Анекдоты про огнетушитель

Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Да, канэчно!
— Магнитола есть?
— Да.
— Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!

Гаишник остановил машину:
— Документы на машину есть?
Водитель:
— Вот они.
— Права?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Вот, все есть!
— Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
— Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
— Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
— Ну ладно!
Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
— Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!

Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает:
— Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут "Браток" говорит, — а это со мной. Мент вообще в осадок
— Зачем тебе это?
— Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель ...

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
— Вы женаты товарищ лейтенант?
— Да, а что?
— Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.

Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую—то машину. Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался. Водитель:
— Ну что, я уже могу ехать?
— Ну езжай, если у тебя совести нету…

— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Как это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

Останавливает автоинспектор дагестанца.
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр есть?
— Есть.
— Аптечка, огнетушитель?
— Канэчно есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины.
— Что смотришь? Не видишь. Тэбэ танцую! Дэнги давай!

Останавливает мент Opel придраться не к чему: документы есть, аптечка и огнетушитель тоже есть. Тут мент говорит:
— С вас штраф
— За что???
— Наволочка на подушке безопасности грязная.

— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
— Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

Гаишник останавливает 600—й Мерседес. Проверил документы — все в порядке, смотрит на водителя — ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель — имеются... Водитель спрашивает:
— Скажите, я могу ехать дальше?
Гаишник:
— Ну езжай, если совесть не мучает...