Анекдот и прикол про душ. Смешные приколы про душ.

25 августа 2022, 12:16
  • Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

  • Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

  • Разговаривают два друга: — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!

  • Один приятель спрашивает другого: - Вась - ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора любовью позаниматься!

  • - Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем вы привели детей ко мне в душ?

  • Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

  • Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

  • Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает: - Ты что, не видел обнаженного тела тещи? А он ей отвечает: - Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

  • Однажды я был настолько пьян что умолял душ не плакать.

  • В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

  • Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: - Ребенок видит такую картину, нужно как - то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!

  • — Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам! — Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

  • - Парни! Не ходите с девушками в душ!! - Вы рискуете не помыться!!!

  • — Что такое блондинка под душем? — Чистая глупость.

  • — Ты чего такой невесёлый? — Да не выспался, блин... — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага...

  • — Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки? — Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

  • «Куда по помытому?!» - причитал только что принявший душ Толя, увёртываясь от отцовского ремня.

  • В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

  • Один приятель жалуется другому: — Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень...

  • Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

Следующая страница →
Анекдотов: 42