Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
    —А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

  • Вбегает муж и кричит жене:
    — Я все знаю! Где он?!
    Она:
    — Я не знаю!
    Муж — сыну:
    — Сынок, помоги хахаля найти!!!
    Сын заглядывает под кровать:
    — Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

  • — Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
    — Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

  • Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.

  • На экзамене профессор долго слушал студента, а потом спросил:
    — Скажите, что такое для вас экзамен?
    — Разговор двух умных людей.
    — А если один из них идиот?
    — Значит второй останется без стипендии…

  • Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
    — Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
    — Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!

  • — Ой, Рабинович, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
    — И таки — да, Изя, перестань корчить из себя идиота!

  • Отец спрашивает у сына:
    — Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
    — Встречаюсь! А что нельзя?
    — Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

  • В моем возрасте больше не нужны наркотики.Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать с кровати.

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, скажи, какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
    — Седые, сынок, седые!

  • — Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку.
    — Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.

  • Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
    — Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

  • Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Байярд".
    — Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.

  • Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

  • — Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
    — А куда деваться?

  • Поднимаются парень и девка по лестнице. парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит:
    — Да, хорошенькое начало...

  • — Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?
    — У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок…
    — Какая это?
    — На кухне гоблины!

  • — Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
    — Так ты же говорил — дикарём?!
    — Ага, да ты б видел, как я там отжигал!!!

  • Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
    — Я ее не ел, Холмс.
    — А миссис Хадсон говорит, что ели.
    — Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
    — Потому, что готовит еду она, а не вы.

  • Хаим приходит домой:
    Сара! Ты знаешь, я подписался на займ!
    — А что такое займ?
    — Ну, это государство одолжило у меня деньги.
    — Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
    — Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
    — Хаим, моя мама всегда говорила:
    — Нет денег — нечего строить!

  • Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
    — Помочь?
    — Угу. Дом подержи!

  • Два гаишника, фанаты "Формулы—1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
    1—й гаишник:
    Пьяный, что—ли?
    2—й:
    — Да нет, шины прогревает.

  • — О, Господи, это жук—навозник!
    — И что?
    — Убей его скорее, пока он не укатил тебя...

  • Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
    — Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!

  • Звонок в психиатрическую больницу:
    — Проверьте, пожалуйста, есть кто—нибудь в десятой палате?
    — Нет, пусто, а что?
    — Ага, клево мне все же получилось убежать!!!

  • Пресс—конференция Виталия Кличко:
    — Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
    Референт шепчет на ухо:
    — Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».

  • Один коллега спрашивает другого:
    — Слушай, откуда пошла такая фраза — "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?
    — Из бухгалтерии!!!

  • К священнику на исповедь приходит женщина:
    — Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
    — Как это?
    — Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
    — Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

  • — Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
    — Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

  • Из переписки в ВКонтакте:
    Мам, ты чего меня в черный список кинула?
    — От тебя спам шёл!
    — Какой еще спам?!
    — Ну чет вроде: "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?".

  • Два мужика (М) заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего М:
    — Hу расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал?

  • Бог: Я прощаю.
    Женщина: Я подумаю.

  • На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево.

  • Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.

  • На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    — Какой орган является символом любви?
    — У мужчины или у женщины ? — переспрашивает студентка.
    — Боже мой, —вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.

  • На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
    — А ну дыхни!
    Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
    — А ну еще дыхни!!
    Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
    — А ну дыхни, как в первый раз!

  • Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
    — Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
    — А именно?
    — В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

  • Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.

  • Трогаю пальчиком веснушки у парня.
    — Тебя солнышко поцеловало!
    — А мама говорит меня тараканы обосрали...

  • В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

  • Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимойРоссия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

  • Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается «пробить» у дежурного телефонный номер:
    — Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
    — Не слышу, давай ещё раз!
    — Москва, Волгоград, Татарстан!
    — Всё понял, 77—34—16!

  • Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране...

  • Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
    — Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
    Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
    — Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

  • Офицер "Титаника":
    — Есть тут кто—нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
    Один священник скромно выступает вперед.
    — Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.

  • Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери:
    — Я еврей или араб?
    — Конечно, еврей.
    Мальчик приходит к отцу:
    — Папа, я кто?
    — Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?
    — Да там вот мороженое принесли, я думаю — поторговаться или украсть.

  • Машенька жалуется на уроке учительнице:
    — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
    Вовочка оправдывается:
    — Она врет, на ней трусики были.

  • Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
    — Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева. Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
    — Извините, товарищи, я снова надел пиджак товарища Андропова.

  • — А это что такое?
    Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

  • На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
    — Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
    — Конечно мне.
    — В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц