Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом…
Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали…Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
— Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной.
— Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом.
Судья — Игнашевичу:
— Развернитесь, так нельзя!!!
Игнашевич — судье:
— Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена:
— Мне кажется я страшная! Скажи мне какой—нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя отличное зрение!— Вовочка, ты что там делаешь?
— Козу ебу!
— Ну смотри, только не кури...Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке:
— Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника!
Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит:
— Конечно, если вы не любите Пикассо...Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит...
— Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит:
— Идите к терапевту...
Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит:
— Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
— Вы что? Фармацевт:
— Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, степан Федорович!Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100...— Как вы поняли, что в квартире есть чужой?
— Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.— Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
— Почему?
— А кто же будет тогда моей мамой?— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец...Приходит смертный в церковь и говорит Богу:
— Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
— Хорошо, Петя — отвечает Бог.
— Жди и ты выиграешь в лотерею.
Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
— Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
— Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!Два футболиста рассуждают о жизни.
— Слушай, вот представь, что завтра жизнь наша оборвется. Что дальше?! Рай? Если да, то как там в раю?
— Наверное, хорошо…
— А футбол там есть?
— Наверное, есть…
— Давай тогда договоримся, если кто—то из нас раньше окажется в раю, то как—нибудь расскажет об этом другому.
Через несколько лет один футболист умирает и снится ночью другому.
— Привет, как дела в раю?
— Просто отлично!
— Слушай, так а футбол там всё—таки есть?
— Есть… У нас в четверг в раю отборочный тур будет… ну, и ты числишься в основном составе…Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и
стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров
Пятачок выпалил:
— Винни, он лопнет!
— Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.
— Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.
— Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
— Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.
— Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.— Солдат, почему сапоги не чищены?
— А Вас это не ебет, товарищ прапорщик!
— Что!
— Так ваксы нет, щеток нет.
— А меня это не ебет!
— Так я Вам сразу так и сказал, товарищ прапорщик.По окончании финального футбольного матча Олимпиады, полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожнопробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:
— Что, профессиональный заяц?
— Нет, арбитр!Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос:
— Что такое шаговое напряжение.
Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
— Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
— Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец.В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
— Скажите, это Дерибасовская?
— Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
— Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
— Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
— Сидел.
— Аааа...— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена, у меня голова не болит!
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!Достигнув потолка, рейтинг вылетел в трубу.
— Законы Менделя для человеческого общества не актуальны.
— Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.
— А если наоборот, то ни то, ни другое.
— Абыдно вэй?Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?":
— Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!— Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
— Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
— Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок:
—... жаль, папа, что у тебя их не было...Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.Один приятель говорит другому:
— А у меня подружка рожает на мой День рождения!
— Что, каждый год?Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой—то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.
Диктант:
— Крокодил вылез из реки и лег на гальку...
— Весь класс, кроме Вовочки написал «галька» с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить.
— Вовочка — я тех, кто спит с животными за людей не считаю...В связи с падением рубля, теперь айфон прийдется покупать в ипотеку.
Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как:
— Каравай, каравай, кого хочешь выбирай, сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой.
— Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
