Самые свежие смешные анекдоты до слез

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на ”завершение работы” в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола полит корректно заменили именем.

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
— Как это? Не может быть.
Черт:
— Ну, смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу:
— Видел, что у тебя творится!?
Бог превращается в церковного батюшку:
— Вот так мы вас, чертей и ебем.

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
— Нет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что—то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…

— Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
— Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
— Доктор, но я же отлично себя чувствую!
— А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
— Ты кто такой?
— Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
— Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
— Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
— Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
— Ну да, красивые женщины моя слабость.
— Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
— Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
— Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире.
— Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое своё желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

Раздаётся телефонный звонок:
— Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар.
— Скажите, когда появился огонь.
— Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории помогите же мне!!!

«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отъиметь овцу...

— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.

Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке:
— Представляешь, захожу я домой, вижу в постели — мой муж со своей любовницей!
— А у меня—то похуже, — говорит вторая, — прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником!..

Останавливает гаишник машину, подходит и представляется:
— Командир взвода, Козлов.
— Командир взвода кого?

Женщина пришла к раввину:
— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

— Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
— Камасутру!

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

На медосмотре врач спрашивает
— Вискарь пьешь?
—Да пью
— Колу пьешь?
— Ну да с вискарем только
— Колу не пей, она вредная!

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!

Шерлок Холмс:
— Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
— Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
— Гм.... вы забыли надеть брюки, Ватсон!

Паук—шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

Беседуют две женщины:
— Врач порекомендовал мне поменять работу.
— И ты что?
— А какую мне менять, если я не работаю.

Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает.
— Димочка, а ты меня любишь?
— Люблю Валя, как нашу Родину
— А плакать будешь, когда помру?
— Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами!
— Ану—ка покажи, как ты рыдать будешь!?
— Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!

В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
— Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Сара! Hа меня не готовь!

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется больше всего работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Детка, ты почему не спишь?
— Зло не дремлет.

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

— Советские евреи делятся на смелых и очень смелых.
— Первые уезжают — вторые остаются.

В грузинской армии генерал спрашивает рядового
— Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а?
— Ой, а я проста вас нэзамэтил...
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.
— Доллары есть?
— Нет…
— Марки есть?
— Нет…
— Ну хоть рубли есть?
— Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг.
— Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!

Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
— Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка:
— Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.

Хриплый голос:
— Алло, это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...

Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.