Шутка про дьявола. Шутки и анекдоты про дьявола.

25 августа 2022, 12:16
  • — А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?

  • - Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

  • Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: - Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. - Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: - Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать? - Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

  • — Я слива греховная, скверная, содомная! — А я апельсин — дьявола священный сын! — А я томат! — Вместе мы устроим ад!

  • Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

  • Студенты юрфака, изучая римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола. Заодно провели семинар по договорному.

  • - А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием. - Кто? Кот или Дьявол?

  • Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

  • — Алло, это общество экзорцистов-атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол! — В вас никто не вселился, дьявола нет. — Ой, большое вам спасибо! — Рады помочь.

  • Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»

  • На лавочке сидит мужик и сокрушается: — Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да вот, лавочка покрашена... — Твою ж...

  • Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

  • — Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! — Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

  • Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

  • - Почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША! - Вы хотите дьявола?

  • Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

  • В церкви я веду себя словно ЧУМАЧЕЧИЙ: вызываю дьявола, задуваю свечи!

  • Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.

  • Продал душу дьявола.

  • Кто дьяволу служил, тот в церкви не смеётся.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 22