Самые свежие смешные анекдоты до слез

— У тебя голова — как компьютер!
— Да! Умная!!
— Не умная! А квадратная!!

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

— Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
— Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову...

Однажды за меня дрались женщины. Цыганка пыталась отобрать меня у мамы.

— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

А вы знаете, как в Питере называют бордели? По*блики.

Центральная улица города. По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом. Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
— Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
— Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

Тараканы в голове — это еще нормально.
— Проблема — когда их начинает выгонять белочка...

Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!

Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
— Н—да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.

Муж заболел. Умирает, зовёт жену:
— Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это моё последнее желание.
Жена послушно исполняет его волю:
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
— Может быть ты ему больше понравишься?

— Товарищ прапорщик, постройте график.
— Гра—а—а—афик!!! Стро—о—о—о—ойся!

Сопротивляясь преступнику вы мешаете полиции расследовать ваше убийство!

— Почему ты плачешь, малыш?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама — курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?

На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина:
— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
— Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Без ремня ездить опасно — штраф... С выключенными фарами тоже опасно — штраф... Детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.

— Почему про девушек говорят, что их покоряют?
— Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

Очень мохнатая бабушка, вяжет внукам одежду из собственной шерсти.

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя а тот ему говорит:
— Не ссы я пристегнут.

— Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.

Первое сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тетя, а вы кто?!

Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
— Я тоже... Очень бриллиант жалко...

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
— Извините я на следующей выхожу.

Дежурный по части — прапорщику:
— Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

Юзеру надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись: "А вы уверены?"

Жена плачется мужу:
— Как мне всё это осточертело, как меня достала эта жизнь! Столько раз я уже хотела покончить с собой. Сдерживало только одно, что ты сопьешься, а детей в приют заберут.
Муж утешает жену:
— Да не беспокойся ты! Не сопьюсь я...И за детьми присмотрю...

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берёт билет. Оборачивается — чемодана нет.
— Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается — чемодан стоит на месте. Человек берёт его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
— А как было в Одессе?
— Не отдали чемодан.

Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
— Эй, мужик, я вода пью!
— Hу и пей себе!
— Мужик, я много вода пью!
— Hу пей, мне то какое дело?
— Мужик, я здесь жить останусь!

И сказал им Иисус:
— Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
— Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
...И ответствовал им Иисус:
— Чего—чего?

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные — предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить! Колобок:
— И по голове тоже!

Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
— Малыш, что случилось?
— Не хочу взрослеть.
— Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
— Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..

— Ты изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?

В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
— А сколько тебе лет?
Мальчик:
— Пя—ять бу—удет.
Доктор:
— Ути какой оптимист!

2050 год. Сочинение по литературе.
— Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
— Не осилил пишется слитно, а много букф через ф.

Однажды у Черчилля спросили:
— Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
На что Черчилль ответил:
— Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел — за что?
А управляющий ему:
— Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
— Да вы что? Никуда я не ездил.
— В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой — три тысячи.
— Какая рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами — пять тысяч.
— Какой еще вертолёт?
— Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
— Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой ещё моральный ущерб?
— За то, что вы спали с моей женой.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди — только пропасть.

Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл.

— Доктор, из—за вас меня соседки стали называть шл*хой!
— ???
— Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
— Ну да.
— Так вот, чтобы выкурить хотя бы пол пачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!