Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
    — Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

  • — Алло, полиция! У меня пропал муж.
    — Давно?
    — Неделю назад.
    — Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
    — Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что—то случилось.

  • — Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
    — А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
    — Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

  • Новая полиция будет призвана следить за порядком.
    Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.

  • Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

  • Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
    — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
    Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
    — Так ведь я же не достану!
    — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
    Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
    — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
    — А ты сильнее тужься!
    Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит:
    Вась, проснись, ты обосрался!

  • Шёл Грека через реку. И его терзала предсказуемость.

  • Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

  • — Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
    — Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!

  • Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

  • По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

  • — На выходные обещали 30 градусов жары.
    — Да не может быть!
    — Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.

  • Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
    — Была полностью парализована работа всех автосервисов.
    — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
    — Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
    — Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
    — Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

  • Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает:
    — Ты куда летишь не видно же ни черта?
    — А вы как в море идете?
    — По приборам.
    — Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

  • Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена.
    Мужик:
    — Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
    Жена:
    — А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.

  • Жена:
    — С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из—за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
    Муж:
    — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

  • Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
    — Без этого не получится.
    Парень озадаченно:
    — Блин! И что же у тебя там застряло?

  • Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
    Мужчина спрашивает:
    — Нет ли у вас фармацевта—мужчины, у меня слишком интимный вопрос...
    Девушка отвечает:
    — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
    Мужчина:
    — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
    Девушка вышла и через минуту вернулась:
    — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

  • Приходят мужчина и женщина, скажем так — очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются. Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит:
    — Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.

  • Мать ученика звонит учителю математики:
    Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
    — А что такого?
    — Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

  • День святого Валентина.
    — С праздником, вот тебе кусок красного картона.
    — А тебе вот кусок розового.
    — Мы с тобой самые счастливые!!!

  • На уроке химии:
    Вовочка, что это за соединение?
    — Гидрохeрит натрия!

  • Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит:
    — Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
    — Здесь рыбы нет!
    Мужик переходит, а ему снова:
    — Здесь рыбы нет!!!
    — Да кто ты такой???
    — Директор катка!

  • — Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
    — Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

  • Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

  • Звонок по телефону.
    — Добрый день, скажите, я в морг попал?
    — Нет, вы пока сюда еще только звоните.

  • Сидят как—то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает — себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана. Фурманов смеется:
    — Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
    Петька говорит:
    — Да что руку, что руку? Морду ему набить пора — он уже третий раз так!

  • — Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны.
    — Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.

  • — Бабушка с внуком перепутали таблетки.
    — Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

  • — Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
    — Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.

  • — Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
    — Ура, я буду жить у доктора!

  • В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
    — Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.

  • Вовочка кричит под окнами дома:
    — Наташка! Наташка!
    Выглядывает Наташина мама:
    — Она занимается, а зачем она тебе?
    — Она нужна мне как женщина!
    — Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
    — Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

  • Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
    — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
    Она спрашивает:
    — А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
    Он отвечает:
    — Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
    И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую—то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

  • Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
    — Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
    — А когда же вы занимаетесь литературной работой?
    — Как когда? На следующий день, конечно,— последовал ответ.

  • Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
    — Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!

  • Жил бы доисторический мужчина и пришла к нему как—то раз доисторическая женщина и говорит:
    — Пусти меня к себе в пещеру.
    — А зачем ты мне нужна?
    — Я буду убираться у тебя!
    — А у меня и так чисто.
    — Ну тогда я буду тебе готовить.
    — Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта.. пожарил вот и еда!
    — Ну пусти просто так!
    Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену:
    — Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

  • Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

  • Девушка просит в универмаге:
    — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
    Продавец:
    — Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.

  • Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается в саду.
    — Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
    — Это мой славный ребеночек, — отвечает будущая мать.
    — А вы его любите? — интересуется малышка.
    — Конечно, очень люблю, — улыбнулась женщина.
    — Тогда зачем же вы его съели? — возмутилась девочка.

  • Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

  • Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:
    — Ты кто? Негр в ответ:
    — Леонардо ди Каприо! Ангел дотает мобильник, звонит и говорит:
    — Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

  • — Дорогой, в этом платье я похожа на секс—бомбу?
    — Пожалуй, больше на секс—петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

  • Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
    — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
    Девушка, немного подумав, отвечает:
    — В пекарню.
    Парень:
    — А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
    Девушка:
    — Не, дорогой, там сегодня борщ!

  • В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
    Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
    Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
    — Где ты видел коня в шахте?
    — А где вы видели цыгана в шахте?

  • Сидят в тюрьме два человека. Один спрашивает другого:
    — Тебя за что посадили?
    — Я на работе форточку открыл!
    — А где ты работаешь?
    — На подводной лодке!

    открыл форточку, анекдот про форточку

  • Молодая журналистка берет интервью у депутата:
    — Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
    — Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

  • Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
    — Слушай, мама...
    — Ни слова!
    — Там...
    — Ещё раз говорю, заткнись!
    После обеда.
    — Ну, что ты хотел сказать?
    — А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

  • Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

  • Американцы:
    — Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
    Канадцы:
    — Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг!
    Американцы:
    — Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
    Канадцы:
    — Нет. Повторяю:
    — Вы меняйте свой курс.
    Американцы:
    — Это авианосец "Миссури", мы — большой военный корабль военно—морских сил США. меняйте ваш курс — сейчас же!
    Канадцы:
    — А мы — маяк. Повторяю: Маяк!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц