Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
— Опять нажрался! — кричит жена. — Ты кретин!
— Повтори еще два раза, — просит муж.
— Ты кретин! Ты кретин!
— Вот видишь, какая послушная у меня жена, — с гордостью говорит муж своему приятелю.— Доктор, каковы мои шансы?
— Знаете, я делаю эту операцию 24 раз…
— Вы меня успокоили.
— Да, хоть один раз у меня должно же получиться!— А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
— Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет — ни валенок, ни портянок, ни шинелей.Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, а кто это на какал?
— Спроси у мамы.
— Мама, а кто это столько на какал?
Мать:
— Ну, а ты как думаешь? Кто мог на какать у реки?
— Русалочка?Если бы сторож Аркаша был предупреждён, то ночь в музее в Мурманске прошла бы без кровопролития.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Разговаривают две подруги:
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!— Мама, а кто такие ангелы? Ну это отвечает мать такие существа, которые с крылышками и летают...
Странно, говорит ребенок:
— Вот вчера наш папа похлопал нашу соседку по попке и сказал что она ангел, но она же без крылышек и не летает...Встречаются двое. Один грустный такой, другой задумчивый. Грустный вздыхает:
— Вчера моя собака умерла...
Задумчивый:
— Моя тёща тоже...
— Тоже умерла?
— Тоже собака...Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.
Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану.
— Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
— Алло? Это пожарная служба?
— Да.
— У нас тут это... девятиэтажка горит...
— Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
— Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...Интересно быть женщиной.
Побудешь на кухне на пол часа дольше чем обычно и сразу замуж хочется, детей нарожать, воспитывать, мужа ублажать. А потом выпила пивка и все...попустило!!!— Доктор, у меня попа чешется!!!
— И что?...
— Сама...Придя домой после ночи картежной игры, в одних трусах, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался ...в детском саду!Еврейский мальчик приходит из школы Дает папе дневник, Папа читает замечание:
— От Изи плохо пахнет, Изю надо помыть.
На следующий день сын приносит записку и дает учителю. Тот читает:
— Изю не надо Нюхать, Изю надо Учить!Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
— Два раза в день.Хочу работать в секс—шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?"
Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион—футболист и игрок в поло.
— Ты знаешь, как я довольна! — делится она с подругой.
— Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!В театре. Суфлер шепотом говорит:
— Граф берет шампанское... Отливает.
— ...
— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!Прапорщик ходит вдоль строя:
— Почему волосы длинные?
— А вас это не е...!
— Как это не е...!? Сейчас же отвечай!
— Парикмахер заболел.
— А меня это не е...!!!
— Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...Из—за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.
— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я — женат...
— Вы не то подумали!
— Просто секс? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!Пациент жалуется своему врачу — психотерапевту:
— Доктор, моя жена всё время ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
— Как же она может ревновать, это лишь фантазии?
— Они всё время у нас дома что—то забывают!Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
— За что, Вовочка, пятерку поставили?
— Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
— У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
— Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?
— У меня вообще болит все!!!Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
— Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
— Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
— Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
— Что там внизу?
— Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
Губернатор пилоту:
— Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
— Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок:
— Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
— Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
Лучшие анекдоты за вчера
Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом — пьян.
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.
Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
— Сколько же ты выпил?
— Две бутылки пива.
— Врешь!
— У собаки спроси, она врать не умеет.
— Сколько он пива выпил?
— Гав, гав.
— А водки?
— У—у—у—у—у—у—у—у!Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
— Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
— Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
— Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...
Лучшие анекдоты за неделю
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
— Готовы выполнить задание любого советского правительства!— У меня жена беременна.
— Какой месяц?
— Июль.
Лучшие анекдоты за месяц
Лесник останавливает машину на выезде из леса:
— Что везешь? Поди, редких растений надергал?
— Да, нет, как можно? Я природу люблю…
— Открывай багажник! Что там у тебя?
— Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
— Все так говорят! Открывай! Правда, только два трупа. Ну—ка, переверни — под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
— Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
— Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *б@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
— Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь — оголенный провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадет.
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
— Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
— Ну что, упал у него???
— Какой упал!!! Он свой х*й на зарядку поставил!— Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости.
