Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
Говорят, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии.
— С этой целью в Германию уже направлены первые 200 бульдозеров.Как делают женщины: Всё! Не звони мне больше! И сидят ждут.
Я смеюсь еще сильнее, когда я начинаю объяснять почему я смеюсь.
Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
Отец спрашивает сына:
— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры?
Сын, с вызовом:
— Да. А что?
— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.Требуются актеры для съемок в бразильском сериале.
— Первые пять лет — испытательный срок.Начальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?— Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
— Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
— Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко смотрит на него и говорит:
— Нееееет больше к лесу задом поворачиваться не буду!!!На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный". Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!Иран открыл новое крупное местонахождение нефти.
— Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.Одна блондинка спрашивает у другой:
— Что за новый кавалер у тебя появился?
— Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
— Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.— Вася, что тебе подарить на день рождения?
— Говорящего попугая!
— Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?— Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти врача среди большой толпы?
— Он ускорит шаг в 3—4 раза.— И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ...
— Нет—нет — поиметь хотят вполне конкретно!!!Одна знакомая долго отчитывала за что—то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
— Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
— Сергей, привет. Как себя Ира чувствует?
— Изображение неплохое, а вот звук неважный.Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
— Вы убили Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам приказали убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!Вовочка говорит маме:
— Можно, я пойду гулять?
Мама:
— С такими грязными ушами?
— HЕ, с моими товарищами!Приходит мужик к доктору и жалуется:
— Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать?
— В таком случае ешьте говно, и будете какать как нормальный человек.Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Как сказать по—французски: «Любовь»?
— L’amour,— ответил учитель—полиглот.
— А как на немецком языке будет «любовь»?
— Liebe.
— А как по—китайски «любовь»?
— Ай.
— Ай — и всё? — удивилась девушка.
— Нет, не всё, — возразил учитель. — Ай — и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
— Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
— Но почему? — удивляется Циперович.
— Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.
Лучшие анекдоты за вчера
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!Мужик купил новый аккумулятор, поставил в машину, поездил и припарковался на ночь у дома.
— На следующее утро пытается завести машину,не заводится, глядь аккумулятора нет. Купил новый, поездил, припарковался у дома, снял аккумулятор и оставил на капоте записку ворам:
— В машине аккумулятора НЕТ!
На следующее утро выходит, смотрит нет колес, а в записке приписано:
— Если у тебя нет АККУМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
