Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит еврей в паспортный стол.
    — Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
    — Действительно.
    — И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
    — Да. Только они у вас будут шестиугольные.

  • — Поручик Ржевский, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
    — Ах, молодость…Членом туда, Членом сюда...

  • Одна блондинка другой:
    — Да у нас как—то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
    — Гламурненько.
    — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
    — Ну, готичненько.

  • Звонит мужик с похмела своему корешу:
    — Вася, мы вчера пиво пили?
    — Пили.
    — А водку пили?
    — Пили.
    — А коньяк?
    — Пили.
    — А ракетное топливо пили?
    — Пили.
    — А ты срать еще не ходил?
    — Нет!?
    — Вася, не ходи, я из Токио звоню.

  • Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
    — Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

  • Церковь. Перед входом,с обеих сторон ступенек,сидят двое нищих. У одного — табличка:
    — Подайте православному, на лечение туберкулеза, и полная тавочка денег.
    У второго:
    — Подайте бедному еврею,и в тавочке — пусто.
    Наконец,один из прихожан,сжалившись,положил ему рубль, и говорит:
    — Вам,здесь, с такой табличкой, навряд ли подадут...
    Не успел он отойти в сторону, как "второй нищий" крикнул первому:
    — Моня, и он будет учить нас, коммерции..!

  • Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный. Подъезжает на автовокзал маршрутка, моментально забивается народом. Бабка открывает дверь и спрашивает водилу:
    — Сынок, у тебя конец Сахарный?
    Автобус упал. Водила:
    — Не знаю, не пробовал!
    Ржач бешеный. Бабка залазит, и, протягивая 20рублей, выдает:
    — Милок, возьми меня стоя!

  • Знакомый пытался скормить живого крысенка двухметровому питону.Теперь питон не подпускает хозяина к своему новому другу.

  • Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
    — У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
    — У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

  • Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
    — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

  • Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
    — Это же надо, так деньги любить!

  • Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
    — Почему ты такой мудила? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься!
    — А я думал — это ты про штаны...

  • — Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
    — Из—за недостатка доказательств.

  • — Мам, я все съел!
    — Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

  • Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
    — И эти люди не разрешают мне ковырять в носу!

  • В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
    — Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
    — Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

  • — Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

  • При слове "вокзал" Василий, таксист с 30—летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

  • Джентльмен говорит даме, своей соседке:
    — Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    Та, краснея:
    — О, что вы! Я просто убивала время!
    — Вы выбрали страшное оружие, мадам.

  • — Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором
    — Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

  • У моей знакомой 4—летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала:
    — По—моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!

  • Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.

  • Муж:
    — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
    Жена с кухни:
    — Я здесь мой милый!
    Муж в ответ:
    — Заткнись дура! Я кошку ищу.

  • Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит:
    — Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем.
    Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит:
    — Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много — никто не заметит.
    На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил:
    — Вот за это—то нас и не любят.

  • Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
    Вовочка:
    — Я хотел бы быть хвойным деревом!
    — Почему?!
    — А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!

  • Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
    — Ты знаешь мою белую кобылу?
    — Само собой...
    — Хочешь обменять на твоего гнедого?
    — Добро, — согласился сосед.
    — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.
    Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
    — Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.
    — Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

  • Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
    — Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»!
    — В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
    — Вы тоже посмотрели «Титаник» 7000 раз?

  • Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.

  • — Вам какие виски?
    — Если есть, то односолодовые.
    — Молодой человек, не выёбывайтесь. Косые или прямые?

  • Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение это 23 календарных дней отпуска!

  • — Сколько стоит ваша кошка?
    — Пять тысяч.
    — Но ведь вчера вы за нее просили тысячу!
    — Да, однако сегодня она съела попугая.

  • Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    — Что—то я с зефиром обнажалась.

  • Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
    — У тебя есть вопросы?
    — Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

  • Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.

  • Массовые забастовки дикторов телевидения:
    — Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.

  • Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.

  • Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
    — За взятку.
    — А за что вас так быстро выпустили?
    — А как вы думаете?!.

  • Первый закон в химии:
    — Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
    Второй закон в химии:
    — Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья.

  • Вопрос Армянскому радио:
    — Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?
    Ответ:
    Белорусы и колорадский жук.

  • Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя:
    — И шо мы смотрим?
    — Смотрю, где на земле хорошо.
    — Хогошо где нас нет
    — Вот я и смотрю где вас нет.

  • Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни п*здюлей вломить...

  • Пьяный муж приходит домой:
    — Миллллая, я ссссёня не пил!
    — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
    — Пил.

  • Настоящий эстонец в жизни должен сделать три дела. Если успеет....

  • Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
    Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
    — Леди, разрешите мне присесть!
    — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
    — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
    — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
    — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!

  • Парадокс Януковича:
    — Когда Профессор говорит очередную глупость — все смеются, а когда делает — всем не до смеха...

  • В кабинет врача вбегает перепуганный мужчина:
    — А—а—а—а!!! Доктор, что со мной?!?!?!?
    — А—а—а—а!!! Что с вами?!?!?!?

  • — Вам сколько взвесить?
    — Мне пох*й!
    — Говорите точно!
    — Мне точно пох*й!

  • В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
    — Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
    — А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!

  • Милая, нам нужно серьезно поговорить.
    — Наконец—то ты повзрослел. Давай.
    — Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц