Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище», а вечером просит ее рассказать, о чем мультик.
    — Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит: "Аааааааа...".
    — Нет, деточка, расскажи все поподробнее, с самого начала!
    Дочка, нахмурившись, вздыхает:
    — Уолт Дисней представляет...

  • — Папа, а как я появился?
    — Ну, в общем, аптека была закрыта…

  • — Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.
    — Это почему?
    — Ему хватает и моих собственных ошибок.

  • Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает: "нет, это чтобы не забыть удочку".

  • Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
    — Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

  • Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая — "Возлюби ближнего своего", некрасивая — "Не убий".

  • Врач — пациенту:
    Курите?
    — ДА!
    — Пьете?
    — ДА!
    — Ну так чего же вы хотите после этого?
    — Бабу!

  • Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
    — Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

  • Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
    — У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
    Он про себя:
    — Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

  • Внук спрашивает:
    Деда, а как ты на войне партизанил?
    — Ну, сижу я, значит, в кустах..
    — Фашистский поезд ждешь?
    — Ну… Одно другому не мешает!

  • Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя.
    — Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.

  • — Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
    — Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
    — Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

  • — Ты знаешь, Миля, — говорит одна соседка другой, — мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!
    — Так быстро?!
    — Нет, зигзагами...

  • Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба. Молодой кассир спрашивает:
    — Ты, наверное, одна живешь?
    Девушка кокетливо:
    — Как ты догадался?
    — Уж больно ты страшная...

  • Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.

  • Разговаривают два пьяных мужика:
    — Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
    — Хотел проверить — настоящая или нет...
    — Ну и как?!
    — Настоящая оказалась... Ума не приложу — что теперь с ней делать?!

  • Свекровь отчитывает невестку:
    — Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
    — Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

  • Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.
    Тот, глядя в него, говорит:
    — Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.

  • Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
    — Смотри, заяц, мост как прогнулся!
    — Еще бы, ведь нас же двое!

  • Муж приходит с работы, и жена ему с порога говорит:
    — Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
    — Какие?
    — Плохая — я потратила все твои деньги...
    — А хорошая?
    — Я люблю тебя, даже нищего!

  • Человек обычно растёт до 25 лет, но ко всеобщему сожалению живот, жопа и щёки об этом даже не догадываются.

  • Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

  • Каким—то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
    — У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
    — Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

  • Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
    — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
    Мужчина (понурившись):
    — Да...
    Женщина:
    — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
    Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

  • — Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
    — Ага, а с глушителем — это не убийство...

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
    — Потерпи мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

  • "Меньше народу — больше кислороду" — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.

  • Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

  • Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого:
    — Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
    — Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!

  • Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

  • Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками:
    — Так вроде полный дебил.
    Опускает руки:
    — А так — старший прапорщик.

  • Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.

  • Сидят на экзамене Гога Борачинский (преподаватель) и студент. Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!). Гоге тяжко — надо ставить пять, а принцип не позволяет... Гога:
    — Ладно, студент, Вам последний вопрос:
    — Сколько лампочек в аудитории?
    Студент, взглянув на потолок:
    — Девять.
    Гога, доставая из кармана лампочку:
    — Десять! Идите, Вам "четыре"...
    Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк. Гога:
    — Ладно студент Вам последний вопрос:
    — Сколько лампочек в аудитории?
    Студент, взглянув на потолок:
    — Десять!
    — А я сегодня лампочку не захватил!!!
    Студент, доставая из кармана лампочку:
    — Зато я взял!
    — ?!?!

  • Полный автобус людей.Бабка прется в автобусе к выходу и говорит:
    — Осторожно, мужики, яйца поколите.
    — А что ж ты, бабка, с яйцами ходишь? — говорят мужики.
    — А, я не с яйцами, а с гвоздями, — отвечает бабка.

  • Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
    — Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

  • — Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
    — О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?

  • — Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
    — Это мне папа продал, когда умирал.

  • Только у русских возможен минидиалог:
    — Что—то у меня настроение сильно испортилось.
    — Это с какой такой радости?

  • Я горжусь двумя людьми:
    — Гагариным и Ньютоном.
    — Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого не фига не выйдет...

  • Разговорились два еврея:
    — Холостой и женатый. Холостой говорит:
    — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

  • Учитель пришел к провинившемуся домой:
    — Мама дома?
    Ученик:
    — Еще не пришла.
    — А папа?
    — Тоже спрятался.

  • Один чукча другому:
    — Что—то меня Гондурас беспокоит.
    — А ты почеши.

  • Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем.

  • — Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер.
    — Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим
    голосом:
    — НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!

  • Разговор двух подруг:
    — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно:
    — Я наловила рыбы больше, чем он...

  • Служащий — шефу:
    — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

  • Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
    — И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

  • Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера.
    Пуля отскочила. «Броневой…» — подумал Штирлиц.

  • Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.

  • — Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
    — Работники ГАИ — он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
    — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
    — В школу, как Женя.
    — А потом?
    — В институт.
    — А потом?
    — На работу.
    — А потом?
    — Э—э... на пенсию.
    — Да?.. А жить я когда буду?

  • Почему—то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

  • Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

  • В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
    — А туалетную бумажку не забыли?
    Мужик напрягся, потом выдал
    — Ба, так у меня же чек 54 метра!

  • — Чего такой грустный?
    — Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
    — Вечно от тебя один негатив.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц