Самые свежие смешные анекдоты до слез

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Во черт!.. Прям "виндоуз" какой—то...

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.

Папа:
— Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Вовочка(тыча пальцем в молочный зуб):
— А это сто, хрен, сто ли?

Жена — мужу:
— Тебе Васька звонил.
— Чего хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется — бар закрыт на ремонт.

Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.

— Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте!
— И какая там была погода?
— Погода? Понятия не имею.

Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$
— 10$? За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Тюрьма в Палермо.
— Будьте любезны, — говорит заключенный надзирателю, — не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

Приходит смс:
"Привет"
Я: "привет, ты кто?"
"Твоя мечта!*"
Я: "высокоскоростной халявный интернет?"

— Не плачь, вовсе ты не жирный.
— С чего ты взял, что я плачу из—за лишнего веса?
— По—моему, это очевидно.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему птицы летят на юг?
— Потому, что им трудно идти туда пешком.

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу:
— Ты видил кино «Титаник»?
— Нет.
— Сейчас покажу!

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Как говорит наш прораб:
— Расстояние Париж—Дакар — это фигня. Расстояние аванс—зарплата — вот испытание для настоящего мужчины!

Карась — карасю:
— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто перднул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
— Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
— Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
— Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
— Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

Студентку—блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!

"Сделайте лицо попроще" — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.

— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой.
​— Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.

— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.

Дочь поздно ночью возвращается домой. Её встречает мама и строго говорит:
— Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в полночь, а не в одном туфле и рваном платье.

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца:
"Александр — это защитник по—гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

— Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
— Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
— Доктор, но я же отлично себя чувствую!
— А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

Заходит мужик а аптеку:
— Девушка мне нужны презервативы.
— А какой у Вас размер?
— Не знаю.
— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из—за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит дощечка?

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

Говорят путь к сердцу Мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу

Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

Встречаются два вампира. Первый вампир говорит:
— А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот в шоке оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов побить парня. А тот в ответ:
— Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меняне узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысинеи кричит:
— Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю

Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Мягкая такая...Как ХЛЕБУШЕК...

Совет из журнала:
— Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя:
— Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали—думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
— Однако давай бутылку — скажу что вам надо.
Геологи:
— Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
Весь день вытаскивали — не вытащили.
Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
— Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
— А! Однако теперь две бутылки давай!
Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
— Однако ТРАКТОР вам надо!

Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
— В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал:
— Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Заходит один мужик в церковь и начинает задувать все свечи, священник не понял в чём дело и наконец не выдержав спросил:
— В чем дело сын мой??? Зачем ты свечи задуваешь?
Мужик посмотрел на него и говорит:
— Батюшка, сегодня у меня день рождения!

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: "Слушай, страшно тут как, темно"
Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."

Разговариваю с 97 летней соседкой:
— Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что—то типа "Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!"
— Ага!
— Мои родители говорили мне так об электричестве.

Абрам приходит домой и говорит жене:
— Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими.
Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван.
— А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару.
— Ну как зачем? А если вдруг вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.

— Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!