Самые свежие смешные анекдоты до слез

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» — спросила она.

— Ты такая тихая.
— Никто не планирует убийство громко.

Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками!

"Жизнь — это движение" — сказала моя крыша и поехала.

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Идут менты, дежурят по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Ну, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят — мужик висит. Один говорит:
— О! Смотри, опять он здесь висит!

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
— Вы лучше предупредите его, потому что я гонщик.

Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров.
— Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

— Алло, у вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это магазин компьютеров?
— Нет, это квартира.

Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный. Подъезжает на автовокзал маршрутка, моментально забивается народом. Бабка открывает дверь и спрашивает водилу:
— Сынок, у тебя конец Сахарный?
Автобус упал. Водила:
— Не знаю, не пробовал!
Ржач бешеный. Бабка залазит, и, протягивая 20рублей, выдает:
— Милок, возьми меня стоя!

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
— Кажется, я ее сломал.
— Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
— Я хотел избежать ребенка…
— …и врезались на машине в дерево?
— Нет, я упал с кровати.

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

— Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать!?
— Да ты достал, нормальная тетрадка 48 листов, мне хватит.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговорю о своём распределении!

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами.
— Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!
— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать...

Жена, провожая мужа на рыбалку:
— Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
— По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду:
— Мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.

Еврея вызвали в следственные органы:
— Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
— Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

Одна блондинка рассказывает другой:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
— Ну не противогаз же.

Мама спрашивает сына:
— Где были?
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.

Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете:
— В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось! ставится неопределенный артикль «бля»?

Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
— Саша, слышал новость, Боря Моисеев, попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!

Француза спрашивают:
— Какую лучше иметь жену: красивую, но она вам будет изменять, или некрасивую, но верную?
На что француз, не долго думая ответил:
— Лучше есть торт всем вместе, чем навоз в одиночку!

— Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось?
— Удалось, но, правда, кое—как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.

Когда выпиваешь «Колу» из мини—бара, которая стоит 3 доллара, а потом покупаешь в магазине такую же за 1 доллар и ставишь назад, то создаётся ощущение, что ты заработал 2 доллара!

Вот не могу понять: теща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:
— Как определить, кого слепили дети:
— Снеговика или снежную бабу?
— Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.

Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что боксер "А" нанес боксеру "Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
— Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер "Б" умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как "нанесенный ниже пояса"!

Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно)
О себе: п*зда, две сиськи

Женщины в очереди за огурцами.
Первая:
— Выберите мне подлиннее и потоньше.
Вторая:
— А мне коротких и потолще.
Третья молчит.
Продавец:
— А вам каких?
— А мне все равно, мне на салат.

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен.
— Чествуется, вы давно уже празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот.
— Двадцать пять лет!

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!

Вы когда—нибудь видели Петровича в драке?
— Нет...
— Вот это да!!! Как его бьют!!!

— Доктор, я боюсь вам сознаться…
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди…
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить…
— Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

— Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
— Тогда я смогу читать, не включая электричество.

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

— Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
— Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…

Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Как сказать по—французски: «Любовь»?
— L’amour,— ответил учитель—полиглот.
— А как на немецком языке будет «любовь»?
— Liebe.
— А как по—китайски «любовь»?
— Ай.
— Ай — и всё? — удивилась девушка.
— Нет, не всё, — возразил учитель. — Ай — и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!

Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто—то Золотую Рыбку. Она и говорит:
— Три желания на каждого—слишком много, могу выполнить три желания на всех.
Хохол:
— Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
Русский:
— Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
Еврей:
— Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазит братки, в запоре сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
— Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
— Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
— Точно все будет нормально?
— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!