Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Подскажите, как найти площадь круга?
    — А что, его именем уже площади называют?

  • Жена просит мужа:
    Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
    — Какой: тот или этот?

  • Прапор приходит домой и говорит жене:
    — Жрать давай!
    Жена жалуется:
    — Я так устала. За весь день ни разу не присела...
    Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

  • Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
    Попугай:
    — Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    — Дырррка в брррюках!
    Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    — Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    — Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
    — Инокентич, с нас как обычно.

  • Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
    — Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

  • Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер:
    — Фамилия?
    — Орлов!
    — Молодец, орлом будешь!
    Подходит к следующему:
    — Фамилия?
    — Соколов!
    — Молодец, соколом будешь!
    Подходит еще к одному.
    Фамилия?
    Рабинович...
    — Ну ничего, ничего...

  • Приходит мужчина в роддом:
    — Как там моя жена?
    — К сожалению, ваша жена при родах умерла.
    Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
    — Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
    Мужчина махнул рукой:
    — Нет уж!.. Умерла — так умерла.

  • Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
    — Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
    — Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!

  • Учитель:
    Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
    — В сумасшедший дом...

  • Солдат — девушке, гордо:
    — А я ведь — сапер!
    — Ух ты! — восхищается девушка.
    — Впервые вижу живого сапера!
    — Да—а, разбросало нас по всей стране...

  • Вовочка с родителями едет в машине:
    — Мама, смотри, самолёт полетел...
    — Мама, смотри, поезд...
    — Мама, смотри, лошадь...
    — Папа, смотри, блондинка!

  • Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
    — Самый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы — 6 букв?
    — Вообще—то, фанера, но попробуй еще гитару.

  • В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог.
    — Свинкой в детстве болели?
    Больной кивает.
    — Так и запишем — болел. Корью в детстве болели?
    — Так и запишем — болел.
    — Ангиной в детстве болели?
    Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
    — Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
    Доктор дружелюбно улыбнулся:
    — Что пишу? — Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.

  • Два мужика выкатываются из кабака.
    — Едем по бабам!
    — Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
    — ОК! Понял. Едем к тебе.

  • Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
    — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
    — Плечи, голова...
    — Молодец, пять!
    — А тебе что, Петенька?
    Груди.
    — Выйди вон из класса! Два!
    — А тебе Вовочка?
    — Ухожу, ухожу...

  • Депутат на приеме у психиатра:
    — Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье...
    — Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник!!!

  • Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!

  • — Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
    — Почему?
    — А кто же будет тогда моей мамой?

  • — Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
    — Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

  • Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных — сколько угодно.

  • Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
    — У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
    Мент:
    — А видеокамера у тебя есть?
    Парень:
    — Нет!
    Мент показывая FUCK:
    — Ну тогда доброго пути!

  • Едет браток на "мерсе", смотрит — два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает:
    — Мужики, что случилось???
    — Да вот, "братан" машину разбил — ходить учим.

  • Объявление:
    Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

  • У главной ели города:
    — Привет, ты чего тут стоишь?
    Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
    — Это какой?
    — Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
    — Да хоть на 500, не прыгнешь!
    Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
    — Гони деньгу!
    — Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
    — Да хоть на дюйм, ёлка—то вообще не прыгнула!

  • — Вы любите интимный секс или групповой?
    — Групповой.
    — А чего так?
    — Там схалявить легче.

  • Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.

  • Собрал царь троих — русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
    — Ну побежал американец по крокодилам, опа—па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
    — Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит:
    — Ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!!

  • Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
    — Понимаешь, Люся. Между нашей с тобой дружбой постоянно что—то встаёт! И это "что—то" я потом весь вечер укладываю.

  • Не знаю, будут ли в будущем роботы—пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь — уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

  • — Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
    — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

  • Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

  • Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

  • Жена отчитывает мужа:
    — Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

  • — И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
    — Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.

  • Бабушка, а кто такая любовница?
    — Ой, внученька — это воровка!
    — А что она ворует, все что плохо лежит?
    — Нет, внученька, все что хорошо стоит!

  • Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

  • — Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница!
    — О, боже, наша дочь распутница!
    — Мне 40 лет, бл@!
    — Глянь—ка, она еще и матерится!

  • Приходит блондинка в ресторан, заказывает чашку кофе. Официант приносит заказ, блондинка берет чашку в руку и говорит:
    — От кофе пахнет немытым хуем на что официант отвечает:
    — Возмите чашку в другую руку.

  • Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
    — Я обожаю природу, — говорит одна.
    Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
    — И это после того, что она с тобой сделала?

  • Шестилетний мальчик спрашивает:
    — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
    — Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

  • Рэпер с очень дурацкими рифмами за столом сидит, суп едит.

  • Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
    — Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
    Поп:
    — Это не грех.
    — Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп:
    — Это не грех.
    — Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп:
    — Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

  • Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:
    — Да ты хоть себя в зеркало—то видел, пьянь?
    — А что, меня уже и по зеркалу показывают?

  • Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами:
    — В кошках женщины почему—то любят то, что ненавидят в мужчинах...

  • Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
    — Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
    — Прибавить оборотов!
    — Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем...
    — Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
    Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
    — Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.
    — И не мудрено: второй час по суше идем...

  • — На какой стадии сейчас твой диплом?
    — На стадии отчаяния.

  • Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт:
    — Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя—на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть.
    В 1 комнате—привязанный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят.
    — Не хочу! — кричит Билл.
    Входят во вторую — там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут.
    — Нет! — мотает головой Билл.
    Заходят в 3—ю, а там — привязан к столбу его вице—президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает.
    — Хочу сюда!! — кричит обрадованный Клинтон.
    — Хорошо,— говорит черт, — Моника, выходи!

  • Чукча приходит в парикмахерскую.
    — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
    — Однако, нулевка.
    Постригся, смотрит в зеркало:
    — Однако, плохо, давай канадка.

  • Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
    — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
    — Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

  • Я ничего не имею против бога. Но мне очень не нравится его фан—клуб.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц