Самые свежие смешные анекдоты до слез

А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома.
— Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...

— Больной, какая температура?
— Плюс 39, доктор, это хорошо?
— Хорошо, что не минус...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут... Где—нибудь в лесу, в четырех пакетах.

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
— Мяу, да?
— Tаки, мяу!

Армянское радио спрашивают:
—Что вы больше любите — коньяк или женщин?
Ответ:
—Это зависит от года изготовления.

— Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"?
— Я за ту контору, которой руководит Путин.
— А он и там, и там.
— А—а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!

Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
— Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

— Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!

— Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
— Сначала все будет хорошо, а потом появятся спец вагоны с мигалками,ездящие по встречным путям...

Звонок в дверь.
— Кто?
— Мосгаз!
— Чего надо?
— Газ понюхать!
— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую—то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом… После паузы один говорит:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы…

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
— Я замялся...

— Эй, соня, вставай!
— Ну, Настенька, дай ещё поспать.
— Я не Настенька, я её муж.

— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать..
— Воу, воу я просто фото лайкнул

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР—Канада. Зрители орут:
— Шай—бу! Шай—бу!
Брежнев снимает трубку:
— Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
— Го—о—ол!

— У русских есть одна замечательная традиция:
— Каждый год, 31—го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды.
— И каждый раз их херачит 220,иначе ж просто никак!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и отпустить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

— Сынок, к нам прилетел Карлсон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!

Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

Учительница диктует задачу:
— 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
— Расстройство желудка!

Внук генерала спрашивает у деда:
— Дедушка, а я буду маршалом?
— Нет, внучок, у маршалов свои внуки есть. А вот генералом точно будешь.

Очень толстый мальчик так и не смог выбраться из батута.

Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее.

Маленький сынишка спрашивает отца—военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

— Слон лает, а караван идёт.
— Куда идёт?!
— К психиатру идёт!

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился дракой, потому что войной это никак не назовешь.

— Ребе, вы помните Иссака Мойтея? Так он умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель.
— Гордый был очень, считал зазорным обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.

— А курить хорошо?
— Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье....курите себе на здоровье!

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
— Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
— Насчёт тёщи я не уверен.

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

— Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?

Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком?

Вернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной...
— Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме.
— Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
— Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
— Твой член больше, чем у твоего брата!

Разговор двух немолодых уже воров—карманников:
— Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре.
— А что случилось?
— Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
— Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
— Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы Вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

Парень проснулся утром после пoпoйки и обзванивает своих друзей пo телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайный не был?
— Пo—мoему был.
— Так этo у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, падла, значит, этo ты, когда гoтoвил коктейль, выжал в фужер мoю канарейку!

Медведев говорит патриарху Кириллу:
— Эта жара и пожары — просто кара божья! Нет ли в Библии каких—нибудь указаний или прецедентов?
— Вот разве что Моисей просил египетского фараона отпустить евреев из рабства, а потом бог наслал на Египет саранчу, мор и другие кары...
— Да я и сам знаю об этом, но Путин наотрез отказывается отпускать этого еврея Ходорковского...

Идут по городу Василий Иванович с Петькой — голодные как волки. Видят, на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Петька, не долго думая, полез за ней. Василий Иваныч внизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
— Что вы тут делаете?
— Подарки к празднику развешиваем.
— Так до праздника еще далеко.
— Да?.. Петька, снимай подарки...

На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как—то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
— Турецкий студент, катапультируйте! КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировал! В этот день США потеряли шесть A—4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично! — восклицает директор.
— Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.