Анекдоты про лордов

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд: - Добрый день. Лорд Джонсон дома? - Нет, сэр, он уехал на кладбище. - А не подскажете, скоро ли он вернется? - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга: - Наводнение! Спасайтесь! - Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге. Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной: - Темза, сэр.

Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной… - А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр… - Не надо, Джеймс, я понял.

Возвращается английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ездил покупать слуховой аппарат…

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому: - Сегодня смог, Джон. - Поздравляю, сэр.

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит: — Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона. — Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны. — Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется? — Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Лорд - своему повару: - Завтра приезжает моя теща - миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд. - Да, ваша светлость, будет исполнено... - Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!

Встречаются два еврея. — Как дела? — Плохо. — Что такое? — Моя жена спит с лордом Балтимором. — Это плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей. — Это плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Так вы же квиты! — Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий: - У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог. - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: - Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: - Блять! Почему чай холодный?!?! Все сразу: - Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал??? - До сих пор все было в порядке...

- Господа, - говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! - Как это может быть? - изумляются слушатели. - Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!

Лорд Вейдер докладывает Его Величеству: — Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус. — Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев! — Ничего, учитель, теперь есть

Ватсон спрашивает у Холмса - Я понимаю,почему вор взял деньги и драгоценности зи сейфа. Но зачем он взял жену лорда? - Элементарно Ватсон! Чтобы лорд не искал его.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…