Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

Лучшие анекдоты за вчера

  • Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
    — Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
    — Нужно оставить что—нибудь в залог!
    — Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
    Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
    — Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
    — Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

  • Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

  • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
    — Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
    Он сказал:
    — Останется, принесешь назад.

  • Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
    Экскурсовод:
    — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
    Новый Русский:
    — Да у вас тут, в натуре, космодром!

  • Моя девушка недавно купила себе пальто, поразительно напоминающее форму гитлеровских войск времен Второй Мировой, что естественно вызвало череду приколов с моей стороны.
    И вот, после того как я ее встретил с работы, мы зашли в магазин и она начала что то судорожно искать на полках:
    — Я должна захватить… Я должна была что—то захватить…
    Польшу?

Лучшие анекдоты за неделю

  • 12—летний мальчик провожает 11—летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит:
    — Маш, ну, дай.
    — Не дам, я ещё девочка.
    — Ну, маш, ну, дай.
    — Не дам, я ещё девочка.
    — Ну хоть в рот возьми.
    — Ты что?
    В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт:
    — Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!

  • Сегодня программирование — это соревнование между программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

  • — Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
    — Да—а, вот это я понимаю — благодарность!

  • — Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
    — Ну а чё?
    — Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

  • — Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники?
    — Потому что они либо тупые, либо больные!

Лучшие анекдоты за месяц