Самые свежие смешные анекдоты до слез
Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, так как Машу он хотел сильнее...
Рабинович поздно вернулся домой. Жена открывает дверь с криком:
— Что случилось? Где ты был?
— Это неправда! Кто тебе сказал?Муж, шутливо:
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж—то в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе не исключено...Шеф одному из офисных работников:
— Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
— Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают...Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители — чукчи?" — "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец".
Фотограф проявил выдержку.
— Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно, иначе как бы она могла их укусить?Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.Мужик зашел в будку спасателей на пляже.
— Привет, ребята!
— Здорово.
— У вас сигаретки не найдется?
— Угощайся.
— А огонька?
— Да, пожалуйста.
— Погода стоит жаркая...
— Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим.
— А настроение как?
— Да, по—разному. А чего заходил?..
— А, мужики, теща у меня тонет.Учитель:
—Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.— Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!!
— А—А—А—А—А!... Доктор!... Посмотрите!... Что это у меня?!
— А—А—А—А—А!... БОЖЕ!... Что ЭТО у вас?!— Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь!
— Учительница физики покачала головой.
— Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
— Не получиться! — вздохнула Перепелкина.
— Это почему же? — удивилась Ольга Максимовна.
— Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
— Ясно. А отец?
— Папа еще в прошлом году ушел...
— Извини... — учительница слегка смутилась, — ну, тогда бабушку или дедушку...
— Не, они у меня в Серпухове живут!
— Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? — всплеснула руками Ольга Максимовна.
— Почему одна? С мужем!— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
— Мы просто встретились. Я никого не виню.— Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному. Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет — вернется.
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая же рыбалка, водки—то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!Учительница спрашивает:
— Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
— Она даёт нам мясо и яйца.
— Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
— Овечка даёт нам мясо и шерсть.
— Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
— А корова даёт нам домашнее задание.— Мне показалось или ты охренела?
— Я охренела!
— Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
— Так я же охренела, фигли мне.Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Ученик обращается к учительнице:
— Марья Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
— Твой папа, Вовочка, похоже, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— Hа меня напал вооруженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание...Два заики у ларька. Первый:
— А ссспорим, на 10 рррруб—блей, чччтто й—й—й—я кккуплю с—с—с—сиггареты ннн—не зззаиккаясь.
Второй:
— С—с—ссспорим.
Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании:
— ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю.
Второго «давит жаба»:
— А ссс—сс—спорим, й—й—я т—т—тттоже.
— С—с—ссс—спорим.
Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании:
— Кемел.
Продавщица:
— Вам синий, или желтый?
Второй, собрав волю в кулак:
— С—сс—с—ссука!Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»
Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.
Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять: кто автор учебника?
— Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
— Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не прошла...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.