Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девочка бежит к маме с говном в руке:
    — Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

  • Утренний разговор двух новых русских.
    — Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
    — Да—а—а, погуляли.....

  • — Вот этот молодой адвокат — хороший защитник.
    — Не знаю, я с ним недавно знаком.
    — Я говорю про футбол, а в суде он так себе.

  • Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
    — Дорогой, ты где?
    — Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
    — А ну ка посигналь...

  • Доктор—пациенту:
    — У меня для вас плохая новость.
    — Доктор! Я умру?
    — Нет! Мы вас будем лечить.

  • Пришел как—то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
    — Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
    — Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
    — Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

  • — Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
    — Откусить яблоко и обнаружить тaм полчервякa.

  • Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак — хорошо приготовленную еду.
    — Сколько сахара положить в кофе? — спрашивает надзиратель.
    — Вы с ума сошли? Я диабетик!

  • — Папа! А зачем ты женился на маме?
    Муж поворачивается к жене и говорит:
    — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

  • — Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    — Да без проблем.
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
    — Ну, когда это еще будет...
    — Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.

  • Если у кого—то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

  • — Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
    — Это значит «Фиг тебе!» или «З*тр*хаешься просить!»

  • Учитель:
    — Итак, твой отец задолжал 500 франков за квартиру, 250 — лавочнику, 150 булочнику и 600 франков портному. Значит?
    Ученик:
    — Значит, надо немедленно переехать в другой район.

  • Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
    — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

  • Отец говорит Вовочке:
    — Будеш отлично учиться куплю тебе чёрный мерс, будешь хорошо учиться—куплю тебе белый мерс, а будеш плохо учиться—куплю тебе желтый мерс—будешь ездить как дурак.

  • ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
    Командир взвода Козлов... Водитель потрясенно:
    — Взвода кого?

  • — Товарищ прапорщик, — возмущается солдат, — мне выдали непарные сапоги.
    — Вы что, сговорились? — спрашивает старшина сурово.
    — Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

  • Работяга в музее:
    — Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

  • Идёт человек по улице, смотрит — на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
    Он говорит:
    — Я поднимусь?
    — Давай!
    Он поднимается — и на лестничной площадке два амбала ебут его в жопу... На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
    — Я поднимусь?
    — Давай!
    Он поднимается — и на той же лестничной площадке те же два амбала ебут его в ту же жопу.
    На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же блондинка:
    — Я поднимусь?
    — Давай!
    — А те двое там?
    — Не, сегодня нет...
    — Тогда до завтра!

  • У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
    — Наивные, я его сама там найти не могу.

  • Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
    — Я соломенная вдова, — сказала она.
    — Прелестно! Я как раз вегетарианец!

  • Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
    — Чего изволите?
    Мужик заказал себе поесть—попить, а официант спрашивает:
    Соль будете?
    — Буду.
    — А Вам какой сорт:
    — Во—блин или ну—е—мое?
    Мужик (подумавши):
    — А хрен его разберет, неси оба.
    Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две—три крупинки. Мужик со словами:
    — Во бли—ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно—разочарованно):
    — Нуу е—е—мое—е.

  • — Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
    — Ни в коем случае, волны слишком большие.
    — Но папочка же купается.
    — Папе можно: он застрахован.

  • — Испекла бабка колобка...
    — Колобок, получился румяный, но какой—то не живой...
    — И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
    — А потом перезахоронили — за амбаром…

  • — Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
    — Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

  • Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.
    — Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

  • Живи как спанч боб — смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

  • — Вы уже подготовились к школе?
    — Дневник и ремень купили...

  • У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и чё ты приперся сюда с такой мелочью?" и "Где ты был все это время?".

  • Изя, торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с навороченным ремонтом.
    И как—то к нему подходит Абрам и спрашивает:
    Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину?
    — Абрам, люди ГРЭСы и ТЭЦы на воде строят, а я не могу дом себе построить!

  • Вовочка спрашивает отца—метеоролога:
    — Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
    — Всегда! Только даты не всегда совпадают!

  • Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.

  • — Давайте обклеим эту х*рню какой—нибудь х*йней.
    — А вы точно дизайнер?

  • Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. Внимание, вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

  • Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки — "леденцы". Почему не наоборот?

  • Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины:
    — Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
    — Посылаю!!!
    — А если номер определился?
    — Посылаю по имени—отчеству!!!

  • Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
    — Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
    — Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер неприводима!

  • Батюшка, а трахаться плохо?
    — Едино образно бого противно, дочь моя!
    — И что же мне делать?
    — Ступай в мою келью, научу хорошо и разно образно!

  • На волне успеха системы взимания платы с грузовиков "Платон" правительством предложено ввести еще одну систему взимания платы — "Планктон", для легковых автомобилей.

  • На даче у спортсмена—чемпиона приём:
    — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
    — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
    Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

  • Приходит мужик к логопеду:
    — Доктор, я букву "Ч" не выговариваю!
    — А, по—моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"...
    — Ну не чавчем!

  • Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

  • Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям — двум молодым людям.
    — Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
    Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
    — Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
    — Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
    Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь — второму, на русском без акцента:
    — Блин, ну не сука ли?
    Второй:
    — Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

  • Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

  • Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
    — Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
    Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
    — Поручик, да это же обыкновенно раком...
    — Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

  • Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

  • Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины!
    — Купил второй, поставил под окно, на утро опять нет машины. Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку:
    — Мужики, ну дайте хоть покататься… на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка:
    — Кататься катайся, а нацию не позорь.

  • Дедподкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

  • Приснился одному еврею ангел.
    — Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь:
    — Славы, денег, власти, мудрости?
    — Мудрости, подумав, сказал еврей.
    — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
    — Деньгами надо было брать!..

  • Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • — Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! — Передайте деньгами.

  • То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

  • Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
    — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
    Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
    — Ваш центр нападения с вами?
    — Я здесь, отец! — ответил форвард.
    — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове.
    — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

  • — Алло, это компания "Самсунг"?
    — Да, я вас слушаю.
    — Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
    — Вас плохо слышно, говорите громче!
    Орёт в трубку:
    — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

  • Муж — жене:
    — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
    Жена(с улыбкой):
    — Ну ты же порнуху смотришь! . .