Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

  • На свадьбе тамада развлекает народ:
    — Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.
    Все начинают кривляться. Через минуту:
    — Победила невеста!
    Невеста (грустно):
    — А я и не играла!

  • — Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
    ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
    — Отличный план!
    — А потом Австро—Венгрию!
    — Отличный план!
    — И ещё надо захватить Голландию!
    — Зачем?
    — Отличный план!

  • — Почему у вас дети седые?
    — А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

  • Американский форум: задал вопрос — получил ответ.
    Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос.
    Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Что такое дом терпимости?
    Ответ:
    — Пивной бар с запертым туалетом.

  • Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
    — Что ты сейчас делаешь?
    — Пью молоко.
    — Что такое молоко?
    — Такой белый напиток.
    — Что значит белый?
    — Ну, как лебедь.
    — Что значит лебедь?
    — Такая птица с изогнутой шеей.
    — Что значит изогнутый?
    Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
    — Вот что значит изогнутый.
    Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
    — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

  • Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.

  • Угадайте, кто сказал:
    "Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры существуют на деньги США и являются послушными псами своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры" — враги нашего народа — финансируются Западом, живут на его подачки."
    Угадали? Неправильно! Йозеф Геббельс, 1933 год.

  • Идут 100 негров по пустыне, встретили джина. 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали чёрными.

  • — А почему вы с ней расстались—то?
    — Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
    — И что?
    — Убедила!

  • Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
    — Анекдоты про чукча знаешь.
    Все отвечают:
    — Нет
    — Хорошо, проезжай, однако.
    И тут попадается мужик который говорит:
    — Знаю.
    Ну чукча ему:
    — Давай талон, права и т.д.
    Берет талон, компостер и говорит:
    — Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.
    Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
    — Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
    — Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

  • — Ты плакала? — Нет блин, я просто ночью в кровати лук резала.

  • Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.

  • 1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

  • — Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?
    — Сынок, я просто хотел развлечься!

  • — Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза.
    Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
    — Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
    — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
    — Роза.
    — Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

  • — А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
    — Зачем?
    — Ну, чтоб она знала, какой он, козел—то, по—настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...

  • Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
    — Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
    — Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

  • Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
    Вроде всё так. Завтракаю как король — это не хочу, то не буду. Обедаю как принц — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду.

  • Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
    — Мне кажется, что ваш сын наркоман.
    — С чего вы так решили?
    — Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

  • Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.

  • Муж приходит домой пьяный очень поздно.
    Жена:
    — Где ты был?
    — Люся, я был на кладбище...
    — Что случилось?! Кто—то умер?
    Люся, ты не поверишь — там все мертвые...

  • Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу!"
    Охрана недоумевает:
    — В чем дело — Леонид Ильич на свободе...
    — Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио:
    — В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал...

  • Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
    — Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может, это любовь?
    — Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

  • Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

  • Учительница:
    — Вовочка, сколько будет семью девять?
    — 56.
    Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
    — Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
    — Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто—то точно получит в рыло!

  • Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет

  • Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
    — Эx мороз, мороз...

  • Научился ёжик дышать попой. Проходит мимо лиса, ёж ей и говорит:
    — Лиса, а лиса, задуши меня!
    Лиса душила, душила, не смогла задушить. Идёт мимо медведь, ёж ему говорит:
    — Медведь, а медведь, задуши меня!
    Медведь душил, душил, не смог задушить. Ходил так ёжик целый день по лесу и никто не мог его задушить. Устал ёжик, сел на пенёк и задохнулся.

  • Спрашивают у гинеколога:
    — Где у женщины аппендицит?
    — Прямо и налево.

  • Судачат две старушки. Первая:
    — Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
    Вторая:
    — Это как?
    Первая:
    — Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
    — Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю:
    — А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:
    — Мы Огурца сегодня замочили!

  • Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
    — Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
    — Да ты что? Как это тебе удалось?
    — Да забыла торт в духовке.

  • От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

  • На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
    — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
    — Аппетит? От восхода солнца?
    — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

  • Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
    — Я хотел бы жениться на вашей дочери.
    — А вы уже беседовали с моей женой?
    — Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

  • — Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк.
    — Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

  • Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
    — Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
    — Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!

  • Мужик на приёме у сексопатолога:
    — Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
    — Не волнуйтесь — многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
    — Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как—то обиженно на меня смотрит.

  • — Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
    — Что, жена вылечилась?
    — Она не вернулась.

  • Звонок в 3 часа ночи:
    — Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

  • Критик язвительно говорит художнику:
    — Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
    — Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

  • Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
    Вовочка:
    — Я хотел бы быть хвойным деревом!
    — Почему?!
    — А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!

  • Граф вызывает слугу:
    — Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
    — Понимаю, сэр.
    — ...И если вы приготовите хотя бы одно из них — немедленно получите расчет!

  • Русские мужики, как выпьют, так все про работу, да про работу.
    — А как приду на работу, так все про пьянку, да про пьянку.

  • — А чего чукчи не употребляют кипячёное молоко?
    — Да просто у коровы рога в розетку не могут засунуть!

  • — Привет, как дела?
    — Да вот, хомяк сдох...
    — Что, просто так взял и сдох?
    — Нет блин, со спецэффектами!

  • Захватывающий триллер "Год в сапогах" — премьера в ближайшем военкомате!

  • — Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
    — Хочу вернуть время назад!
    — Я Джинн! У тебя есть 3 желания!

  • Вовочка! — говорит мать малолетнему сыну.
    — Тебе купить сестрёнку или братишку?
    — А у тебя деньги есть? — спрашивает тот.
    — Есть! — отвечает мама.
    — Тогда лучше сходи к доктору!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц