Самые свежие смешные анекдоты до слез
Моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
— Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.— ...мать!
— Дорогой, ты что—то сказал?
— Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает:
— Ну что, царь зверей — кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол.
В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму.
— Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель...
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!—... Ну ладно — улицы совпали, номер дома совпал — но замки—то другие! Я неделю назад менял!
— Понимаете, у меня лом подошёл...В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...Вовочка спрашивает учителя:
— Кем, по—вашему, мне лучше стать?
— Учителем глухонемых. Они у тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать...Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
— Как ты это сделал?
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.Я готов смириться с понедельником только в том случае, если он выходной.
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Командир части отчитывает прапорщика—женщину:
— Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера — с полковником, а сегодня — с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
— Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается..
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?Какой самый умный народ?
— Спасибо за комплимент.— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
— Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
— Именно!После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
— Доктор у меня жирная кожа.
— И ляхи тоже.
— Что?
— Что?У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та—ак, вам к ветеринару. Следующий!Одесский дворик.
— Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
— Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
— Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню...— Доктор, я умру?
— А как же!
— А отчего?
— Вскрытие покажет.На работе. Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает:
— Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут "Браток" говорит, — а это со мной. Мент вообще в осадок
— Зачем тебе это?
— Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель ...Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! — нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
Дзынь! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— Тысяча извинений! Дзынь, дзынь, дзынь.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
