Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, выпивши, понятно,дорогая.
Жена:
— Не все—все выпивши, а просто выпивши!!!Жена:
— А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера:
— Кто же его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло...Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
— Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
Черти ему отвечают:
— Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.Учительница:
— На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении:
— Крокодил Гена лежит на гальке слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну что там, доктор, что—то серьезное?
— Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...— Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
— Расскажи его теще.Летит Змей Горыныч, трех головый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
— Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!Выступает Сталин. Вдруг кто—то чихнул. Сталин спрашивает:
— Кто чихнул!
Все молчат.
— Расстрелять первый ряд!!!
расстреляли.
— Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
— Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
— Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
— Я... Товарищ Сталин....
— Будьте здоровы молодой человек!Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
— На какой стадии сейчас твой диплом?
— На стадии отчаяния.План на ближайшее время:
1.Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный
5. Пойду поем.Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись — Живой Уголок!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
— Второе... Оп—па, а куда же ты делась, золотая рыбка???Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
— Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного:
— Как он оказался в постели у бабушки?— Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
— Лучше бы ты, Люся, пожрать чего—нибудь приготовила...Сын—первоклассник, ковыряя макароны в тарелке, вдруг спросил:
— Папа, а у единорога есть пищеварительная система?.
Я быстро вышел из ступора (сказался большой опыт) и подумав, уверенно заявил^
— Есть.
Моя жена задумчиво подвела итог нашей дискуссии:
— Единорогов — нету. Пищеварительная система единорогов — есть.— Я умру от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное — чтобы приключения не привели к жопе.
— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого.
— Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.Среди славян с древности существует поверье — кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник — тот в школе прогуливал ботанику.
Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.Однажды поймал крутой из тамбовской группировки золотую рыбку, она ему отпусти мол, три желания исполню. Крутой:
— Ну че хочу тачку самую крутую!
ХЛОП! Стоит мерс последней модели.
— О—оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую!
ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка.
— У—ууу—оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых!
Рыбка:
— А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу — они моя крыша!— Простите, вы такая красивая!
— Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.