Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
    — Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
    В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
    — Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.

  • Поутру встречаются два друга:
    — Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо—таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
    — И это ты называешь кошмаром?
    — Да, потому что победила—таки моя Роза!

  • Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
    — Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
    Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе:
    — Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал...

  • — Не обижайся.
    — Я и не обижаюсь.
    — Ну ладно.
    — Чо ладно—то козел...

  • В столовой на стене надпись:
    — Окна посетителям открывать нельзя!
    Кто—то дописал:
    — Пусть заходят через двери!

  • Врач осматривает пациента и качает головой:
    — Что—то вы мне не нравитесь…
    — Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

  • Разговор двоих:
    Толстый лысому не товарищ!
    — Ты что считаешь себя толстым?
    — Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

  • Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
    — Пусть сам и отмывает свою сраковину.

  • — Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
    — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
    — О—о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

  • Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
    Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

  • В кабинет прокурора вводят маленького мальчика. Прокурор умиленно:
    — Ой, это кто к нам пришел? Мальчик,сплевывая на пол:
    — Кто—кто. Кто бабушку убил.

  • Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.

  • — Расскажите один из случаев на вашей охоте.
    — Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт. Так и не дополз до засады!
    — Так вышли бы и убили!
    — Выйти из засады?! Не, мужик — ты не охотник!

  • 5—ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
    — Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
    — Да, доченька!
    — Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне:
    — Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
    — Завтра, доченька!

  • Один новый русский говорит другому:
    — Давай сверим часы.
    — Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
    — А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

  • Начальник ругает нового работника:
    — Вы что, думаете, я идиот?
    — Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

  • С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда—нибудь сходить.

  • Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
    — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
    Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
    — Где, где?
    — Да вон, на углу, в синем платье.
    Идиот, это же его жена!
    — А я что сказал?

  • По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина. Женщина оборачивается и спрашивает:
    — Вы почему вы всю дорогу идете за мной?!
    Мужчина:
    — Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос...

  • Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
    — Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

  • Не могу уже дождаться, когда смогу замотаться в гирлянду, накупить мандаринов, сесть в огромный сугроб с бутылкой вискаря и сдохнуть под бой курантов.

  • — Я забыл дома утюг выключить!
    — И что, у тебя теперь все сгорит?
    — Нет, блин, все погладится!

  • — Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
    — На какую должность?
    — Менеджера!
    — Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
    — 36.
    — Оп! Теперь вы старший менеджер!

  • — Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги!
    — Я инвестировал их во вдохновение.
    — Опять всё пропил?
    — Да

  • Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
    — Колобок—Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем!
    — Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем!
    И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

  • Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, тетя Зина из кондитерской.

  • Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее с*чкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо

  • Береженого Бог бережёт. У Алексея кончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.

  • — Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
    — Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...)))

  • Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.

  • Вор залезает в дом, а там — попугай.
    — А Кеша все видит!
    Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
    — А Кеша не я! Кеша — бульдог...

  • — Любиимыыый, я пришлаааа!
    — Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
    — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

  • — Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
    — Твой или отомстила?

  • Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
    — Девочка, а ты животных не любишь?..
    Она смотрит на него тяжелым взглядом:
    — Я и людей—то не очень....

  • — Для решения какой комплексной проблемы создаётся группа из следующих специалистов: физик, биолог, химик, инженер, врач, архитектор, экономист, программист?
    — Для уборки картошки в совхозе.

  • Из интервью профессора, специалиста по семейным отношениям:
    — Скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам?
    — Да, безусловно есть.
    — Наверное они очень преданны своим супругам?
    — Да нет, просто им не дает никто.
    — Вы имеете в виду жена не дает?
    — После некоторого раздумья, наверное вы правы, таким как правило и жена не дает.

  • Судебный процесс на Брайтон—Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
    — Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по—английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по—русски:
    — О чем это он орет?

  • Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха.
    — Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? — спросил он с помощью пальцев.
    Немой ответил тем же способом:
    — Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

  • Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
    Моня! Как дела? Как жизнь?
    — Все в порядке, Беня. А как у тебя?
    — Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
    Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
    — О! С удовольствием!
    — Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
    — Звонить локтями? Почему?
    — Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

  • Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
    — Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
    — Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
    — Сегодня она мне сказала.

  • По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

  • Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
    Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

  • Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.

  • Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
    — Наводнение! Спасайтесь!
    — Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.
    Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
    — Темза, сэр.

  • На уроке рисования учительница ходит между рядами.
    — Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
    — А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

  • У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
    — Что надо сказать?
    — Не знаю!
    — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
    — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

  • Учитель—наркоман проводит урок в вовочкином классе:
    — Скажи, Леночка, как птицы летают?
    — Косяками.
    — Косяками! Это ПЯТЬ!
    — Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
    — Косяками.
    — Косяками! Это ПЯТЬ!
    — Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
    — Стаями.
    — Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
    — Косяков.
    — Косяков! Это ПЯТЬ!

  • Беседа в студенческой столовой:
    — Дайте, пожалуйста, две сосиски...
    Из очереди недовольный возглас:
    — Шикуешь, гад!
    — ... И, будьте добры, семнадцать вилок!

  • Вовочка идет по коридору и твердит:
    — Никакой логики! Ну никакой логики!
    Навстречу идет директор и спрашивает:
    — Что случилось, Вовочка?
    — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
    — И в чем же проблема?
    — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

  • Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
    — Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
    Немец:
    — Рюмку шнапса и домой.
    Поляк:
    — Рюмку шнапса и домой.
    А русский:
    — Ящик водки и всю компанию назад.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц