Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
— А ты шо, не ешь?
— Ем, но как—то неспокойно…

90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

— Доктор, я схожу с ума.
— А в чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой—то смысл!

Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

Из дневника подростка:
— Был с друзьями на даче. Наконец—то спал с девушкой. В одном доме.

Отец пишет сыну—студенту:
— Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!

Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:
— Что для вас было самым трудным при создании картины?
— Труднее всего было найти людей...

Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
— Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
— Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

Разговаривают две подруги:
— А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Она что, язык прикусила?

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Бес предельщик.

Из инструкции для солдат:
— Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой.

Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную:
— Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
— Спина, товарищ лейтенант.

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам больше делать нечего, то да.

Студент:
— А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
Учитель (удивленно):
— Да... А где же трава?
— Съела корова.
— А где же корова?
— Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?

— Рядовой Похоменко, это Вы сказали про меня, что я идиот?
— Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

Больной приходит к врачу. Врач:
— На что жалуетесь?
— Сильная боль в желудке.
— А что вы ели на завтрак?
— "Баунти".
— А—а—а, ну тогда в рай, рай!

Один мужик спрашивает другого:
— Как у вас на фирме прошла реорганизация?
— Плохо...
— Зарплату—то хоть оставили?
— Зарплату оставили, меня — нет.

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
— Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма!
— Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.

— Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
— Только не надо давить на меня!
— Хорошо! Тогда будешь сверху!

Муж говорит жене:
— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Дорогой, у нас уже есть семья!
— Заведём получше...

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— ...
— Ну, что дальше?
— А вот так далеко я еще не заходил.

На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

— Купила вчера телефон, а на экране какое—то чудовище! Что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры!

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

Из протокола:
— Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что—нибудь скажете, она вам что—нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

— Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
— Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
— Не захотят брать — отключим газ!

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

Подходит дочь к маме:
— Мам! А откуда я взялась?
— Мы с папой тебя в капусте нашли.
— А что это вы с папой на поле капусты такое делали..?
неловкая пауза...
— Роды принимали.
— Ааа... А я думала, вы любовью занимались...
— Все девять месяцев?!
— Откуда мне знать? Я еще маленькая...

— Я у тебя как золушка — стираю, убираю, готовлю.
— Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— Ну, за Шарика!

Приходит крокодил Гена в зоо товары и говорит,
— Мне пожалуйста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.
А продавец его спрашивает:
— А у вас что так много дома животных?
А Гена говорит:
— Нет, оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

Отец в очередной раз выговаривает своему сыну—студенту:
— Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!
— Но это не совсем так…
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба…

По статистике, муж каждой второй учительницы 2—го сентября торгует цветами.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю:
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью.
— Отвечает абитуриент.
— С чего Вы взяли, что ночью?— Ленина надо читать!— ?!, — приемная комиссия.
— В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
— Декабристы разбудили Герцена.

Маленькая девочка говорит маме:
— Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней...
— Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придёт, и ты при нём всё расскажешь.
Приходит папа. Мама говорит:
— Дочка, рассказывай!
— Мама, когда тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке.

— Блинчик хочешь?
— Спасибо, я сыт.
— По горло?
— По печень.
— Не той стороной ешь!

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

— Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол…

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
— Угадай, чья нога?
— Hе знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из—за двери свою ногу:
— Угадай.

— Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
— Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...

Никогда не думал что после 30—ти на вопрос служил ли я, буду отвечать ещё нет.

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
— Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

— Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону? Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто зае..ались мы с вами...

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
— Петрович, вот на хуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
— Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
— Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи.
Тренер с помощником хватаются за голову:
— Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться!
— А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была!
— Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит:
— А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой...
Тренер:
— Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
— Да где ж она?
— На подошвах!