Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль.Врач посоветовал ей выйти замуж.Через год он ее случайно встретил.
    — Ну как вышли замуж.
    — Да.спасибо.
    — А голова не болит?
    — Нет, теперь она болит у моего мужа!

  • Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — ни фига!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!

  • У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

  • Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать?
    — Не знаю, Вовочка... Может, лампочка?
    — Ха! Лампочка... Это тетя Груша повесилась!

  • Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста.
    — Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

  • Встречаются два еврея.
    — Ты слышал, Сара умерла от рака.
    — О боже, это ведь была ее любимая поза!

  • Застряли в лифте двое чукчей и русский.
    Чукчи вразнобой орут:
    — Помогите! Помогите!! Спасите!
    Русский им говорит:
    — Давайте кричать вместе, так будет лучше.
    Чукчи переглянулись и давай орать:
    — Вместе!!! Вместе—е—е!!

  • США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.

  • Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

  • Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

  • — Дети, давайте позовем Снегурочку!
    — Сне—гу—роч—ка, иди к нам!
    — А теперь, дети, давайте чем—нибудь удивим Снегурочку!
    — Сне—гу—роч—ка, вали отсюда!

  • Таксист знакомый рассказал:
    — Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

  • — Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
    — На работе.
    — Зачем ты её туда утащил?
    — Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

  • В ресторане:
    — Девушка, можно Вас пригласить на танец?
    — А вы ночью не храпите?

  • В военкомате:
    — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
    Военком:
    — Становитесь к стенке.
    Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
    — Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
    — А за кальсоны?

  • — Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
    — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох*ел.

  • — Что это такое — ночью на крыше три огонька горят?
    — Это кот кошку дрючит.
    — А почему три?
    — А кот от удовольствия один глаз закрыл!

  • — Сегодня у моей девушки начинается медовый месяц.
    — Ну и у тебя тоже?
    — Нет, я диабетик.

  • Встретила Баба Яга ночью в лесу Кощея...
    — Что? Насиловать будешь?
    — Да ты что, бабка, нет!!!
    — Будешь—будешь!!!

  • Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

  • — Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
    — Если честно, то в HD качестве!

  • — В чем секрет вашего долголетия?
    — Нет денег на похороны.

  • Муж — жене:
    — Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б—р—р—р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно.
    Жена:
    — А это сколько стоит, ну, крематорий?
    — Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две?
    — Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.

  • Друзья вчера знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови:
    — Ну как невестка?
    Растерянно:
    — Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!

  • Учительница в школе:
    — Вы знаете, дети, что если кто—то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто—нибудь может привести аналогичный пример?
    Поднимается Вовочка и говорит:
    — Если у кого—то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

  • Ходит Вовочка по коридору и думает про себя:
    — Где логика?. Подходит директор и спрашивает:
    — Почему ты не на уроке?
    — Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. Где логика???

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    — Слышал ты женился на русской?
    — Да, вот женился.
    — А почему не на нашей?
    — Да, наши часто болеют...
    — А что русские не болеют?
    — Да нет, болеют, но их не так жалко.

  • В бесконечных коридорах Госдумы РФ обнаружен одичавший 12—летний мальчик, воспитанный депутатами.
    — Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

  • Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

  • Приходит как—то новый русский в милицию и говорит:
    — С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
    — Письма, естественно, анонимные?
    — Нет, подписанные.
    — Кем?!
    — Начальником налоговой инспекции.

  • — Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю...
    — А как вы его кормите?
    — О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!

  • Старшина—сверхсрочник вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
    — Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же — не сталкиваются!

  • В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
    — Доктор! Помогите!
    — Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
    — Ну сделайте же что—нибудь!!!
    Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
    — Идите к окулисту, он принимает до семи.

  • Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
    — Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
    — Первым делом я их пересчитаю.

  • Мужчина приходит к доктору и жалуется:
    — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
    — Ну и что? — спрашивает доктор.
    — Видеть её больше не могу!

  • Наташа Ростова:
    — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
    Ржевский:
    — Это что же, Наташенька, мне теперь всем х** сосать?

  • Маленькой девочке задали вопрос:
    — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
    — Одни вырастают орлами, а другие козлами!

  • Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева:
    — Носит по четыре октябрьских звездочки.

  • — Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
    — Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

  • — А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил.
    — И что?
    — Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
    — Ух ты. А еще?
    — Я зарабатываю кучу бабок.
    — Сколько?
    — Не знаю. Жена финансами распоряжается.
    — Во как, а еще?
    — Бросил пить, курить, ругаться.
    — Здорово, а...
    — Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
    — Ой!
    — И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
    — И из бильярдной?
    — С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
    А вы говорите:
    — Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
    — Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.

  • — Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело...
    — Хорошо — мешок принес, Надо спрятать тело...

  • Джентльмен говорит даме, своей соседке:
    — Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    Та, краснея:
    — О, что вы! Я просто убивала время!
    — Вы выбрали страшное оружие, мадам.

  • Буратино:
    Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
    — Хороший.
    — А почему я тогда не тону?

  • Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:
    — Брр…холодно здесь…
    Второй:
    — АААА!!! Говорящий помидор!!!

  • Жену судят за избиение мужа.
    — За что вы его избили? — спрашивает судья.
    — Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит:
    — С первым апреля, дорогая!

  • В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
    его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
    Наконец тоскливым голосом спрашивает:
    — Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

  • — Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина.
    — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
    — Ваш муж его нанял?
    — Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

  • Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
    — Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
    Холмс:
    — Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.

  • Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц