Анекдоты про звание

— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: — У вас есть вода? — Никак нет, товарищ сержант!

Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара. Подходит к ним змей—искуситель в звании сержанта милиции: — Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... — А что если... Пройдёмте—с! Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой—восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту: — Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. — Я обучался в Беркли, Лос—Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. — Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора. — Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.

Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями, вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания. — Лейтенант, — сдержанно сказал генерал, — вы больше узнаете об армейской жизни, если будете держать уши открытыми, а рот закрытым! — Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего звания, — возразил молодой офицер. — До моего нет, — ответил командир, — а до вашего следующего звания — капитан, может быть...

— А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? — Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.

Хорошковский жалуется Фирташу: — Все надо мной прикалываются из—за того, что мне присвоили звание генерала армии, а я никак не пойму, зачем мне надо это звание! У меня и так все в шоколаде! — Это сейчас, а надо смотреть в будущее. Через пару лет Януковича могут поднять на вилы, Азарова — порвать на части, меня — повесить, зато тебе, как генералу, положен расстрел!

Коллектив ресторана "Свирель" поздравил официанта ресторана Сидора Плюшкина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант". — Я буквально не помню ни одного случая, — сказа в своей торжественной речи директор, — чтобы Сидор Плюшкин хоть раз ударил посетителя.

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном: — Пап, а за что тебе деньги платят? — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет... — А за работу? — А за работу, сынок, я выговоры получаю!

— Медведев, поздравляя Януковича с 9 мая, обозвал последнего "его превосходительством"? — А чему удивляться? Согласно российского табеля о рангах обращения «Ваше Высокопревосходительство» заслуживают лишь звания 1—2 классов, а ни какие—то там губернаторы Малороссии.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц — дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили записку: — Штирлиц—мудак. Все засмеялись, ведь кроме него никто не знал, что так Центр поздравляет его с присвоением звания Героя Советского Союза.

Поспорили как—то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает? — Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, — хвастается Командующий армией. — Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, — вторит ему Митрополит. — Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять ты пришел!"