Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".
— Что такое сверхосторожность?
— Это когда улитка тормозит при повороте.Жена должна слушаться своего мужа! Сказал «Иди на х*й! » — тихонько встала, намарафетилась, и пошла.
Распределение в мединституте.
Декан:
— Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
— Врач.
Декан:
— Гинеколог?
Выпускник:
— Гинеколог.
Декан:
— Вот и лечите там, куда вас посылают!— Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
— Дружите, но только в презервативе!— Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
— Понимаете, пустота засасывает..Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
— Так понятно же, что не твой!..
— А мне пофиг! Главное, что не москаль!.Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.В больнице разговаривают двое в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбитый?
— Нет, я возвращался пешком.— Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение..Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.— Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
— Я принципиально не шахтер.В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду:
— Мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.Новый русский зовет кореша в гараж:
— Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
— Да, круто — руль СПРАВА, но педали—то СЛЕВА!По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.
— Светка, ты такая сладкая!
— Лёха, отстань.
— Точно тебе говорю!
— Отстань, я проверяла — несладкая.
— Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться.
— На локтях, что ли?Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой
запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.
— У одного французского фокусника был великолепный номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как—то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та охотно согласилась, и в тот же вечер не дочь, а она легла в магический ящик.
Фокусник вышел на сцену и, обратившись к публике, торжественно произнес:
— Сегодня, дама и господа, моей партнершей будет не моя жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества...Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!Одесса, остановка, подъезжает троллейбус, из него выходит человек, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего:
— Скажите, а где тут Привоз?
— Привоз? Это вам ещё остановок шесть нужно было ехать.
— Да? А вот в троллейбусе мне сказали сейчас выходить..
— Простите, а вы сидели или стояли?— Я не был пьян!
— Чувак ты открывал все биотуалеты и кричал, что тебе надо срочно найти ТАРДИС.
— Я не был пьян!
— Чувак, ты бегал по торговому центру и отрывал у манекенов конечности.
— Я не был пьян!
— Чувак, ты чуть не убил одну блондинку, уверяя меня, что её тут быть не должно, а потом увидел статую ангела и смотрел на неё, не отрываясь, прося меня не моргать и не отворачиваться. Когда я оттащил тебя от статуи, ты достал откуда—то фонарик (клянусь, у тебя даже карманов не было!) и начал светить на первые попавшиеся двери, а когда я спросил, откуда ты достал его, ты очень хитро улыбнулся и убежал. Когда я тебя нашел, ты был уже в противогазе, ты приставал к молодой маме со словами «Are you my mummy?!», а когда я содрал с тебя противогаз, ты закричал страшным голосом, затем кинулся на толстую тетку с криками «Отдайте трибофизический волновой макрокинетический экстраполятор!!!» Чувак, я даже не знаю, как ты это выговорил!
— Ну...
— Чувак, ЧТО ТЫ ПИЛ?!
— Я ПЬЮ БАНАНОВЫЙ ДАЙКИРИ, В БАНАНАХ МНОГО КАЛИЯ!Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода на халяву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай—кай.
— Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
— Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
— Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
— Как же ты, о белый вождь, это сделал.
А он им в ответ:
— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
Лучшие анекдоты за вчера
Вопрос:
— Какая разница между женскими трусами, которые были когда—то и которые носят сейчас?
Ответ:
— Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,нужно раздвинуть зад!— Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
— Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.
Лучшие анекдоты за неделю
Парадокс:
— Без женщин плохо, а с ними плохо тоже...
Другой парадокс:
— Хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!Таксист знакомый рассказал:
— Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шёпотом говорит:
—Алло.
—А папа дома?
Мальчик продолжат шептать:
—Да.
—Позови его пожалуйста к телефону.
—Он не может, он занят.
—А мама дома?
—Да.
—Тогда позови маму.
—Она не может, она занята.
—А кто—нибудь еще дома?
—Да.
—Кто?
—Бабушка.
—Тогда бабушку позови.
—Она не может, она занята.
—А есть ли еще кто—нибудь дома?
—Да. Милиция и пожарники.
—Ну, тогда их позови.
—Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
—А еще кто—то есть?
—Да. Скорая помощь.
Мужчина уже злой кричит в трубку:
—Да чем это интересно они все, там заняты?
Мальчик еще тише отвечает:
—А они все меня ищут.
Лучшие анекдоты за месяц
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
— Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
— Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.Пап, а пап, а дай мне денег!?
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
— А она не спалит???
— Господи, ну пойдем я на шухере постою.Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
