Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

  • — Сынок, может, собаку заведем?
    — Папа, а маму куда мы денем?!

  • Учительница на уроке зоологии спрашивает:
    — Дети, у кого самые большие яйца?
    Вовочка:
    — У слона!
    — Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
    Вовочка:
    — А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

  • Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
    — К любому? — уточнило правительство.
    — Не дождетесь, — уточнил Президент.

  • Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.

  • — Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
    — Я умею борщ готовить!
    — И я!
    — Я тоже умею!
    — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

  • Приходит мужчина к врачу.
    — Доктор, у меня в последнее время что—то вкуса нет.
    Доктор медсестре:
    — Дайте больному пробирку номер 17.
    Больной попробовал.
    — Это же говно.
    Врач:
    — Все в порядке правильно. Вкус появился.
    Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
    — Доктор, вкус—то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
    Доктор медсестре:
    — Дайте больному пробирку номер 17.
    — Так там же говно!
    — Все в порядке. Вот и память вернулась.

  • Звонок. Трубку берет ребёнок.
    — Вам кого?
    — Папа дома?
    — Нет, он уехал.
    — На отдых?
    — Нет, он с мамой уехал.

  • Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

  • Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
    — Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
    Пассажиры:
    — ЗАЧЕМ!?
    — Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

  • — А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
    — Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

  • У нас армия формируется на контрактной основе:
    — Служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

  • В школе урок по правилам дорожного движения.
    — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
    — Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
    — А руки то для чего поднимать?
    — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

  • Стоит программист возле окна — закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:
    — Что ты делаешь?
    — Ну, прикинь: закрыть могу, открыть могу, а свернуть — не могу!

  • Вовочка останавливает машину:
    — Дядя, подвезите до школы.
    — Я еду в другую сторону.
    — Тем лучше.

  • Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

  • Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.

  • — Пришел, увидел, оскорбил.
    — Может победил?
    — Да иди ты нах*р, дебил.

  • Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов—то, а"?

  • Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует .
    Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
    — Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
    Рабинович расстроился, и говорит Циле:
    — Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
    Циля говорит:
    — Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
    — Нет, наоборот.
    — Я плохо готовлю?
    — Замечательно.
    — Я не умею принимать гостей?
    — Прекрасно принимаешь.
    — Так что ж я, по—твоему, всему этому на заочных курсах училась?

  • Один приятель говорит другому:
    — Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
    — Ну и дурак!
    — Почему?!
    — Тебе даже бросить нечего!

  • Встречаются как—то вечером удав и кролик. Кролик весело:
    — Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
    Удав лениво:
    — Слышал, ты шестой.

  • — Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
    — А че так дорого?
    — Дык епт. На яхте.

  • Ленин обращается к Крупской:
    — Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
    — Да, да, Володенька.
    — Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

  • — Мне коробочку сока, пожалуйста.
    — Какой вам сок?
    — Любой…
    — «Я» годится?
    — Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

  • Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

  • Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
    — Есть Бог или нет? Или все — таки есть? Или все — таки нету?...Или есть?...
    Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
    — Нету меня, нету! Спи!...И другим не мешай.

  • Просыпается утром французская девочка и думает:
    — Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой.

  • Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

  • Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.

  • Объявление. "Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега."

  • Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
    — Кто там?
    — Полиция!
    — А что вы хотите?
    — Мы хотим зачитать вам ваши права...

  • Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

  • — Я вчера носки постирал. Первый раз!
    — Жена бросила?
    — Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

  • У друга—админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого—то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
    — Ну, Данил, сколько весит?
    Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
    — 16 метров чертяга!

  • Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
    — Мама, а что это у папы между ног висит?
    — Ааа… Это… Ммм… Секрет!
    — Что—то этот секрет сильно на х*й похож.

  • Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
    — Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
    — А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
    — А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
    — Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
    Мужик надевает брюки:
    — А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
    — Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону.
    Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
    — О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
    — Да... Зато костюм—то как скроен!!!!!

  • Мать советует дочери:
    — Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по—другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...

  • Чёт не пойму — почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...

  • Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»

  • Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России или Украины. Валить надо с этой планеты!

  • Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
    "Очень ли трудный русский язык ?"
    — Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова
    сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать
    сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...

  • Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
    Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
    — Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
    — Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
    — Не гуляй там, Сарочка!
    — Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб:
    — Да за$бись ты в доску — воет Абрам.
    — Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

  • Встречаются два банкира:
    — Как дела?
    — Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
    — А ты закажи себя киллеру.
    — Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет.
    — Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...

  • Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
    Социалист опоздал.
    — Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
    — А что такое очередь ? — спросил капиталист.
    — А что такое колбаса ? — спросил коммунист.

  • Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и...
    — вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик;
    — ставит веб—камеру в холодильник — инженер;
    — придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер;
    — пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист;
    — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик;
    — утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

  • — Каждое лето ровно на один месяц в российских городах все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)...
    — Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

  • Идет по улице милиционер. В окне попугай в клетке:
    — Мент поганый! Мент поганый! Мент поганый!
    Милиционер поднимается к хозяину.
    — Оскорбление представителя власти! Платите штраф!
    — Ну что вы, я попугая накажу как следует. Я его отучу ругаться на милиционеров.
    На следующий день милиционер проходит мимо. Попугай молчит.
    Милиционер проходит несколько шагов. Попугай молчит. Милиционер проходит еще пару шагов.
    — Мужик! А, мужик! Ну, мужик, ты меня понял?

  • Учительница жалуется отцу Вовочки:
    — Ваш сын назвал меня проституткой!
    Отец ругает Вовочку:
    — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц