Самые свежие смешные анекдоты до слез

Продавец спрашивает маленького мальчика:
— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Пока ты не замужем задачей номер один является — не разжиреть. После замужества можно всё! Ты достигла пика успеха! Жри пончики! Пей колу!

— Слышал, у тебя новая девушка.
— Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
— Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

— Машенька, где ты была всю ночь?! — Спрашивает мама.
— У Вовочки...
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— А мы и не гуляли...

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…

Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все—таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.

Идёт милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем!
— То—то же!

— Почему в школе уроки, а в институте пары?
— Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Шизофреники строят воздушные замки, параноики в них живут, а психотерапевты снимают арендную плату!

Теща собирается домой:
— Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
— Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

Едут два эстонца в лифте. Лифт застрял. Проходит полчаса.
Один другому говорит:
— Что—то мы медленно едем?

Глухонемой петух по утрам вибрирует.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

Вместо "вы ох*ели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
— Пап, мы сегодня в классе письки меряли, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
— Да потому, что тебе 37 лет Вова и ты директор школы!

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

— Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
— Бамбалео! Словно птица в небесах!

Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
— Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу когда он окажется на лесоповале...

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
— Он удалял ему почки.

Декрет — тоже работа! Только начальник маленький!

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на ”завершение работы” в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Лучше отдать сына в армию к Шойгу, чем на год раньше в школу к нашим учителям.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

— В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь...
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Американский форум: задал вопрос — получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.

Весна... Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка:
— Хочешь себе такую? Рядом на капоте чем — то острым нацарапано:
— А вы с какой целью интересуетесь?

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— Ну, за Шарика!

По вокзалу ходит мужик и кричит:
— Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да я жену ищу.
— Почему сеете панику?
— А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

Спрашивает генерал у новобранца:
— А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
— Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
— Та—ак, хорошо!
— Во—вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
— Правильно, а что в—третьих?
— А в—третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

Первая волна мобилизации — ЗАПАСНИКИ!
Четвертая, те у кого есть одежда цвета хаки...

Муж — жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале — толпа народа. Сообщаются результаты:
— По пиву первое место — физфак!
— По винам первое место — ВМК!
— По водке первое место — мехмат!
Голос из зала:
— А где же геофак?!
— Так ведь конкурс—то любителей.

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
— У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
— Это в аптеку.

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
— Что будете кушать?
— А что вы можете предложить?
— Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной — одна корочка такая, что пальчики оближешь!
— Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
— Я хочу в рай!
— Молодой человек, но для этого надо совершить какой—нибудь благородный поступок…
— Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
— И когда это было?
— Минут десять назад!

Охотники ведут разговор:
— Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
— Десять.
— Десять?
— Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.

Пришел Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Hу если без наркоза, то можно и за 60!
— Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
— Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за двадцать!?
— Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом—практикантом, то можно и за 20!
— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

— Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел:
— Баю—баюшки баю, всех вертел я на хую!.

В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой—то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
— Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!

— Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

— Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
— Что с тобой?
— Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

— Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач.
— Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.