Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вась, давай разводиться.
    — Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

  • Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон.
    Он снимает трубку:
    — Вы всё ещё кипятите?
    — Да…
    — Тогда мы идём к вам!

  • Бродит лысый по пустыне, и тут из—за кустов его кто—то берет за волосы и об тротуар.

  • Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
    Голос из стены:
    — У меня столько нет!

  • — Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
    — За что?
    — Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

  • Поцеловал Иван—Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
    — Самец! — подумал Иван.

  • То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

  • Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов

  • Разговаривают два соседа:
    — Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
    — У меня не крыса а такса.
    — По мнению моей кошки это была крыса.

  • Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
    — А мясо то—что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
    — Всякую фигню спрашивало!

  • — ...и назвала меня маменькиным сынком... И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!
    — Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.

  • С лета 1945 года Штирлиц работал на износ.
    — Износ был новым начальником советской разведки.

  • А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

  • Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
    — Мяч, бля!
    Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
    — Гол, бля!
    Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
    — Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
    На это смущенный казах отвечает:
    — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
    На что тренер ему говорит:
    — Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

  • Одесса:
    — Мама, что такое "епи кpугом"?
    — Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе шоль?
    — Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

  • А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
    — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
    — И это его остановило?
    — Монтажная пена кого угодно остановит.

  • Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика:
    — Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю?
    — До осени.
    — Почему?
    — Раньше яблоки не созревают...

  • Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

  • Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
    — То—то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

  • Разговор двух блондинок:
    — А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
    — Дура, потому—что, русские выиграли!

  • Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
    — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ... Куда же вы, мадам?
    — За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

  • В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:
    — Раздевайтесь.
    — Зачем???
    — Я доктор и лучше знаю!
    Мужик разделся. Доктор:
    — Ну, что вас беспокоит?
    — Я угольщик, куда уголь разгружать..

  • Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

  • Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

  • — Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают?
    — Меряются длиной своих... яхт.

  • Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась:
    — Серый, что с тобой?!
    — А я уже не серый, — ответил Волк и потупил глаза.

  • Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!

  • Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает:
    — Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду? — Нет. Второй:
    — А я?

  • Два друга сидят в баре.
    — Я приметил, что у всех людей есть свои странности, — говорит первый.
    — У меня нет ни каких, — отвечает второй.
    — И у тебя тоже имеются.
    — Например?
    — Я вижу, что ты мешаешь чай правой рукой.
    — Ну и что?
    — А почти все люди делают это ложечкой...

  • — Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?
    — Голова в банку не пролезает.

  • Бабушка, а у тебя есть зубы?
    — Уже нету, внучек.
    — Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

  • Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

  • Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
    — Дети, кричите в небо:
    — Бога нет!
    Все дружно кричат и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
    — Почему ты не кричишь?
    — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?

  • Сын нового русского сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
    — Ну, ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
    Студент пожимает плечами.
    — Колумб! — раздраженно кричит профессор. — Колумб!
    Студент встает и идет к выходу.
    — Куда вы? — спрашивает профессор.
    — А я думал, вы зовете следующего...

  • Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
    — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...
    — Вы извините, но Иван Петрович умер...
    Минутная пауза на другом конце провода...
    — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?

  • Маленькая старушка говорит здоровому собаководу:
    — Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
    — Ну да, и что из этого?
    — Моя кошка только что убила вашу собаку.
    — Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
    — Она застряла у нее в горле.

  • Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
    — Смотри! Часы купил… светятся.

  • Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
    Физики:
    — Зажечь огонь, поставить, нагреть.
    Математики:
    — Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

  • Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
    — Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
    Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
    — Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что—нибудь такое? Старик его успокаивает:
    — Да нет, не про твою…

  • Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает:
    — Андрюша, это ты сейчас качался?
    Он, с гордостью:
    — Ну я!
    — А что качельки за собой не убрал?

  • Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
    — Послушайте, — сердится она, — а вы бы не могли ухватиться за что—нибудь другое?
    — О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

  • — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из—за денег, Мойша?
    — Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из—за того, что у нее есть деньги.

  • — Как прошел день?
    — Сегодня в детском садике играли в доктора.
    — И как?
    — Просидел в коридоре под дверью полдня.

  • Приходит Сара к раввину.
    — Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.
    — Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает:
    — Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вы$бут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

  • Пришла мама с сыном на кладбище.
    — Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился.
    Мальчик подумал и спрашивает:
    — Мама, а рядом пустое место для бабушки?
    — Да, сынуля.
    — Так ты не переживай, будем закапывать бабушку — дедушка меня и увидит.

  • Встречаются два олигарха:
    — Слушай, я такого слона купил. Просто пипец.
    — Слона? На хрена?
    — Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
    в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
    Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
    — Да не может быть.
    — Отвечаю. Такой вот слон.
    — Слон?
    Слон.
    пауза
    — Слушай, продай?
    — Да ты че. Такого слона?
    — Ну.
    — Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
    — Ты офигел? 4
    — Это ты офигел.. 5.
    — Ладно, пять.
    Договорились.
    Проходит неделя.
    — Слышь, че—то я не пойму со слоном.
    — А что с ним не то?
    — Да он странный какой—то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей развалил, а сегодня начал большой дом ломать.
    пауза
    — Ты это... Ты зря слона ругаешь.
    — Почему?
    — Не продашь.

  • Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
    — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
    — Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

  • Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
    — Это сифилис. Он вызывает такие боли.
    — Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
    — Пошли спросим?
    — Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
    — Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

  • В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши:
    — Что ты делаешь, Машенька?
    — Я хочу сделать снежинок.
    — Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница!!! А ты что хочешь делать, Петенька?
    — Я хочу украшать ёлочку.
    — Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница!!! А ты что будешь делать, Вовочка?
    — Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту!
    Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает:
    Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась?
    — Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему—то расстроилась..
    Директор обращается к учительнице:
    — Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную!!!

  • Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
    — Больной, как себя чувствуете?
    — Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца.
    Медсестра разозлилась от такой наглости:
    — Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
    Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
    — Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
    Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит:
    — Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

  • Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

  • — Ой мужики, как шея болит!
    — ???
    — Да вчера простыл, а жена и говорит:
    — Милый, давай я тебя спиртиком разотру...
    — А шея здесь причём?!
    — Да, а ты пробывал когда—нибудь спирт со спины слизывать?

  • Сидит пацан в парке и плачет.
    К нему подходит наркоман:
    — Ма—альчик чё ты пла—ачешь?..
    Колесо потерял от машинки (плачет)...
    — Пошли я тебя свои—ими угощу—у!
    — Нет, мне мама велела на травке сидеть..
    — Мне бы такую ма—аму—у...

  • Судья к подсудимому:
    — Ну, расскажите как было дело.
    — Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто—то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
    — Пострадавший, а вы что скажите?
    — Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
    — Свидетель ваша версия.
    — Ну, в общем, сижу я в тумбочке...