17 Января 2022

Анекдоты про огнетушитель

  • Останавливает гаишник грузина: - Права есть? - Есть. - Техосмотр? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Да, канэчно! - Магнитола есть? - Да. - Включай… Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины: - Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!

  • Гаишник остановил машину: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - Права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Вот, все есть! - Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм! - Ага, а Вы меня сразу же штрафанете! - Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок! - Ну ладно! Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации: - Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка - ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!

  • Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает: - Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал. Тут "Браток" говорит, - а это со мной. Мент вообще в осадок - Зачем тебе это? - Так из-за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель ...

  • Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает: - А почему огнетушителя нет?

  • Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую-то машину. Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался. Водитель: - Ну что, я уже могу ехать? - Ну езжай, если у тебя совести нету…

  • Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника: - Вы женаты товарищ лейтенант? - Да, а что? - Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.

  • Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.

  • — Ты что подарил жене на 8 Марта? — Аркан и огнетушитель! — Как это?! — Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

  • Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы - все в порядке, смотрит на водителя - ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель - имеются... Водитель спрашивает: - Скажите, я могу ехать дальше? Гаишник: - Ну езжай, если совесть не мучает...

  • Останавливает автоинспектор дагестанца. - Права есть? - Есть. - Техосмотр есть? - Есть. - Аптечка, огнетушитель? - Канэчно есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины. - Что смотришь? Не видишь. Тэбэ танцую! Дэнги давай!

  • - Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. - Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

  • Останавливает мент Opel придраться не к чему: документы есть, аптечка и огнетушитель тоже есть. Тут мент говорит: - С вас штраф - За что??? - Наволочка на подушке безопасности грязная.