Анекдот про гусара. Анекдот про гусары денег не берут.

23 Сентября 2022 10:43
  • — Ответь как гусар!
    Шампанского мне!
    — Не, как гусар это "Шампанского всем!"
    — А я гусар—еврей!

  • Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
    — Куда бы мне еще эту свечку вставить?
    Полковник выхватывает саблю и орет:
    — Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

  • В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды.
    Вбегает корнет и кричит:
    — Господа, сюда идет поручик Ржевский!
    Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит:
    — Ну все, сейчас такое начнется!"

  • Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
    — И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.
    Молодой корнет не выдерживает.
    — Что!?
    — Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда—нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

  • Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
    — Ну и богато князь живет — золотые унитазы.
    — Не может быть!
    — Что я, вру? Ну пойдем проверим.
    Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает:
    — Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

  • Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
    — Ох, война, война. Холод, голод.
    — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
    — За что? Неужели за яйца?
    — Да нет, за шею.

  • Гусары ворвались в деревню настолько стремительно, что Марфа до сих пор думает, что отдалась облаку пыли.

  • — Господин поручик, — обращается к Ржевскому молодой гусар, — я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда?
    — Ах, молодость, молодость, — отвечает тот, — членом туда — членом сюда...

  • Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
    — Ох, война, война. Холод, голод.
    — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
    — За что? Неужели за яйца?
    — Да нет, за шею.

  • При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему:
    — А деньги?
    — Русские гусары денег не берут!

  • Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
    — Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
    — Не может быть!
    — Что я вру? Ну пойдем проверим.
    Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
    — Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

  • Ржевский спрашивает у гусара:
    — Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
    — Поручик, вы же находитесь в приличном обществе!
    — Так я и хочу — приличную.

  • К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
    — Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки?
    — Бери, корнет, вон они в углу стоят.

  • — Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
    — Да это нам, гусарам, нех*й ссать...
    Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Её приводят в чувство.
    — Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

  • Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
    — Слушайте, а не лучше их просто вы*б*ть?
    — Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...

  • — Гусары, мне решительно не нравится этот городишко. А давайте дождемся полуночи, чтобы гарцевать на лошадях и палить в воздух?
    — Хватайте его! Это кавказский шпион!

Анекдотов: 16