Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Администратор гостиницы говорит клиенту:
    — Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
    — А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

  • Мужик приходит к другу на день рождения:
    — Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

  • — А ты больше любишь сверху или снизу?
    — Я женат, я люблю борщ.

  • Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
    Звонок на трубу нарика:
    — Да...
    — На таможне...
    — Везу..
    — Не—а, пока не нашел.

  • "В США снова увеличилось число безработных", — передает из Hью—Йорка наш бывший корреспондент.

  • — А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
    — Эгэ...

  • Вовочка:
    — Мам, а почему я выше всех в классе?
    Мама:
    — Ты же учитель!

  • В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

  • Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.

  • Изя, почему ты до сих пор не женился?
    — Такая уж у меня судьба... как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит... как мой папа!

  • Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

  • Умный приходит за советом, дурак за сочувствием...

  • Она:
    — Я беременна от тебя
    Она:
    — Ой... сорри не тебе!
    Он:
    — Фууууууу
    Она:
    — Ой... тебе..

  • Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
    — Ваш баланс менее трех долларов.

  • Народная примета: ложка упала — баба придёт. Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.

  • Гадалка говорит своему клиенту:
    — Извините, но карты говорят, что вы уже три года — покойник!

  • Кулинарные новости. В ресторанах Макдональдс, разбросанных по всему миру, будут подавать блюда, учитывающие местные вкусы.
    — Так, во Франции будет продаваться фрогбургер, в Корее — догбургер, а в центральной Африке — миссионербургер.

  • Монашка вбегает в монастырь.
    — Сёстры, сёстры! Меня батюшка изнасиловал.
    — Что,что ты! Каким образом?
    — Нет, не образом, а чем—то другим.

  • У психиатра:
    — Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
    — Наконец—то, хоть один нормальный попался!

  • Поехала забирать пьяную подругу из гостей…
    — Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

  • Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

  • Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...

  • В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не
    давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать,
    в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного.
    Начальник:
    — Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное,
    ему кто—нибудь помогает?
    Жена:
    — Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку.
    Даже сексом занимается один!!!
    Демон

  • — Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
    — Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло.
    — Понял. А почему зимой холодно?
    — Потому что летом никто печей не топит.

  • Объявление в туалете:
    — Пожалуйста, пользуйтесь щеткой!
    Приписка снизу:
    — А можно бумагой, а то щеткой больно!

  • Встречаются два старых приятеля.
    — Как дела? Где работаешь?
    — Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
    — И что же так плохо?
    — А что я там могу украсть? Самолет?

  • Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.

  • Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю:
    — В роддом!
    Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова ему говорит:
    — Да не гоните так быстро, я там работаю.

  • Приезжает в село на практику молодой студент—ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
    — Так ты и есть доктор для животных?
    — Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

  • Встречаются два приятеля. Один говорит:
    — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление,
    что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
    — Ха—ха—ха! Наверное никто не пришел?!
    — Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

  • Муж дома полку пытается повесить говорит жене:
    — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
    — Ты что не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
    — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

  • Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

  • Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
    — Правда!
    — А как это проверить?
    — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

  • Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.
    — Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, — говорит один из байкеров.
    — Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.

  • Одна блондинка спрашивает другую:
    — Ну как там фильм? Уже скачался?
    — Нет, пока только 50%.
    — Скачалось или осталось?

  • Василию Ивановичу нужно перебраться через реку. Вдруг видит — Змей Горыныч. Чапаев попросил переправить его через реку. Змей сразу:
    — А что за это дашь?
    — А ни хрена не дам, — говорит Чапаев.
    — Ну ладно, садись.
    Переправились они благополучно. На суше Василий Иванович подводит Змея к большому темному сараю, запихивает его туда, закрывает дверь и спрашивает:
    — Ну как, Змей Горыныч, что—нибудь видишь?
    — А ни хрена не вижу! — отвечает Змей.
    — Ну вот бери две штуки и уходи!

  • — Янукович учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

  • Разговаривают два соседа:
    — Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
    — Да не очень вроде.
    — Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
    — Да ну!!!
    — Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...

  • Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
    — Извини, конечно, но ты чо делаешь?
    — Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
    — Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

  • Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает.
    Спрашивает у старого бандита:
    — Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
    Старый бандит:
    — Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.

  • Сопротивляясь преступнику вы мешаете полиции расследовать ваше убийство!

  • Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится.
    — Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!
    Судья спрашивает мужа — что он может сказать на это.
    — А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

  • Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни.
    — А с другого конца "Жигуль" несется с превышением скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и на изготовку.
    Тормозят водилу, а он им:
    — Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец.
    Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому:
    — Ты хоть номер этого гада запомнил ?

  • Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь, и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

  • Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
    — Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
    — Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!

  • Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
    — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
    Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
    — Кто—нибудь еще?
    Встает Танечка и говорит:
    — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
    — Умничка, Танечка! — говорит учительница.
    — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
    Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
    — Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
    Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
    Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
    — Да? и как?
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

  • Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
    Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
    Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»
    А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

  • Две блондинки разговаривают:
    — Чего бы ты хотела в жизни?
    — Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
    — А почему не миллион?
    — Ну что ты, миллион — это нереально.

  • Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
    — Откройте милиция!!!

  • Урок биологии. Учительница рассказывает:
    — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
    — Вовочка, а что это ты там делаешь?
    — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
    — А ну ка повтори то, что я рассказала.
    — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

  • Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

  • Путин звонит патриарху Кириллу:
    — Как дела, батюшка, как жизнь?
    — Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика...
    — Я не об этом... А как Бог смотрит на всё это?
    — Кто смотрит?! А, этот... Не знаю, не в моей компетенции... Позвоните кому—нибудь из верующих.

  • На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
    — Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
    — Ну да.
    — Тогда подскажите— та красивая блондинка берёт в рот?
    Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
    — Конечно, какой разговор, берёт!
    Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
    — Вы были правы. Но ещё вопрос— а вон та брюнетка берёт?
    Ржевский смотрит:
    — Конечно.
    История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
    — Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
    — Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:
    Смотрю на неё— если рот есть, значит берёт.

  • Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается:
    — Одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

  • На уроке закона божьего священник говорит детям:
    — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
    — Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

Лучшие анекдоты за месяц