Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
    — И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

  • Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
    — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
    Вопрос из зала:
    — А среди дураков?
    Ответ:
    — А среди дураков я, честно говоря, впервые.

  • — Бабушка с внуком перепутали таблетки.
    — Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

  • — Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
    — Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть!

  • Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

  • Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
    — Мужик, ты свободен?
    — Да.
    — Потанцуем?

  • — Чем вы занимаетесь?
    — Я испытатель.
    — А что же вы испытываете?
    — Материальные трудности.

  • Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира.
    За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
    40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
    5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
    Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
    И... Гонг!
    Первый раунд, первый удар... Нокаут.
    Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет.
    Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
    — Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

  • — На какую заработную плату вы рассчитываете?
    — На «вау, это все мне? ».

  • На инструктаже караула:
    — Рядовой Сидоров, ваши действия при невыполнении нарушителем требования:
    — Стой, стрелять буду!
    — Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел в живот.

  • Два психолога:
    — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    — Зачем?
    — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
    — Почему?
    — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

  • Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
    — Одну для Веры и одну — для меня...
    — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
    — Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда—то в такую погоду?

  • В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом!

  • Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

  • Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

  • Спорят два грузина, чей дед был выше:
    — Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
    — А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
    — Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
    — А звезды были круглыми?
    — Круглыми.
    — Теплыми?
    — Да.
    — Значит это были яйца моего деда.

  • Пилот, поднявшись на очень большую высоту взглянул вниз и воскликнул:
    — О Боже!
    — Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации

  • — На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака.
    — Верно, он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

  • Классификация оценок:
    — ОТЛ — обманул тов. лектора.
    — ХОР — хотел обмануть разоблачили.
    — УД — удалось договориться.
    — НЕУД — не удалось договориться.

  • У нашей Ревекки появился поклонник», — говорит директору Розенфельду его супруга.
    — Надо пригласить его на обед и подробно расспросить, чтобы узнать, есть ли у него будущее. После обеда молодого человека приглашают в кабинет директора.
    — Так, уважаемый. Каковы Ваши планы на жизнь? — спрашивает отец Ревекки.
    — Я — студент философского факультета.
    — Неплохо, но Вы ведь собираетесь создать семью.
    — Это действительно так, но я свято верю в то, что если буду старательно учиться, Господь Бог нас не покинет.
    — После ухода молодого человека мать нетерпеливо начала расспрашивать своего мужа о том, какое у него сложилось мнение о женихе дочери.
    — Пока у него нет ни дохода, ни представления о том, на какие деньги они будут жить. Однако, очень мило с его стороны, что он видит во мне Господа Бога.

  • В ответ на непоставку Францией из за санкций в срок Мистралей, День парижской коммуны переименован в День возвращения Крыма в состав России.

  • Два солдата, укрывшись шинелями, разговаривают:
    Вася, что заставило тебя пойти в армию?
    — Как тебе сказать? Жены у меня нет, я люблю войну, вот и пошел. А ты почему?
    — Видишь ли, у меня есть жена, а я люблю мир, вот и пошел в армию.

  • Приходит мужик к доктору и говорит:
    — Доктор, у меня яйца звенят!
    Доктор ему:
    — Не может быть!!!
    Мужик:
    — Ну вы сами посмотрите…
    Доктор посмотрел,— и правда звенят. Он говорит мужику:
    — Да вы просто феномен!
    Мужик:
    — Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.

  • Больной, на что жалуетесь?
    — На утечку информации, доктор!
    — А в чем дело?
    — Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

  • Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

  • Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
    — А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
    Одна догадливая малышка ответила:
    — Потому что люди спят...

  • В первую очередь призывать будут блогеров и граждан которые в комментариях давали советы Министерству обороны России.
    Просто спецы нужны!

  • Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
    — Кто такой Чапаев? А он отвечает:
    — Это предводитель негров.
    — А почему?
    — Так он же воевал против белых.

  • — Алло, доктор, у меня живот болит!
    — Это кариес.
    — Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
    — Это кариес.
    — Доктор, вы что, идиот?
    — Нет, я — автоответчик.

  • — Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

  • Жил бы доисторический мужчина и пришла к нему как—то раз доисторическая женщина и говорит:
    — Пусти меня к себе в пещеру.
    — А зачем ты мне нужна?
    — Я буду убираться у тебя!
    — А у меня и так чисто.
    — Ну тогда я буду тебе готовить.
    — Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта.. пожарил вот и еда!
    — Ну пусти просто так!
    Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену:
    — Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

  • Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

  • — Вы что—то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
    — А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

  • Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
    — Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
    — Ты бы ее согнал!
    — Не успел. Отец ее веслом убил.

  • — Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего—то, а про другого — добился?
    — Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.

  • Разговаривают двое друзей.
    — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
    — Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...

  • Бывшим надо желать только удачи. Счастье они уже просрали.

  • Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

  • — Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
    — Со мной лучше не связываться, дороже будет.

  • Губки бантиком, бровки домиком... Зачем бармен смешал кумыс с джин—тоником?

  • Сара, кто придумал праздновать 8—е марта?
    — Абраша, а ты что не знаешь, что этот прекрасный весенний праздник ввели Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург?
    — Они таки были торговки цветами?

  • — Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! — закричал Мюллер.
    — Неправда! Я русский! — ответил Штирлиц.

  • СМСка "Это я не тебе", усугубило эффект от СМСки "Я беременна".

  • Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты!
    — Это я все со слов своей жены говорю.

  • Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
    — Ворона, ты на выборы пойдёшь?
    — Нет!
    Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
    — Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?...

  • — Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
    — Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

  • В магазине:
    — А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
    — Это суфле!
    — Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

  • Книга "Занимательная математика: как вычислить по ip и убить"

  • Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

  • Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
    — Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины...Передай дальше.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц