Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Анестезиолог летит в отпуск.
    Вдруг стюардесса объявляет:
    — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
    Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    — Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
    Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

  • — Девушка! Разрешите вас пригласить в поход.
    — Какая я вам девушка, я уже два раза в поход ходила!

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
    — Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего — то там…

  • Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда—нибудь умрут.

  • Как—то одна студентка задала учителю—полиглоту Олегу Палу вопрос:
    — Сколько, по—вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно выйти замуж?
    — Ну, один ухажёр — это для девушки нет вариантов; два ухажёры — это уже альтернатива; три — это уже шанс; четыре — это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то можно успешно замуж и не выходить.

  • Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой:
    Корольдурак. Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.
    — Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав:
    — Королеву тоже.
    — Ваше Величество! При чем тут королева?
    — Я узнал ее почерк.

  • Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она — ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить . Певица отказывается. Метрдотель:
    — Это обычай такой, не выпьешь — кровная обида.
    Певица выпивает и отключается. Просыпается утром в номере, на кровати, как обычно. Через две недели у певицы появляются первые признаки. Муж — врач, направляет ее на анализы. Певица — беременна. Скандал, муж вычисляет, что она в такое—то время была в России и забеременела. Певица оправдывается:
    — Ни с кем не была, только перед отъездом с метрдотелем выпила бокал шампанского.
    Начали искать в словаре слово "посошок" — нет такого слова, есть слово. Читают разъяснение:
    Палка в дорогу.

  • Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

  • — Я вчера носки постирал. Первый раз!
    — Жена бросила?
    — Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

  • В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
    — Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
    С первого ряда встает мужчина и говорит:
    — Я врач.
    — Hе правда ли, коллега, хороший фильм?

  • Солдат подходит к старшине и говорит:
    — Ваш приказ выполнен.
    Старшина отвечает:
    — Так я же ничего не приказывал.
    Солдат:
    — Так я ничего и не делал!!!

  • Приходит еврей к стоматологу.
    — Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
    — Это вам будет стоить 250 долларов.
    — Ой, а почему же так дорого?
    — Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
    — А сколько будет стоить без наркоза?
    — Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
    — Вы знаете, все равно дорого получается...
    — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
    — А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
    Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
    — Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
    — Ой, вы знаете, все равно дорого...
    — Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
    — Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
    — Ну тогда за 25 долларов сделаю.
    — Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
    — Ну что же, тогда садитесь в кресло.
    — Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

  • — Алло, доктор, мой муж, Петров, ещё в реанимации?
    — Нет, уже в реинкарнации.

  • Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

  • — А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
    — Сфоткай, покажи!
    — Фотика нет!
    — Тогда отсканируй!

  • Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и по беситься в куче шариков.

  • — Скушай еще котлетку!
    — Спасибо, бабуля.
    — Огурчики открыть?
    — Ага, давай.
    — Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

  • Кстати, слоны прекрасно перетаскивают бревна.
    — Так по подсчетам специалистов один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

  • — Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
    — Вы романтик?
    — Нет. Маньяк!

  • Папа, что такое пьяный?
    — Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
    — Да, папа. Только здесь одна береза.

  • Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
    — Если он останется сзади, то он — с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
    — Так, значит, он — еврей. Куда он едет?
    — Он — работник торговли или культуры.
    — Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры.
    — Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
    — У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена.
    — У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
    Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
    — Исаак, тебе выходить.
    Исаак поворачивается и отвечает:
    — А откуда Вы меня знаете?
    — Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.

  • — Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
    — Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

  • Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.

  • Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

  • Сидит чукча на суку и его пилит у основания. Мимо идет геолог:
    — Свалишься!
    — Неа!
    — Ну как знаешь.
    Допилил чукча сук, свалился. Подумал:
    Шаман, однако!

  • Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

  • Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
    — Эй, есть тут кто?
    Мужик эхом отвечает:
    — Есть тут кто? Есть тут кто?
    — А может нет никого?
    — Нет никого, нет никого.
    — Может гранату бросить?
    — Так ведь нет никого!

  • — Ну как прошло свидание?
    — Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

  • Папа спрашивает сына:
    — Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
    — Да.
    — И кто побеждает?
    Воспитательница.

  • — Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
    — Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.

  • Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
    — "Модератор" — подумал Штирлиц.

  • Командир учит своих солдат:
    — Запомните!!! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться.
    — Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.

  • А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома.
    — Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...

  • 1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
    — Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
    замечательных произведений Гоголя.
    — А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

  • Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много.
    — Да немного:
    — Взяли бутылку на троих.
    — Почему же ты такой пьяный?
    — Двое не пришли.

  • Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону:
    — У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
    — А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион.
    — Это не ваше дело. У нас демократия.
    — А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
    — Где же он берёт остальные?
    — А это не ваше дело. У нас демократия.

  • — Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые—хитрые.
    — Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.

  • Вовочка снова натворил делов школе. Мама его ругает:
    — Ну почему ты не берёшь пример с отца?
    — Ма, но отец в тюрьме сидит.
    — Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

  • К Штирлицу пришли из гестапо:
    — Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

  • Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
    — Да ты что, это же далеко! А второй какой?
    — Второй— каждый день по два часа секса... .
    — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать

  • Жена мужу говорит:
    — Давай займемся любовью, как в фильмах!
    Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
    Она вытирается:
    — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

  • Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

  • Блондинка говорит своей подруге:
    — Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
    — Ну и че ты видела?
    — Да ничего, у меня юбка задралась!

  • Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
    — Ты слезаешь?
    — Слезают только с женщины.
    Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
    — Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

  • Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом
    Выпили, закусили, по второй. Зять:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом.
    Выпили, закусили, по третьей:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом.
    Его друг спрашивает:
    — Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
    — Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

  • Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
    — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
    — И, подумав, добавил.
    — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

  • Если ты сильный, смелый, ловкий и очень сексуальный, иди домой. Ты бухой, мужик.

  • Дама:
    — После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

  • — Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного — папа унес...

  • И звали ее Мэрри Поппинс.
    — А по паспорту — Мария Жопова.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц