Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вова словил пчелу и держит ее за крыло.
    — Брось ее! — кричит мама. — Ей же плохо!
    — Ну, а если я ее брошу, то плохо будет мне.

  • Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
    — Да.
    — А подводку?
    — А под водку ты и так у меня красотка!

  • Армянское радио спросили:
    — Почему под руководством Януковича мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?
    — Зачем жрать посреди дороги, придете и нажретесь!

  • В кафе чукча обращается к официанту:
    — Начальник, принеси, однако,мне кусочек сахара!
    — Извините, но он будет уже десятым!
    — Ну и что? Предыдущие уже утонули.

  • — Что с тобой? Ты такой мрачный.
    — Я застал свою жену с любовником.
    — Боже, ты ее убил?
    — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

  • Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

  • Изя, почему ты до сих пор не женился?
    — Такая уж у меня судьба... как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит... как мой папа!

  • Если о моей жизни напишут книгу, то она будет называться «50 оттенков лени».

  • Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо.

  • Разговор проводника в вагоне и пассажира. Пассажир:
    — Скажите, как простыню от одеяла отличать, по цвету или по запаху?
    — По толщине.
    — А где же тогда матрас?!

  • Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва—река, возгорание которого может привести к катастрофе.

  • Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

  • Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

  • — Когда—то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня.
    — На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

  • Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

  • — Почему весна задерживается?
    — Ты видел какие пробки:
    — Наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

  • Один приятель говорит другому:
    — Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
    — Ну и дурак!
    — Почему?!
    — Тебе даже бросить нечего!

  • — А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
    — Так, на всякий случай, чтобы не сложили.

  • Журналисты спрашивают у Лукашенко:
    — Сколько языков Вы знаете?
    — Три: русский, бялорусский и английский.
    — А скажите пожалуйста что—нибудь по—английски!
    — Шпрехен зи дойч.
    — Это ведь немецкий!
    — Ну, значит, четыре!

  • Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
    — Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
    — Давай я её обратно забью.

  • — Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
    — Жена помогала.
    — Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
    — Не лезла с советами...

  • Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

  • Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

  • 3 алкоголика:
    — Братаны, я завязываю... Руки так трясутся—рубашку 30 минут застегиваю.
    — Я тоже, мужики... А то пока донесу стакан до рта—все расплескается.
    — И я... Пока пописаю—3 раза кончу.

  • — Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
    — То—то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
    — Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
    — Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где—то рядом?

  • Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
    — Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
    — О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!

  • К Путину приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо.
    А когда—то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами.

  • Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

  • С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

  • Таможенный досмотр в Нью—Йорке. Громила негр спрашивает:
    Наркотики есть?
    — Нет.
    — Оружие есть?
    — Нет.
    — Проходите.
    Таможенный осмотр на границе Украины:
    — Колбаса есть?
    — Нет.
    — Сало есть?
    — Нет.
    — А что есть поесть?

  • Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
    Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

  • Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
    — Мирные цели находятся на территории США, Японии...

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, а где мой велотренажер?
    — Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

  • Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
    — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
    — Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

  • Хороший мастер кладет плитку так, что при последующей попытке ее снять, сначала она отваливается в соседних квартирах.

  • Мальчишки—пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
    — Эротика, эротика, эротика...
    В сердцах:
    — Опять эта эротика... Хоть "Чапаева" показали бы... что—ли.

  • Папа маленького Вовочки купил пансионат на море.
    Марья Ивановна спрашивает на уроке Вовочку, сколько существует пор года.
    — Пять, — говорит Вовочка.
    — Сколько? — удивляется она.
    — Весна, лето, осень, зима и мертвая пора.

  • Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке:
    — Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
    — Но я не беременна.
    — Так мы же еще не приехали.

  • Некоторым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им участвовать в гей—параде, и они его запретили.

  • В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,профессор:
    — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
    — Удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
    Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    — Здравствуйте, а Васю можно?
    — Знаете, здесь такой не живет...
    — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
    — Здравствуйте, а Вася не подошел?
    — Сказал же, нет тут таких...
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
    — Клюнул. Ну, а теперь...
    Третий раз набирает номер.
    — Так Васи нет?
    — Да пошел ты...
    — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
    С первой парты встает молодой человек.
    — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    — Это какую же?
    — Стадию полного охренения.
    Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
    — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  • Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
    — Какую позу осваиваем?
    — Российский автопром сверху.

  • Доктор! У меня провалы в памяти.
    — И давно?
    — С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

  • Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
    — Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

  • Официант, вилку мне!
    — Пожалуйста, 5 рублей!
    — Так она же грязная!
    — Чистая вилка — 10 рублей!
    — Безобразие!
    — Безобразие — 500 рублей в час!
    — Да я вас сейчас!!
    — Меня — 700 рублей в час!!!

  • Идет очень сложная операция. И тут в самый разгар из—под стола доносится мяуканье. Хирург:
    — Брысь!
    Из—под стола слышится вой:
    — Пошла вон!
    Вой переходит в истошный ор. Хирург отрезает от пациента кусок мяса и кидает под стол:
    — Ну на, на! НА, ПОДАВИСЬ!

  • — А у тебя в детстве кукла Барби была?
    — Да, была, и Барби, и Кен.
    — А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр@х@лась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

  • 2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир.
    Одесса:
    — Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
    Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

  • Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
    — А что это?
    — Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

  • Рыбачат два грузина. Первый говорит,
    — Я тут такой риба видэл, страшний такой!
    Второй:
    — Щюка, навэрное.
    — Нэт не щюпал. Зэлоный такой вэсь.
    — А пачэму зэлоный?
    — Маладой эще...
    — Дык окунь, навэрное.
    — Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
    — Дык сазан, наверное.
    — Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

  • Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
    — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
    Обрадовался англичанин и говорит:
    — Мешок денег и — домой! — и был таков.
    Обрадовался француз и говорит:
    — Женщин — и домой! — и тоже исчез.
    Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
    — Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

Лучшие анекдоты за вчера

  • — Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею... Голос за кадром:
    Вовочка!!!
    — Я умею благодаря своей маме...

  • — Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.

  • — Почему депутаты не хотят ограничивать максимальные пенсии?
    — Потому что это будет нарушением конституционных прав граждан, которые писали эту самую Конституцию.

  • Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

  • Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
    — Мою посуду руками не трогала?
    — Не трогала, отвечает та.
    Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
    — Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
    — Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Рай на земле — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
    Ад на земле — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

  • Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
    — Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
    — Ну как там, в аду?!
    — А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
    — И они ничего взять не могут?
    — Могут.
    — А что тогда?!
    — А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
    — Да... а в раю как?
    — А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
    — И что, тоже голодными сидят?
    — Нет, они кормят друг друга...

  • Встречаются два вампира. Первый вампир говорит:
    — А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.

  • Приходит, как—то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
    — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
    — Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать—то с ним надо ведь на латыни.
    — Так вы, может, и в ад попадете.
    — А немецкий я уже выучил.

  • — Блин, ты же умер.
    — Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька—в—тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой—нибудь поступок.
    — Ты, конечно же, собираешься совершить что—то хорошее?
    — Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Лучшие анекдоты за месяц

  • Навеяно лекцией по философии...
    Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей:
    — ФИЛИО — любовь и СОФИЯ — мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык — ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь — это когда с кем—то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГОЕБСТВО.

  • Вышел на балкон наркоман и за втыкал,наклонился и выпал с третьего этажа,собралась толпа вокруг него,давай обсуждать,кто он?откуда выпал?живой или нет?наркоман очухался подымается и с удивлением говорит — Откуда я знаю?! Сам только подошел.

  • — Что будем дарить женщинам?
    — Да пошли они все в баню...
    — Точно! Набор для сауны.

  • Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

  • Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:
    — Их разыскивает милиция:
    Вовочка:
    — Это вот этих—то и ищете?
    Мент:
    — Да! Их самых!
    Вовочка:
    — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?