Анекдоты про работу

22 Сентября 2021

Анекдоты про работу

Все картегории
  • Мама спрашивает: — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? — Да все из—за лифта. — Неужели не работает? — Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • — Что ж, мы посмотрели Ваше резюме и оно нас устраивает, так что Вы приняты. — Стоооп—стоп—стоп. В смысле "Вы приняты"?! А как же та часть, где Вы просите назвать мои сильные стороны, а я искромётно отвечаю? Что, этого не будет? Я зря готовился? Да катитесь к чёрту вы и ваша тупая работа.

  • — Чем сейчас твой Васька занимается? — Таджиком работает! — Как это?! — На стройке — разнорабочим!

  • Опытная секретарша, уходя на пенсию, консультирует свою молодую коллегу: — Верь людям на слово. Но слово это должно быть заверено подписью шефа. На работу зря времени не трать: — Береги каждую потерянную минуту. Не ищи отговорок: — Они всегда должны быть под рукой. И наконец — не принимай посетителей, не приняв соответствующую дозу. Ну, ты знаешь, какую!

  • — А где пропал Евгений Петросян? — Устроился на работу в госдеп, советником у Джейн Псаки.

  • Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: — Ты водку пьешь? Мужик тут же: — А что, есть? — Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. — А—а—а. Да нет, в принципе, не пью.

  • Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. — О, как я ужасно себя чувствую! — стал жаловаться он супруге. — Конечно, — сказала она, — не надо было вчера валять из себя дурака. — А что я такое сделал? — Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... — Да? Пошел он к черту! — Вот это ты вчера ему и сказал. — Я? — недоверчиво спросил муж. — Да, придется теперь его чем—нибудь этаким задобрить. — Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...

  • — А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! — Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

  • — На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... — Некоторые даже женятся в будни!!!...

  • Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

  • Объявление: — Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

  • Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: — Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. — Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: — У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

  • Дедушка, а ты кем работал до пенсии? — Поваром. — Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь? — Так я же на пенсии!

  • Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: — Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. — Слушай, а если с них плату за вход брать?

2494 Анекдота в категории