Анекдоты про вкусы

— Прости, но ты не в моем вкусе. — А кто в твоем вкусе? — Печеньки

— Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать? — Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

— Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь. — Так разглаголь мне их. — Мне любы печенеги. — Хворый выродок!

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

— Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус! — Благодарю... — Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше.

Новый редбул со вкусом дедлайна.

Плевать на эти музыкальные вкусы, гороскопы, главное, чтобы по сохраненным картинкам была совместимость.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди: — Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: — Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: — Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Новый орбит со вкусом "Жениха—то нашла себе уже?"

— А чем питается ваша собака? — Да вчера укусила за коленку вон того мужика. — Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.

Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»: — Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться. — Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам. — Ты давала объявление в газету? — Я...??? — Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!

Муж и жена прогуливаются. Жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. — Милый, — говорит она мужу, — вон идет Сара. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. — Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? — Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

— У вас отличный вкус. — Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

— У тебя была женщина? — Да. — Ну и как? — На вкус, как курица.

Юноша спрашивает девушку: — Как вы думаете, подошел бы я вашему отцу в качестве зятя? — Думаю, да. У него вкус полностью противоположный моему.