Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
— Мама, а в детстве у тебя была мечта?
— Конечно.
— А сейчас?
— А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!
Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi—Fi есть".
Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех*й тут думать, надо выпить.
— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
— 30
— А если бы не пил, было бы 60.Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.
— Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
— Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
— Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
— Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.— Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже, уважаемый, мне тоже!— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
— А какая у вас национальность?
— Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
— Так, еврейскую кровь надо слить!Два одессита беседуют:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
— Слушай, а давай подарим ему что—нибудь другое, покемонов каких—нибудь, а это оставим у себя.
— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из—под кровати и сразу в него стрелять!..Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял ее.
— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
— Офицер.Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.
Сидят в кабаке два американца, тянут виски, а напротив за столиком — русский. Один америкос говорит другому:
— Слушай, видишь того русского?
— Ну вижу.
— Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет...
— !!!
— Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет...
— !!!!!
— Слушай, если он сейчас выпьет 3—й стакан и ему опять ничего не будет, то нам нужно будет уебывать...Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...Мальчик, которого воспитали строгие родители, до трёх лет думал, что его зовут Нельзя.
Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:
— Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом:
— Тебе мужа или ребенка?Учитель:
— У вашего сына нет абсолютно никаких математических способностей. Никакой памяти...
— Не верю. Сынок, а ну—ка скажи, сколько у тебя денег?
— Сто тысяч карбованцев. Это 10 долларов, 18 марок, 8 фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 франка или 20 нидерландских гульденов.Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
— Бывали когда—нибудь потери на этом месте? — спросил один робкий солдат.
— Нет, — ответил сапер.
— На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз,
— Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.Объявление:
— Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, я играю, мне везет!Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное...Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит
ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
Приходит девушка на прием к врачу—гинекологу. Врач — молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
— На что жалуетесь, чем болели раньше?
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
— Где—то я вас уже видел...Настоящая русская женщина в аптеке:
— У вас что—то есть от ожогов и ударов копытами?Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо... Отлично... — и неожиданно просит:
— Слушайте, зайдите—ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
Лучшие анекдоты за вчера
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.
Лучшие анекдоты за неделю
— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Мультфильм для взрослых "Незнайка на игле."
Лучшие анекдоты за месяц
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
