Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

— Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

Говорят, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии.
— С этой целью в Германию уже направлены первые 200 бульдозеров.

— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Вовочка — отцу:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
— То же, что и ты. Соврал.

Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
— Поручик, Вы это серьёзно или просто так?
Ржевский, расстёгивая ширинку:
— Просто так, Наташа, просто так...

Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
— Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
— На колесах!!!
— А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
— Травку!!!!!!!
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

— Учительница спрашивает ученика:
— "Я красива" — какое это время?
— Прошедшее, Валентина Васильевна.

— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно.
— Тогда присмотришь за моим псом?

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
— Кто ты? — спрашивает кошка.
— Я гном, — отвечает он.
— Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
— Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.

Получил зарплату... Банкомат издал какие
то странные звуки... Думаю — ржал!

Мало кто знает, но киты выбрасываются на берег от осознания того, что они толстые.

В магазине:
— Девушка, а что—то я у вас Кока—Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Новость дня:
— Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.

На совещании:
— Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников?
— Да вроде нет...
— Может, им вообще запретить на работу ходить?
— Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...

Звонит мне сегодня мама:
— Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
— Гашиш подойдет?
— Нет, последняя буква «А».

Один негр объясняет зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
— Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно!

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

Муж—инженер говорит жене:
— Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
— Ты хочешь кого—то удивить своими кулинарными способностями?
— Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

— Представляешь, на съезде «Единой России» все 614 делегатов единогласно выдвинули Путина в президенты.
— Такое впечатление, что их туда привезли уже с поднятыми руками.

Ночью жена толкает мужа в бок.
— Что, футбол? — мычит он. Она опять толкает.
— Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
— В этом городе есть мужчина?
— А что, есть выпить?
— Доносится с первого этажа.

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
— Ну как съездил? — Нормально ...
— Что поймал в этот раз? — Ничего, баб решили не брать ...

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
— А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза.
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего ляпнул.

— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

— Скажите, а по дереву можно определить где, север, а где юг?
— Конечно! Всё очень просто: ёлка — значит север, пальма — юг!

Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?":
— Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!

Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты скоро?
— Через пять минут.
— Хорошо.
— Через твои пять минут, дорогая.
— Эээ…! Это слишком долго!

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении "Как я провел лето" я написал:
— Спасибо, хорошо!

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
— Это же Кемел, его курить надо.

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Блондинка устала от людей, высмеивающих ее за то, что блондинка, поэтому она решила повеситься. Пару минут спустя двое мужчин идут и видят ее висящей на запястьях.
— Что ты делаешь? — Спрашивают ее.
Отвечает:
— Повесилась.
— Если ты хочешь, повесится, то веревка на шее должна быть.
Блондинка говорит:
— Я пыталась, но тогда не могу дышать.

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности.
— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
— А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
— Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
— Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

Вопрос к еврею:
— Почему у вас такая маленькая страна?
— А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
— Ты чего не спишь?
— Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку:
— Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
— Да, брал.
— Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Изе:
— Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из—за компьютера и спрашивает:
— Папа, а что означает "Format drive C: comрleted"?

— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!