Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
    — Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

  • Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
    Кофе энд булочка. Ничего, что я по—английски?

  • Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены к 9.
    Комментарий бабушки из очереди:
    — К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать...

  • Культурист—пенсионер ходит в кресло—качалку.

  • Приходит мужчина к врачу.
    — Доктор, у меня в последнее время что—то вкуса нет.
    Доктор медсестре:
    — Дайте больному пробирку номер 17.
    Больной попробовал.
    — Это же говно.
    Врач:
    — Все в порядке правильно. Вкус появился.
    Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
    — Доктор, вкус—то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
    Доктор медсестре:
    — Дайте больному пробирку номер 17.
    — Так там же говно!
    — Все в порядке. Вот и память вернулась.

  • Доктор, обследовав больного:
    — Скажите, пациент, у вас в роду нет какой—либо наследственности?
    — Есть стремянка, с которой упал. Она досталась мне от дедушки.

  • Выяснение отношений в машине:
    — И не смей повышать на меня музыку!

  • — Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
    — Да ложил х*й я на эту школу!
    — Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

  • — Я вчера чуть с женой не развелся.
    — А почему «чуть»?
    — Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

  • Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

  • Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
    — Все на субботник! Все на субботник!..
    Сидит Баба Яга и головой качает:
    — Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.

  • В одной школе очень свирепый директор. Объявление по школьному радио:
    — Вчера в зоопарке Петр Андреевич зашел в клетку со львом... льва спасти не удалось.

  • Выдержка из правил дорожного движения:
    — Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге „зебра“, а там где не положено — висят венки...

  • Бог спустился на Землю, собрал священнослужителей и сказал: «Категорически запрещаю брать с прихожан деньги. Подумайте, зачем Богу деньги?». После этого конкурс в Духовную семинарию упал до нуля.

  • 31 декабря.
    Оптимист:
    Новый год будет лучше, чем старый.
    Пессимист:
    — Новый год будет хуже чем, старый.
    Реалист:
    — Ну что же, опять нажрусь!

  • Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
    — Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

  • Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

  • — Как у тебя в личном плане?
    Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

  • Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

  • — Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
    — Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все...

  • Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и ,конечно же, самый главный — анатомический...

  • — Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
    — А где вы работаете?
    — Депутатом, в Думе.

  • Приходит мужик к психотерапевту:
    — Доктор, помогите, у меня депрессия.
    — А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
    — Так я же гинеколог...

  • Ударим по проституции железным кулаком онанизма.

  • Новости спорта. Вчера, после проигрыша российских футболистов сборной
    Антарктиды был снят с работы тренер российской сборной Старик Хоттабыч.

  • Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
    — У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
    — Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
    — Но мне платят оба!

  • Британские коты доказали, что они ученые.

  • У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик "КАКродил Гена".

  • Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

  • Начальник дает своей секретарше две дискеты:
    — Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
    Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
    Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

  • Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
    — Почему Красная площадь именно Красной называется?
    — Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
    — А покороче нельзя?
    — Именно поэтому она блин и называется Красной!

  • Один еврей построил дом и показывает его другу:
    — Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
    — Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
    Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

  • Другого мужчину лечили от импотенции методом внушения. Вернулся домой, зажил нормальной половой жизнью. Но по вечерам, прежде чем ложиться, надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить — что он делает. Тихонько заглянула, слышит — муж бомочет:
    — Не моя жена, не моя жена, не моя жена...

  • — Алё! Привет, Зай, ты где?
    — Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
    — А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

  • — Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
    — Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

  • Лектор патетически вопрошает:
    — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
    В тишине с последнего ряда раздается голос:
    — Первый муж моей жены!

  • Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
    — Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо.
    — Я не пью вино в пилюлях!

  • Два программиста:
    — Ещё одно неловкое движение с твоей стороны…
    — И???
    — И… счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

  • Стоит Чебурашка то мнет что—то в руках, то в рот это возьмет, то понюхает. Тут подходит Гена.
    Гена:
    — Ты что делаешь?
    Чебурашка:
    — Да вот думаю пластилин это или нет!
    Гена:
    — Дай я попробую.
    Стоит мнет его, потом в рот берет, потом нюхает.
    Гена:
    — Не, это не пластилин.
    Чебурашка:
    — Да я вот тоже думаю, откуда в заднице пластелин?!

  • Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из—за стенки постоянно слышно:
    — Шай—бу, шай—бу!!
    Брежнев снимает трубку телефона:
    — Шайбу пжалуста.
    Из—за стенки:
    — Ур—а—а! Г—о—о—о—л!!!

  • Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
    — Таки да. А шо толку?
    — ????
    — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

  • Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
    — Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
    — Да прямо тут и езжай!
    Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
    — Ты чё, мне тут наплёл?!
    — Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

  • Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

  • Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
    — Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
    Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
    — Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
    Останавливает водителя:
    — Вы пьяны, дышите!
    Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает:
    — Это не трубка, это презерватив!
    Гаишник ему:
    — Трезвый, проезжайте...

  • — Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
    — Какой ужас!
    — Во—во. И он мне это сказал!

  • Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
    — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

  • Автоответчик:
    — Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня:
    — Поделись любовью! Говорите после сигнала... Б—и—и—и—и—п...
    — Кхе, мдаааа... в общем, это из вен диспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

  • Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Генерал из соседней комнаты окликает:
    — Кузьмич! Водка цела?
    — Водка? — *всасывающий звук, причмокивание* — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

  • Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
    — Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один.
    — Обе, обе! — настаивает другой.
    — Нет, одну!
    — Обе!
    — Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

  • Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

  • Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
    — Ну, и как тебе супружеская жизнь?
    — Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
    — Наверное, жалеешь?
    — Жалеть тоже нельзя...

  • Профессор — студенту на экзамене:
    — Какие вы знаете виды родов?
    Студент:
    — Преждевременные, запоздалые, неправильные.
    Профессор:
    — Подробнее, пожалуйста.
    Студент:
    — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

  • — Мам, я сегодня лишилась девственности.
    — Не переживай, доченька, до свадьбы заживет.

  • В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли:
    — Четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:
    — Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

  • Не знаю, что у баб в голове до свадьбы, но после свадьбы там планы сделать где—нибудь ремонт.

Лучшие анекдоты за месяц