Анекдот про разведчика. Шутки про разведку.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: - Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: - Есть! - И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: - Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком. Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит. - Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. - Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица. — Ага, попалась, эсэсовская морда! — Да вы что, я же полковник Исаев! — Молчать, курва немецкая! — Я русский разведчик.. Получает прикладом автомата по яйцам. — Бля, да вы че охуели!!!! — Извините, не признали, товарищ полковник.

Борман спрашивает у Мюлерра: - Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки? - Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..." - Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик? - Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

- Вы какую водку предпочитаете? - хитро прищуриваясь, спросил Мюллер. - Никакую, - ответил Штирлиц с откровенной улыбкой. - Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет: - Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес. Голос за кадром: - Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха.

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tete-a-tete, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру: - Джимми как бы ее это... тово...? Картер отвечает: - Very nice girl!!! Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет. Брежнев угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша: - Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон. — Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету. - Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика.

Прапорщик Задов отпрашивается у командира добровольцем в ополченцы Восточной Украины. - Так ты же у них всё разворуешь! - говорит полковник. - А вы меня этим... Разведчиком в украинскую армию, ну... На хозяйственную должность... - А что?! Это, пожалуй, будет посильнее "Града"!

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты. — Это же полная бессмыслица! — кричит на них командир бригады. — Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

У полковника Исаева как-то спросили: - Какая разница между разведчиком и шпионом? - Разведчик - это наш, а шпион - это их.

Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему: - Кем я хочу стать, когда вырасту. Училка обращается к Вовочке: — Вовочка, а кем ты хочешь стать? — Разведчиком, Марья Ивановна. — Почему? — Мне нравиться следить, внедряться, вербовать. — А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься? — Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер-министром.

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете: - В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось! ставится неопределенный артикль «бля»?

Штирлиц увидел на деревьях почки. - Опять Гестапо зверствует! - догадался советский разведчик.

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!