Анекдоты про Газпром

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

В Газпроме депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?

— Расскажите о себе? — 90 — 60 — 90! А вы? — 108 — 24 — 68. — Ой, не пишите мне больше... — Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.

Разговаривают два психиатра: — Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии. — Какой же? — Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

О слоганах. "Газпром — народное достояние". Здесь после слова "Газпром" пропущено слово "УКРАЛ".

Разговор в отделе кадров: — Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как—то не впечатлились... — А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как—то не "Газпром".

Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Из беседы Путина и Миллера: — А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением? — Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне: — Стал доллар равен ста рублям? — Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»? — Сожрал тигр Амур козла Тимура?

Газпром — больше не национальное достояние. Чьи мечты об этом сбылись, выяснит следствие...