Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
    — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
    Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
    — В корзинку, что ли???

  • Подруга — подруге:
    — Ну что, худеем?
    — Худеем. Я уже накупила кефира.
    — О, классно — давай напечём из него оладьи!

  • Собрались как—то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:—А как нас там будут звать? Заяц:—меня Зуй, Волк:—А меня Вуй, Хомячок:—я наверно в Китай не поеду.

  • Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором — чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома.
    — Мотивы преступления пока остаются загадкой.

  • — Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
    — Наверное, педриль...

  • 1. Сначала ты делаешь уроки с полной ответственностью.
    2. Потом ты начинаешь в наглую списывать.
    3. В конце концов тебе даже списывать лень.

  • С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

  • Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
    — Не считая меня, четыре.
    — А ты разве отличник?
    — Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

  • Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

  • Бабка влезает в переполненный автобус:
    — Мужики, яйца поберегите!
    — А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
    — Да не с яйцами, с гвоздями!

  • Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
    — И—извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
    Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
    — «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена...

  • Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
    — Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

  • — Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
    — Большие!

  • — Сема, одолжи мне сто баксов!
    Изя, денег не дам, а за комплимент — спасибо...

  • "Меньше народу — больше кислороду" — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.

  • Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены — близняшки и очень много детей близнецов.

  • В грузинской армии генерал спрашивает рядового
    Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а?
    — Ой, а я проста вас нэзамэтил...
    — А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

  • Идут два ежа. У одного перемотана лапка.
    — Что случилось?
    — Да так. Просто хотел голову почесать.

  • Подруги болтают.
    — Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
    — У тебя что, нет вазы для цветов?

  • — Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
    — А ничего мне за это не будет?
    — Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

  • — Папа, а у кризиса есть конец?
    — Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

  • Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
    — Да что же вы делаете, волки?!
    — Молчи, козел!

  • Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
    Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

  • Убежало одеяло, улетелa простыня,
    И подушкa—кaк лягушка ускaкaлa от меня,
    Я зa свечкой—свечкa в печку,
    Я зa—книжкой—тa бежaть...
    Больше коноплю тaкую я не буду покупать!

  • Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

  • — Я забыл, ты куришь или бросила?
    — "Не начинала" в наше время звучит странно?

  • Мама!.. Мамочка!
    — Что, сынок?
    — У меня под одеялом какое—то чудовище!
    — Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

  • Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
    — Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.
    — Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
    — Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws ..

  • В парикмахерской клиент говорит мастеру:
    — Разделите мне волосы на две равные половины.
    Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
    — Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

  • — Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь — береги здоровье!

  • — Дорогой, нам нужно серьезно поговорить!
    — Дорогая, я дрессирую холодец!
    — Когда ты найдешь работу?
    — Смотри, ты его напугала...

  • Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
    Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
    — И как же это произошло?
    — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

  • Встречаются два студента:
    — А ты чего не на лекции?
    — Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал.
    — А Васька откуда узнал?
    — Так он же сам его спаивает.

  • Два эстонца проснулись утром с бодуна. Жутко болеют, пить хочется. Один говорит:
    — Януш, схооди в магазинн. Принееси водиицы. Януш уходит и естественно пропадает часа на три. По возвращению молвит:
    — Воот ходил в магазинн, воды нээбылоо, купил печенья!

  • Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на аттракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень аттракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают:
    — Ну как?
    Эстонец отвечает:
    — Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

  • Встречаются двое. Один другому:
    — Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
    — Зачем????
    — Чтобы знала, как в реальности козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет ...

  • — Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
    — Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

  • Два года назад, на орбитальной МКС начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:
    — А ничего не выросло... Честное космонавтское!

  • Витя подходит к Вани и спрашивает:
    — Вань, а почему у тебя голова перевязана?
    — Да комар укусил!
    — Так ведь комары не больно кусаются!
    — Так мой брат лопатой его убил!

  • Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что—то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
    — Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто—то украл всю его одежду!
    Голос кого—то из арабских представителей:
    — Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
    Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
    — О!

  • В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что—то передают друг другу.
    — Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
    — Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
    — А—а! Ну тогда извините господа, извините.

  • Мальчик подходит к милиционеру:
    — Дядя милиционер, расколите орешек!
    Хрум...
    — На!
    Через пару минут та же история.
    — Дядя милиционер, расколите орешек!
    — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
    — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

  • Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
    — Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
    Знакомый к нему подходит и говорит:
    — Ты же всегда её так ненавидел!
    Зять:
    — Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

  • Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что—то делает. Вдруг сзади кто—то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
    — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
    — А откуда я знаю, куда вы поедете?
    — ???
    — У вас и направо по воротник работает и налево!

  • Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
    — Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
    — А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
    — А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

  • — Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
    — Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

  • Программист вбегает в милицию:
    — У меня автомобиль пропал!
    — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 — это его госномер!!!

  • Сидит пятачок на пеньке и пишет что—то.
    Подходит Винни Пух, спрашивает:
    — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
    — "Оперу пишу, ... про нас".
    — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
    — Напишу.
    — А про ослика Иа напишешь?
    — Напишу.
    — А про кролика?
    Опер сказал про всех писать..

  • Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
    — Чего это ты тут делаешь?
    Мужик:
    — Не видишь что ль, бабу тр**аю!
    Мент:
    — Я следующий!
    Мужик, почесывая репу:
    — Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…

  • Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
    — Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
    Он отвечает:
    — Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —
    вторых, не пройти, а кинуть кости. В—третьих, не на улицу
    Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у
    милиционера спроси.
    Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
    — Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
    — Хипуешь, клюшка?

Лучшие анекдоты за вчера

  • — Ира проснись.
    — Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
    Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
    — Хррр Вссс Мня эээ
    — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
    — Аууу эээ ыы
    — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит.
    — Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа...
    — Хочется сказать несколько вещей:
    — Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

  • Встречаются как—то вечером удав и кролик. Кролик весело:
    — Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
    Удав лениво:
    — Слышал, ты шестой.

  • — Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
    — Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

  • Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
    — Гляди, наш—то, наш—то! На девушек заглядывается!
    Парень, проводив девушек долгим взглядом:
    — Эх... Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...ДУРЫ!!!

  • Диалог в бухгалтерии:
    Ира, тебе, наверное, в жизни чего—то не хватает.
    — В смысле?
    — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Лучшие анекдоты за неделю

  • Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

  • Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

  • — Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
    — Один из них потерял шекель.

  • Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
    Пива мне!
    Ну бармен удивляется как пиво после водки?
    А мужик ему:
    — Не после водки, а перед вином...

  • Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда—то. Он и спрашивает:
    — А куда его понесли?
    — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
    Да ты пей, не парься...
    Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда—то. Он орет:
    — Мужики не надо! Я уже оклемался!
    А те ему спокойно так в ответ:
    — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Лучшие анекдоты за месяц

  • Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

  • Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.

  • Слоган. "Доширак — паленой водке достойную закуску."

  • Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
    — Я права забыл!
    Жена рядом:
    — Врет он все! Пил вчера!
    Теща сзади:
    — На краденой машине всегда поймают!
    Голос из багажника:
    — Границу уже переехали?..

  • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
    — Пошли со мной.
    Выходят. Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
    Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
    — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!