Анекдоты про душ

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

«Куда по помытому?!» — причитал только что принявший душ Толя, увёртываясь от отцовского ремня.

В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.

Урок литературы в херсонской школе: — Петренко, почему Гоголь сжег второй том "Метвых душ"? — Потому что в нем описывалось, как мэром Херсона стала Ротова, за которую мертвые души и проголосовали.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

— Что такое контрастный душ? — Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.

Сломался душ — принимаю кран.

Один приятель жалуется другому: — Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень...

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

— Милый, а у тебя есть гель для душа и шампунь? — Блин, ну, это, там мыло возьми короче.

— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? — Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

— Парни! Не ходите с девушками в душ!! — Вы рискуете не помыться!!!

— Ты чего такой невесёлый? — Да не выспался, блин... — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага...

Надзиратель — новому заключенному: — Прежде всего вы примете душ. Заключенный: — Протестую! В приговоре этого нет!