Самые свежие смешные анекдоты до слез

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
— Кузьмич, спой что—нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
— Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
37
Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
— Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
10
Студента после экзамена спрашивают одногрупники:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
40
Учитель:
— Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
— А послезавтра?
166
Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Тебе какие? — спросила продавщица.
— Один левый и один правый.
20
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.
54
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
31
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
24
— Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
— По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!
13
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
22
Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.
29
Из переписки с барышней.
Она:
— Наконец—то я смогу тебя лицезреть.
Я:
— Скоро узреешь, и не только лицо.
Она:
— Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.
16
— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну задолбал!!! Третий кальян за неделю.
20
Мужчина спас тонущую блондинку.
— За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания.
— А можно одно желание, но три раза?
26
Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
— Потому что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету "Кис—Кис"?
22
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
178
— Папа Каpло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик…
— Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
— Зто пpекpасно, мой мальчик!
— Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…
16
Очень тяжело работать в офисе.
Во—первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во—вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.
20
— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.
60
— Абрам! Кто придумал 8—е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!
29
— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру "Бессмысленные вопросы".
27
Муж:
— Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда—либо были, как бы ты оценила меня по 10—балльной шкале?
Жена:
— Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.
15
— На эту и на ту, набью себе тату!
— Что с тобой?
— У меня есть борода, и ты скажешь мне да!
— Дурак, что—ли?
— Слышь, ты че такая дерзкая, а?
— Ладно, ты тупой, но у тебя прикольные аргументы.
13
Админам дали 1 новый ноубук на всех.
Как вы думаете из—за чего они сегодня чуть не подрались?
Не правильно думаете...вся бодяга случилась из—за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.
52
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!
58
Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
— Будешь писать чистосердечное признание?
— Да.
Берет листок и пишет: "Наша взяла..."
27
— Жена трусами заняла весь балкон!
— Что, так много трусов?
— Одни... — с тоской в голосе.
26
Потрясающий номер в цирке:
— Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор.
— Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.
50
Объявление в туалете:
— Пожалуйста, пользуйтесь щеткой!
Приписка снизу:
— А можно бумагой, а то щеткой больно!
31
Песенка из детства:
— Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету.пусть на ней обложка вини—пуха,я то знаю что внутри похуууха.
24
В одном доме забился унитаз. Пришел юный сантехник, недавно приехавший из села. Долго чистил, выходит злой и спрашивает хозяев:
— Вы что, туда срали, что ли?
27
70—ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на свадьбу идём.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 100.
— К кому же вы идёте?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 130.
— И что? Он ещё хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют.
25
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат дикий вой.
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс, — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
17
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Как мало вы знаете о феях...
40
Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик:
— Але?
— Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.
— Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.
— Неужели заболела?
— Нет. У нее маникюр еще не высох.
42
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
37
— А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую..
— Ты счастлив?
— Был !
Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!
27
На лавочке сидит мужик и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена...
— Твою ж...
52
Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
— Мама, я так мою?
— Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?
— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью.
86
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный!
— Учительница тебя учит?
— Учит!
— Заботится о тебе?
— Заботится!
— Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
330
Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:
— Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те!
Чукча в игле сидит и усмехается:
— Как в Москве, так "чукча", а как в тундре, так "люди"!
98
Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
— Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено.
Мужик отвечает:
— Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.
67
Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.
23
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" — младенец.
2. "АГА" — подросток.
3. "УГУ" — муж.
249
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
29
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
45
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
— Слоны идут на север.
— Слоны идут к черту! — вспылил Борман.
— А кабинет Штирлица этажем выше.
145
Больной спрашивает у врача:
— Ответьте, а известно ли медицине, почему люди лысеют?
— Я знаю точно, — отвечает доктор. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
14
В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс—Еде...
17
Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию:
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Ну... у него одно ухо.
— Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
Второму показывают ту же фотографию:
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Э—э—э, у него одно ухо!
— Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
— Третьему показывают всё ту же фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Он носит контактные линзы!
Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
— Вы правы, но как вы об этом узнали?
— А как можно на одном ухе носить очки?
51

Лучшие анекдоты за вчера

Пациент врачу:
— Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне!
— Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью.
Через неделю врач встречает своего пациента.
— Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо.
— Ну, дк бывает!
— Да, действительно хорошая у вас жена!
17
— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.
70
На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая—нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
28
Парень—девушке:
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!
71
— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой?
— Да! А ты папа, шо против?
— Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!
20

Лучшие анекдоты за неделю

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.
48
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор:
— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?
32
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
— Иди—иди, у твоей старухи и так всё есть!
41
Изя звонит Мойше на работу:
— Привет, старый козел!
— А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый голос.
— С кем?
— С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну и слава богу! — говорит Изя и кладет трубку.
39
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
124

Лучшие анекдоты за месяц

Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
39
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.
39
Звонок на радиостанцию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень"
54
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.
99
— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
— Дед Мороз, мамочка.
— Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
76