Самые свежие смешные анекдоты до слез

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
— А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

Врач стоматолог, склонившись над пациентом с бормашиной в руке:
— Уважаемый, почему вы меня держите за яйца?
На что пациент отвечает:
— Доктор, мы же не будем друг другу делать больно?

— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше...

Вот уже несколько лет, Иванов 1 апреля получал телеграмму:
— Ваша бабушка из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время, в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
— Переводят в Грузию, — подумал с радостью Штирлиц.

Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

У психотерапевта:
— Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
— Что ж, постараюсь вам помочь.
— Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!

Реализация программы Порошенко «Жить по—новому»: умереть по—быстрому.

Моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
— Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А вы скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажетесь.

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

— Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!».
— Ну ты красавчик, что тут скажешь!
— Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

Новый русский молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?
— Один миг!
— А что для тебя миллион долларов?
— Один грош!
— Так подари мне этот грош!
— Хорошо! Обожди один миг.

Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

Радостная новость:
— В связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Да разве это жизнь?

— Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
— Придурок, это печатная машинка.

— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю, неужели ни разу!
— Ну, не везло мне как—то...

Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Если вы — хрен знает кто и болеете — хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:
— А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:
— Два стакана водки!..

Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.

— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
— Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

— Девушка, давайте дружить?
— А долго?
— Долго ли умеючи?
— Умеючи долго.
— Ну тогда как получится.
— Ну как получится и мой муж может.
— Ну тогда давайте как вам нравится.
— Э, да как мне нравится я и сама могу.

— Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом.
— Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?

Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

Маленькая девочка вернулась с мамой из церкви.
— Скажи, папа, а я смогу стать маленьким ангелом? — спрашивает она у отца.
— Сможешь, детка, если сядешь рядом с мамой, когда она будет испытывать мою новую машину.

Все выходят замуж, а я за хлебом.

Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец:
— Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. Еврей:
— Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.

— Всё! Ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...

Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же...
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же...
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
— А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

Хотелось бы уметь передавать через Wi—Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
— Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может это любовь?
Багира:
— Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

Вопрос:
— Чем отличались русские до 1917 года и после?
Ответ:
— До 1917 года:
— Стук в дверь:
— Откройте, полиция!
Все сразу книжки — под стол, бутылки — на стол, сидят, пьют. После 1917 года:
— Стук в дверь:
— Откройте, милиция! Все сразу бутылки — под стол, книжки — на стол, сидят, читают.

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
— Вообще то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
— Быстро гоните все деньги!!!
— Одну минуточку,— говорит еврей,— я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет:
— Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь потише... замрите...
— Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого ебет?

Как взрослая, самостоятельная, независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.