Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
    — Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
    — Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

  • — Какие виды обитателей водоемов ты знаешь?
    Киты, акулы, щуки и другая мелюзга...

  • Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

  • — Ладно, я кушать пошла.
    — Ешь, ешь... ты растолстеешь... Станешь никому не нужной... И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

  • В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
    — Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
    — А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!

  • Волк поймал зайца.
    — Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
    — Ну—ну!
    Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах.
    — И на фиг мне была эта самодеятельность?!

  • Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
    Только кипяток...если повезет.

  • Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как—то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись:
    — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать прикажите?

  • — Чем задачи отличаются от проблем?
    Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда целятся в тебя!

  • Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
    — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
    А тот им прямо так и отвечает:
    — Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
    — Что делать будешь?
    — Гулять пойду…
    — Молодец! А дальше?
    — Девушку повстречаю, красивую!
    — Круто! Дальше.
    — Мы с ней поженимся, свадьба будет!
    — Ты выздоровел, похоже! А дальше?
    — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
    — Да он здоров!!!
    — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

  • — Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть—чуть туповат!
    — С чего ты взял?
    — Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?

  • Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

  • Мать спрашивает сына:
    — Что—то я не вижу твоего школьного дневника.
    — А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

  • Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
    — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра.

  • Муж — жене:
    — Так... курить я бросил, вот собираюсь пить бросить... а там, глядишь, и о тебе подумать стоит...

  • — Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
    — Про Windows!

  • На пляже женщина спрашивает мальчика.
    — Мальчик, а ты, почему не купаешься?
    — Плавать не умею, а писать не хочу...

  • На небесах:
    — Какой ваш самый большой грех?
    — Я переплатил налоги.
    — Да это глупо... А глупость — это большой грех!

  • Диалог в классе:
    Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
    — Это, Мариванна, место для рекламы.

  • Барак Обама пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.

  • Рон говорит Гарри:
    — У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
    — Ну и?..
    — Слипся!

  • По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
    — Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
    — Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
    — Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

  • Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
    — Вот тёща, вот сволочь!
    Жена в недоумении:
    Милый? что тебе такого сделала моя мама?
    — Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

  • Мужик приезжает на автосервис и говорит:
    — Можно что—то сделать с моим автомобилем?
    Автослесарь отвечает:
    — Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

  • Вася! Тебе не мешает что ты левша?
    — Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай?
    — Правой.
    — Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой…

  • Беседуют две дамы:
    — Так хочу с качком переспать аж мочи нет.
    — А я спала
    — Ну и как?
    — Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

  • НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
    Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

  • У самого смелого человека на Земле любовница — жена Николая Валуева.

  • Смотрят школьники абстрактную картину в музее, один говорит другому:
    — давай убежим, пока не подумали что это мы так её разрисовали..

  • Когда—то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
    — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
    Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
    — А какой волк в конце побеждает?
    Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
    — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

  • На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине:
    — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
    — А мужика на меня нет?

  • 3006 год. По трассе едут крутые тачки и один—единственный жигуль. Тут жигуль резко тормозит и врезается в мерседес. Из мерседеса выходит крутой браток, а из жигулей — лысенький толстячок. Браток только открыл рот, но тут толстяк внезапно начинает орать:
    — Ты мне теперь кучу бабак должен!!! Это же антиквариат!!

  • Страшная штука — понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

  • Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь — предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»

  • — А кем вы работаете?
    — Понимаете, у меня очень древняя профессия...
    — Вы президент Белоруссии?

  • Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит:
    — Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми?
    — Да не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кто пикнет, сразу пойдет вон!

  • Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок.
    Шеф у опытного спрашивает:
    — Ну как?
    — Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

  • 3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
    — Алло
    В ответ пьяный голос:
    — Алло, я это по телефону говорю?
    — Нет, мля, по телевизору!
    — Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

  • Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет. Росстат ответил: "Есть!"

  • Блондинки — красивые, брюнетки — страстные, седые — верные.

  • В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
    — Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
    — Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
    — А как вы догадались, что это моя теща?
    — А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

  • — Дорогой, я у тебя первая женщина?
    — Конечно, дорогая!
    — А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!!
    — Ну, они были девственницами...

  • Встречаются 2 друга:
    — Как твои дела?
    — Плохо!
    — Что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что! Так ведь и должно быть.
    — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

  • У фина спрашивают
    — Ваш любимый пилот "Формулы—1"?
    — Мика Хаккинен
    У немца спрашивают
    —Ваш любимый пилот "Формулы—1"?
    — Михаэль Шумахер
    У хохла спрашивают
    — Ваш любимый пилот "Формулы—1"?
    — Мика Сало

  • — Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
    — Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!

  • Почему шлюхи не любят хот—дог? Потому что задолбала сосиска между булок.

  • Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старецю Иисус спрашивает его:
    — Старец, кто ты? Тот отвечает:
    — При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус:
    Папа?!! Старец:
    Буратино?!!!

  • Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
    — Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
    — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
    — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!

  • Диалог мужа и жены:
    — Дорогой, ты меня любишь?
    — Да.
    — Сильно?
    — Очень! Ради тебя готов идти на край света, свернуть горы, дотянуться до звезд....
    — А мусор выбросишь?
    — Нет!!!

  • Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит:
    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Известный художник Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
    — Сколько это будет стоить?
    — Нисколько! Только подпишите эскиз.

  • Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет — я проснулся. Вот это я хитрожопый.

  • Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
    — Так я ее выбросил.
    — Зачем? Она еще почти полная была!
    — Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

  • — Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
    — Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

  • Пришёл мужик к психиатру:
    — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
    — Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной:
    — У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
    Мужик открывает глаза:
    — Я рад за вас, доктор. Но мне—то чё делать?!

Лучшие анекдоты за неделю

  • — Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
    — Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой раз...

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят анашу.
    — Холмс, а правда, что Вы видели собаку Баскервилей?
    Холмс передает трубку Ватсону:
    — Попробуйте, и не такое увидите.

  • Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
    — Я написал: "Пиши разборчиво!"

  • Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
    На что крупье вежливо ей замечает:
    — Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
    Женщина,улыбаясь отвечает:
    — Ничего, у меня своя система игры
    Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
    К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
    — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
    — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
    — Ну?! — не понимая восклицает директор.
    — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

Лучшие анекдоты за месяц

  • Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещания.

  • Мам, а где наш котик?
    — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

  • Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
    — Твое последнее желание?
    — Дайте мне пинка под зад.
    — И больше ничего.
    — Только пинка под зад...
    Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит...
    Американец спрашивает у русского:
    — Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
    На что русский ответил:
    Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем...

  • Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
    — Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

  • Цирк. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
    Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
    Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
    Конферансье:
    — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!