Анекдоты про вопросы

22 Октября 2021

Анекдоты про вопросы

Все картегории
  • Профессору права на лекции задают вопрос: — Что такое бигамия, и как она карается? — Бигамия — это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

  • Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

  • Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3—е место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2—е место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: — Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

  • Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает: — О чем вообще были лекции? Молчание. — Хорошо… Кто читал лекции? Молчание. — Наводящий вопрос: ты или я?

  • Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па—а—ап ты маму любишь? — Да! — Сильно любишь? — Конечно. — А часто любишь? — Хм—м. Ну да! Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! Ребенок, так же монотонно: — Па—а—ап, а какой хрен там часто?

  • Пришли как—то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом: — В чем их счастье? И ответил им Бог. Клинтону: — Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут. Ельцину: — Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов. Лукашенке: — А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!

  • Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает: — Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!! — Сирийцы? — спрашивает Меркель, — так впускайте, какие вопросы! — Нет, немцы! Они просят их выпустить!

  • Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос? — А почему ты меня об этом спрашиваешь?

  • Экзамен в строительном институте. Преподаватель спрашивает у студента: — Зачем в жилых домах лестничные клетки? — Ах, профессор зачем задавать такие интимные вопросы?

  • Сначала люди интересуются тем как у тебя дела, потом начинают рассказывать о своих. И возникает лишь один вопрос : "Ушлепок, разве я блин спрашивал как твои гребанные дела?"

  • Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки — "леденцы". Почему не наоборот?

  • Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как: — Эй парень ты с какого района? — Закурить не найдётся? И самый популярный вопрос: — Чё?

  • Вопрос армянскому радио: — Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки? — Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

  • Профессор в медвузе: — Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз? По аудитории хи—хи, ха—ха. Профессор: — Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи—хи только в 2,5 раза!!!

  • Вопрос к раввину. — Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором? — Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

1237 Анекдотов в категории