Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:
    — Их разыскивает милиция:
    Вовочка:
    — Это вот этих—то и ищете?
    Мент:
    — Да! Их самых!
    Вовочка:
    — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

  • — У меня к вам только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?"
    — Молодой человек, вакансия об уборке туалета уже закрыта.

  • Решил как—то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
    — Что делать будем? — спрашивает медведь.
    — В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает мужик.
    — А делить как?
    — Известно, как: мои вершки, твои корешки.
    — Идет, — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит—радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

  • — Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
    — Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

  • Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
    — Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

  • Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца:
    «Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»

  • Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
    — Да подожди ты! Сын еще не спит.
    Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
    — Да подожди ты! Сын еще не спит.
    Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
    — Достал ты уже. Сын еще не уснул.
    Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
    — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!

  • Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.

  • Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что
    заказать. Подходит официант:
    — Сэр, есть ли у вас какие—либо вопросы по меню?
    — Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
    — Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
    заговаривать?

  • Жена Аршавина:
    Андрей, где ты был?
    — В футбол играл.
    — А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
    — Так я же за сборную России.

  • — Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
    — Да, мадам! Но не настолько...

  • Абрам спрашивает жену:
    — Где ты задержалась сегодня, Сара?
    — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

  • — Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
    — Это же очень дорогое удовольствие!
    — Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

  • — А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по—другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

  • — Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
    — Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

  • Мужчина приходит к доктору и жалуется:
    — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
    — Ну и что? — спрашивает доктор.
    — Видеть её больше не могу!

  • Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
    — Красный червяк.
    Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
    — Офигенный лещ.

  • Соискатель вакансии звонит в фирму:
    — Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
    — Минуточку, а кто вы по гороскопу?
    — Я — лев.
    — Ну понимаете, у нас руководящий состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

  • — Блин, ты зачем фотки выложил? Родители увидели мне таких п*зд*лей навешали! Увижу — убью тебя!!!
    — Есть два вопроса... Какие фотки?
    — С твоего Дня рождения...
    — И как родители узнали что это ты?
    — Они — родители! И знают где у их дочери родинка на жопе!

  • Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

  • Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают.
    Одна другой говорит:
    — Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
    Вторая отвечает, немного подумав:
    — А тебе срочно?

  • Беседа старушек:
    — Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
    — Нет! А на чем?
    — На ногах. Удалила копыта.

  • Хозяйке на заметку: "Если уборку проводить реже, то результаты её станут заметней".

  • — Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
    — Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

  • Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит:
    — У меня всего несколько условий.
    — Для тебя все что угодно.
    — Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
    — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
    — Где мы будем жить?
    Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе.
    — Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
    — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

  • Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын:
    — Ну как батя, как тебе моё вождение?
    — Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановке?
    — Нет, не заметил.
    — Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению...

  • Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий—обедоносец.

  • Приходит к доктору дряхлый старикашка:
    — Ну—с! На что жалуемся?
    — Видишь ли сынок мне 94 года, а я всё ещё бегаю за девочками!
    — Ну и прекрасно, в вашем то возрасте!
    — Только вот никак не вспомню — а зачем!?

  • Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
    — Что что?
    — "Спартак".
    Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
    — А почему Титов не играет?
    — Так он же за допинг дисквалифицирован.

  • Мало встать рано утром. Нужно еще перестать спать.

  • В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
    — А еще нано бетон. — сказал генералмайор Нудикин. И добавил — Нам много чего нано!

  • Давно хочу сказать «Я люблю тебя», но всё время некому.

  • Абрам звонит домой:
    — Сара, у меня собрание, буду утром.
    Сара звонит Исааку:
    — Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.
    Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
    — Ты что там делаешь, Абраша?!
    — Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
    Сара оборачивается:
    — Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

  • У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
    — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
    — А вы откуда знаете, что первый?
    — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

  • Чебурашка приходит к Гене и говорит:
    — Гена, я повешусь. Гена отвечает:
    — Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит:
    — Висит Чебурашка за ногу.
    — Надо за шею вешаться! — говорит Гена.
    — За шею душно.

  • Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
    — Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.
    — Нет, опечатка в учебнике по химии.

  • В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.

  • — Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
    — Сможете.
    — Здорово! А раньше не мог.

  • Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный. Ему говорят:
    — Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...
    — О, действительно, и что мне теперь делать?
    — А вы съездите домой — переобувайтесь.
    Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой:
    — ???
    — Да, приехал домой, а там тоже разные...

  • Катаясь на лыжах до изнеможения не уроках физкультуры, так проголодаешся, что съел бы лыжную мазь. Но на помощь мне приходит учитель физкультуры, и никакой Сникерс не нужен.
    — Пнул — и порядок! Я снова бодр и весел!

  • Как выучить английский.
    Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

  • Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
    — Куда хочешь:
    — В рай, или в ад?
    — А можно посмотреть?
    Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай:
    — Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают...
    Мужик и говорит:
    — Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
    — А где девушки, водка, картишки?..
    А черт отвечает:
    — Хорошая предвыборная кампания.

  • — Не буди во мне зверя!
    — Спящий ленивец в ленивце? Оригинально.

  • Разговаривают в цирке два тигра на арене:
    — Ты заметил, публика сегодня какая—то совсем не веселая!
    — Давай их развеселим!
    — Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

  • Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

  • — Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип—топ...
    — Красава. Так, а чо такой смурной?
    — Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

  • Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.

  • Двое пожилых армян, ведут диалог:
    — Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
    — 63
    — Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

  • — Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
    — Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

  • Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
    — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
    — Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
    признался, и за это ему ничего не было.
    Выходит средний брат и говорит:
    — Это я папа.
    Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
    — Папа, а как же Ленин, вишня?
    Отец:
    — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц