Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Кенгуру:
    — Иметь двух детей мне не по карману!

  • Спать — это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

  • Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
    — Кать, он ест пену!
    Через пару минут:
    — Кать, она реально вкусная!

  • На колхозном собрании председательствующий объявляет:
    — Всех городских и отдыхающий прошу выйти, собрание только для колхозников.
    После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору. Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:
    — Это череп Пушкина, когда ему было пять лет.
    Достает второй череп:
    — А тут Пушкину семнадцать лет.
    Достает череп с дыркой:
    — После дуэли.
    Голос из зала:
    — Как же у Пушкина может быть три черепа?
    — А кто это спрашивает?
    — Я!
    — А кто вы?
    — Отдыхающий.
    — Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!

  • Марьванна на уроке математике:
    — Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос:
    — Каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. И при этом еще одно осталось в корзине.
    Вовочка:
    — Надо корзинкой убить одну девочку!

  • Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

  • — Почему ты называешь себя сексуальным маньяком? Ты же просто убиваешь и расчленяешь людей.
    — А ты мой загар видел?

  • — Представляем новый «Фольксваген» — экономичная женская модель.
    — Он потребляет меньше бензина?
    — Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

  • — Где твоя грудь?
    — Ты ее спугнул.

  • Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
    — Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
    — Но ведь у тебя уже есть водительские права...

  • По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
    — Ты представляешь, я сдал чистый лист!
    — Я тоже.
    — А ты—то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

  • — Окей Гугл! Где я вчера отдыхал?
    — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

  • Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за
    один день?!
    — Бери деньги, пойдем покажу!

  • — Как заявил Пшонка Ген прокуратура не будет расследовать историю с Забзалюком, потому что она лежит в области морали.
    — Cтранно, что подкуп одного государственного мужа другим не является криминалом. А что касается области морали, то нет в Украине такой области.

  • — Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
    — А кто его спрашивает?
    — Его невеста!
    — Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
    — Это почему?
    — Потому что он сейчас немного во мне.

  • Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"

  • Заходит лейтенант в казарму новобранцев:
    — Кто тут разбирается в электричестве?
    — Я! — вскакивает один новобранец.
    — Что закончил?
    — РТИ с красным дипломом.
    — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

  • Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем—то оживленно беседует с дворниками.
    — С утра нажрался подлец, — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.

  • Школьники ходят по историческому музею. Двое останавливаются у мумии фараона:
    — Смотри, как его перебинтовали.
    — Да, наверное, его хорошо обработали древнеегипетские бандиты.

  • — Справочная слушает.
    — Алло, внученька — дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
    — Извините, международные переговоры не заказываем...

  • В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.

  • Кошка подходит к своей миске:
    — Фу, гречка!
    На второй день подходит:
    — Фу, вчерашняя гречка.
    На третий день подходит:
    — Вау!!! Гречка!!!

  • — Я вчера танцевал в Большом театре.
    — Ты что, танцор?
    — Нет, просто была огромная очередь в туалет.

  • Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку... Но за диваном, как и прежде, появлялись кучки стружки.

  • Мужик намыливает джинсы.
    — Никому нельзя доверять! Никому...
    Продолжает намыливать...
    —...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

  • На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

  • Целый год у меня куда—то пропадают носки, а каждое 23 февраля девушка мне дарит несколько пар носков.
    Совпадение? Не думаю!

  • А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" — одно и тоже!

  • Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
    — Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?!
    — Ну и что? — удивляется Штирлиц.
    — А то! Мне 8 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!

  • Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абpамом и сказать:
    — Абpам хороший человек, я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
    — Абpам хороший человек??! H у, извиняюсь!!!
    Судья попытался что—то возразить, Изя отвечает:
    — Господин судья, слова ваши, музыка моя.

  • Население Китая растет — а резина уходит на кроссовки.

  • Женитесь мужики! Непременно женитесь! Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома.

  • У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
    — Наивные, я его сама там найти не могу.

  • В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
    — Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
    Слон умер.
    — Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
    — Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

  • У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете...

  • — Что ты пишешь? — спросили Программиста.
    — Сейчас запустим — узнаем! — ответил Программист.

  • В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
    Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
    — А вам?
    Страус: "Я тоже возьму пива"
    Кошка: "И мне".
    Официант приносит заказ: "С вас 6,20".
    Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20.
    На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
    В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
    сумму без сдачи.
    Официант не удержался и спрашивает:
    — Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
    — Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
    желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
    — Идеально! — восхитился официант.
    — Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс
    — А второе и третье желание? — спросил официант.
    — Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
    влажной "киской"

  • Учитель географии приходит к врачу:
    — Что у вас болит? — спрашивает тот.
    Нога.
    — Где?
    — К северу—востоку от пятки…

  • Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

  • Представитель Израиля выступает в ООН:
    — Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
    Араб:
    — При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
    — Вот! Это я и хотел сказать..!

  • — Вот и квартира! — думает кролик.
    — Вот и пообедал! — думает удав.

  • Идут чукчи по берегу моря.
    — Видишь вон, самолет летит!
    — Ого! Скорее всего, правительственный.
    — Врятли, мотоцикла впереди нет!

  • — Сынок, ты когда—нибудь курил травку?
    — Я дочка, папа.

  • — Ты—вылитый Пушкин!
    — Да, я тоже кудрявый.
    — Ага... и очень пристрелить хочется.

  • Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит:
    — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
    — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
    Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
    — Мягкая такая...Как ХЛЕБУШЕК...

  • Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки—то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
    — А по сусекам—то скребла?
    — Скребла!
    — А по амбарам помела?
    — Помела!
    — А клавиатуру вытряхивала?

  • Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

  • Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
    — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
    — Ты не поймешь.
    — А ты объясни.
    — Хорошо.
    Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
    Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
    — Не клюет.

  • Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит:
    — Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!

  • Девушка на приёме у гинеколога
    — Доктор, у меня такой деликатный случай. .
    — Да?
    — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
    — Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц