

  • Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную—француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
    — А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
    — Убирайтесь, здесь командую я!
    — А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
    — Об этом вам тоже сказал мой муж?
    — Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

  • Один курортник написал на скале возле моря:
    — Был тут с женой. Чудесно! Ваня.
    Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
    — Был тут без жены. Намного лучше. Вася.

  • Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.
    Посетитель в течении 2—х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.
    Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем—дело. А тот ему говорит:
    — А вы попробуйте.
    — А что такое, вам не понравился?
    — Нет, попробуйте, попробуйте.
    Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
    — А где ложка?
    — Ага!..

  • Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице:
    — Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса?
    — А вы кем ему приходитесь?
    Сестрой.
    — О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.

  • — Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
    — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

  • — Слышал новость? Депутат Бондаренко жалуется, что у них в Верховной Раде в туалете совсем нет туалетной бумаги!
    — Да ничего, переживут, они и так привыкли конституцией подтираться.

  • Идут трое грузин. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит:
    — Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
    Второй:
    — А я бы дал 100 тысяч рублэй.
    Третий:
    — А я бы такой девушке машину купил бы, квартиру купил бы.
    Девушка оборачивается и спрашивает:
    — Извините, а кто из вас говорил последним?
    — Ты иды, иды, у нас свой мужской разговор…

  • Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

  • Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений. Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!

  • Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
    — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
    Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
    — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
    что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
    Поднимается русский и говорит:
    — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
    Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

  • У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
    — Я умею делать бурбулятор, — и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много—много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
    — Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

  • Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
    Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

  • — Пишите:
    — Черепная травма головы...
    — Может быть, черепно—мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
    — Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.

  • Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов.
    Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
    — Что вы видите на этом рисунке?
    — На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
    Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
    — А сейчас что вы видите на рисунке?
    — На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!
    — Хмм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
    — Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!
    — Хммм..., — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке. — А в этом рисунке что вы видите?,.
    — Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! — и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах.
    — Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов везде и всё время рисуете!

  • Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
    — Куда ранен?
    — В ногу, Ваше величество.
    — Кость цела?
    — Цела, Ваше величество.
    — Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий:
    — Куда ранен?
    — В руку, Ваше величество.
    — Кость цела?
    — Цела, Ваше величество.
    — Слава богу, — далее крестик, шоколадка. Следующий:
    — Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
    — Отвечай, королева спрашивает.
    — В половой орган, Ваше величество.
    Кость цела?
    Весь госпиталь кричит:
    — Да здравствует король

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • В компьютерном клубе. Мальчик:
    — Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
    Админ:
    — Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

  • Она:
    — Без презерватива не дам!
    Он:
    — Я не перевариваю резину!
    Она:
    — А я тебя его жрать и не заставляю.

  • Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

  • Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
    — Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

  • Шхуна 5—й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
    — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
    Боцман, покуривая трубку:
    — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
    Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
    — Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
    — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как—нибудь! Ты же старый морской волк!
    — Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!