Самые свежие смешные анекдоты до слез

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во—первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во—вторых, вы нам подходите.

К психотерапевту приползает мужик, доктор:
— Так, и кто у нас здесь? Черепашка, змея? Нет?
— Поднимите, доктор, я магнит и меня притягивает земное притяжение.
— Отлично! Все легко и просто! Станьте к земли другим полюсом!

Встречаются Изя с Моней:
— Ты слышал,бензин таки опять подорожал?
— Тебе—то какое до этого дело?
— Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч:
— А я шестерку!!!
— А как это?
— А каждая голова по двойке.

Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

После празднования Нового года встречаются два мужика.
— Ну, как встретил Новый год?
— Не знаю, еще не рассказывали.

Психотерапевт спрашивает у пациента:
— Что бы вы хотели поменять в жизни?
— Печень.

— Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
— Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца звенят!
Доктор ему:
— Не может быть!!!
Мужик:
— Ну вы сами посмотрите…
Доктор посмотрел,— и правда звенят. Он говорит мужику:
— Да вы просто феномен!
Мужик:
— Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.

Министерство обороны КНР:
— Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения?
— Сначала надо нанести массивные бомбовые удары...
— Не выйдет, летчик заболел.
— Тогда пусть сначала атакует флот.
— Не получится, весла сломались.
— Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2—3 миллиона человек.

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49—го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49—го уже начинаются чемоданы.

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.

— Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
— Таки сейчас пятая.
— А шо так?
— Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

Один приятель звонит другому:
— Алё, ты где?
— Не поверишь, ноя сегодня дома.
— А почему на работу не поехал?
— Тебе знакома поговорка "не понос, так золотуха"?
— Да
— Так вот у меня сегодня — не золотуха.

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
— У—у—у, подруга! Тебе уже хватит!..

За свою жизнь мужчина—лайт должен сделать 3 вещи:
— Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Разгневанный муж врывается в дом.
— Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
— Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не—а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!
— Не—а..
— Блин, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, блин, это ТВОЯ МАМА!!!!!

Объявление в магазине бытовой техники:
— Уважаемые покупатели, на не омытые покупки гарантия не распространяется.

Вовочка:
— Папа, я булочку хочу!
Папа:
— Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

— Дорогой, я беременна!
— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 50 см, 3700.
«Новый русский», доставая кошелек:
— Ты смотри, и недорого!

— Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчaт, отводят глaзa.
— Кто! Я вaс спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик...
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные нaпрa—во!

Разговаривают два психиатра:
— Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
— Какой же?
— Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

— Петров, к какой группе можно отнести очковую змею?
— К близоруким, — говорит ученик.

Объявление перед 1 сентября:
— Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

Хроника происшествий:
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Идут две вши. Навстречу им третья.
— Вы куда идете?
— К Пете?
— Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый.
— У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
— А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
— Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Блондинке исполнилось 18 лет.
— Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама!
— Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

— Вставай зайка, тебе пора на экзамен!
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку.
— Его жена, Оксана, в шоке.

Одна подруга говорит другой:
— Я стала любить мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить.
— Чего это вдруг?
— Знаю что врут, но хоть слушать приятно.

Один приятель говорит другому:
— Представляешь, я никогда не видел летающих тарелок.
— Так ты это — женись!

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
— Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока—кола?
Милиционер:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
— Возьми меня!
Муж не обращает на это внимания. Жена забрасывает на него вторую ногу.
— Возьми меня!
Муж:
— Да не еду я никуда!.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103—летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
— 102. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по самому ценному. Ну, к врачу, туда—сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

— А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
— Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках:
— Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает.
Гаишник:
— Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

Вовочка учит уроки. Папа:
— Крючки пиши аккуратнее!
— Папа, какие же это крючки? Это интегралы!