Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
    — Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая Она отвечает:
    — По эскалатору ехала и задумалась. Он:
    — Ну и как? Она:
    — Три круга проехала.

  • — Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
    — Дочурке берёте?
    — Ох ты, блин, про дочь—то я и забыл! Две пачки "Винстона”, пожалуйста!

  • — Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
    — Кто знает, друг мой, кто знает?

  • Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

  • — Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
    — А что здесь такого?! Ленин, например — немецкий!

  • В столовой на стене надпись:
    — Окна посетителям открывать нельзя!
    Кто—то дописал:
    — Пусть заходят через двери!

  • Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами.
    Намучившись, она говорит:
    — Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, будешь мучат маму вопросами, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
    — Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

  • Поймал царь англичанина, француза и русского. Посадил их в камеру и сказал:
    — Вот вам мешок сухарей и вот вам собака. Кто эту псину за месяц лучше обучит чему—нибудь интересному, тому отдам свою дочь в жены и полцарства в придачу.
    Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная собака. Царь:
    — Ну, чему научил?
    — Сидеть, лежать.
    Выходят среднего телосложения немец и такая же собака:
    — Я научил ее сидеть, лежать, подавать голос и выполнять команду "апорт".
    Выходят упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать, чему научилась собака. Русский:
    — Голос!
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    — Вань, дай сухарик, а?

  • — Чего больше всего боится Брежнев?
    — Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.

  • Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты

  • Земфира, а предложение про убийство соседей, из—за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

  • Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
    — Что же вы так сели? — вон сколько места!!
    Чукча:
    — Но вы же тарелки положили одна в одну...

  • — Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
    — Не подкалывай, просто дай мне минералки.

  • — Сегодня на работе повышение получил.
    — И кто ты теперь?
    — Теперь я на втором этаже работаю

  • С передвижным цирком случилась беда:
    — Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
    — Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!

  • — Вы часто ходите в банк спермы?
    — Нет, только чтобы счет пополнить.

  • Папа спрашивает за обедом:
    — Сынок, ты мыл руки?
    — Да, пап, ещё вчера!!!

  • Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.

  • Армянское радио спросили:
    — Почему давно не видно Бен Ладена?
    — Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
    Теперь разваливает Амерку изнутри.

  • Рабиновича судят.
    Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
    — Стыдно. Но больше никто не давал.

  • Объявление на двери подъезда:
    — Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

  • Больной приходит к врачу. Врач:
    — На что жалуетесь?
    — Сильная боль в желудке.
    — А что вы ели на завтрак?
    — "Баунти".
    — А—а—а, ну тогда в рай, рай!

  • — Моя жена в доме должна быть как президент!
    — Что, самая главная?
    — Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

  • — В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты.
    — Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

  • Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
    — Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
    — Да. Шеф что—то говорил о норковой шубе.

  • Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
    — Все листья как листья, а этот как утюг...

  • Задала как—то учительница домашнее задание: сочинить стих.
    На следующий день спрашивает.
    Выходит Вовочка:
    — Стоит статуя в лучах заката,с огромным хуем, в руках лопата.
    Учительница в смущении:
    — Вовочка, а можно без этого?
    Вовочка:
    — Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата.
    Учительница в ещё большем смущении:
    — Вовочка, а можно совсем без этого?
    Вовочка:
    — Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда—то.

  • Останавливает ГАИшник машину. Из—за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
    — Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

  • Маленький сын спрашивает у отца:
    — Папа, а откуда в магазинах чёрная икра, если ловля осетровых запрещена?
    — Разводят.
    Рыбу?
    Покупателей.

  • Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

  • Раньше девушки смущались, если кто—то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

  • — Ты не умеешь говорить комплименты!
    — Умею. У тебя нормальное лицо.

  • Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
    — Мне двойку по биологии поставили.
    Папаша:
    — За что?
    — Да спросили у кого самые большие яйца.
    — Hу а ты?
    — Я сказал у верблюда.
    — Правильно, а учительница?
    — А она говорит что у страуса.
    Отец (задумчиво):
    — У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

  • Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

  • Мужик с женой в магазине на кассе.
    Он вертит презервативы в руке:
    — 70 рублей за три раза! Дорого!
    Она:
    — Я не поняла, тебе кто—то дешевле дает?

  • Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

  • Командир учит своих солдат:
    — Запомните!!! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться.
    — Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.

  • Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
    — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
    — Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
    — А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
    — С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
    — А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
    — Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
    — А если и в последний двигатель попадет молния?
    — Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
    — А если молния попадет и в запасной?
    — Достанем еще один запасной двигатель...
    — Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
    — Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

  • Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

  • В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

  • Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью — вчера...

  • Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
    — Мой муж за ночь аж 6 раз может!
    Через неделю встречаются их мужья:
    — Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
    — Не обращай внимания это она туда—сюда считает.

  • На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

  • Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"
    — Они оба ездят на Мерседесах.

  • В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

  • — Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
    — Конечно.
    — И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
    Если встретимся, спокойно поздороваемся...
    — Обязательно.
    — И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
    — Согласна.
    — Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

  • Солдаты купаются на одном берегу речки — генералы на противоположном.
    — Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал один солдат. Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
    — Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
    Говном наружу, — донеслось с того берега.

  • В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
    — А что с тобой случилось?
    — Да вчера ночью, во время испытаний, когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня ка—а—а—ак шарахнуло об пол — и всё, я отключился... Очнулся уже здесь.
    — Да—а—а, рискованная у тебя работа! А что испытывали?
    — Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

  • Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
    — Это насилие! — протестуют американец и русский.
    Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
    — Это обман! — протестуют немец и русский.
    Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
    — У нас так всегда: добровольно и с песней!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

  • Пациент врачу:
    — Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне!
    — Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью.
    Через неделю врач встречает своего пациента.
    — Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо.
    — Ну, дк бывает!
    — Да, действительно хорошая у вас жена!

  • — На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
    — Потяните лучше за сиськи.

  • На прогулке жена говорит мужу:
    — Когда идет какая—нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
    — Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

  • Парень—девушке:
    — Ты самая красивая была на своем дне рождения.
    — Спасибо! Я старалась!
    — Специально гостей подбирала?!

  • — Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой?
    — Да! А ты папа, шо против?
    — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

Лучшие анекдоты за месяц