Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Врач оптимист решил не ехать на вызов.

  • Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто—нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.

  • — Я тебе нравлюсь как девочка?
    — Ты же мальчик.
    — Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.

  • Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга

  • Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: взятки теперь стали брать не только в долларах и евро, но и в рублях.

  • На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет.
    — Я недавно приближалась к тридцати, — кокетливо ответила она.
    — И что же вас так задержало в дороге? — грубо сказал судья.

  • Раз уж разрешают обороняться селфи—палками, то можно я буду ходить с селфи—нунчаками?

  • Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.

  • Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

  • Мужик садится в такси:
    — На улицу Горького.
    Водила:
    — Но мы и так на улице Горького...
    — На тебе червонец и не езди ТАК быстро.

  • — Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
    — С пассажирами?!

  • — Папочка, папочка, купи мне барабан!
    — Вот еще, мне и так хватает шума!
    — Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

  • Во время учебных стрельб солдат докладывает:
    — Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
    — Все до единого?
    — Так точно!
    — Прекратить стрельбу!

  • На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...

  • — В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
    — По каратэ?
    — Нет. По жопе.

  • Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем—то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
    — Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
    — А теперь какой—то гад мой яд выпил.

  • В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

  • Разговаривают двое родителей:
    — Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
    — Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.

  • Мужик звонит другу:
    — Только что вернулся с рыбалки.
    — Что поймал?
    Жену с любовником.

  • Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
    — Скажите, почему вы убежали?
    — Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет.

  • Осень — пора перемен. Пора переходить с Мохито на Глинтвейн.

  • Объявление в окне ателье: «Шьем детские шубы из шкур родителей».

  • Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит:
    — Разменяла квартиру недавно.
    — Ну и как?
    — Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров
    до прокуратуры — райский уголок!

  • Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
    — Сережа, вот тут останови!
    Сережа:
    — Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
    Девушка:
    — Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
    Сережа:
    Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

  • — Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
    — Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
    — Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

  • Разговаривают два приятеля:
    — Хочу на охоту!
    — А я хочу на рыбалку!
    — Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

  • Дачник разговаривает с соседом:
    — Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
    — Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ..., улей перевернул.

  • Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

  • На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
    Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
    — Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
    — Я не мог её поймать.

  • Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

  • — Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.

  • Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
    — Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
    Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из—под кровати вылезает еще один.
    — Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
    — Был, был. Только что убежал!
    — Опергруппа, на выход!

  • — Я что, по—твоему, похожа на дуру?!
    — Конечно же, нет, глупышка.

  • Секретарь заходит к папе римскому и говорит:
    — Там один очень старый еврей просит его принять.
    — Скажи пусть в другой раз зайдет.
    — Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается.
    — А ну тогда пригласи.
    Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу:
    — Скажите это ваши ребята?
    — Да.
    — Таки кто будет счет закрывать?

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Кто такой Евгений Онегин?
    — Не знаю.
    — А Чацкий?
    — Не знаю.
    — Та—ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
    — Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
    — И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
    — А где это?

  • — Слышал, РФ хотят исключить из ФИФА и УЕФА?!
    — Да, Путин и тут всех переиграл: теперь Россия в одиночестве проведет ЧМ—2018 и наконец—то станет чемпионом мира!

  • Разговор двух приятелей:
    — Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг — начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!
    — Улица Ленина, 17?
    — Ага, — удивляется первый.
    — Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

  • Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

  • Идут два хохла вдоль дороги. Мимо промчался мотоциклист без головы. Идут дальше — еще один мотоциклист, тоже без головы. Переглянулись хохлы, идут дальше — третий мотоциклист без головы промчался.
    — ???
    — Микола, ты косу на другое плечо переложи.

  • Доктор спрашивает одессита:
    — Что Вас беспокоит?
    Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

  • Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины!
    — Купил второй, поставил под окно, на утро опять нет машины. Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку:
    — Мужики, ну дайте хоть покататься… на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка:
    — Кататься катайся, а нацию не позорь.

  • Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
    — Люсь, а какую машину ты хотела?
    — «Мерседес».
    — А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
    — Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

  • Мальчик—первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
    — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
    Родители его спрашивают:
    — Почему?
    Он и отвечает:
    — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

  • Сидел солдат—истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
    — Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка...

  • Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок.

    Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.

  • Разговаривают два преподавателя около деканата:
    — Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
    — А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
    Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
    — А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

  • Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
    — Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!

  • Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
    — Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
    — Не может быть!
    — Что я вру? Ну пойдем проверим.
    Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
    — Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

  • Паскаль прибыл в рай.
    — Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает апостол Петр. — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
    — Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!"
    Вот я и попал сюда.

  • Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую. Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил — если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане.
    Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу...
    Он думает: "Щас проверим как ты себя вела." Заглянул под кровать, а в банке масло.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
    — Читаю.
    — Ну и как?
    — Ты знаешь, пока никаких результатов.

  • Девушка — о парнях:
    — Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

  • У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
    — Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
    Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр:
    — Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

  • Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:
    — Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
    — Hет.
    — А Татьяна? Таки евгейка?
    — Hет. Hе мешайте слушать!
    — А Ольга? Ольга евгейка?
    — И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
    — Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
    — Да! Да! Еврей! Еврей!!!
    — Таки его убьют!

  • Телеграмма:
    — Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович.
    На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
    — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
    — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц