Анекдоты про петухов

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограмм. Набежали журналисты, говорят курице: - Как вы смогли? - Секрет. - Что вы будите делать дальше? - Хочу снести яйцо 8 кг! Журналисты у петуха спрашивают: - Как вы смогли? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить рожу страусу!

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому : — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил. Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого. — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

Глухонемой петух по утрам вибрирует.

Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит: - Может, что ли прокукарекаем? - Давай лучше в столовую пойдем - на голых цыпочек поглядим.

- Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог? - Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете? - Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки... - Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель. -... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего... - Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние! -... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

— Что за птица из пяти букв, которая яиц не несёт, но сама из них выводится? — Петух.

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием: "Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."

Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина. - Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в самом деле убивает!

- Питера Паркера укусил паук и он стал Человеком-пауком. - Ну и? - А тебя, я гляжу, клюнул петух...

- Я вам свечечку принёс на ваш жертвенный алтарь. - Вот спасибо, хорошо, расчлените петуха.