Самые свежие смешные анекдоты до слез

Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.

Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
— Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка:
— А я анализ ДНК сдам.
Я:
— Вовочка, давай не будем рисковать!
Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
— Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

Вовочка на уроке:
— Маривана, а правда, что англосаксы больше всех подгаживают России?
— Правда!
— Но раз подгаживают, тогда они англосраксы!

Вот и открылся самый известный тренажерный зал — Огород!

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице?
— Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
— Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
— Если ругаться — посетитель;
— Если дал в морду — санитар;
— Если плюнул в ответ — лечащий врач.

Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
— Не признаю.
— У вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел вас кто—нибудь во время, когда была совершена кража?
— Слава богу, никто!

— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
— Маму...

— В свои 20 лет он знал 9 операционных систем...
— И ни одной женщины...

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна:
— Смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус.
— Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
— В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.

Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
— Слушай, ты хоть рот закрой...
— Не могу — язык встал.

Останавливает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.
— Сержант Петров, девушка, выйдите, пожалуйста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка не в понятках:
— Что я сделала?
— Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!
— Что???
— Девушка, опустите голову вниз!
— И что вы видите?
— Что......???
— Две полоски!!!!!!!
— ОЙ!!!! Я беременна?????

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
— Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
— Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
— Боцман, убери вошь с бинокля!

«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто—то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— КанЭц тебе — я ее мать.

Два наркомана ловят такси. Машина тормозит, один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
— Извините—е—е, а вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете?
— За сколько?
— Ну—у—у минут за двадцать.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина:
— А это что?
— Никак не "что", а "кто"! Наверное наш ценный Владимир Владимирович.
Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают:
— А это кто?
— Никак не "кто", а "что"! Это золотая рама.

"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

В купе.
— Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
— А кто это такой?
— Он изобрел теорию относительности.
— А что это такое?
— Ну скажите: три волоса на голове — это много или мало?
— Конечно, мало.
— А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
— И что, с этой хохмой он прославился?

Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
— Это, наверное, любовь с первого взгляда?
— Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что
он миллионер.

— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше...
— А почему поменьше—то?
— Чтобы хвост не перевешивали.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как
тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы,
потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело.
Никого не найдя, злой орет жене:
— Признавайся, где любовник?!?!
— Да мне—то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
— Добрый день, вы превысили скорость, штраф — 1000 рублей
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
— А сейчас?
— 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя лифчик.
— А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
— Мммм... 1000 рублей
— Да, подавись ты, — отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
— Не много?
— Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

— Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
— Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

Грузия. Чабан пасёт стадо баранов. Дело к вечеру, решил он баранов пересчитать:
— Один, второй, третий. блин! Двух баранов не хватает. Пересчитал он их ещё раз, всё равно не хватает. А на горе другой чабан, тоже баранов пасёт. Ну первый ему орёт:
— Гоги! Ты моих баранов не видел!!??
В ответ тишина... Он ему опять, ещё громче:
— Гоогиии! Ты моих баранов не виидеел!?
Снова тишина... Рядом идёт группа туристов. Увидел один турист, как этот чабан орёт, подошёл к нему и говорит:
— Да чего орешь, ты бинокль возьми, так лучше будет.
Чабан берёт бинокль, смотрит и говорит уже спокойно:
— Гоги, баранов не видел моих?

Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват.

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
— Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
— Нет проблем. (Гасит свет)
— Но я не вижу, куда положить одежду?
— Кладите на стул, рядом с моими брюками…

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там:
— ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

— Алё, Вася — а ты счас де?
— Я на дне рождения, а что?
— О... А де это — Дно Рождения?!

Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
— Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
— Что случилось? — спросил судья в изумлении.
— Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?.
— Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!

— Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
— Даааа, там и многоженство говорят можно...
— Многоженство, — только с согласия первой жены...
— Так и знал, что где—то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить...пока не согласится!!!

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
— Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку. приняла наконец решение: а не попить бы мне чаю?)

— Хочется в какое—нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
— Морг подойдёт?

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

— Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики.
— Он хотел убить в себе фашистскую заразу!

До скелета динозавра опять докопались какие — то археологи.

Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
— Клюет?
Все отвечают, что клюет. Только один говорит:
— Нет, не клюет.
Врач видит — пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:
— А почему ты сказал, что не клюет?
Тот отвечает:
— Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!

На доске объявлений:
— Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время.

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
— Кто это?
— Распятый Христос.
— А кто рядом с ним?
— Ну... Наверное, двое разбойников.