Самые свежие смешные анекдоты до слез

Разговор двух австралийских фермеров:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Я даже не знал, что овцы умеют вязать!

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Сын пишет письмо:
— Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел.
Мать ему отвечает:
— Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни.

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограмм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105...
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

— У меня банковскую карточку украли.
— В милицию заявил?
— Нет.
— Почему?
— Вор тратит по ней меньше, чем жена…

Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза!

Ариец:
— Мы делаем людей чище.
Китаец:
— Зато мы мы делаем людей чаще.

Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал...

Объявление в зоопарке:
— Страусов не пугать. Пол бетонный!

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это ещё не значит, что они говорят правду.

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

Сержант петров кричит на новобранцев:
— Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.

— Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие — стучит по дереву?
Жена:
— Стучат.
Чукча:
— Сиди, я сам открою.

Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

Переписка в ICQ
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: —
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
— Ну, сынок, я надеюсь ты—то не пишешь???
— Нет!!! Я диктую!!!

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь?
— Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

В отделение полиции вбегает мужчина и с порога кричит участковому:
— Меня хочет убить жена.
— С чего вы взяли?
— Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:
— Вовочка, на улице сухо, грязи нет!
— Мама, да я найду!..

Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»

— Таня, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе, что, проститутка?
— Да ты что?!.. У кого сейчас на это денег хватит?

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
— У меня чудесный номер.
— В чем же он заключается?
— Я играю на контрастах.
— А поподробней?
— Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ...

Записалась к врачу — травматологу. Завтра иду на прием. Зовут его Зорин Леопольд Олегович, я в шоке... доктор З. Л. О.

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает: "нет, это чтобы не забыть удочку".

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
— Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

Три дня и три ночи целовал Иван—Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.

Встретились три богатыря. Начали знакомиться:
— Я Илья, родом из славного Мурома.
— Я Добрыня, из рода Никитичей.
— А я Алеша. А откуда не скажу...

Путин собрал правительство и говорит:
— Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.

Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Махнет Василиса правой рукой — озеро возникнет, махнет левой — лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 — и появятся галлюцинации посложнее.

Идет мужик по лесу... дожь хренячит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду...
— Ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!

— Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
— Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит.
— Почему так долго? — спрашивает Сара.
— Искал копеечку.
— Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

На дискотеке.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
— Не—е—е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

К Рабиновичу как—то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

— Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс».
— А ты не спрашивал у него, почему он так говорит?
— Он сказал, что борьба чаще... и заплакал.

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:
— Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
— А кто вам сказал, что мы идем домой?

У палача юбилейная 100—я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!

Горит отделение больницы. Подбегает пожарный:
— Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорит:
— Что с вами?
— Это не корпус, это МОРГ!