Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты
еще ↓

Самые свежие смешные анекдоты до слез

Лучшие анекдоты за вчера

  • При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
    — Аменхотеп двадцать третий!
    — Как вам удалось это установить?
    — Сам, сука, сознался!

  • Дагестанские блохи услышав лезгинку насмерть затоптали кошку.

  • Я считаю, что готовить должен мужчина. Во—первых, это красиво. Во—вторых, я ленивая.

  • Жена пришла домой с новым колечком.
    Муж:
    — Где взяла?
    Жена:
    — В лотерею выиграла.
    Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
    Так же появились новая машина и квартира.
    Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
    Муж:
    — Выходи, лотерейку застудишь.

  • Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
    — Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
    Отец (удивленно):
    — Это ты в кого же играешь, доченька?
    — В маму...

Лучшие анекдоты за неделю

  • В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
    У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
    Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
    На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
    Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
    Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

  • Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

  • Жена посылает мужа—программиста в магазин:
    — Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть — возьми десяток.
    Программист приходит в магазин:
    — Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
    — Есть.
    — Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

  • — По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
    — У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

  • Майор, хочет подбодрить своих солдат:
    — Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
    Тут же один солдат говорит:
    — Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

Лучшие анекдоты за месяц

  • Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
    — Норильск, пройдите в четвертую кабину.
    — Анадырь, абонент не отвечает.
    — Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?

  • — Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
    — Мы решили — пусть наступает.

  • Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
    — Черт, сегодня же экзамен. Еле—еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
    — Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
    — Да.
    — Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

  • На экзамене по уголовному праву.
    — Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
    — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
    — Каким образом, поясните.
    — Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

  • Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    — А потому что электричество...
    — Что ж это за ответ?
    Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    — А потому что не круглый...
    — Ну хорошо, а электроплитка?
    Круглая? Почему она не крутится?
    — А потому что шершавая, трение в ножках...
    — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
    Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    — А лампочка—то как раз и крутится...
    — ???!!!
    — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
    Вы ведь её крутите!
    — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
    — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!