Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
— Кузьмич, спой что—нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
— Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
— Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.Студента после экзамена спрашивают одногрупники:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Тебе какие? — спросила продавщица.
— Один левый и один правый.Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.
Из переписки с барышней.
Она:
— Наконец—то я смогу тебя лицезреть.
Я:
— Скоро узреешь, и не только лицо.
Она:
— Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну задолбал!!! Третий кальян за неделю.Мужчина спас тонущую блондинку.
— За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания.
— А можно одно желание, но три раза?— Папа Каpло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик…
— Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
— Зто пpекpасно, мой мальчик!
— Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…Очень тяжело работать в офисе.
Во—первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во—вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру "Бессмысленные вопросы".Муж:
— Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда—либо были, как бы ты оценила меня по 10—балльной шкале?
Жена:
— Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.Админам дали 1 новый ноубук на всех.
Как вы думаете из—за чего они сегодня чуть не подрались?
Не правильно думаете...вся бодяга случилась из—за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
— Будешь писать чистосердечное признание?
— Да.
Берет листок и пишет: "Наша взяла..."— Жена трусами заняла весь балкон!
— Что, так много трусов?
— Одни... — с тоской в голосе.Потрясающий номер в цирке:
— Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор.
— Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.Объявление в туалете:
— Пожалуйста, пользуйтесь щеткой!
Приписка снизу:
— А можно бумагой, а то щеткой больно!Песенка из детства:
— Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету.пусть на ней обложка вини—пуха,я то знаю что внутри похуууха.70—ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на свадьбу идём.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 100.
— К кому же вы идёте?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 130.
— И что? Он ещё хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют.Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат дикий вой.
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс, — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
— Мама, я так мою?
— Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?
— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью.Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный!
— Учительница тебя учит?
— Учит!
— Заботится о тебе?
— Заботится!
— Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
— Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено.
Мужик отвечает:
— Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию:
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Ну... у него одно ухо.
— Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
Второму показывают ту же фотографию:
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Э—э—э, у него одно ухо!
— Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
— Третьему показывают всё ту же фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Он носит контактные линзы!
Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
— Вы правы, но как вы об этом узнали?
— А как можно на одном ухе носить очки?
Лучшие анекдоты за вчера
Пациент врачу:
— Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне!
— Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью.
Через неделю врач встречает своего пациента.
— Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо.
— Ну, дк бывает!
— Да, действительно хорошая у вас жена!— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой?
— Да! А ты папа, шо против?
— Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!
Лучшие анекдоты за неделю
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор:
— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
— Иди—иди, у твоей старухи и так всё есть!
Лучшие анекдоты за месяц
Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.Звонок на радиостанцию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень"Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.
