Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
    Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».

  • За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
    — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
    — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
    — Ну и что?
    — Ну, мы и купались, не снимая портянок.

  • Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
    — Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!

  • — Россия все—таки выполнила экономические санкции против Украины.
    — Вчера сажусь в свой "запорожец", нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

  • — Скажите, у вас есть мышьяк?
    — Простите, а для чего он вам нужен?
    — Мужа отравить хочу.
    — В таком случае я не могу вам его отпустить.
    Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
    запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
    — А, ну раз у вас есть рецепт...

  • На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
    — Молодой человек, вы газеты читаете?
    — Читаю, а что?
    — Задницу вытирать надо, вот что!

  • Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
    — Пойдем в ресторан и пропьем.
    Другой говорит:
    — Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
    Третий говорит:
    — Купим своим женам по подарку.
    Четвертый говорит:
    — Отнесем деньги домой и отдадим женам.
    Как быть? Тогда один сказал:
    — Бросим монету. Если выпадет “орел” — идем в ресторан, если выпадет “решка” — едем с девочками на природу, если встанет на ребро — купим женам подарки, зависнет в воздухе — несем деньги домой.

  • На уроке истории в школе:
    — Вовочка, когда закончилось средневековье?
    — Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

  • — Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
    — В жопу не дам.
    — Тогда два...
    — В рот не возьму.
    — Тогда один. И нахрен ты мне нужна?

  • — Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
    — Где?
    — В капусте.
    — Где? Где?
    — В КАПУСТЕ!
    — Где? Где? Где?
    — В ПИ*ДЕ!
    — Ну вот, а вы говорите в капусте!

  • Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

  • Пришел Иван—царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
    — Вот они с ними как... А я—то, дурак, женился!

  • Женские журналы:
    Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой
    Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели

  • Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
    — Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
    Вовочка:
    — А что такое желтый лист?
    Грузин:
    — Не знаю, птица, наверное.

  • Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
    — Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
    Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
    — Вот те раз! — сказала она.
    — А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

  • Кандидата спрашивают журналисты:
    — С какой целью вы баллотируетесь?
    — Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
    — И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
    — Ну что вы, — отвечает кандидат.
    — Я хочу во всем этом участвовать!

  • Один другому говорит:
    Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
    Тот в ответ:
    — Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

  • Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

  • Разговаривают два еврея:
    — Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
    — Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

  • Иногда смотришь — рыцарь в доспехах! Приглядишься — придурок в фольге

  • — Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
    — А ну покажи!
    — Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

  • Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька:
    — Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
    — Молодец Машенька, садись пять!
    Руку тянет Коля:
    — Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
    — Садись Коленька, молодец пять!
    Тут Вовочка поднимает руку:
    — Кожа!
    — Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям.
    — Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

  • Мент тормозит камаз и говорит.
    — Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
    — А ты не грязь, ты мусор.

  • Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
    — Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
    Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
    — Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
    Девушка думает:
    — Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу!
    Подходят к автомату с газировкой.
    — Пить хочешь?
    — Хочу!!!
    — Что орешь, щас куплю!

  • Разговор двух админов:
    — Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

  • В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

  • Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
    — Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
    — Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

  • Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит — изо рта свисает веревочка:
    — Господи, хоть бы это был "Липтон"!

  • — Фима, мы таки едем в отпуск!
    — И куда же это, если не секрет?
    — Едем туда, где «все включено» — к маме!

  • Больница, медсестра —врачу(шепотом):
    — Доктор, у меня больной—тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
    Доктор:
    — Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

  • Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
    — Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
    — Потому что ты сделан из голубой ели!

  • На дискотеке.
    — Девушка, большое вам спасибо за танец!
    — Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

  • — Ближе к полуночи моя сущность меняется.
    — Под светом луны превращаешься в волка?
    — Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.

  • В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью.

  • У Ульяны с мужиками
    Не выходит ничего
    Потому что истеричка
    И запросы ого—го!

  • — Я смешной, убейте меня последним.

  • Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него свои вещи.
    — Ты куда собрался? — спрашивает жена.
    — В Париж.
    — Кому ты там понадобился?
    — Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги.
    — Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.

  • Бизнесмен—секретарше:
    — Вызовите мою машину, милочка!
    Секретарша—начальнику охраны:
    — Подайте тачку патрону!
    Начальник охраны—начальнику гаража:
    — Шефа к подъезду!
    Начальник гаража—шоферу:
    — Гони телегу орангутангу!

  • — Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
    — Давай займёмся ролевыми играми.
    — Давай. Что бы ты хотел?
    — Значит так, ты — глухонемая проститутка.

  • Самый распространённый любовный треугольник : Он, Она и Идиотизм.

  • Негр нанимается в армию.
    — Хотите служить в кавалерии?
    — Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
    — Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
    — Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

  • — Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
    — Мам, я — атеист, дай поспать.

  • Из объяснительной водителя троллейбуса:
    — Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль...

  • Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
    — Изба—гадальня. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
    Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
    — Чего бля пришел?
    — Да вот, эта погадать хочу!
    — Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей.
    Мужик отхлебнул и кричит:
    — МЛЯ это же говно!
    Голос:
    — Угадал сцуко, дальше гадать будем?

  • Пришла в голову такая аналогия:
    — Фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер.
    — Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.

  • Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист — на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо — особый случай…

  • Прапорщик поставил двум курсантам задачу:
    — Побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
    Прапорщик пошел принимать работу.
    — А это что за пятно?
    — Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
    — Все равно побелить.

  • — Вы любите свою жену?
    — Конечно! Чем она хуже других?

  • В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит:
    — Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!!
    — Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц