24 Января 2022
  • В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

  • Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик: – Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

  • Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает: - Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали? - Да, - отвечает сосед. - Дайте списать!

  • - И что ты тут делаешь? - Жду принца. - В 12 ночи. Около подъезда. С битой. - Именно.

  • Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: - А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

  • Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне еще ни один масон подъезд не обоссал.

  • Бабульки сплетничают на скамеечке. - Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась? - Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя. - Так вот она и оказалась. - А как ты узнала? - Так она надпись стирала!

  • Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

  • Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью". Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"

  • - Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом! - Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?

  • Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

  • Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

  • Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: — А Даша была девочка, а теперь — не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко пострижена.

  • Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот: - Я тебя люблю.... - Я тебя тоже... - Я тебя хочу... - Я тебя тоже.. - А тебя как зовут?.. - Сережа... - Тьфу ты, черт, меня тоже!!!

  • — Мне в подъезде хотели дать по морде. — Откуда ты знаешь? — Не хотели бы — не дали!