Юмор про красоту. Приколы и анекдоты про красавиц.

25 Августа 2022 12:16
  • Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

  • Повнимательней слушайте жён⁠⁠!

    На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:
    — Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может, мне тоже сделать?
    Я — на автомате:
    — Тебя же никто на работе без усов не узнает... Был жестоко побит...

  • Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
    Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
    — А почему он не двигается, и жабры у него какие—то бледные?
    — Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

  • Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

  • Шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...

  • Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.

  • — Мужчина... Вы что, летчик?
    — Нет....
    — А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

  • Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

  • Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.

  • Встречаются два программиста.
    Первый:
    — Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
    — Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
    — Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

  • На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

  • Скажи женщине, что она красивая — она поверит тебе ненадолго.
    Скажи женщине, что она уродина — она поверит тебе навсегда.
    Вдобавок ты умрешь.

  • Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!

  • Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
    — Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
    Отец, вполголоса:
    — Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
    — Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
    — Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
    В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
    — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

  • Спустя время каждый поймёт, что влюбляются не в красоту, а в то, как человек говорит, улыбается, думает и не за*бывает.

  • Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

  • Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота!… Вот, детство было—то!

  • Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала... Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

  • — Доктор, у меня кошка сильно царапается.
    Кошка красивая?
    — Красавица!
    — А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

  • Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр*хнуть в подворотне.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 60