Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

  • Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.

  • Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

  • — Ты кем работаешь?
    Менеджер по работе с клиентами.
    — Значит, работаешь с людьми?
    — Нет, с клиентами...

  • Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

  • Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, к уровню достоверности астрологических прогнозов.

  • Ваня, а ты по козерогу кто?
    — По—видимому гороскоп.

  • Учительница:
    Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
    Вовочка:
    — То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

  • Вовочка:
    Марья Ивановна, а почему у вас детей нет?
    — Ну, мой муж детей не любит.
    — А вот мне он говорит каждый раз, что очень любит детей!

  • — Ты обиделась?
    — Нет.
    — Ты точно не обиделась?
    — Нет.
    — Тогда почему ты не отвечаешь?
    — Я занята.
    — Чем же?
    — Продумываю план мести.

  • Приходит как—то студент домой и говорит отцу:
    Пап, дай 100 рублей.
    — Это зачем?
    — Я их поменяю.
    — На сколько?
    — На четыре.
    — Это—же по какому курсу?
    — По математике.

  • Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:
    — Заставить встать сходить купить выпить.

  • — Почему ты опоздал?
    — Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

  • Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе:
    — Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
    — Ты, наверное одна живешь?
    Девушка кокетливо:
    — А, как ты догадался?
    — Уж больно страшная.

  • Выяснилась причина неадекватности Эрдогана — синхронизировались месячные у всего гарема.

  • — Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!

  • Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
    — Что делать с ними?
    — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговорю о своём распределении!

  • Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.

  • Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене:
    — ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!
    И думает:
    — Слава богу что не сегодня!...

  • — Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
    — Папа обещал — папа сходил...

  • Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
    Люся, ну как все прошло?
    — Да не очень, Вась, всё порвали!
    — Как, всё порвали?!
    — Да ты не переживай, потом всё зашили!
    — Как, ВСЁ зашили??? !!!

  • Объявление:
    — Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 7—Б классе.

  • Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
    — Купите цветы.
    — Мне не нужно.
    — Ну жене купите — обрадуется.
    — Нет жены, ушла...
    — Купите, вернется.
    — Та не дай Бог!!!

  • Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

  • Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

  • — Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч!
    — Особенно шотландский.

  • Урок "природоведения":
    — Хаим! Что ми имеем с гусь?
    — Жир!
    — Правильно! А ещё что?
    — Жир!
    — Ну, а ещё что?
    — Жир!
    — !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
    — На сундуке, учитель.
    — ???? А на чём спит твоя мама?
    — На кровати.
    — А что лежит на кровати?
    — Перина.
    — А что летит из перины, когда её взбивают?
    — Клопи!
    — А ещё что?
    — Пухь!
    — О!!! Так что мы имеем с гусь?
    Жир!

  • — Алло, милиция?!
    — Да!
    — Быстрее приезжайте, меня насилуют!
    — Куда?
    — Уже в задницу!!!
    — Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

  • Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
    — Да!
    — А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
    — Уговорила — изменяй.

  • — Здравствуйте, Иван Иванович!
    — Здравствуйте, доктор!
    — Ну, как мы сегодня?
    — Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода — по сто пятьдесят?

  • Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
    — Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

  • Пирожки были такие вкусные, что когда уплетал последний, первый уже просился на выход.

  • КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив по воротник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг по воротника и протянул водителю:
    — На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

  • Почему в России всегда так ждут конец света? Просто россияне ждут хоть каких—то изменений к лучшему.

  • — Мойше, шо вы все время молчите?
    — Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

  • — Давай просто посидим, чаю попьем
    — Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

  • Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
    — Девочка, а ты животных не любишь?..
    Она смотрит на него тяжелым взглядом:
    — Я и людей—то не очень....

  • Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.

  • Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком—то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс—конференция. Молоденькая журналистка спросила:
    — Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидеть в роли героя—любовника?
    — В любое удобное для вас время, мадам.

  • Сидит женщина у стоматолога. Рот раскрыт,врач пломбирует зуб. Вдруг у нее раздается звонок мобильного. Cтоматолог берет телефон,читает:
    — Mуж!—и отвечает:
    — Ваша жена не может подойти к телефону,у нее занят рот.Сейчас я кончу и она вам перезвонит''.

  • Одесса. Утро. Привоз.
    — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
    Голос из очереди:
    — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

  • Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
    — Эй, мужик, есть закурить?
    — Нет.
    — А полтинник не дашь?
    — Нет.
    — А чё такой борзый? Боксёр?
    — Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

  • Что—то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для вас романтика.
    — А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно.

  • Моя девушка недавно купила себе пальто, поразительно напоминающее форму гитлеровских войск времен Второй Мировой, что естественно вызвало череду приколов с моей стороны.
    И вот, после того как я ее встретил с работы, мы зашли в магазин и она начала что то судорожно искать на полках:
    — Я должна захватить… Я должна была что—то захватить…
    Польшу?

  • Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея.
    — Самые внимательные получают бампером в лоб.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
    —Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
    —Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
    —Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!

  • Пришла дряхлая старушенка в церковь.
    Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
    Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
    — Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
    — Неужто не поможешь старухе?
    — Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
    Огорчилась бабка, говорит:
    — Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
    Дошла до порога и спрашивает:
    — Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
    Батюшка:
    — ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

  • Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
    — Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья?
    Ответы звучали самые разные:
    — Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
    — Я покончу с собой!
    — Я постараюсь исчезнуть после посадки.
    — Я изменю свое имя...
    Правильный ответ был следующим:
    — Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

  • Один турист говорит местному жителю:
    — Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая—нибудь история вон с той высокой горой?
    — Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
    — А что с ними случилось?
    — Они спустились с другой стороны.

  • На дискотеке, парень девушке:
    — Танцуешь?
    — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
    — Ты че плетешь?
    — Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
    — Гонишь, что ли?
    — Гоню самогон, брагу...
    — Ну ты даешь!
    — Даю, в рот беру, зад подставляю...
    — Да че ты лечишь?
    — Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
    — Чё???
    — Бл*ть! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • В компьютерном клубе. Мальчик:
    — Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
    Админ:
    — Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

  • Она:
    — Без презерватива не дам!
    Он:
    — Я не перевариваю резину!
    Она:
    — А я тебя его жрать и не заставляю.

  • Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

  • Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
    — Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

  • Шхуна 5—й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
    — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
    Боцман, покуривая трубку:
    — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
    Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
    — Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
    — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как—нибудь! Ты же старый морской волк!
    — Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!