Анекдоты про подъезды

Расстояние от списка в журнале ФОРБС до списка неплательщиков на подъезде, можно измерить только — в парсеках.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она ж горячая!

Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал! — А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула: — Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Идет экзамен по химии в институте. Экзаминатор говорит студенту: — Назовите мне все диэлектрические элементы Студент перечисляет. — Вы забыли назвать еще один. Студент думает, думает и говорит: — Не знаю. — Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по—улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь? — А, Эбонит. — Да не эбонит, а целулойд.

— Мне в подъезде хотели дать по морде. — Откуда ты знаешь? — Не хотели бы — не дали!

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

— Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? — Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. — Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. — Ну как, пригодился мой совет? — Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: — Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

— А я котика подобрал у подъезда, замерз там, бедняга. Так на меня смотрел. Правда хорошенький? Отстегнуть тебя от батареи, чтоб ты погладила?

Одна одесситка кричит другой: — Сара, Сара! Твой Абрам сегодня пошел налево! — Как??? —спрашивает Сара, хватаясь за сердце. — Ну как как—молча! Вышел из подъезда и пошел налево. — Тю, дура, напугала! налево—это он пошел на работу. от если бы он вышел из подъезда и пошел направо, то ото бы он пошел налево.

Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную жертву. Вот хлопает подъездная дверь, видит — идет маленькая девочка с огромными сумками, видно только что из магазина. Тот — распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все анатомические особенности своего организма. Девочка задумчиво: — Блин, яйца забыла купить..

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц — вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... — Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: — Шарман... Бля!