Анекдоты про чудеса

Приходит дамочка к врачу—сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало. Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть—чуть и перед смертью еще дважды.

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что—то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? — 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: — Кашпировский сказал мальчику: — Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл. — А чем он болел? — Простудой. — А костыли зачем? — Да бабушке нёс.

Корабль потерпел крушение и утонул.К уединенному островку подплывает из последних сил чудом пасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом пасшаяся жена: — И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!

— Я помню тебя. Ты та девочка, которая Всегда верит в Чудо!... — Нет. Я та девочка, которая больше так не будет...

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

— С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая—нибудь работница Баковской фабрики резиновых изделий! — И подарит Якубовичу презерватив? — Нет, как будет его примерять!

Профессор — студенту: — Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света? — Да. Это человек, который помнит остальные семь.

Один мужик хвастается другому: — Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит... — А ты че сам пожрать не можешь?

— Хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно! — Да, но чудо ведь происходит же! — Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату.

На экзамене: — Назовите—ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники? — Чудо природы — это женщина! — А чудо техники? — Довести холодную женщину до оргазма.

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит: — Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и воскликнул: — О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?! — А что было дальше? — Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

Встретились два друга. Один другому рассказывает: — Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге! — Продай, — загорелся второй. — Нет, не могу. Он уже как член семьи. — Ну, пожалуйста, — уговаривает второй. — Ну, забирай! Через неделю снова встретились. — Ну как? — поинтересовался первый. — Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет... — Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.

— Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. — «Чудо» — подумали люди. — «Ни фига себе» — подумал Коперфилд.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо! — Ну это моя дочь! — Ах, извините, я не знала, что вы ее отец. — Отец? Нет, я ее мама!