Самые свежие смешные анекдоты до слез

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор:
— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

Курение вызывает пох*изм по отношению к надписям на пачках.

Из книги рекордов Гиннеса:
— Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

— Сёма, у тебя есть мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— Да? А как потом жить без мечты?

У Паши было два яблока, а у Васи — одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.

— Бабушка, а почему все дети ходят в школу днем, а я ночью?
— А потому, что ты на сторожа учишься!

У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
— Она... я... и Дмитрий Анатольевич.

Выходят из больницы после тяжёлого рабочего дня дантист, патологоанатомом и гинеколог и разговаривают. Дантист:
— Наконец—то свежий воздух!
Патологоанатомом:
— И люди живые!
Гинеколог:
— И лица, лица!..

— Ты наказан! Иди в угол!
— Папа , но мы индейцы и живем в круглом вигваме!
— Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький ублюдок...

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка:
— Я признаюсь: это он!

— Что делает программист после запоя наутро?
— Тестирует память.

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

Нефтянник нефтяннику:
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не—а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯ**ЯУУУУУ"...

Муж — футболист возвращается домой... Муж:
— Я забил сегодня 2 гола!!! Жена:
— А какой счет? Муж: 1—1.

Рабиновича судят.
— Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
— Стыдно. Но больше никто не давал.

— Я понял, что такое сессия.
— ???
— Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

Древняя НАТОвская мудрость гласит: "Береги и охраняй Россию! Ибо нет России — нет и миллиардов от конгресса на оборону."

Пьяная гайка — резьбе не хозяйка.

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!

Один приятель рассказывает другому:
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.

— И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
— А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?"
Однажды он как раз такую и привел.
— Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
— А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

Подружки обсуждают нового любовника одной из них.
— А вот скажи, тебе ни капельки не совестно, когда мужа обманываешь, говоришь, что пошла на фитнесс тренироваться, а на самом деле идешь к любовнику тр*х*ться?
— Да что бы мне мужа обманывать!? Как вы могли такое подумать!? Я обманываю себя, что "к любовнику" означает "на фитнесс", а "тр*х*ться" означает "тренироваться". А мужу потом говорю уже чистую правду.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили...
— А где рояль?!
— Послушать дал...

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
— Мы не готовим мясного, сэр!
— Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
— Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!

Муж кричит жене:
— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
— Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.

Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.
— Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно! — подумала жена.
— Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу! — подумал муж.

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
— Куда бы мне еще эту свечку вставить?
Полковник выхватывает саблю и орет:
— Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно—развлекательный марш—бросок. Но нам нравилось, потому что всё—таки без противогазов и в форме...

— Мадам Циперович, и шо ви себе думаете? Сами из Одессы и таки боитесь плавать?
— А ви, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?

В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
— Идиёт, кого он разбудил!

Грузин был в зоопарке:
— Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
— Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
— Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

Информатика — это урок, где учитель тупее учеников.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец—то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя:
— Бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
— Бля, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!

Студент—физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.

— Ржевский, ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было родового поместья.
— ?!!
— А так хочется его пропить...

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
— Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
— Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит:
— Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из—за двери:
— А ну—ка училки, чей это папа пришел???

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит:
— Ну лицо — как у 15—летней девушки.
— А дальше? Ну бюст — как у 18—летней девушки....
— А ниже, ниже как? Мужики, вы когда—нибудь лошадь с руки кормили?