Анекдоты про гольф

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: - Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор - жене: - А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: - Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

— Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо! — Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: - И это называется наказанием?! - Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. — Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: — Теннис, гольф и водные лыжи...

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые.

Свенсон играл в гольф. - Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не везло. - Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила...пастора. - Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...

Старые лорды играют в гольф: - А, холмы на поле становятся все круче... - А, лунки располагаются друг от друга все дальше... - Да и клюшки все тяжелее... - Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. - Какой трогательный жест, - говорит швед. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье? - Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Игрок в гольф: - Это была худшая игра в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: - Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

Четыре старика отправились поиграть в гольф. — Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... — Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... — А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал: — Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит: — Если я умру, ты женишься опять?.. — Ну, может быть... Когда-нибудь потом... — И ты приведешь ее в наш дом?.. — Ну, наверное... Она же будет мне женой... — И она будет спать в нашей постели?.. — Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки... — И она будет играть моими клюшками для гольфа?.. — Да нет, она же левша!

Тренировка сборной Белгородской области по гольфу в очередной раз сорвалась из-за матерящегося мужика на тракторе.

Разговаривають два джентельмена: - Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф? - Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. - Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц? - Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось! Пауза: - Я так понимаю, что сын у вас один.