Анекдоты про страницу

Читайте самые смешные анекдоты про страницу. Мы собрали все анекдоты про страницу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про страницу

26 Мая 2016
  • Настоящее одиночество — это когда ваши друзья пишут вам только потому, что их страницу взломали.

  • Все твои друзья уже женились, а ты все еще не знаешь, кто заходил к тебе на страницу.

  • Переписка "Вконтакте": — Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже... — Удали номер со страницы — станет гораздо проще. — Он мне для работы нужен. — А сколько берёшь за час?

  • Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

  • Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы... Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

  • Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"

  • Если мне не нравятся оливки — я их не ем. Я не захожу к оливкам на страницу, не интересуюсь их жизнью и не обсуждаю её.

  • Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.

  • В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей—то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

  • Удивительная история из жизни: Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска.

  • Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

  • — Почему ваша дипломная работа состоит из одной страницы? — Это минимализм.

  • Если любишь — отпусти. Но иногда заходи на его страницу, чтобы не пропустить момент, когда он сдохнет.

  • Врач—анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: — Неужели выбрался, теперь отдохну! Тут неожиданно раздается объявление: — Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса! Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание. — Товарищи, срочно, врачу—хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!. Он думает: — Что же делать, все—таки врач, коллега, нужно помочь. Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: — Вы анестезиолог? — Да — Поправьте свет (показывает на лампочку) И переверните страницу.

  • Мальчик приходит из школы и говорит отцу: — Папа, я сегодня в школе написал сочинение где—то на 3.597 страниц! — Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!

71 Анекдот в категории