Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Стук в дверь.
    — Кто там?
    — Смерть твоя!
    — Пошла в жопу!
    — Так и запишем: Рак прямой кишки...

  • Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

  • — Ты где батон и молоко взял?
    — В магазине.
    — Ты что украл что ли?
    — Почему сразу украл, купил…
    — А деньги где взял?
    — Деньги украл.

  • Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

  • Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает:
    — Мех, однако…
    Белого медведя увидел, выстрелил, убил:
    Мясо, однако…
    Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит:
    Спички, однако…

  • Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно,они мудаки. Возможно, потому—что я называю их мудаками вслух и при них.

  • Любимая фраза начальства:
    — НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец — ты единственный!

  • Дама:
    — Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!

  • Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

  • Женщина останавливает такси:
    — В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю!

  • Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

  • Почти к любой нашей певичке можно обратиться словами Пушкина: «Не пой, красавица, при мне».

  • — У тебя такие милые щечки..
    — Это мешки под глазами.

  • Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

  • "Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

  • На уроке литературы:
    — Для тех, кто еще не знает:
    — Достоевский Ф. М. — это не радио...

  • Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
    — Там какой—то мужик хочет выйти...
    — Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
    — Да
    — Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

  • Негр ловит такси за рулем "лицо кавказкой национальности":
    — До аэропорта, только как можно скорее брат!
    — Африканский слон тебе брат!
    — 100$, брат!!!!
    — Садись, брат!!!!!!

  • В школе милиции экзамен. Препод:
    — А ну—ка дайте сюда вашу шпаргалку!
    — Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно—правовых процедур.
    — Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

  • Россия — единственная в мире страна, в которой проведение гей—парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.

  • Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

  • Вывеска на вокзальной кассе:
    — Граждане чукчи! Электросани "Москва—Дом" едут с сегодня с пятого и шестого рельса.

  • Водители БелАЗов смотрят на дорожные знаки чисто из любопытства.

  • Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется

  • Как—то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись:
    — Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь. Ну, решил он поехать налево! Едет—едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда—то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
    — А чего тебе собственно надо было?
    — Из родника попить!!!
    — Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

  • — Правда, что все люди произошли от обезьян?
    — Правда.
    — Все—все, и даже я?!
    — Да, но ты от очень хорошенькой.

  • — Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!..
    — Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут...

  • — Чем отличается инженер от рабочего?
    — Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

  • Две женщины провели в одной тюрьме вместе в камере пятнадцать лет. В один день их выпустили. Прежде чем разойтись, они полдня проговорили у ворот тюрьмы. Напоследок:
    — Ладно, завтра встретимся, договорим.

  • — Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.
    — Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

  • Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
    — Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
    Его спрашивают:
    — А что это за язык такой — эстонский?
    — Это тот же русский, только после 150 тостов.

  • ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.

  • Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Яне!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

  • Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
    — Простите, вы еврей?
    — Нет, я китаец.
    — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
    — Да нет, уверяю вас, я китаец!
    И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
    — Отвяжитесь! Да, я еврей!
    — Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает еврей.
    — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

  • Мужчина, обычно консервативный в одежде, явился на работу с серёжкой в ухе.
    — Билл, а мы и не знали, что ты носишь серьги!
    — Как видишь!
    — И давно это?
    — Ну, не очень...с тех пор как моя жена нашла эту серёжку в нашей постели...

  • На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

  • Как заявил Порошенко, сообщения о больших потерях украинской армии под Иловайском — это кремлевская пропаганда. Потому что министр обороны — жив, начальник Генштаба — жив, начальник тыла — жив. А все остальное — это малые потери.

  • — Оказывается, я женат на Винни Пухе.
    — Это как?
    — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

  • Майданная Украина:
    — За что сидишь?
    Менты октябрятский значок подкинули

  • — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из—за денег, Мойша?
    — Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из—за того, что у нее есть деньги.

  • Мать собирает сына в туристический поход:
    — Вот, смотри, положила тебе масло, хлеб и полкило гвоздей.
    — Но зачем?
    — Как зачем!? Масло на хлеб намажь и съешь!
    — А гвозди?
    — Так вот же они, — положила!

  • Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую.
    — Кто это там? — шёпотом обратился он к двери.
    — Ребе Изя, таки откройте! — немедленно раздался голос кантора Самуила.
    — Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати!
    — Слушайте, Сёма, — с сомнением ответил Исаак.
    — Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия.
    — Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.

  • — Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
    — Пошли вон из мавзолея!

  • Универ. Студент сдает чертеж. Подносит
    преподу.
    Препод (задумчиво): — П@зд@тый…
    Студент (в смятении): — Да, не ху@вый!
    Препод (поднимая глаза на студента): — Что вы
    сказали? Студент (в еще большем смятении): — А вы что
    сказали?!!
    Препод: — Я сказал «Без даты»

  • Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея.
    — Самые внимательные получают бампером в лоб.

  • — Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
    — Можно! Только глючить будет.

  • Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

  • На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит.
    — Откуда у тебя такая машина?
    — Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное.
    — В смысле?
    — Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут.
    — ДАВАЙ!!!
    Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу:
    — Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!

  • — Идёт плотно обкурившийся наркоман по городу. На улицах полно людей, он петляет между ними.
    — Подходит к остановке, залезает в полный троллейбус, и продирается к окну, чтоб сесть. У окна на сиденье сидит бабка, наркоман плюхается прямо на неё.
    Бабка:
    — ОЙ!
    Наркоман вскакивает:
    — Кто здесь!?

  • Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. (5 человек)
    Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
    Американец говорит:
    — Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!
    Хватает один парашют и вываливается.
    Француз говорит:
    — Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!
    Хватает второй парашют и выпрыгивает.
    Араб говорит:
    — Мой народ самый правоверный!
    Быстро хватает парашют и вываливается.
    Еврей протягивает парашют русскому.
    Тот восхищается:
    — Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой..?
    — Да нет! — отвечает еврей, просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику.

  • Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера

  • Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
    — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
    — А как это?!
    — А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
    — А это зачем?
    — А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

  • — Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
    — Хочу вам сказать, что официант вы так себе

  • Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
    — Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
    Балерина, немного смутившись:
    — Есть…
    Грузин:
    — Вай! Пачэму нэ носишь?

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц