Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала...— Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
— А что не так? — поинтересовалась она.
— Маленькое недоразумение, — ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
— Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу:
— Причина смерти.На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.Из разговора двух солдат:
— Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
— Ну как. Майор подошел и сказал:
— Ты — каменщик!Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.
Ученик обращается к учительнице:
— Марья Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
— Твой папа, Вовочка, похоже, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
— Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!— Кто твои родители?
— Создатели совершенстваПриехал как—то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tete—a—tete, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
— Джимми как бы ее это... тово...?
Картер отвечает:
— Very nice girl!!!
Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет. Брежнев угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша:
— Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, я играю, мне везет!Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
— У нас будет ребенок!
— Ты это серьезно?
— Абсолютно.
— И ничего нельзя сделать?
— Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею.
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки:
— Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит.Много злоупотребляющий алкоголем мужик приходит к врачу и жалуется на самочувствие. Врач послал его на рентген, а потом рассматривает снимок и говорит:
— Надо одно лёгкое удалять!!
Мужик:
— Да вы что!!?? Зачем??!!
Врач:
— Печень уже не помещается.Моя теща самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
— Чего изволите?
— Что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной коровы?
— Я так думаю, она закажет себе сама...— Иванов — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким разбегом!— Изя,ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А что испытываешь?
— Нужду!В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.
Вопрос армянскому радио:
— Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.Разговаривают два алкоголика:
— А ты в горящую избу войти можешь?
— Нет.
— А коня на скаку остановишь?
— Нет.
— Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...— Алло! Это прачечная?
— Хуячечная! Это Министерство Культуры!Мама—Вовочке:
— Ладно, сынок, выбирай,что тебе купить?
Тот, решительно:
— Конфетку!
— Нет! Давай что—нибудь другое!
— Другую конфетку!Передача "100 к одному" провела опрос:
— Чем вооружены грабители на дорогах?
Первую строчку в рейтинге занял ответ:
— Полосатыми палочками.В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тысяч. Покупатель спрашивает у продавца.
— С чего это он вдруг так подешевел?
— Новогодние скидки закончились.— Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что—нибудь успокаивающее.
— А вы правда психотерапевт?Абрам записался в парашютный кружок, настал день первого прыжка. Сара с Додиком пошли смотреть. Все спрыгнули, приземлились, все ходят, а Абрам лежит без чувств.
— Додик, сходи посмотри, дышит ли папа?
Додик возвращается:
— Папа—то дышит, а вокруг дышать нечем.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.