Самые свежие смешные анекдоты до слез

Встречаются два еврея.
— Хаим, как твоя жизнь?
— Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо?
— Помню...
— Так то было повидло!

— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им:
— С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали...

Жена моет полы.Возвращается с работы муж.
— Ну—ка, убери свой комбайн, дай пройти! — говорит он ей.
Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
— Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
— Буду я из—за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную

— Как ты думаешь, мне идет этот запах?
— Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

Едет джип. Вдруг ему в зад старая Хонда влетает! Ну, братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит:
— Ух, Ух, Ух, Ух...
Ну, братва все бьет и бьет.
Мужик:
— Ух, Ух, Ух, у "Ххххххонды" руль справа!

Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" — важно, что первым словом было "Да".

Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и курит трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди.
— Я замёрзла.
Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около получаса.
— Я замёрзла.
Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Прошло еще полчаса.
— Я замёрзла!
— У меня больше нет пледа.
— А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
— А где ж я Вам в такую погоду найду тело Вашего покойного мужа!

Два основных правила программиста:
— Чудес не бывает.
— Дерьмо случается.

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
— Почему красным кремом чистишь сапоги?
— Вас это не ебет, товарищ генерал!
— Как разговариваешь!? Отвечай, как надо!
— Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
— А меня это не ебет!
— Я же сразу вам так и сказал!

— Я водка — со мной на праздник чётко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш... я слова забыл..

Ралли Париж—Дакар.
— Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот.
— Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот.
— Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот. — Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.

Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

— Отец, ну пошли в цирк?
— Занят, сынок, Занят.
— А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает.
— Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.

Вчера был ограблен магазин "Все для рыбалки", судя по украденному грабители идут на леща.

— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
— Каким же образом? — спросил адвокат.
— Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
— Ну, как вам эти?
— Да как—то они мне ничего не говорят...
— Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30—40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.

Обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает:
— Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает: Ес, а хуле толку?

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
— Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
— Сначала отремонтируете забор.
— Есть! — хором отвечают солдаты.
— Потом покрасите веранду.
— Есть!
— Затем польёте огород.
— Есть!
— Бог мой, надо же так оголодать!

Парень зовет девушку:
— Женя! Женечка! Женюсь!
— Сейчас иду!

— Ну ты просто супер!!! — она сказала восхищенно, лёжа на спине.
— А ты не замечала!?
— Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец—то висела.

Женщина жалуется психиатру:
— Доктор, мой муж болен.
— И в чем это проявляется?
— Он каждое утро пьет кофе.
— Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
— Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
— Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
— Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка.
— Да, действительно, странно. Ведь ручка—то самая вкусная.

Чукча плывет по реке. Навстречу ему плывут двое парней в лодке.
— Эй, не видал мужика, который орал?
— Нет.
— Увидишь, нам крикнешь.
— Ладно, — плывет пару минут.
Видит — в реке барахтается кто—то, орет:
— Помогите! Помогите!
Чукча ему — трах! — веслом по плечам.
— Эй, парень, прячься, тебя там ищут!

С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:
— Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно! конечно! До скорого, босс!
Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
— Чем я могу быть вам полезен?
— Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!

— Ах, твои алые губки, а эти груди — как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек.
— Мы будем тр*х*ться или инвентаризацию проводить?

Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Привлекли путану к ответственности. Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там—то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

Друг помирился со своей девушкой 22 февраля, а расстался 7 марта.
Совпадение? Не думаю!

— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.

— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
— Неее, я реально спала...

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"?Мне, допустим, многое из того, что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные...

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

СМС—ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск—Киев.

Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
— У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.

— Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные!
— Девчонки по две пары стрингов надевают!

Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
— ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
— Можно подумать, если бы они написали:
— ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, здесь таки стояла очередь.

— У вас есть собака?
— Нет.
— А какое у вас есть домашнее животное?
— Компьютер.

Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!

Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне—полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя

Пришел мужик в салон Тату.
— Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК.
Мастер присел через пять минут.
— Готово.
— Как так быстро сделали тату танка?
— А чего тут колоть—то 4 буквы Т—А—Н—К

В магазине:
— Мед липовый — 1 кг — 50 руб.
— Мед настоящий — 1 кг — 120 руб.

— Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
— Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Винни—Пух полез за медом и застрял.
— Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал, а через два дня пошел дождь, Винни—Пух отлип и упал.

— Магда, ты куришь! С каких пор?
— С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.