Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

  • Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94.
    Вопрос:
    — В чем смысл?

  • Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
    Ну или дать одному в морду.

  • Темнота друг молодежи,в темноте не видно рожи:
    — Я люблю тебя!
    — Я тоже!
    — Я хочу тебя!
    — Я тоже!
    — Как зовут тебя?
    Сережа!
    — Ух,ты бля!Меня ведь тоже!

  • — Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
    — А ты сам догадайся...
    — Я варенье?
    — Да ты оптимист...

  • Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
    Василий Иванович, брось чемодан!
    — Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

  • К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
    — Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
    — Потише, голубчик, потише. Во—первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во—вторых, вы нам подходите.

  • Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели—то?"

  • Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит — звонит будильник. Кричит:
    — Дорогая, будильник звонит!
    — Интересно, откуда он знает мой номер телефона?

  • Мужик намыливает джинсы.
    — Никому нельзя доверять! Никому...
    Продолжает намыливать...
    —...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

  • — Скажите, это вас называют Человек—Паук?
    — Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

  • Алло, это общество защиты животных?
    — Да, у вас проблемы?
    — На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

  • Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
    — Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

  • Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали зсзсовцы на мотоцикле.
    — "Рокеры" — подумал Штирлиц.
    — "Неформал" — подумали зсзсовцы.

  • — Ты чересчур буквально все понимаешь и часто цепляешься к словам, я считаю.
    Калькулятор дать, математик?

  • — Московская милиция самая доверчивая…
    Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы — москвич

  • Тебе нравятся мужчины в форме? В школьной, например?

  • Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

  • Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа.
    — Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

  • — Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
    — В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.

  • Лучший метод похудения — отсутствие денег, жратвы и полмесяца до зарплаты.

  • — Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
    — ???
    — Слава богу, не себе.

  • Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...

  • Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
    — Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

  • За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

  • Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

  • Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
    — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

  • Мама!.. Мамочка!
    — Что, сынок?
    — У меня под одеялом какое—то чудовище!
    — Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

  • Разговор в зоопарке:
    — Мама, а эти крокодилы живые?
    — Конечно, доченька! Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
    — Как наш папа по выходным?
    —Примерно так. Только крокодилы пиво литрами не пьют.

  • Светка, давай займемся этим.
    — Да сколько можно, все позы перепробовали.
    — Я новенькую знаю. — Приводит ее в коридор и ставит раком. — "Как бобры".
    — Но это же по—собачьи!
    — А ты грызи шкаф, грызи!

  • В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
    — Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
    Медсестра:
    — Какой?
    Доктор:
    — Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
    Медсестра:
    — Баю, баюшки, баю...

  • Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
    Бабушка, это нам на дом по труду задали.

  • Одесса. Дерибасовская.
    Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
    — Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

  • Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".

  • В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.

  • Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит:
    — Что—то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.

  • Молодая журналистка берет интервью у депутата:
    — Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
    — Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

  • Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает:
    — Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
    За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
    — Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва. И в свою очередь думает:
    — Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...

  • — В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
    — Есть — а что за способы?
    — Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
    — Есть — а как ее перепрыгнуть мне?
    — Погонится лев — узнаешь. Способ второй — вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
    — А на чем он поскальзывается?
    — На говне.
    — А откуда говно?
    — Лев погонится — узнаешь. И наконец — третий способ:
    — Вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
    — А если это львица?
    — Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

  • Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
    — Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
    Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец — тетке, с уважением:
    — Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
    — Да нет. В налоговой

  • Реклама на молодёжном сайте:
    "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
    Один из комментариев:
    — Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

  • Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
    — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я спрятал еврея
    — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
    — Да, сейчас я прячу китайца.

  • Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
    — Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач...

  • А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

  • Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.

  • — Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
    — Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
    — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом—2" рассказываю...

  • Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
    — Бабки гони!
    — Hет проблем!
    Лезет в карман, достает оттуда ствол:
    — Легли!
    Легли.
    — И поплыли за мной!
    Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
    — Hу ты дурной!
    — Че так?
    — Дык кто ж на асфальте плавает?
    — Рот закрой, а то нырять будешь!!

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
    — Сколько раз я тебе говорила:
    Люся, не открывай дверь незнакомым людям!
    — Да погоди ты! Я только одного понять не могу:
    — Что он хотел от моего мужа...

  • Уехал как—то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
    — Ну, показывай, чему научился.
    Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
    — Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
    Петька тужился—тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
    Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
    — Ну что, теперь сможешь?
    Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот—вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
    — Ну нету у меня гармошки, нету!

  • Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн.
    — Чего хочешь?
    — Хочу автодорогу от моего дома до шоссе!
    — Это очень сложно,— заныл джинн.
    — Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание?
    — Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин.
    — Э—э—э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой:
    — Двухполосное или четырёхполосное?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц