Шутки и анекдоты про петухов. Прикол про петуха.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограмм. Набежали журналисты, говорят курице:
— Как вы смогли?
— Секрет.
— Что вы будите делать дальше?
— Хочу снести яйцо 8 кг!
Журналисты у петуха спрашивают:
— Как вы смогли?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить рожу страусу!

Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому :
— Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры—куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
— Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Глухонемой петух по утрам вибрирует.

Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит:
— Может, что ли прокукарекаем?
— Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.

— Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
— Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
— Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
— Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
—... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...
— Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
—... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

— Что за птица из пяти букв, которая яиц не несёт, но сама из них выводится?
— Петух.

Рано утром в курятнике страшный переполох.
Вылетает Петух со стенанием: "Как я промахнулся!"
За ним — весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."

Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
— Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!

— Питера Паркера укусил паук и он стал Человеком—пауком.
— Ну и?
— А тебя, я гляжу, клюнул петух...

— Я вам свечечку принёс на ваш жертвенный алтарь.
— Вот спасибо, хорошо, расчлените петуха.