Смешные цитаты про Рим. Анекдоты про Рим город любви.

25 Августа 2022 12:16
  • Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
    В Стокгольме чемодана никто не тронул.
    В Лондоне чемодан украли через полчаса.
    В Париже — через двадцать минут.
    В Риме — через десять.
    В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
    В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
    В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
    В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу.
    Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.

  • Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

  • Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
    — Мне пять пива, пожалуйста.

  • Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец:
    — Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. Еврей:
    — Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.

  • Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.

  • Приходит как—то раз мужик к священнику и говорит:
    — Слышь, священник, мне Бог детей не шлет.
    — А ты съезди в Рим и зажги свечку Святому Петру — ответил священник.
    Прошло 10 лет, священник заходит в дом мужика и видит уйму детей, спрашивает:
    — Где мать?
    — В роддоме — отвечает один сын.
    — Где отец?
    — А он уехал в Рим какую—то чертову свечку затушить.

  • — В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например:
    — Когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.
    Голос из зала:
    — Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

  • Римский таксист объяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии:
    — Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
    — Но как же вы ведете машину? — удивленно перервал его турист.
    — Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

  • В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

  • Когда девушке говоришь давай потр@х@емся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@х@емся — то ты РОМАНТИК.

  • Парень желает познакомиться с понравившейся девушкой:
    — Скажите, вы были в Париже?
    — Нет.
    — А в Лондоне?
    — Нет.
    — А в Риме?
    — Нет.
    — А у нас с Вами оказывается много общего.

  • Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима:
    «В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату».
    Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
    — Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а — партийцы.

  • Если все дороги ведут в Рим, то почему он не отвечает перед нами за их состояние?

  • Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
    — Среди легионеров поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят.
    С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
    — Так они были голубыми?
    Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию:
    — Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

  • — Ты ТВ вечером не смотрел?
    — Нет.
    — Там кино было какое—то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
    — Завтра увидимся на форуме. Меня аж передёрнуло...

  • Кстати, друзья, а никто не летит в Рим на следующей неделе? У меня к вам маленькая просьба: не летите, а то я буду завидовать.

  • — Как съездили в Рим, синьор Мино?
    — Все было прекрасно, особенно комната в отеле.
    — А как вас сам город?
    — Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда—то еще из нее выходить.

  • Италия, Рим. Падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:
    — Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку...

  • Сын спрашивает у отца:
    — Пап, а есть ли жизнь за МКАД’ом?
    — Сынок, конечно есть, мы же были с тобой и в Мюнхене, и в Риме, и в Крушавеле, ты сам всё видел. Что ты глупые вопросы задаешь.

  • Мэра Сальдо спрашивают:
    — Почему вы в городе так запустили дороги?
    — Я—то здесь при чем? Так как все дороги ведут в Рим, пусть Папа Римский их и ремонтирует.

Анекдотов: 20