Анекдоты про кефир

25 августа 2022, 12:16
  • - Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед.

  • - Как ты думаешь, мне идет этот запах? - Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

  • Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир. Голос из группы: — Двум козлам — я переводчик!

  • Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

  • Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

  • - Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! - Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

  • Утром за завтраком: - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

  • — Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: - Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!! — Ну ладно, ладно... а ряженка?!

  • - Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

  • Встречаются два грузина, один и говорит: - Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак! А другой грузин отвечает: - Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!

  • Приходит мужик к врачу: - Доктор, на меня что-то так давит... Чего-то не хватает... - А что вы сегодня ели? - Да так - ерунда, доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед - самая малость: - 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - пятьдесят блинчиков с кефиром... - А! Все понятно... Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!

  • Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

  • Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус. Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

  • В Чёрном море столкнулись два танкера: - С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

  • Всё! Худею! Уже купила кефир. - Сейчас из него оладьев нажарю!

  • Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера... это придает моему безделию особую изысканность!

  • Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

  • Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет.. Мужик: - Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса. Директор: - Можешь быть свободен.. Мужик (продолжая говорить): - Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами. Директор: - Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй день электричества нет..

  • Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

  • Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. - Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 27