27 Января 2022
  • Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…

  • Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить.

  • Разговаривают две соседки: - Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки. - Он у тебя че, уфолог? - Нет, нарколог.

  • — А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх… — Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

  • Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

  • Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

  • Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! — К психиатру. — Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

  • - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

  • Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета –> Процессор на 8 ядер –> смывающаяся втулка –> палка для селфи.

  • Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет): - Ты бы хотела встретиться с инопланетянином? Ответ был кратким: - Если он красивый - да.

  • Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: - Губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

  • — А если я убью инопланетянина, меня посадят? — Ага, сразу в психушку.

  • В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...

  • - А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

  • - Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами! - Ну и что же, голубчик, они вам говорят? - Что я тупой. - Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

  • Жена: - А у нас вчера под окнами НЛО висело... Хакер - злобно, не отрываясь от компьютера: - Кто же его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло...

  • Какое корявое название для инопланетян - пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли. Прилетельцы - вот правильное название для зелёных человечков.

  • - Папа, а инопланетяне есть? - Нет сынок это фантастика.. - Папа, а снежный человек есть? - Нет ,сынок, это фантастика... - Папа, а голубые есть.? - .............да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!

  • Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом): - Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой): - Ну вот, и сюда они добрались!

  • На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. - Смотрите эти и другие отмазы в после матчевой пресс-конференции.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 23