Самые свежие смешные анекдоты до слез

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен, жена на диване смотрит телевизор.
Муж:
— Что случилось, дорогая?
— Ты всегда говоришь, что я целый день делаю! Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!

Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
— И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

— Я тебя люблю.
— А говорила, что не пьёшь.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:
— Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
— Да неужто лося завалил?
— Нет, получку пропил.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина.
— Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
— Ваш муж его нанял?
— Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— А я вышла замуж не за того человека.

Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как им оттуда выбраться.
Убийца говорит:
— Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда.
Вор говорит:
— Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.
Наркоман забивает косяк и говорит:
— Да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.

Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда—нибудь скажет тебе:
— Делай со мной все, что захочешь — не спеши снимать с нее скальп!

Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.

Цветы без причины — признак настоящего мужчины!

Трое грабителей в масках напали на Бориса Моисеева.
— Борис сумел сорвать с них маски, а также рубашки и брюки, после чего разделся сам. Потерпевшие скрылись.

— Ты придешь на мою свадьбу?
— Когда?
— В пятницу.
— Ты на ком женишься?
— На тебе.
— Тогда приду.

Пришел грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы не отвечайте!

Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

— Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
— На четыре, я шесть не съем...

Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
— Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.

Комментатор футбольного матча:
— Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы

Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
— Ну, как вам эти?
— Да как—то они мне ничего не говорят...
— Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

Учительница диктует задачу:
— 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
— Расстройство желудка!

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что—нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо! Я обуваюсь!

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких—либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, значит, это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что... Вождь испуганно оглянулся и зашептал:
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты молчи!

Жена строго говорит мужу:
— Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
— Но у него же День рождения!
— Безопасней всего для него будет съесть свечку!

Вечером по стройке брожу один. Вот и все обязанности мои как охранника.

Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: "Боже, какая романтика!". Огляделась — Блин, на клумбе!

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
— Сынок мой где—то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
— Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке:
— Печет, а деваться некуда!

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

— Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое.
— Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут...

— Считаю, что хомячки в доме не нужны.
— А меня однажды хомяки выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить.

Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову.
— Что ты Вовочка разве коровы разговаривают?
— Конечно Мария Ивановна.
Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени.
— Му—му—мудак что ли?

— Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! жалуется Антон в баре. Сперли у меня выручку за весь день!
Бармен интересуется:
— И сколько это было?
— 15 кошельков и бумажников!

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет...
Наши:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить. Взял кинул монету, тишина. Кинул камень, тишина. Видит шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпучиными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец. Через время подходит старик:
— Эй, мужик, ты мою козу не видал?
— Видал, в колодец прыгнула.
— Странно, я вроде ее к шпале привязывал.

Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова:
— Бурёнка, ты откуда?
— Хи—хи...от ВЕРБЛЮДА!!!!!

Звонит телефон, слуга снимает трубку
— Том!
— Да сэр.
— Это я, твой хозяин, ты меня узнал?
— Да сэр.
— Том, где моя жена?
— о сэр, она только—что пошла с вами в спальню!!!
— Том, я тебе звоню?
— Да сэр.
— Значит она пошла в спальню не со мной. Том, ты знаешь где лежат мои
большие пистолеты?
— Да сэр.
— Возьми и убей обоих.
Звучат три выстрела....
— Том, почему было 3 выстрела?
— Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он выскочил в
сад и третьим выстрелом я его добил.
— Том, но у нас нет сада!!!!
— Сэр! а куда вы звоните?

Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Абрам звонит Изе:
— Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
— Ты что???
— Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
— Да ты что?! Hе брал я их!
— Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она:
— Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
— Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром...
Она:
—...но труба у тебя хорошая!

На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
— Алло?
— Дело есть, убрать кой—кого надо. Дом такой—то, квартира такая—то, подъезд...
— А сколько платите—то?
— Два миллиона долларов.
— Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!

Министерство обороны КНР:
— Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения?
— Сначала надо нанести массивные бомбовые удары...
— Не выйдет, летчик заболел.
— Тогда пусть сначала атакует флот.
— Не получится, весла сломались.
— Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2—3 миллиона человек.

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не—а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!
— Не—а..
— Блин, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, блин, это ТВОЯ МАМА!!!!!