Самые свежие смешные анекдоты до слез

Крик в салоне самолета:
— На борту есть доктор?
— Спросите в эконом—классе.

У кандидата в депутаты спрашивают:
— Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
— И вы будете бороться со всем этим?
— Нет, я хочу во всём этом участвовать!

Как—то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись:
— Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь. Ну, решил он поехать налево! Едет—едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда—то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
— А чего тебе собственно надо было?
— Из родника попить!!!
— Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В лётных войсках!
— Вас не возьмут из—за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Народная примета:
— Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич — компы" — это к разводу.

Приходит как—то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:
— Ну—ка, дыхни!...В общем, глупая история.

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

— Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
— Ты мне нервы верни!

Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.

— Что вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Честный судья на работу приезжает на велосипеде.

У тупых в организме просто избыток тормозной жидкости.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля—ля!

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!

— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
— Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
— Вась, ну ты прям как бревно.
— А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
— Нет.
— А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

Криминальные новости:
— Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден".
— Но у большинства наших сограждан способностей к языкам — никаких, как, впрочем, и памяти...
— На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?

Отец, после новогодней елки в детском саду, говорит своему маленькому сыну:
— Сынок, ты у меня уже совсем взрослый. Я хочу тебе рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. На ёлке, в садике Дедом Морозом был я. Понимаешь?
— Да папа, я понял... А аистом тоже был ты?

— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов..
— Ну, психологов—то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов!?!

После осмотра врач говорит:
— С Вас сто долларов.
Пациент—еврей начинает ныть:
— Доктор, я бедный человек…
— Ладно, 50 долларов.
— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
— 25 долларов.
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
— Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
— (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо.
— Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
— А что—ж делать—то?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— Епт. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик — крещёный?!

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

— Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой—нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович!

Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...

Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
— Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала...
— А за что?
— А я ее на ТЫ назвал...
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело—то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что—то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
— Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
— Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё!
— Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
— Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

В буфете:
— Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
— Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся.

— Что такое "шампанское по—семейному"?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
— Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!..
Он вам:
— А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему:
— Каких ракет?... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
— Какого канцлера?..

Стоят старшина и прапорщик на плацу. Мимо проходит дама с огромным бюстом. Оба провожают ее взглядами и через минуту старшина говорит:
— Слышь, прапор, а давай ее выебем!
— Давай... а за что?

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что—то заподозрив, кричат:
— Хальт! Хенде хох! Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также:
— Хальт! Хенде хох! А казах:
— Эй, птарая кошка ползет!

Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г**но!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
— А я там был один?
— Нет, с гарниром!

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого—нибудь хорошего психиатра и избить его до полусмерти.

— Изя, вы молитесь перед едой?
— Нет. Моя жена хорошо готовит...

Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня!
— По—настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

— Что ты скажешь о фигуре моей жены?
— О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

Завел семью. Родились дети. Скитаюсь в поисках монет.
Без женщин нет жизни на свете... а с ними вовсе жизни нет.

Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:
— У этого мужчины ОДНО ухо...
— Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий.
Заходит следующий:
— У него одно ухо...
— Да вы что все...? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор.
Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит:
— Да, вы правы! Но как вы догадались?
— Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...

Беседуют родители влюбленных.
— Хотели посватать вашу дочь за нашего сына.
— Она еще слишком молода, — замечает отец девушки.
— Ничего, — вмешивает мать, — пусть берут. Раньше уйдет — раньше вернется.

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
— Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя—батюшку?

Моему мужу как—то сказали:
— Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
— Конечно! Вампиры же не стареют!

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто—нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст—то?!