Анекдоты про вопросы

10 Апреля 2020

Анекдоты про вопросы

Читайте самые смешные анекдоты про вопросы. Мы собрали все анекдоты про вопросы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что—нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит: — Что это вы делаете?, а ты ей в ответ: — Да вот, голос Америки хочу поймать. Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос: — Что это вы делаете? Он отвечает: — Да вот голос Америки хочу поймать, — девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, — Фи, да разве с такой антенной поймаешь?

  • Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: — Сэр, есть ли у вас какие—либо вопросы по меню? — Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? — Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы заговаривать?

  • Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. — Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. — Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец—то понял, как появился этот вид спорта.

  • Приходит пациент к врачу: — Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять: — Доктор, все равно чешусь. Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы: — А после ванны чешетесь? — Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

  • — Какое слово является антонимом к слову "Вопрос"? — "Ответ" — Нет... "Re: Вопрос"

  • Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: — По порядку номеров рассчитайсь! Солдат—программист: — Можно вопрос? — Можно... — А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? — Для дураков объясняю, в десятичной! — Понял! Нулевой!

  • Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль. Занявший 2 место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю: — Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

  • На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку—то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: — Парни, у вас все в порядке?

  • Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: — Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель. — А когда же вы занимаетесь литературной работой? — Как когда? На следующий день, конечно,— последовал ответ.

  • Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

  • — Тебя можно поздравить? Уж с красным—то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора. — Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе. — Каком? — Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

  • — Почему вандалам, разрушившим памятник Сталину в Запорожье, вдруг присвоили статус террористов? — Наивный вопрос! Ты еще спроси, почему вандалам, три года назад разрушившим памятник яйцу в Кременчуге, вдруг присвоили внеочередные милицейские чины?

  • у Армянского радио спросили, как похудеть... — Для этого надо крутить хулахуп! (обруч) ...сопение... кряхтение... потом опять вопрос: — Скажите, а если в хулахуп не влазишь? ..вмешивается Азербаджанское радио: — Вай, зачем портить такой фигура, да?

  • Вам уже за сорок? На вопрос: — Сколько вам лет? вы смущённо отвечаете: — Чуть больше тридцати? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!

  • Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине: — Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь — проверю! Через полчаса замполит возвращается: — Лекцию дочитали? — Так точно, товарищ замполит! — Вопросы были? — Так точно, один вопрос! — Какой? — Рядовой Иванов спросил: что ближе — луна или солнце? — Ну и что вы ему ответили? — Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ. — Какой же? — Я ему сказал: — А иди ты к едреной матери!

1237 Анекдотов в категории