Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу:
    — Не твои ли родственники стоят?
    Муж:
    — Да, мои. Тёща с тестем!

  • Чукча принес в милицию доллар:
    — Я нашел паспорт Вашингтона!

  • Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
    — Вы составили завещание?
    — Нет, доктор.
    — Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
    — Боже мой, это так серьезно?
    — Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

  • Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

  • — Вычитала я нонче в "Петербургском Въстнике", Павел Федотьевич, что москвичи нас почитают за высокомерных задавак, кичащихся своими изысканными манерами...
    — Гнуснейшие инсинуации, Марья Петровна, гнуснейшие! Москвич от деревенского мужика отличается лишь благоустроенным клозетом, оттого и мышление соответственное.
    — Уж не воспитательница ли на обед зовет?
    — Она самая — чую, и манной кашей повеяло. Позвольте препроводить?

  • — Ты кем работаешь?
    — Креативщиком.
    — А—а... Значит ты псих , наркоман или алкоголик
    — И вовсе не алкоголик ...

  • Разговор в мужской компании:
    — У меня жена — просто клад!
    — Почему ты так решил?
    — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают:
    — Где ты её откопал?

  • — Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
    — Мягкий знак после "з".

  • Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей Буратино.

  • Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
    — Вовочка,ты пяненький?
    — В жопочку!

  • В еврейской семье всё решает папа!
    — А кто сегодня папа — решает мама...

  • — Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
    — Ну, чем думали, туда и ставили.

  • Папа Римский призвал дать отпор террористам.
    — Ну наконец—то старые добрые крестовые походы!

  • — Что делает наш шеф—повар?
    — Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

  • — Вы будете белое вино?
    — Нет—нет, спасибо, не люблю белое вино.
    — Но оно бесплатное!
    — Так давайте попробуем, что же я ярлыки—то на белое вино навешиваю...

  • Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
    — Я крайне близорук, доктор.
    — Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

  • Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

  • Общение на медицинском форуме:
    — Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
    Ответ врача:
    — Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

  • Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит.
    — А что это такое? — интересуется сын.
    — Вырастешь — поймешь.
    Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!

  • У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили:
    — Так кастрированный же...

  • Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

  • Забегает мужи в банк в маске. Кассирша с перепуга руки верх:
    — Ээто о..ограбление?
    — Нет это грипп!

  • Жена говорит мужу:
    — Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
    Муж:
    — Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

  • На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
    Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
    — Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

  • — Доктор, у меня что—то в жопе свербит, как будто кто—то там ковыряется.
    — А сколько вам лет?
    — Тридцать пять.
    — А чем вы по жизни занимаетесь?
    — Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
    — А—аа, ну так это детство.

  • — Доктор, а вы точно меня от туберкулеза вылечили?
    — Да, конечно, точно!
    — Доктор, давайте я вас расцелую!
    — Э, нет, не надо!

  • Люблю позу, когда я сверху! А что?!
    Если надоело — встала и ушла!

  • Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.

  • Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.

  • Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

  • Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает:
    — Ребенок видит такую картину, нужно как — то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
    — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
    А Вовочка поддакивает:
    — Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!

  • Учитель литературы спрашивает ученика—отличника:
    — Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
    — Нет.
    — Почему?!!
    — Чужие письма нельзя читать!

  • У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскуюм.

  • Дочь говорит матери:
    — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по—моему алкоголик!
    — С чего ты взяла?
    — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
    — А какая примерно бутылка?
    — Ну, примерно, 0,7 л.
    — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

  • Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

  • Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
    — Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому—то сказать:
    — Закрой рот и не гавкай!

  • Российские реформы это штопка презервативов коррупциоными нитками.

  • Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что—то за пазухой несёт, аккуратно так:
    — Что несёшь?!
    — Винч... э—э, жёсткий диск несу...

  • В какой—то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где—то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»

  • Отец сыну:
    — И чему тебя, балбеса, в школе учат?
    Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая—то, а великий русский поэт.
    Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

  • Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
    — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
    — Ну, выведи тогда формулу бороды.
    — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

  • Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
    —... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
    — Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
    Девушка про себя:
    — Он не просто импотент. Он импотент—философ со стажем.

  • Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
    — Мама у меня черепашка умерла.
    — Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного... Ой смотри она же живая!
    — Мама можно я её придушу?!!!

  • — Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
    — Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.

  • Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена:
    — Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.

  • Муравьи отправились на войну, а одного покинули сторожить муравейник. Возвращаются — муравейник, конечно, разрушен.
    Сторож говорит:
    — Проходил медведь, развернул.
    — Но ты же ему отомстил?
    — Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо посредине берлоги.

  • Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2—го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от спешки, молодой человек спросил водителя:
    Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
    — Вы напрасно беспокоитесь, мосье, — невозмутимо ответил таксист.
    — Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

  • Однажды чукча ехал в одном купе с деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
    — Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!..
    Девица:
    — Перестань!
    Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
    — Хочется?
    — Хочется.
    — Ну давай, только быстро!
    Чукча схватил зубами пластинку:
    — Динь — динь — динь — динь...

  • Старый профессор на экзамене:
    — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
    Подняло руки пара студентов. Профессор:
    — Давайте зачетки. И ставит отлично.
    — Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
    Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
    — Кто считает, что на 3?
    Подняли руки — та же история.
    — Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
    Студент:
    — А когда пересдача?
    Профессор:
    — Ну—у—у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

  • Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до тридцати видов насекомых.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
    — Норильск, пройдите в четвертую кабину.
    — Анадырь, абонент не отвечает.
    — Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?

  • — Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
    — Мы решили — пусть наступает.

  • Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
    — Черт, сегодня же экзамен. Еле—еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
    — Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
    — Да.
    — Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

  • На экзамене по уголовному праву.
    — Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
    — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
    — Каким образом, поясните.
    — Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

  • Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    — А потому что электричество...
    — Что ж это за ответ?
    Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    — А потому что не круглый...
    — Ну хорошо, а электроплитка?
    Круглая? Почему она не крутится?
    — А потому что шершавая, трение в ножках...
    — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
    Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    — А лампочка—то как раз и крутится...
    — ???!!!
    — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
    Вы ведь её крутите!
    — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
    — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Лучшие анекдоты за неделю

  • В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
    — Джон, ты с моей женой спишь!!!???
    — Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
    — Брезгуешь, падла!!!???

  • На идиш нахес — счастье, тохес — попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка:
    — Желаю невесте большой тохес! Все зашикали, зашептались:
    — Как тохес? Нахес, нахес... Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал:
    — А большой тохес это и есть большой нахес!

  • — Куда попадают после смерти добрые супруги?
    — На небо.
    — А злые?
    — К теще.

  • — Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
    — Четыре рогатки, Марьивана!
    — Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
    — А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

  • — Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
    — Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы!
    — Я таки извиняюсь, это куда?
    — В банк.

Лучшие анекдоты за месяц