Анекдот про гусара. Анекдот про гусары денег не берут.

- Ответь как гусар! - Шампанского мне! - Не, как гусар это "Шампанского всем!" - А я гусар-еврей!

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит: - Куда бы мне еще эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орет: - Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях. - И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает. - Что!? - Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды. Вбегает корнет и кричит: - Господа, сюда идет поручик Ржевский! Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: - Ну все, сейчас такое начнется!"

Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: - Ну и богато князь живет - золотые унитазы. - Не может быть! - Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает: - Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: - Ох, война, война. Холод, голод. - Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! - За что? Неужели за яйца? - Да нет, за шею.

Гусары ворвались в деревню настолько стремительно, что Марфа до сих пор думает, что отдалась облаку пыли.

Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам: - Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками. - Не может быть! - Что я вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает: - Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему: - А деньги? - Русские гусары денег не берут!

- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда? - Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда - членом сюда...

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: - Ох, война, война. Холод, голод. - Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! - За что? Неужели за яйца? - Да нет, за шею.

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит: - Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки? - Бери, корнет, вон они в углу стоят.

- Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? - Да это нам, гусарам, нех*й ссать... Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Её приводят в чувство. - Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

— Гусары, мне решительно не нравится этот городишко. А давайте дождемся полуночи, чтобы гарцевать на лошадях и палить в воздух? — Хватайте его! Это кавказский шпион!

Ржевский спрашивает у гусара: - Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху? - Поручик, вы же находитесь в приличном обществе! - Так я и хочу - приличную.

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. - Слушайте, а не лучше их просто вы*б*ть? - Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...