Анекдоты про кефир

- Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед.

- Как ты думаешь, мне идет этот запах? - Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир. Голос из группы: — Двум козлам — я переводчик!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

- Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! - Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Утром за завтраком: - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

— Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: - Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!! — Ну ладно, ладно... а ряженка?!

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Встречаются два грузина, один и говорит: - Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак! А другой грузин отвечает: - Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!

Приходит мужик к врачу: - Доктор, на меня что-то так давит... Чего-то не хватает... - А что вы сегодня ели? - Да так - ерунда, доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед - самая малость: - 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - пятьдесят блинчиков с кефиром... - А! Все понятно... Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус. Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

В Чёрном море столкнулись два танкера: - С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

Всё! Худею! Уже купила кефир. - Сейчас из него оладьев нажарю!

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера... это придает моему безделию особую изысканность!

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет.. Мужик: - Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса. Директор: - Можешь быть свободен.. Мужик (продолжая говорить): - Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами. Директор: - Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй день электричества нет..

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. - Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...