Шутки об искусстве. Приколы и анекдоты про искусство.

Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.

Искусство по—настоящему ругаться матом. Приходит с умением водить машину!

Объявление на сайте знакомств:
Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр@х@ться хочется.

Снеговик — это искусство весь снег двора собрать в три комочка.

Дипломатия — это искусство так насрать кому—нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Жена отгадывает кроссворд:
— Жанр искусства на 4 буквы?
— Вино.
— Не подходит, первая буква К?
— Вино всегда подходит.

Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Петушок — золотой гребешок. Ещё раз: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

Любите не искусство в негре, а негра в искусстве. Девиз премии Оскар.

Искусство выносить самому себе мозг называется совестью.

Терпение — это искусство скрывать нетерпение.

Дипломатия — это искусство делать гадости в белых перчатках.

Жить в браке — это искусство. В том смысле, что постоянно требуется чем—то жертвовать.

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал — это искусство.

Для настоящего мужчины плохая дорога — путь к победам в искусстве вождения.

Искусство рекламы — это когда вас убеждают, и вы верите, что дерьмо в золочёном фантике слаще шоколада.

Искусство — это умение разглядеть цветочек, проросший среди грязи, а не грязь на клумбе.

Две подруги:
— Все—таки умело одеваться — это большое искусство!
— Ага! А умело раздеваться — великое!

Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку—ниндзя.

Виды современного искусства: Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.Позвонил и насрал — это перформанс.