Самые свежие смешные анекдоты до слез
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя:
— Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне...
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли—мигли.Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ — двойках.
— У всех спортсменов российских экипажей почему—то были одинаковые имена — Гребибля и Гребубля.— Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не виделись больше тридцати лет. Ты не против?
— Ой, дорогая, у нас в доме так давно не было женщин, что я даже не помню, как с ними обращаться.Известный художник Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мама Вовочку.
— А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Азбука Морзе! На китайском языке!!!...Мужик звонит в реанимацию:
— Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
— Приготовьтесь к самому худшему...
— Она че, жива что ли, млин?Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
— Кто—нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка! — говорит учительница.
— А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
— Да? и как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!Современная поговорка:
— Что у компьютера на уме, у принтера на языке.Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.
Заходит к психиатру мужик, и жалуется, мол, у него как—то изменилось жизненное восприятие. Доктор показывает ему в виде теста картину «3 богатыря» и спрашивает, что пациент там видит?
— 3—е голубых, — ответил пациент.
— Объясните своё предположение, — просит его врач.
— 3 мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые?
— Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину:
— Лебеди летят на юг» и интересуется, что на ней видит пациент.
— Голубые летят, — ответил пациент.
— Почему голубые? — спросил доктор.
— Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые?
Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
— Посмотрите на меня, кого вы видите?
— Голубого, — ответил пациент.
— Почему? — спросил его доктор.
— А тот, кто картинки про голубых собирает, разве не голубой?Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое—кому на шею, и потуже затянуть.
Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама у меня черепашка умерла.
— Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного... Ой смотри она же живая!
— Мама можно я её придушу?!!!Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!— Мам, пап, познакомьтесь с моей новой девушкой. Ее зовут Полина.
— Зачем ты приперся домой с бутылкой портвейна?
— Пойдем Полина, нам здесь не рады.Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое—как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким—то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам....Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем, а попробуйте—ка просунуть голову, обёрнутую полотенцем, в вырез футболки.
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!Прапор:
— Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все—таки страшно, поэтому и не курю.Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается.
— Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это — туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.
Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!— Ой, у Мойши такое горе...
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.Черный новый русский решил купить 600—й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит:
— Подберите мне, пожалуйста, 600—й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.
Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:
— Привет, жена, только что купил 600—й Мерседес.
— Как какого цвета? Телесного, конечно.Летят над городом два презерватива.
— Нас не так как надо используют!
— Ты прав. Нас надули!Заходит грузин в ресторан:
— Официантка!
— Что изволите?
— Мине пожалуйста список блюдей!
— ???
— Список блюдей, я сказал!
— Вам, наверное, меню?
— Можно и тебю!— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
