Самые свежие смешные анекдоты до слез

На инструктаже караула:
— Рядовой Сидоров, ваши действия при невыполнении нарушителем требования:
— Стой, стрелять буду!
— Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел в живот.
17
Я пишу диплом, просто со стороны это выглядит, будто я рыдаю.
10
Парикмахер блондинке:
— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
— Как это?
26
— Пойдём, попьём кофе?
— Как—то странно ты произносишь слово «водка»...
27
"Жизнь — это движение" — сказала моя крыша и поехала.
42
Идут менты, дежурят по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Ну, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят — мужик висит. Один говорит:
— О! Смотри, опять он здесь висит!
29
Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но "доброе еб*ное говно" как—то не звучит, а вот "доброе утро" — да.
52
— Больной, просыпайтесь, сейчас температурку по меряем, свечечку поставим...
— Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...
23
Одесса, 18—й год. Стук в дверь.
— И хто там?
— Чека!
— И чего вы хочите?
— Поговорить!
— И скоки вас?
— Двое!
— И поговорите!
17
Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна...
Командир отпускает его; чеpез неделю солдат возвращается.
— Hу, Петpов, кто родился — сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем
31
Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
15
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак — хорошо приготовленную еду.
— Сколько сахара положить в кофе? — спрашивает надзиратель.
— Вы с ума сошли? Я диабетик!
14
Люблю, когда кто—то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
— А Иван Иванович вышел?
— Нет, мля, под столом спрятался!
14
Однажды он попробовал... Потом ему понравилось...
— И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
51
Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!!
— А в детстве — завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.
55
На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок для учителя.
19
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
32
Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...
61
— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?..
46
Моисей никак не мог помыться в ванной, потому что вода всё время расходилась и со всех сторон бежали евреи.
66
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
— Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
27
Письмо еврея из Израиля:
— Мне здесь хорошо. Мне здесь очень хорошо... мне так и надо!
25
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф...
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Па Фрунзе идете?
18
Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? — спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
53
Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может складывать матрешки не по порядку.
17
Через 20 лет
— Вы что, курите траву в школьном туалете?
— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
— Тогда ладно.
44
Жила—была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
40
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
— Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.
— Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
— Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws ..
16
— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
— (тихо) Дебилы, бл*ть…
— Что?
— Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.
91
14 февраля, 23 февраля, 8 марта... надо их объединить в один праздник — международный день нытья в соц. сетях и потраченных денег на ненужные подарки.
27
Замечено: лучшие биатлонисты России выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
92
— Папа, а что такое филиал?
— Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...
57
На днях... Жена собирается с детьми в театр на детский спектакль. Дочь (4 года)
подходит ко мне и говорит:
— Папа, сними штаны.
— ??? (Глаза у меня на лоб полезли) Зачем?
— Они на вешалке высоко висят, я их достать не могу...
18
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
20
Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого:
— Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
— А с кем бы пошёл?
— Да не с кем. Зачем мне это надо?
84
Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
32
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет.
Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.
40
Мужик говорит другому:
— У нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
— А ты там был?
— Нет, мне жена рассказывала.
55
Полковник курсантам:
— Характеристики аппаратуры:
— Функционирует при температурах от — 300С до +300С. Голос из зала:
— Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль — 273С.
— Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
31
— Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
— Это же надо? так загадить страну!
26
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
29
Демократия весьма полезная вещь, если есть желание размыть ответственность за принятое решение.
14
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
33
Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова:
— Бурёнка, ты откуда?
— Хи—хи...от ВЕРБЛЮДА!!!!!
27
После стирки физрук заставил белье отжаться 20 раз.
60
Ругаются две одесситки.
— Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно :
— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
64
Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит:
— Поручик, приходите ко мне в полночь, окно будет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!!
Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок—цок—цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский.
Наташа:
— Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума!
Поручик:
— Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!!
— А что же цокало?
— Так это ж ногти...
14
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать:
— Будь здоров.
49
Китайские военные, проникшие на самолет—разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
90
Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
— Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
— Не могу сказать, ребе, стыдно.
— Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
— Нет, ребе.
— Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
— Нет, ребе.
— И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
— Нет, ребе.
— Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!
Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
— Простил тебя ребе?
— Нет.
— А шо ж тогда улыбаешься?
— А я столько адресков узнал.
93

Лучшие анекдоты за вчера

Аська. Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!
48
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
31
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
— Враг не дремлет!
111
— Представляешь — теща — сука, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.
25
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
275

Лучшие анекдоты за неделю

— Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
— Ну помню, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что беременна...
42
Финальная стадия недосыпания — это когда тебе во сне снится, как ты спишь.
36
А спонсор сегодняшнего дня — мужики, которые делают херню. Мужики, которые делают херню — "А что я такого сделал?"
40
— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— По ходу, кошку делили...
75
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
59

Лучшие анекдоты за месяц

Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику:
— Давай играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.
10
Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
21
Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.
35
— Вот как без мата сказать "ох*ительно"?
— Хорошо!
— Хорошо — это ох*енно.
— Великолепно!
— Это п*здато
— Потрясающе!
— Это за*бись!
— бл*...
27
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
75