Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Подсудимый, что вы делали 25 декабря 2010 года в 22 часа 15 минут?
— Ну как что, как обычно: сидел дома на стуле с календарем в руках и смотрел на часы.

На приеме у травматолога:
Доктор:
— У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!!
Пациент:
—???????
Доктор:
— у вас очень быстро срастаются переломы!!!!

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает ...

— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
— У тебя всё жирное.
— Что?!
— Всё!

— Двойной виски со льдом.
— Это буфет университета!
— Жаль... очень жаль....

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
— Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!..
Он вам:
— А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему:
— Каких ракет?... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
— Какого канцлера?..

Как—то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!"

Вчера был ограблен магазин "Все для рыбалки", судя по украденному грабители идут на леща.

— Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
— Есть
— А веревка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?

Бес предел в Чечне:
— Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами!

Каждая женщина — загадка. Мужчина никогда не угадает, во сколько она ему обойдется.

— Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
— Это почему же?!
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
— Видимо, дозвониться не могут...

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

— Как дела?
— Нормально.
— Чё делаешь?
— Подвожу статистику.
— Чё за статистика?
— Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно».
— Ясно.

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка.
— Осталось решить проблему как завести Галкина.

Встречаются два друга после жёсткой попойки.
— Ну, как до дома дошёл?
— Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

Весна — это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

1950 год, башня Гриффиндора:
— Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
— Зря вы так, профессор Диппет, — сказал Хагрид и отпустил поводки.

Он стоит перед ней на коленях:
— Я тебя люблю! Будь моей женой!
— Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

По радио:
— Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Даже если ты ругаешься матом... на латыни это звучит словно проповедь Папы Римского.

Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что—то не так.

Союз педиатров рекомендует "Памперс". "Памперс"— единственнные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
— Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"!

Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и... сегодня!

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка:
— Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
— Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры!

— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче.
— Вам не кажется. Музыкантами—то мой муж руководит.

Едут в поезде старый еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Ну, если все удачно сложится...
— Да, совсем удачно...
— Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
— И все?
— Ну, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Не Богом же?!
— Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.

Яценюк докладывает Порошенко:
— Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
— Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
— Яблоками.

Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во первых она обосралась...

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: "Убъюсь когда—нибудь с этим плеером".

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что—то ковыряет. Русский:
— А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
— А я ем, когда мне хочется.
— Как скотина, что ли?

— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет...
— Так ты купи мелок для тараканов!...
— А что, помогает?
— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют...

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой—нибудь малоимущей семье.Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
— Кто первым тронется с перекрестка: ЗИЛ или мотоцикл?
Парень отвечает:
— Маршрутка!
— Так ее же нет!?
— Сейчас подъедет.

Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно—Десантных Войск в моей жизни!...

При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.

— Цилечка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее…

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пид*рас.

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
— Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.
Грузин монетку бросил, читает:
— Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
— Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
— Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что—нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
— Идите к окулисту, он принимает до семи.

Встречаются два еврея.
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— А шо так?
— Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!

Подходит парень лет 20 к продавцу и спрашивает:
— У вас есть цветная капуста?
Продавец указывает молодому человеку на овощ. На что покупатель удивленно заявляет:
— Она не цветная?
— Почему же? — очередь недоумевать продавцу.
— Она — белая!

Жена летчика разговаривает с соседкой:
— Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
— И чем окончился опыт?
— Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
— Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!